Корпоративный анекдот .
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ...

Будешь заходить мимо - проходи...

Общежитие физфака. Утро 8 ноября. Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...

На улице:
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 33 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...


В ходе эксперимента по снятию ограничений скорости движения на Московской кольцевой автодороге произошло столкновение, в результате которого учёными из Дубны обнаружена Газель Хиггса.


На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног!!!

Гусяся:
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь я знаю, в Вашей воле
Меня презреньем наказать

>>>mаtRеnа<<<:
Какие стихи!

Гусяся:
знакомый написал
Саней звать

>>>mаtRеnа<<<:
Мм. А он милый. Познакомишь?

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..


У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.


Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии:
- Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
- Наш. Директор в курсе.
- На 9700, зачем так много?

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..


Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

Просто пиздец какой то...

http://top.rbc.ru/incidents/23/12/2009/357057.shtml

"Бывают дни, когда опустишь руки,
И нет ни слов, ни музыки, ни сил..."

По сегодняшнему снегопаду (напомню, что было объявлено штормовое предупреждение) я отмахал аж 400 км с куем!


Итог:

15 аварий из которых две созерцал лично в "акшене",

2 "схода с дистанции прямых конкурентов", что ехали один впереди, один сзади (как раз те две...),

чистка салона + освежители - 800 руб. (гы).

Главный вывод: если бы не эти гребанные снегоуборочные машины... Они создают нереальные пробки и размазывают и укатывают снег (да большую часть убирают, но не до асфальта (!!!)) - как итог снежный каток. Там где техника не ходила (или ходила глубоким утром) - образовываются колеи до асфальта (по кол-ву полос) и нет никаких проблем со скоростью движения и сцеплением!!!
[350x263]

Ссака совсем охуела... Кастрировать пидораса мало и скормить яйца свиньям у него на глазах...

Мне кажется даже мировое сообщество промолчит, если ему в жопу всадят "Булаву" - этот пуск будет несомненно признан успешным....

В свете недавних событий со сборной (футбольной) не умолкают самые красноречивые вещатели этого вида спорта.

Вася разошелся не на шутку http://www.sports.ru/tribuna/blogs/utkin/56471.html и буквально таки полез с кулаками на "Человека в законе"...

Что-то мне кажется подозрительным такое выгораживание, может он там с ними тусил?)))))

Ночью муж шепчет жене на ушко:
- Дорогая,сделай мне минет.
Жена с просонья, зевая и еле-еле приоткрывая глаза:
- Чего, чего у меня НЕТ?
Мужик в гневе:
- Да спи нах...ВСЁ у тебя есть!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”

Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу,но нет таких, которые изменили только один раз.

5. Я девственница.
4. Он такой большой!
3. Я не могу с ней так поступить. Ведь она моя лучшая подруга!
2. После свадьбы я не располнею.
1. Я Кончаю! Я конча-а-а-ю!!!..

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?


- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик.


Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал"Максимка". Темы: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!", "Рот в рот-получается микроб!", "Тигрица в постели.А с какими игрушками спишь ты?", "Плачет или симулирует?", А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри", "Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала?Как научить девчонок делиться игрушками?"


Научно доказано - тот кто мастурбирует левой рукой - с внешней стороны левой ладони волос больше чем, на правой. тот кто мастурбирует правой - больше волос с правой стороны...
А теперь вопрос - сколько человек только что посмотрело себе на ладони :)