Около недели я обращал внимание на коды регионов машин, бороздящих простор Нерезиновой. Вот что удалось записать - причем каждый из этих номеров встречался далеко не раз!

02 Код региона Республика Башкортостан
05 Код региона Республика Дагестан
08 Код региона Республика Калмыкия
13 Код региона Республика Мордовия
18 Код региона Удмуртская Республика (также 118)
19 Код региона Республика Хакасия
21 Код региона Чувашская Республика (также 121)
26 Код региона Ставропольский край
31 Код региона Белгородская область
32 Код региона Брянская область
33 Код региона Владимирская область
36 Код региона Воронежская область
40 Код региона Калужская область
44 Код региона Костромская область
46 Код региона Курская область
48 Код региона Липецкая область
52 Код региона Нижегородская область
55 Код региона Омская область
57 Код региона Орловская область
58 Код региона Пензенская область
59 Код региона Пермская область
61 Код региона Ростовская область
62 Код региона Рязанская область
63 Код региона Самарская область
64 Код региона Саратовская область
67 Код региона Смоленская область
68 Код региона Тамбовская область
71 Код региона Тульская область
76 Код региона Ярославская область
86 Код региона Ханты-Мансийский автономный округ
93 Код региона Краснодарский край
116 Код региона Республика Татарстан

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай. . Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший! !
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?

Я работаю порядка 5-6 лет. Почти все это время меня терзали два вопроса:

- что меня не удержит ни при каких раскладах на данной конкретно взятой работе?

- ради чего я работаю (бабло "на пожрать" семье - не в счет)?

На первый наконец я нашел ответ.

Остался второй... он то посложнее будет.
[455x699]

То, обо что я открываю бутылку этого немецкого пива, стоит порядка сорока тысяч долларов... Шеф, когда увидел фото, только и смог выдавить "вот пида.."
[360x480]

... идти с работы домой, когда на улице светло и столько народу...

катался в Питер... туда и обратно на Сапсане. Я в восторге от этого поезда - 3 часа 40 минут и ты в другой столице! Удобные свободные кресла, фильмы и музыка в пути, чистые удобные туалеты, разнос напитков и еды, интернет и... мля! наконец-то! источник 220 около кресла!
Вобщем, чума!!!
[700x525]

Таки нашел ту фотку на Grand Сanyon!
[700x469]

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.


Учись так, как будто тебе предстоит жить вечно; живи так, как будто тебе предстоит умереть завтра. (Отто фон Бисмарк)


Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.


Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
-Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
-Да.
Загорается красная лампочка.

... ага, я все таки добрался и до него... знаю-знаю... типа два года собирался аж целую клюшку держал... все это так. Но собрался же.

Свой небольшой стори я начну пожалуй с покупки формы. Собственно единственное, что меня в этом процессе угнетало - так это кол-во времени на примерку всей амуниции. Два часа в магазине со шмотками - это мой абсолютный рекорд. Я даже с женой столько там времени не проводил...

Забавный эпизод произошел в раздевалке перед первой моей игрой. Дело в том, что купить то фору я купил, а вот как ее надевать, точнее в какой последовательности - у мну терпения в магазине не хватило спросить...
Как итог - я "перевооружался" несколько раз, матерясь про себя, а точнее на себя, по полной...

Выйдя на лед в защите, все мои надежды на то, что первую игру я буду смотреться бледно рухнули словно карточный домик при виде надвигающейся "катрин"... Меня объезжали слева и справа, я подскальзывался и падал, дарил шайбу нападающим и все что мог сделать - пару раз неуклюже выбросить ее из зоны... и смены... эти "бесконечные" смены (в две минуты), чередовавшиеся "мизерным" перерывом (две минуты)... 35 минут чистого игрового времени... эту ночь я не смыкал глаз...

Сегодня вторая серия....

Капаясь в фотографиях обнаружил несколько папок:

сначала папку "дети"


потом папку "дети - 1"


последняя меня заставила задуматься... "Дети - мои"

Здравствуйте, уважаемый г-н Митволь!
В силу служебных обязанностей регулярно езжу по Ленинградскому шоссе от Москвы до Зеленограда и обратно. Неоднократно становился свидетелем различного рода ДТП, в том числе с тяжкими последствиями. Больше всего таких ДТП наблюдал на участке шоссе, проходящем вдоль д.Молжаниновка. Причина проста - отсутствие на этом участке трассы сплошного разделительного заграждения, выполненного из металлических рельсов, что делает возможным по различным причинам выезд автомобилей на полосу, предназначенную для встречного движения. На всех остальных участках Ленинградского шоссе, от МКАД до Солнечногорска, это заграждение (повсеместно признанный важнейший элемент безопасности дорожного движения) установлено. И, судя по тому, насколько часто его ремонтируют, оно исправно выполняет свои функции, не давая автомобилям попадать на "встречку", и предупреждая тем самым наиболее тяжелые аварии. Один раз оно спасо и меня, предотвратив лобовой удар в мою машину со стороны встречного автомобиля, водитель которого не справился с управлением.

Однако сегодня, 15 марта, в 23 часа 15 минут я стал свидетелем ДТП, которое лишь благодаря какой-то случайности не привело к многочисленным человеческим жертвам. В р-не д.Молжаниновка две большегрузные фуры, не справившись с управлением, выехали на встречную полосу, где образовали "завал", полностью перекрывший движение в сторону Москвы. Страшно представить, что было бы, если бы поток транспорта в сторону Москвы был чуть более напряженным! В сложившейся ситуации водители легковых автомобилей, следующие в своих полосах движения, не в состоянии предотвратить столкновение с большегрузом, которое, вне всякого сомнения, кончилось бы для них печально!

В связи со всем вышеизложенным прошу дать конкретный ответ на конкретный вопрос: когда на участке Ленинградского шоссе в р-не д.Молжаниновка появится разделительное заграждение? Сколько еще людей должны заплатить жизнью за экономию "на спичках"? Почему администрация САО не может годами решить проблему безопасности движения на участке важнейшей транспортной артерии столичного региона? Или все силы уходят на борьбу с самостроем в дачных поселках?

Прошу вас дать на мое обращение развернутый письменный ответ, направив его на электронную почту mikkysan@rambler.ru или на домашний адрес: 125195, Москва, Фестивальная ул. д.17 кв.125.

С уважением, Белов Михаил Алексеевич, кандидат технических наук

З.Ы. Позволю себе напомнить, что именно в этом районе "ленинградки" в лобовой аварии погибла моя мама. Скорая ехала к месту аварии более часа (пробки), наверное еще столько же до больницы. И это была авария только двух автомобилей. Описанная выше авария могла запросто униести жизни еще большего кол-ва народа. Все эти случаи можно предотвратить интенсивной работой в течении недели и маленькой крохой бюджета Москвы...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- Пиздец Ницце...


В магазине женщина пытается пролезть без очереди:
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тётка рявкает:
— Если беременная — живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

- Иногда мне хочется ему просто уебать!
- Ага, и мне тоже!
- Ага, и тебе тоже!


Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Ты не поверишь - я тоже!


Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, у нас нет уборщика.
- ???
- Если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену, вы реально мне здесь всё обосрёте!!!


Вот так встречаБывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Мля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.


Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции.
Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.


АрифметикаВчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой. дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
- Да растались мы, козел он.
- Так в чем дело то???
- В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц, то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды, курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
- Да все отлично, ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
- Ну вот, а мне он сказал: "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

P.S. Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

Василий Иванович, а Василий Иванович. Что такое коммунизм?
Ну, как тебе объяснить Петька? Вот представь себе, что всё вокруг общее.
Как это Василий Иванович?
Например, заходишь ты ко мне в хату, а я сижу чай пью. Садись рядом тоже пей. Или, приходишь ты ко мне, а я щи хлебаю. Садись рядом и тоже хлебай.
А если, я захожу в хату, а ты, Василий Иванович, Анку трахаешь?
Нет проблем, Петька! Ложись рядом, я и тебя трахну.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"


Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых расчетов, понял что у меня - минус 4 мозга.


Заголовок в новостях мне понравилось):
"Питерскими туристами был нарушен закон штата Иллино́йс о запрете секса с дикобразами."


- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"


В Ванкувере лучше всего свою программу «откатали» российские чиновники.

Сколько ж это времени надо...
[640x452]

На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток вырвать зуб врач говорит:
- Пусть тебе его паровоз дергает!
Через неделю врач встречает пациента на улице без зубов.
- Что случилось?!
- Да сделал, как Вы сказали, привязал зуб к последнему вагону, состава, поезд тронулся - три вагона сошли с рельсов!
- А зубы?!
- А зубы мне начальник станции выбил!


Снимают сцену в порнофильме,задействованы трое актеров и актриса. Вдруг один, что сзади, начинает ржать. Остальные недоуменно смотрят друг на друга. Он свозь ржач:
- Да я просто анек прикольный вспомнил!
Мужики в один голос :
- Расскажи!
Актриса выплевывая член:
- Умоляю,только не пошлый...


Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...


Мужчины, у которых у жизни все уже было, мне уже неинтересны.
Мужчины, у которых в жизни еще ничего не было, мне еще не интересны.
А мужчинам, у которых в жизни все есть, почему-то неинтересна я...


Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга - ролевика:
Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.


Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!

все выступают по первой дорожке!!!