1. Схвати ближайшую книгу
2. Открой на странице 123.
3. Найди третье предложение.
4. Помести оное в своем дневе... вместе с этими инструкциями.
5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент.

В нашей семье ее знали как "простое сердце", и она была нам очень близка.

"Я женился на стерве. И только тогда понял, что такое настоящее счастье. Но было уже поздно"

всё, хрен, мою голову и заплетаю себе растаманскую косичку.
Правда, после той, что была в прошлый раз, я проболел недели три.
Интересно, что будет после этой.

Ведь любовь - это не только умение давать, но и умение радостно и с доверием принимать

Прошел какой-то очередной тест. Вышел самовлюбленным до предела.
подумал, что сентиментальные люди часто любить не способны толком.
Может, название днева поменять?
Еще меня сегодня пропесочили за что, что я тешу свою мелкую гордыню и строю из себя гуру.

Настроение сейчас - ленивое с легкой зубной болью и необходимостью идти в магазин
В колонках играет - Вангелис

Мир шахмат. И ты в ней Конь

Выбравший одновременно и прямой, и диагональный путь. Довольно необычная личность. Но однажды тебе придется выбрать, КАК пойти. Стоит ли он того?

Пройти тест

Если Вы засовываете свои наглые пальцы девушке в трусики и там все мокро.... значит ей очень страшно....

Это цитата сообщения _Хз_ Оригинальное сообщение


[350x415]

Это цитата сообщения _Хз_ Оригинальное сообщение

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

[list]ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно?
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А?
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение?
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что?
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы?
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но?
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно?
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но?
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обраща
обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все "?;!нутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов?
ХОЗЯИН
- Читать далее...

Если бы я был...

месяцем -июнь
днем недели - пятница
временем суток - вечер
планетой - Юпитер
направлением - юго-восток
мебелью - шезлонг, удобный и с матрасиком, откуда невозможно встать
алкогольным напитком - глинтвейн
деревом - можжевельник
птицей - здоровенный нахальный попугай
цветком - водяная лилия
погодой - рассвет очень жаркого дня, с красноватым солнцем, отбрасывающим длинные лиловые тени
животным - пони с длинной челкой, лукавый и малость вороватый
муз. инструментом - аккордеон
цветом - темно-темно-синий, с бархатным отливом
звуком - потрескивание костра
стихией - теплый весенний ветер
едой - ШАШЛЫК, и много!
местом - горное плато, поросшее низкой травой, на которой лежат серые валуны
запахом - пряности и сандаловое дерево
словом - протоспафарий
часть тела - грудь
формой - неправильный овал
числом - 27

Фотосессия, однако...
[525x700]

Мне приснилось, что я открыл холодильник, а моя старая, ленивая кошка вдруг запрыгнула туда как тигр, забралась в морозилку и стала с рычанием грызть замороженное мясо. Она у нас сейчас и на стул-то с трудом запрыгивает.

Личная жизнь вампирхантера Ди

Читать далее...

заодно учусь убирать под кат...

Читать далее...

Мои соболезнования! Вы — псих.. -шизофреник

[показать] О, вы — один из самых интересных наших пациентов. Вы уже миновали период игры в молчанку и односложных ответов. Теперь вы периодически выдаёте потоки такого великолепного шизофренического бреда, что за вами надо бы бегать с диктофоном. Существенное влияние на вашу психику явно оказали телевизионные рекламные ролики и популярные песни. Кстати, для большинства их авторов у нас забронированы палаты:) Не беспокойтесь, вы ещё не безнадёжны, организуем для вас групповые занятия и изоляцию от телевидения и радио.

Пройти тест

для каждого человека внутренний дьявол приберегает слова, которые разрушают его, от которых подкашиваются ноги и взгляд беспокойно выискивает подоконник.
у каждого они свои.
Кому-то - ТЫ УРОД
кому-то - ТЫ ГУБИШЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ
кому-то - ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ

Моя мантра самоуничтожения -
ТО, ЧТО МОЖЕШЬ ДЕЛАТЬ ТЫ, В ЛЕГКУЮ МОГУТ ДЕЛАТЬ И ДРУГИЕ.
СТОИТ ИМ ТОЛЬКО ЗАХОТЕТЬ - И ОНИ ПРЕВЗОЙДУТ ТЕБЯ ВО ВСЁМ.

Лучше всего ее озвучила одна церковная тётушка, не старая причем и не злая.
Я не помню, что в я тот момент мастерил. ТО ли композиции из сухоцветов, то ли рамки из кожи - не помню уже. Был день рождения, я принес подарок. Красивый, он пошел по рукам, нравился. И тут она громко сказала - ОЙ, у нас детки в воскресной школе делают точно такие же!
Всё. Я съехал по стенке, как расстрелянный партизан. Она настолько мощно озвучилв внутреннего дьявола...
Мастерить, рисовать, писать - всё время от времени обрубает тонкий и мерзкий голосок нестарой и незлой церковной женщины.

Это цитата сообщения Альфа_кот Оригинальное сообщение

Пол бокала сухого мартини с утра - очень даже хорошо.
Зверский аппетит и хорошее настроение
[170x204]

Это цитата сообщения Гюрзеныш Оригинальное сообщение


[700x525]