Загадка: красная грядка, торчат пятки
Ответ: красногрядочный пяткоторчатель


Не путайте взволнованную глупость с бурлящим умом.


Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!


Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar


Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.


За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!")))) по словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью.


Молодой пират:
- Что это?!
Старый пират:
- Мм... Голубая метка. Не чёрная конечно, но тоже ничего хорошего...


ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...


- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Иногда таких инвестиций хочется сделать как можно больше!
[666x596]

Не плохо...
[696x603]

- Слуш, тебе вконтакт работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, %уле...

Знаете ли вы, что23:00 это то время с которого в общаге начинают слушать музыку, забивать гвозди в стену, пить водку, ссать с окна, лазить по пожарной лестнице на девятый!!! этаж с десятком пивных бытылок в руках без пакета, есть, ходить в трусах по блоку, мыть посуду,охотится за тараканами с молотком,сходить в гости. узнать нет ли у кого днюхи, вспомнить нет ли днюхи у тебя... Но если это всего в общаге нет то достаточно перебить оптоволокно в каридоре .


делец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.


Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...

Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!
- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на
смертный бой.
- Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!
Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним." Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову. Две остальные переглянулись: "Не, ну не мудак?!"

Я уже наверное делился, что направляюсь в Вегас.

Так вот я тут уже несколько дней.

Верно говорят, что этот город никогда не спит. Впрочем его активность не многим больше чем в центре Москвы.
Улицы полны полупьяного народа, красивых больших машин и громкой музыки.

Зачетно смотриться и Планета Голивуд (где остановились) и Беладжо и др знаментиые казино.
Минимум деревьев (простите, пальм) максимум асфальта и строений.
Впрочем, это очень гармонирует с настроением города - туда же не на природе побывать приезжают:)

В первый же день взяли на прокат пару машин и отправились на Grand Canyon. Десять часов в машине со своими "коллегами" надо признать стоят того, что б увидеть такую красоту. Чуть позже выложу пару фоток, как пытался "разбежавшись прыгнуть со скалы". Когда перелезал через ограждение, честно говоря, сердечко стучалось очень даже зачетно - под ногами метров 100 пропасти очень этому способствовали:)

Кстати, машины были Линкольна Таун Кар и Мустанг. Если в кратце - мустанг - гавно, таун кар - достойно, я б его приобрел - на работу на заднем сиденье ездить:))))

Сеня запланирован поход в Apple и на карусели - так что расскажу при встрече:)

Насколько ж люди быстро забывают с кем были вчера, если сегодня удобно с другими...

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров хуёв и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!


В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые cpаки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...


Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.


Новости спорта: в очередной раз поразил ворота Роман Павлюченко. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.


Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.


Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!


- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил
(P.S. я однажды поставил чайник в холодильник - потом кричал на жену "куда чайник дела?!!")


!!!!Жесть жестокая!!!!
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Именно так я буду называть отныне свою жену.

Титаник вспорол себе пять отсеков на правом борту из десяти, ненаглядная четыре из четырех!!! Молодец!

Оба крыла и двери - и рехтовка и покраска...

И справки от ГАИ не будет "потому что я испугалась твоей реакции и решила не звонить тебе по телефону..."

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ.
- А мой, когда я хочу это, вымогает взятку.
- Ну, а когда хочется ему?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.


Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор.... Светофоры ещё никого не сбивали.....

Очень приятный жест в сторону Российских болельщиков! Макаревич и его "свеча" как ни как к стати в случае с Женей.

Молодец! Так держать!
[460x268]

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...


Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.


Если смотреть трезво на вещи, то поневоле хочется выпить.


Когда ты рядом со мной, мой СМЫСЛ наполняется ЖИЗНЬЮ:)

... я слышал как понастоящему хрустит снег под ногами... -27.

Поставил свою любимую оперу - сразу нарисовалась проблема: не отображаются некоторые стили текста. Сломав голову и прочесав инет выяснилось что и здесь “мелкомягкие” умудрились поднасрать. При установке Office установщик прописал дубликат шрифтов в папку с основными... Из-за этого и была катавасия. Удалил дубликаты - все стало просто великолепно!

Есть подозрение, что Office под МАС - не такой очевидный проект как кажется на первый взглд...

Любые деньги!!! любые!!! Где его найти???!!!!
[289x450]