Кризис жанра
Мне надоел яой
Он такой глупый...

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Объяснительная По факту несостоявшегося преступления: пристыдить хорошенько поясняю следующее: Я, 8-летний стриптизер Кусака Би, безнравственный, проживаю в курортном местечке Андорра. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают павуки, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет 'Сортир' за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном скрепере. Но и там мня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики предаются разврату! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в 'Сортир' а там всюду разбросаны пельмени. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как педики. Я постоянно вижу гей-групповушки в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе клей "Момент", и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как бананами, больше ничем себя не развлекаю. Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые устраивают разврат в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к тумбочке. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил факс. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, ухо у меня чуть на развалилось на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня пристыдить хорошенько. Я еле вытерпел это… К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моим любимым профессором Снейпом. Никогда больше не подойду к нему, не скажу 'Ухти моя козявочка! '. Мы больше никогда не будем вместе! Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое! Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест свою подругу, и пусть она поделится результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица женщины)))
Пройти этот тест на Babilonian

Если война коснулась твоей семьи. Если ты знаешь, какой ценой досталась нам Победа. Если ты гордишься своей историей, своей страной, своей семьей. Если ты помнишь. Размести в дневнике картинку со словами помню и горжусь!
[468x60]

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада «Альпен Голд».
(Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!)

8 Самые пошлые анекдоты получаются у "умельцев" о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу.
(Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места... А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!)

7 Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему "«Тайд» или кипячение". Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно воспользовались сочинители анекдотов.
(Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, «Тайд» или кипячение?")
Читать далее...

Это цитата сообщения Jakomo Оригинальное сообщение

Лаура Шлезингер - известная в Америке радиоведущая. В своем шоу она отвечает на звонки и дает советы людям, попавшим в "трудную жизненную ситуацию". Несколько месяцев назад Шлезингер отвечала на вопрос родителей юноши-гомосексуалиста и отослала их к Левиту (третья книга Ветхого Завета), к 18 главе с красноречивым названием "о браке и мерзости половых отношений", где ясно сказано: гомосексуализм - это мерзость, которую необходимо искоренять.
После этого в Интернете появилось открытое письмо к Лауре Шлезингер:

"Дорогая г-жа Лаура, выражаю Вам свою глубочайшую признательность за Ваши труды в области просвещения невежественных в соответствии с Божьим Законом. Я очень многое вынесла из Вашего шоу, и я стараюсь поделиться этими знаниями со всеми знакомыми мне людьми. Если кто-нибудь смеет защищать гомосексуалистов, я просто напоминаю им строку из Левита:

гомосексуализм - это мерзость.
Однако я нуждаюсь в Вашем наставлении относительно некоторых законов:
1. Когда я сжигаю быка на алтаре, я знаю, что аромат жертвы приятен Господу (Лев. 1:9). Но у меня есть проблема: соседи утверждают, что этот запах им отвратителен. Должна ли я покарать их?
2. Я бы хотела продать свою дочь в рабство, как мне разрешено в Исходе, 21:7. Как Вы считаете, какую цену было бы прилично запросить за нее на сегодняшний день?
3. В Левите 25:44 сказано, что я могу владеть рабами, будь то мужчины или женщины, но брать их из соседних народов. Мой друг говорит, что это относится к мексиканцам, но не к канадцам. Можете ли Вы разъяснить этот вопрос? Почему я не могу иметь раба-канадца?
4. Мой сосед зарабатывает себе на жизнь, работая по субботам. В Исходе 35:2 ясно сказано, что ему надлежит умереть за такой грех. Должна ли я, повинуясь моральному долгу, убить его собственноручно?
5. Мой друг говорит, что, хотя есть устриц - это мерзость (Левит 11:10), все -таки это меньшая мерзость, чем гомосексуализм. Я не согласна. Можете ли Вы разрешить наш спор?
6. Большинство моих друзей-мужчин стригут волосы, в том числе бреют бороды, хотя это строго запрещено в Левите, 19:27. Как они должны умереть?
7. Мой дядя - фермер. Он бросает вызов Священному писанию, так как осмеливается сажать различные культуры на одном и том же поле, а жена его носит одежды из двух сортов волокон. Кроме того, он часто ругается и даже богохульствует! Действительно ли необходимо созывать весь город для того, чтобы побить их камнями, как сказано в Левите 24:10-16? Не можем ли мы просто сжечь их в тихой семейной атмосфере?
Мне известно, сколь глубоко вы изучали Священное Писание, поэтому я уверена, что Вы можете мне помочь. Спасибо Вам еще раз за напоминание о том, что слово Господа вечно и незыблемо.

(С) Из Интернета.

Вау!!! Да вы, никак, — Жизнеутверждающий кошак!

[показать] — Вы, друг мой, просто кладезь. Вы выжимаете из жизни ее костный мозг и запиваете ее же соком. А заодно радуете окружающих собой, любимым. Ну, это все в то время, когда не спите...

Пройти тест

Чем вкуснее конфеты, тем бОльшая трагедия есть их в одиночестве.

Нет, ну я, конечно, каждый май на эротической почве дурею, но чтоб настолько...

Ха! А вы-то, оказывается, фея

Нимфа, мавка, коварная соблазнительница! А может, красавец-фей? Все бы вам танцы танцевать, людей совращать и всяко содействовать падению уровня морали в обществе. Кто девушек до полусмерти щекочет? Кто парней с ума сводит? Растлители, развратники, изощренцы! И что примечательно — вам ни капельки, ну ни чуточки не стыдно!

Пройти тест

ЯХХХХУУУУ! Да здравствует векторная графика и тот идиот, который наконец сел ее осваивать!
Вот сваял себе аватар из старого наброска.
*увеличенный вариант*
[500x465]

И еще смог смоделировать Кунси-саму.

Надо же, оказывается Вы - Кунсайт, Первый Лорд

Вы холодны и сдержанны и не привыкли выставлять свои чувства напоказ. Ко всему Вы относитесь спокойно и не принимаете близко к сердцу то, что про Вас говорят. Вы, даже если этого не хотите, беспрекословно подчиняетесь своей королеве. Вы умны и находчивы. Но любой человек должен быть с Вами осторожен, ибо за маской вечного спокойствия таится злобный демон. [показать]

Пройти тест

Новая ссылка в коллекции:

Чуть не плакал... было так стыдно

КАК православные могли корешаться со скинхедами? Да еще по такому поводу?

Ключи: [Сохранить ссылку себе]

liveinternet.ru/users/samch...t14820393/

КАК православные могли корешаться со скинхедами? Да еще по такому поводу?

Сейчас как прошило - с чем у меня железно ассоциируется Рем.
"Мона Ванна" Метерлинка.
Гусары, молчать - Ванна - это сокращение от Джованна.

Рем, кажется, моя фраза "бросай все и садись читать..." тебя уже порядком достала :))

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

То бишь, лежат одиноко без поедания?
У нас, представьте, такое бывает. И не "зажрались" мы, просто холодильник очень большой, вот и заваливается что-нибудь в уголочек)))
Кушать старую шоколадку уже не хочется. Сделаем праздничный десерт, как у буржуев - как раз в пролетарский праздник такое поедать))))

ШОКОЛАДНЫЕ КОРЗИНОЧКИ

Поломанный шоколад, лучше без наполнителей, кладем в кастрюльку и ставим на водяную баню (кастрюлька побольше, в которой вода, в ней висит кастрюлька поменьше с шоколадом, вода кипит - шоколад плавится) Можно то же самое сделать на небольшой мощности в микроволновке.
Приготовьте бумажные формочки (они продаются отдельно или можно собрать из-под конфет, из-под печенья).
Аккуратно чайной ложечкой наносите слой шоколада на стенки и дно формочки(слой делайте потолще - легче будет вынимать) и сразу же ставьте в холодильник.
Около часа длится процесс застывания.
Потом вынимайте формочки по-одной, аккуратно и быстро (от тепла рук шоколад плавится) снимайте кусочками бумагу, формочки снова возвращайте в холодильник.
[400x279]
Теперь начинка по вашему усмотрению. У меня - на дне шоколадной корзиночки абрикосовое повидло, на нем чуть подтаявшее мороженое, посыпанное шоколадом.
Для маленьких деток, которым шоколад не особо-то и скормишь из-за опасности аллергии, корзиночки сделайте из молочного сорта, наполнитель - протертый со сливками творожок, украшенный фруктами, взбитые сливки с ягодами, желе из компота и прочее - тут обширное поле для вашей фантазии.

[400x267]

Что делает Кусака, когда он пьян вдрызг?
Он пристраивается возле кого-нибудь на ковре и начинает целовать этому кому-то руки и колени.

Это цитата сообщения Данталиан Оригинальное сообщение

1. Поймайте на кухне таракана ивнимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровой - значит, у вас дома всё в порядке.
Если таракан квёлый - займитесь своей женой, она вас плохо кормит.
Если таракан строгого чёрного цвета - вас ждёт повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зелёный - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан всё время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивлённый вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своём.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосов - поздравляем, у вас белая горячка.
2. Теперь измерьте таракана
Если длина такарана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче втрого - вы ещё не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равно длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и делённой на логарифм количества его ног - вы скурпулёзный и дотошный человек.
Если же длина таракана равно его ширине - значит, это клоп.
3. Отпустите таракана
Если он побежит прямо - у вас всё ещё впереди.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит налево - вас ждёт волнующая встреча.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

(с)Мир Новостей

Повлек стопы на дачу... как и многие 6)))