загните пальцы что бы 24 и 25 июня была хорошая погода без дождя!будет дождь-небудет ЕГО,небудет ЕГО........нафиха мне тогда такое день рождения?
облом!как мненя досталди эти ногти!хотела к своей днюхе проосто свои укрепить,а типсы снять!хрен!парочка сломались коротко!я как глянула что от своих осталось-страх!и на коррекцию только 28 запись.....а нафига мне 28 если я на днюху хотела!поздно!
видела ЕГО!с девушкой!я кака девушку увидела...у меня челюсть отвисла!я то себя не худой считаю..... а она!эх..........52 размер как минимум!странно.......жду пятницы.......если будет дождь то -облом!
по всем жутко скучала....постараюсь почаще заходить....монитор у моего бойца полетел нафих......сижу за братовым...а он томозит ужас!
неделю гуляла...домой только на пару часов заходила...и то невсегда..........чувствую странные изменения в своем подсознании...после некоторых происшествий!неожидала от сея....неожидала......
я сейчас сижу и слушаю............то что ты написал.до слез слушаю.....вот и сейчас из за пелены невижу что пишу.
я бы отдала ВСЕ что бы ты написал такое мне.......но у меня нет ничего.
нет тебя....и я сижу с мокрой солью на губах.хочу коснуться тебя.......................если бы ты знал....как прекрасно жить с ощущением в сердце....тебя.как мне тебя найти?я бы сделала все на свете что бы ты был счастливым...............поверь........я умею.....мне и так легко...когда я знаю что ты где то сейчас....быть может сидишь и смотришь на небо....а может спишь......интересно...если я так часто думаю...я могу тебе присниться?случайно?хотя бы один раз?я так люблю музыку твоих глаз......небо волос.........морской прибой твоей походки.......я бы наверно .............научилась бы летать ..если бы однажды поселилась в твоем сердце.......
знаешь...так болят пальцы от невозможности прикоснуться к...........тебе.
сердце наполнилось вдруг до предела и стало воздушным.....полетело по струнам твоего голоса.....................ну что ты мне прикажешь без тебя делать?
Увидеть тебя и снова взлететь
Почувствовать запах, За мгновенье сгореть
Не слышал меня не видел моих стихов
Они про тебя ,про лето твоих берегов
Ты где то сейчас,….. быть может сидишь и смотришь в окно
Как жаль что не слышишь ты слезы мои все равно
А мне б разбежаться-взлететь высоко-высоко
Ты в сердце моем ,мне парить так легко
О,если б ты знал как хочу тебя я найти
Душою согреть,заставить камни цвести
Оставить навеки в сердце своем
По небу парить теперь уж на веки вдвоем
А может быть просто окно открыть
И ветру шепнуть и по воздуху плыть
Быть может в этот самый миг
Услышишь меня ………………….
[показать]
я рада что завела этот дневник!
ммммммм..............проснулась сегодня с ощющением ТЕБЯ!!!!!интересно что ты делал в этот момент?
чего то неполучается у меня моя жизнь......пыталась вчера копнуть...найти что то ,что радует...........искала..ненашла.
звонил бывший муж.......сказал что сегодня чуть неубил человека.....я незнаю что он имел ввиду....я бросила трубку.......у него самая худшая жизнь изо всех что я видела.....и нетолько я.недолго он протянет.
я вот сижу и выдумываю себе что то светлое.
зашла на 5 мин. так что передаю приветы сразу вем и каждому в отдельности.
гы..............я вчера избежала двух экзаменов.....насчет которых туплю!!!!!!по уважительной причине!!!!!метро то неработало!!!!!!!!!!!!!п.......ц!свет тоже только ночью включили))))))))))))решила вчера не сидеть в темноте а ломануться к подруге.частни ки о..........ли,за пару метров столько лаве брать!
блин..завтра...нет,уже сегодня половина моей группы диплом защищает!а я только в следующем году!вот дура!не о том думала!:sortir:
ешкин кот!как я давно тут небыла)))))))
сижу......в окно смотрю...очень умильная картина!голубое небо ,а на его фоне деревце с чуть позеленевшими веточками.раньше бы эта картина повергла меня в пучины безудержной радости и духовного подъема.а сейчас........чего то нехватает.вот какого то паззла.....кусочка.........может прошлой весной у меня была полная,непоколебимая МЕЧТА......но я этой мечты недобилась и........и сейчас картина то неполная стала..................
самое для меня страшное это когда вот так происходит......когда неостается цели,мечты,полноты радости.......надо что то менять.....
я опять с радостными новостями!скоро придеься называть дневник по другому,например-дневник неудачницы!или-без лоха и жизнь плоха!
это меня ограбили тут 22 с утра!сама дура конечно,но так обидно сумку вырвали из рук...рука до сих пор болит,да еще головой о штуку над дверью машины ударилась!эх...........обидно блин..телефон хороший.....да и фотки там эксклюзивные были!деньги там,косметику еще жалко.........она прикольная там была!пошли мы с подругой в милицию (у нее тоже сумку отобрали,тоже с телефоном с деньгами и +ключи и паспорт)2 раза съездили посмотректь на место происшествия......да все безпонту!
чего то все не так!бывшего мужа вот сегодня видела.....он вообще катится куда то......жалко его до боли........и даже он мне сказал что больше нехочет меня видеть...................................а насчет ЕГО......рассказали мне что мальчик несколько грубоват.......высокомерен........хотя на самом деле в детстве был крайне скромен и стеснителен.вот так вот,может он на меня вообще не посмотрит...а я тут уже размечталась..............
Тихо по щекам струится
Дождь рожденный на ресницах
Я глаза свои закрою
Будешь ли ты –быть со мною?
Незнакома,незнакомка хочешь буду хоть росою?
Хочешь буду хоть росою по твоим губам скользить?
............................................................................
Спишь…..наверно………., по твоей щеке крадутся мои губы
ты наверно не узнаешь вкус отчаянья на них
Ветер лишь в окне играет что то ненавязчивое в трубах
Ветер ты лети подальше…ты оставь нас с ним одних……
......................................................................
Спишь….наверно………по подушкам твоих снов
Как дурман седой и влажный разложу свои я сети
Непроснешся- неочнешся…значит будет мне улов
какая замечательная погода!а мне завтра на дачу!!!!день варенья у бывшего!!!!!!!!!!!!предыдущая наша с ним встреча закончилась моими 5ю сломанными ногтями........причем наглухо!и проколотыми шинами на машине!!!!!!!гыыыыыы........
интересно,когда я стану адекватным уравновешенным человеком?если мне чего сказать-я прям как тигра -кидаюсь и драться начинаю!особенно с бывшим!эх...какие у нас бои были!
только что узнала....человек ...ОН короче уезжает походу на все лето!все...кажется Его у меня небудет(((((((((((((((((
как легко загнать себя в угол......................я этим уже 5 лет занимаюсь.
сейчас поздравила отца с днюхой,поздравила еще и от бывшего мужа,он так просил это сделать...........мне казалось отец нормально воспримет.....вроде он даже жалел что мы расстались,но он переспросил от кого подарок и сказал что таких незнает.потом был разговор о "когда ты будешь разводиться?Я думал ты мужика приведешь а ты проститутку привела,Помнишь кто он?ну и где он живет?Разводись быстрее,меняй фамилию...............И что ,он еще №№№№№?ну да,я слышал его голос,значит продолжает №№№№№
так паршиво стало......вроде я знаю что мы не будем вместе,но бывший сегодня(как раз мы встретились)так умолял вернуться.........жить вместе...........(искренне ли????)я знаю что из этого ничего не выйдет...........я бы наверно могла любить этого человека вечно.....если бы он не растаптывал каждый день мою любовь.....всему приходит конец.
и так мучительно жаль............жаль его .........он один на целом свете,ну почти......но те кто должен быть с ним.....вспоминают о нем редко.он дурак,глупый кретин.и в тоже время так жаль....он ведет такой образ жизни,что когда незвонит пару дней я думаю-жив ли?причем на полном серьезе.
я загнала себя в угол со дня нашей встречи с ним.....это была любовь с первого взгляда....клянусь.
я просто взбесилась.....пропадала с ним по ночам.....потом пыталась нам снять квартиру.....потом поселила его у себя(это был первый парень который официально познакомился с родителями...довольно консервативными людьми.Причем я думала что человек потерявший семью в 14 лет будет пытаться закрепить свою.......нет,я ужасно ошибалась.он приходил домой пьюный(и нетолько)КАЖДЫЙ день,иногда ночью....иногда неприходил..............потом начал по бабам бегать(я растолстела.....видно не мила стала......из стройной стильной студентки я превратилась в толстую занудную бабу,которая бегала за ним...да,да...один раз нашла его с продавщицей запертым в магазинчике........)он рассказывал о бабах......уходил...приходил.....родители все видели.......)а я бегала и унижалась.........бесконечно унижалась.....я перезираю ТУ себя.причем я незнаю как родители выдержали случай,когда я после выкидыша выписалась под подписку,и всю ночь ходила(зимой)по улице названивала ему.....а он отвечал что занят......занятттт ага.....потом я даже познакомилась с его занятием!он нам с другой в это время изменял!потом вернулся................непомню как это произошло.......но я уже была до такой степени выматона,что ничего непомню.......я прикуривала одну сигарету от другой......я пила почти каждый день.........иногда одна...........до сих пор "абонент выключен"...доводит меня до истерики.
потом.........потом.....я увидела ЕГО.........нет,он не являлся моим мужем....мы даже небыли знакомы........но пришло время очнуться........просто я разом многое поняла......и любовь.....избитая......замученная.......грязная...ушла.......уступив место тупой привычке...и чему то новому..............я даже незнаю что это было...как озарение......
потом была свадьба......к сожалению не с НИМ...а с "бывшим"...........точнее как выразилась моя мама-МАСКАРАД....все нацепили те маски которые им нужны........."бывший" маску серьезную....я презрительную...родители ...эх.....им вообще нелегко.
а потом меня той нестало.......я похудела на 17 кг,перекрасилась координально......координально отстригла волосы.....(это я ради НЕГО если честно)и стала пофигистичней............летом гуляла конкретно.......изменила..........
потом он жутко избил меня...........через 2 месяца ушел....САМ!!!!!!у меня был шанс становить.....я этого не сделала...........
наверно он тоже устал от меня......от моего безразличия......от того что я гуляла....(кстати ничего с НИМ пока невышло............я все тормозила.......последняя попытка этой весной.....и больше ничего нильзя будет сделать)
ушел значит бывший,снял квартиру......странно...а нам с ним он немог это сделать..........и я в момент душевной слабости встретилась с ним.......так иногда и встречаемся...........по привычке.........а мне иногда просто банально нужна машина.........да и он говорит про чувства заиграной пластинокой..........а ведь я строила эти отношения одна.......я рвала всех в клочья.......я на коленях умоляла родителей прощать его........я ссорилась со всеми...я забила на учебу...на работу...на себя............я разрушила все ради него........теперь у меня нет и его.......я сама тек решила........теперь у меня нет ничего......................................
это моя соба!
хорошо всетаки возвращаться туда ,где тебя ждут!!!!!спасибо большое всем,за то что ждали!!!!!!!!!!!!
приближается время когда я может быть вновь увижу ЕГО...уххххх.......осталось то фигня-сбросить 6-8 кг,ну и так...по мелочи.......
одной быть оказывается и не так сложно.......
[показать] [показать]
вот и я,дорогие мои!!!!!!соскучилась!!!!!!!!надеюсь взаимно!ну или хотя бы что вы меня вспомните!!!!!!!!!!!!!
как у вас делишки!!!!!!!!я вроде вышла из депересняка..............я надеюсь на это!!!!!!!!!весна просто вовремя пришла!!!!!
с любовью ............ОНА.....)))))))
[показать]
вчера бывший муж настаивал на походе в милицию........а чего я там скажу,я лица то толком непомню.........потом он поехал на дачу на день рождение друга,рвал на груди фуфайку ,говорил что заедет сегодня в 12 и мы пойдем..........ага.....он позвонил в 5 дня,и пох............
я трубку повесила,вот недавно перезвонил,давай говорит я заеду,мне надо тебя увидеть............я сказала что так поздно никуда невыду,он .......а он-ОБИДЕЛСЯ!!!!!!!!охуе.............
может я слишком большой внимание себе уделяю,в конце концов все что произошло-мои проблемы.........просто обидно,люблю я человека мифического,который возможно никогда небудет моим,бывший муж,которому я когда то отдавала все...........я наверно умру когда,это особо ни кого ненапряжет..............
еще этот страх-как заноза,я завтра до 9 учюсь........темно будет.............блин,наверно я всегда была слишком храбрая,и глупая.............а теперь как будто кто то наступил.
пишу это сообщение,и бывший...все таки приперся..........наверно я должна после этого в ножки кланятся.я говорит спал...могла бы и сама позвонить.потом еще посидели,он всех развез по домам..........и тут опа,вспомнил обо мне.короче я незнаю чего писать........из за слез клаву вижу плохо
как быстро человеческое существо может испорить другому жизнь......так,неподумав,как дальше этот другой будет существовать...........как будто имея право забрать жизнь или отравить ее.....
почему так?
я незнаю чего сейчас делать,я нехочу думать что могло бы произойти......
внутри что то переворачивается...как будто падаешь с большой высоты цепляясь разодрааными руками за корявую стену памяти...........
теперь мне будет долго страшно,я помню как это бывает...........
теперь я небуду такая как была.......может это был знак?надо быть осторожнее..............
почему то захотелось завтра в кино сходить.....уйти из своей жизни и хоть на час войти в чужую хоть и придуманную жизнь...............надо сходить...но надо для этого позвонить подруге...я почему то немогу,телефон разрывается весь день....я просто немогу ни с кем поговорить............сижу в инете...как то легче.........
как то ве сдвинулось...что то перестало иметь значение,что то перешло на второй план
[показать]
вчера тааак напилась........шла домой,зашла в подъезд и сзади какой то мужик напал...............я заорала ,он меня ударил.....непомню сколько это длилось,он за брюки меня схватил,я начала с ним драться...........все происходило на первом этаже МОЕГО подъезда-НИКТО НЕВЫШЕЛ......
слава БОГУ я вырвалась,побежала к квартире и он свалил............
так что можно сказать отделалась малой кровью....челюсть болит,под глазом болит и депрессия бьет,страшно даже мусорное ведро вынести выйти...............