пока не забыл...

Получайте в дыхло, родоначальники, мать вашу...
[460x315]

Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны.
- Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН
уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар.
- Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже охренели.
Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще
был в штатском и не при исполнении.

Мой спортивный календарь:

Понедельник - тренировка по хоккею.
Вторник - футбол, хоккей
Среда - пока свободна:)
Четверг - футбол, футбол, хоккей
Пятница - баскетбол
Суббота - хоккей
Воскресенье - пока свободно:)

Вобщем в свободные дни - не отказался бы от какой нить борьбы/мордобоя....

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.


Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .


Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

http://www.youtube.com/watch?v=t8b_mIJHscQ

"Так было и так будет" - за это бы ебало разбить...
"Мигалка принадлежит минестерству обороны" - ага, видимо это самое минестерство по его фильмам и учится...
"Работал по 18 часов в сутки" - во бля! а все остальные в пробках отдыхают - на работу не ходят...
"Принять выгодный вам закон" - в какой несознанке надо такое ебануть в телеинтервью?

Как таких мудаков земля рождает...

"Встал Ильич развел руками -
Что же делать с мудаками...!"

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.


Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.


Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.


- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

xxx: как переводится fuck off???
yyy: отъебись
xxx: ну скажи, плиииз!

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.

http://top.rbc.ru/incidents/13/05/2010/406102.shtml

Вот сидишь ты в кафе в терминале на велет... чай пьешь и обсуждаешь, что летать не безопасно, что самолеты не надежны, что захватить его - пара пустяков: всего то по голове проводнице, пулю пилоту, пассажиров в один салон.... а мимо, в это время, проходит бабушка божий одуванчик, которая из союза свалила лет 30 назад, и слышит последние несколько слов...

Меня, кстати, предупреждали, что б не заводил темы о террорах, когда я был в штатах... теперь понятно почему....

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.


Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...


- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, блять!!!!!

В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.


- Скажите, а в невесомости получится сексом заниматься?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, в невесомости получится?


"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном.


Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...


xxxx: мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор


Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!


Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...


Бутылка водки - надёжный домкрат, который непременно поднимет ваше настроение.


- Ты зачем это сделал?
- Что из того, что я сделал, зачем?


Министерство Обороны США обратилось в Intel за консультацией по поводу разработки двух-ядерной бомбы.


Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.


- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"


Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
- Какие у Вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а с такой рожей толку-то.


Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы"

неудержался и передрал.

Брак по расчёту
А давайте-ка посмотрим на мир мужскими глазами и спросим себя: зачем сейчас мужику ЖЕНА в том смысле, как себя видит 80% современных девочек?

Ну, в смысле "он состоятельный, успешный, купит мне миникупер и я буду ездить на нём в косметический салон с его кредиткой".

Считаем.

Услуги домработницы: 5000 рублей в месяц (еженедельная большая уборка)

Сексуальные услуги - 15000 рублей. Индивидуалки сейчас судя по сайтам 1500-2000 рублей в час, долговременный контракт со студенткой будет вдвое дешевле.

Наценка на ужины не дома: 10000 рублей (по 300 рублей в день сверху), или же услуги кейтеринга, что обойдётся дешевле.

Единовременные траты:

Посудомоечная машина - 20000 рублей. Положить тарелку в посудомойку, поверьте, нетрудно. Специально обученная женщина для этого не нужна.

Стиральная машина - 20000 рублей. Стирка и глажка входит в обязанности домработницы.

Итого, стоимость почти полного комплекта "замены жены", при полном отсутствии форс-мажоров ("милый, я устала, поешь сам что-нибудь" или "не сегодня, у меня болит голова"). При качественно более высоком уровне сервиса (домработница моет пол ЛУЧШЕ среднестатистической женщины, поверьте). При несравненном разнообразии сексуальных услуг. Всё это удовольствие стоит каких-то 30 тысяч в месяц, или 800 долларов по самой высокой планке!

Короче, больше чем на 500 долларов в месяц с учётом вышеизложенного жена, как правило, не тянет. Увы вам, девушки!

И слава богу, что есть на свете такая странная штука как любовь

причем абсолютный.

Человеку, который разваливает и разворовывает армию, кричат "ура" отборные военные части России.

бред..

кто нить вобще видел это документ?

Как это возможно, что подобная информация не находиться в открытом доступе?

Лужок совсем охуел...

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

из цикла"лекбез"



Коктейли, которые лучше не пить
***
"Три Мудреца" (1/3 Jim Beam, 1/3 Jack Daniels и 1/3 Johnnie Walker). Этот шот считается классикой. Однако лишь при взгляде на его составляющие понятно, что даже самым стойким придется закончить вечер слишком быстро. Впрочем, если целью праздника является уход в небытие, "Три Мудреца" подойдут идеально.2. "Кровавая Река" (30 гр Stroh "80", 30 гр текилы, 30 гр водки). Еще один коктейль, который по ошибке покупают ради веселья, а заканчивается все, как правило, в уборной. Впрочем, чего еще можно ждать от рома в компании с водкой и текилой, кроме как головной боли на утро?
[228x120]
лекарства безграмотным

Науке известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Приехал я к заказчику как-то раз на переговоры. В процессе понадобилось посмотреть инфу на моем макбуке. А он у меня разяженный в ноль был. Я сперва достаю зарядку и спрашиваю куда можно воткнутся и собственно это делаю. В момент когда вилка заходила в розетку электросеть походу испытала неописуемый оргазм (зарядка красивая, белая, с яблочком), поскольку раздался громкий щелчек, комнату на мгновение озарила яркая вспышка и... офис реально замолчал.... Все, что было на этаже работующим - все вырубилось. Выбежали АЙТИшники, выбежала логистика и даже кой кто из замов генерального...

Когда автомат вернули в рабочее состояние, мой мак как ни в чем не бывало спокойненько начал заряжаться...

Нельзя читать чужие мысли, можно читать только производные от них - фразы.
Нельзя понять чужие фразы, можно понять только производные от них - собственные мысли.
Т. е. то, что ты понимаешь - это вторые производные от того, что тебе хотели сказать.
И это в лучшем случае, если тебя не обманывают.

(с) я на такое не способен

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.