Это цитата сообщения Всех_любящая Оригинальное сообщение

Всех с Новым годом и рождеством)))

..чтобы звук выключить надо нажать на Санта Клауса..

жмем на оленей

Сперла у Иришки lovelove_2much4u

...
[304x394]

Это цитата сообщения Кот_Бергамот Оригинальное сообщение

,,,,,

Накупил лекарств от простуды. Почитал аннотации и задумался... Судя по побочным эффектам - лучше болеть простудой )))

...
[400x568]

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?
продолжение...

5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: «А было ли тебе хорошо?», «А что тебе понравилось больше всего?», «А сегодня лучше, чем вчера?», «А ты спишь?». И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите «Зая, не спи!»

6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: «Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь!»

7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы «Вести», посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается.

8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей.

9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: «Не может – научим, не хочет – заставим!»

Это цитата сообщения rss_libo Оригинальное сообщение

10 дел которыми можно заняться в пробке:

http://www.libo.ru/index.php?newsid=334

Это цитата сообщения hvezda Оригинальное сообщение

СТАРО, НО УВЛЕКАЕТ (усадила игра за парту)

Кто выиграл?

Крестики-нолики...

Люблю эту игру!

ВЗЯТО У Volschebnik

[250x250]
OT VINTA "Попереду!"

Когда все впереди

Пластинка эта - третья в дискографии ровненской группы "OT VINTA". Но для прослушавших понятно: точно не последняя, потому как у этих немного отвязных, разухабистых и драйвовых ребят, совершенно справедливо, все "Попереду!". Что именно? Например, звание лучших украинских рокабили. А пока – вот вам: 16 песен, как собственного, "отвинтовского", сочинения, так и перепевов народных и остальных хитов. О последних сказано скромно: "В альбомі використано звуки з кінофільмів: "Джентльмены удачи", "17 мгновений весны", "Ну, погоди!" … О тех, о которых не сказано вообще, поведаем мы. Тем более, что за почти каждым треком тянется хвост какой-то предыстории. Скажем, поехала группа весной 2004-го на гастроли в Польшу, попала в аварию, для поднятия боевого духа написала "Попереду жахи-шляхи" - теперь песня популярна среди украинских пластунов и в некоторых военных частях. "Тиша навкруги" - последствие совместных выступлений с трио Мареничей: песня выдернута из их репертуара, но спета, конечно, на свой, хулиганский лад. Что вдохновило на написание "Ти казала у неділю будем рокабілі" - и так ясно. За "Ніч яка місячна..." ребята благодарят ее автора, Старицкого, ну и фильм "В бой идут одни старики", один из любимейших у "отвинтовцев". В общем, от винта – бой эти старички обещают дать интересный.

(Moon Records, 2007)

pk.kiev.ua

...
[640x594]

1.Сын аттестовался на 8кю айкидо
2.Скачал новый альбом "От винта"
3.Новый ПЧ Гэм
[217x240]

Это цитата сообщения plankt_on Оригинальное сообщение

Ot Vinta

"Попереду", 2006 - http://ifolder.ru/4674297

Это цитата сообщения Логово_Монстра Оригинальное сообщение

Киношку любим эту... надеюсь и вас порадует..

Написано i_have_a_dog, а я у аум попятила)))

Перлы "Формулы любви"))))))))))

[340x280]
* — Маргадон! Почему открыта дверь?
— Экскьюз ми, магистр!
— Что экскьюз ми?
— Варварский обычай: ключи раздают, а замков нет.

* — Стоить-то оно стоит, да ведь никто ж его не покупает.
* — Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
* — Это зачем же они ее так крепют?
* — Хочешь большой, но чистой любви?
— Да кто ж ее не хочет…
— Тогда приходи сегодня ночью на сеновал…

* - Она не одна придет, она с кузнецом придет.
* — У вас в Италии мята есть?
— Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом…

* — Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька.
— Всё равно хорошо.

* Кто ест мало, тот живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
* Коли доктор сыт, так и больному легче.
* Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец - пригодится, и как говорится.
* Погоня — это замечательно. Когда уходишь от погони больше ни о чем не думаешь.
* Огонь тоже считался божественным, пока Прометей не украл его. Теперь мы кипятим на нем воду.
* Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.
* А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
* — А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.

* И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.
* Понравилась видать, молодец… Хороший человек… Солонку спер… И не побрезговал.
* Слово лечит, разговор мысль отгоняет.
* — ...И с барышнями поаккуратней. Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке грейся.
— Травами бы хорошо подлечиться.

* - Маргадон, один надо было зарядить...
* А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
* Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.
* Вчера попросил у ключницы три рубля дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам.
* Дядя Семен, помог бы ты им. Ты посмотри, убогие же люди, одной рыбой питаются.
* — Ему плохо?
— Ему хорошо. Живому все хорошо.
* Жуткий город девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире спер серебряную ложку, никто даже не заметил посчитали, что ее вообще не было.
* Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь что ли?
* — Карета сломалась, кузнец в бегах, так он в Васильевской гостинице сидит, клопов кормит.
— Клопов? Великий человек, магистр, и клопов?
— Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.
* Не умеете лгать, молодой человек. Все люди разделяются на тех, которым что—то надобно от меня, и остальных, от которых что—то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.
* — Откушайте, барин!
— Как называется?
— Оладушки.
* По глазам собравшихся читаю я многочисленные вопросы относительно себя. Готов ответить. Неутомленное любопытство страшнее голода.
* Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
* — Селянка, подь сюда. У тебя бабушка есть?
— Нету.
— Сиротка, значит.
* Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир. Господи, прости, от страха все слова повыскакивали.
* Теряю былую легкость.
* — У гостя карета сломалась. За сколько дней сделаешь?
— За день сделаю.
— А за два?
— Ну... За... Сделаю и за два.
— А за пять дней?
— Ежели постараться — можно и за пять.
— А за десять?
— Ну ты, барин, задачки ставишь. За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — хомо сапиенс!


- Вот вы, маменька, знаете, зачем живет на земле человек? - Ну, уж так тебе сразу и скажи. И потом, смотря, где живет: у нас, в Тамбовской губернии - это одно, а в Воронежской...

С пятницей
[600x388]

Почти про моего кота

Смотреть это видео

Жизненно :)

[показать]
Сегодня православный мир отмечает день святителя Николая Чудотворца.

Святой Николай Чудотворец чествуется как защитник простых людей, покровитель мореходства, торговли и земледелия, опекун бедных и сирот.

По «Житию», Святой Николай родился в 260 году в городе Мире Ликийской (Малая Азия). Был пресвитером, епископом. Ради спасения людей творил чудеса.

В Украине в честь святого Николая построены много храмов. Известны его чудотворные иконы. Чрезвычайно уважали этого угодника Божьего запорожские казаки. Почти у всех христианских народов есть обычай дарить маленьким детям в ночь с 18 на 19 декабря подарки. Ведь святой Николай – еще и покровитель и воспитатель детей.

В полночь Чудотворец заходит в каждый дом вместе со своими помощниками – Ангелом и маленьким чертиком Антипкой. Ангел раздает подарки послушным детям, Антипка разносит розги непослушным. Все это складывается в мешочек и кладется вместе с печеньем-«николайчиком» ребенку возле подушки

"…В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его"...

"…Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы"...

"…Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности"...

"…Выпал из окна курилки второй раз за месяц"...

"…Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить"...

"…Дергал женскую половину коллектива за пирсинги"…

"…Был замечен в женском туалете. От избытка чувств, сказать что-либо в свое оправдание не смог"…

"…Второй год не выходит из отпуска"…

"…Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"…Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"…Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри"...

"…Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот"...

"…Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга"...

И в завершение:

"…Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"...


(с) не ясно