блллин.
нет,ну ведь правда блин. мое исключительно характерное стремление знать все и обо всех приводит в совершенно невероятные дебри.
правда, на этот раз дебри не такие уж и страшные...
но все-таки, раз уж в этом месте пишутся самые личные вещи,которых не сказал бы никому...
мне так жалко. жалко Скипского... и иногда просто хочется плакать от того, насколько он похож на меня. на Майка. на нашу породу. и я не понаслышке знаю, что бывает, когда живешь как мы.
я люблю читать чужие дневники...чужие журналы. потому что видно,как с течением времени одни покрываются коркой, другие наоборот ее сбрасывают... потому что читаешь дальше и дальше,и дальше, и начинаешь видеть его настоящего. и даже страшновато чуть. что знаешь все это. и как-то обидно... и спать больше не хочется. и грустно. и светло все равно.
интересно мне,сколько людей знают,как все по правде. ведь "в действительности все совсем иначе ,чем на Самом Деле".
один интерес в списке Насти Афанасьевой на пару секунд уводит мысль в другую сторону.. но и это уже неважно. в принципе, возможно, я и знаю причины...)
я так давно сжился с сетью, с Рыжим в себе, с тем, что, в принципе, понимаю больше многих. я так давно сжился с тобой. мне нужна была встряска. о которой я писал еще в уже далеком 2005. и я ее получил. и я уже запутался, кто из нас что первым понял...но это уже тоже неважно. потому что.
перестановка понятий с ног на голову и обратно. неделя погони за собственным здравым смыслом. и все стало. оно стало как дОлжно. только остался один вопрос...вопрос причин и следствий. и что с ними делать. но это решабельно.
и если бы все решилось,и не осталось двусмысленности,то я осмелился бы подумать,что есть еще один член моей Стаи. Стаи,за которую не грех убить и унизить, унизиться и умереть.
потому что господи,как же...глупый русский язык...как же я его люблю. но не то люблю,которое с тобой. несколько другое. и очень больно.если невзаимное.
но все равно. да будут с ним боги и будды, и Каннон милосердная да не поскупится на счастье. господи,пусть он будет счастлив....
Боги и будды, ну неужели это все зря?..
Я опять ошибся...умница,дочка...
А ведь папа был прав,признаюсь...
И кое-кто еще был прав. Может быть, я делаю со своим мозгом именно это. Очень долго и упорно. И без отдачи, без результата, с одной слепой надеждой.
И когда хочется выть от боли, и когда хочется кричать от радости, всем все равно.
И для всех все должно быть хорошо... и никто не должен знать о том.что я есть.
Зачем я лег в постель? Зачем побежал в первый раз? Ведь никому не важно, насколько велика жертва. Надо только вовремя улыбаться,целовать и смалчивать,когда неприятно.
Никто никогда не оценил.
Никто не способен сделать что-то адекватное.
Наверное,надо как все остальные...не принимать ничего и никого близко к сердцу...ну-ну, чертовы глухие уроды,посмторим,как вам будет петься,когда вы попадете в такой же круг...
Однако же, никто не поймет, когда я в свою очередь буду уходить...навсегда. безвозвратно.
знаешь...
бывают в жизни такие моменты, как будто во время записи зажевало пленку.
и не знаешь, что делать, куда идти, что сказать...
потому что "после" в голову приходит много замечательных вариантов.
потому что сам себе говоришь "я сильный. я никогда не проигрывал. никто еще не смог переиграть меня в жизнь. если бы за это давали чемпионский пояс,у меня было бы уже точно два.что бы ни случалось, все всегда можно повернуть в выгодную для себя сторону. а то что я мало говорю,это правильно. не стоит доверять многим свои странные планы. и слаб в этом случае не я. я,как всякое существо женского пола,ведусь на медленную музыку и кофе с коньяком, но у меня находятся силы,воля и гордость выйти за дверь. я сказал бы,что не вернусь,нет,никогда, но это было бы слишком не по мне. это было бы неправильно. это было бы уликой против меня."
потому что...в нем столько невыговоренной,тщательно таимой нежности, света, что я бы остался даже, если бы не ты...не то,что ты сделал в сентябре 2005, не то,что ты сделал 14 июня 2006, не то,что ты сделал 28 ноября 2006...не то,что я сделал в том же сентябре и продолжаю с необоримым упорством делать сейчас...потому что я никогда не смогу не любить тебя. и никогда не смогу любить его. потому что меня категорически нельзя учить жизни. потому что пока некоторые сидели на тренировках и играх, я жил. жил улицей. и я могу многому поучить. но я предпочитаю гордиться собой тихо. еще меня нельзя менять. потому что чахну. еще я хочу покоя,а покой у меня будет только с тобой.
а сейчас хочется,чтобы Майк. или на могилу к Оскару. хочется знать, как быть и что делать дальше.
и только когда проваливаешься,сняв наушники,в герметичную тишину квартиры,становится по-настоящему страшно...
что он больше никогда не придет. не обнимет, не скажет...ну...ничего не скажет...
и что сейчас четыре утра...и ты не от хорошей жизни сидишь здесь...
холодно от того, каким тоном он пишет...
лицо горячее...температура...
сердце стучит..
тебя опять тошнило.
и ничто не спасет от этого,надо только как можно тише,чтобы мама не проснулась.
это чудовищно.
человеку нужно 16 минут,чтобы не оставить от меня камня на камне из-за какой-то дурацкой фразы. это надо хотеть, черт возьми. не просто глупо поругаться.но хотеть это сделать...
все. нужно учиться быть одному.
ты должен быть сильным.ты должен уметь сказать руки прочь,прочь от меня...ты должен быть сильным.иначе зачем тебе быть...
глупый,глупый котеныш...
тебе надо посптаь...
сто лет не...писал ничего такого...
странное ощущение после твоих сегодняшних слов расползается по телу,как тепло от стакана спирта...или дебошира?.. неважно. я благодарен тебе... благодарен за...не знаю за что. но ты сказал это. и маленький Тайлер Дерден во мне зашевелился и начал зудеть... ты сказал это,и я подумал,что я не ошибся в выборе.
я пытался приучить себя к этому. к тому,что это не поддающаяся дрессировке потребность организма. но я боюсь того,чего боюсь. и вчера,то есть уже позавчера, мне было очень пусто и холодно внутри. наверное,потому,что я подарил тебе еще один свой принцип. но это было,и было уже позавчера,так что мне не на что жаловаться. наверно.
я очень хочу, чтобы ты понимал...что при том,как я себя ценю, помноженном на мою "ханжескую" концепцию...это самое большое,что я мог для тебя сделать на данном этапе...последнее доказательство моей любви к тебе. больше ничего не осталось... и мне очень не хочется больше с тобой ссориться... потому что я уже сказал все о своих чувствах. и мне просто больше не к чему будет апеллироваь...
чушь.
Настроение сейчас - перечитал дневник.задумчив.
а у Скипского зеленые глаза...но он не лирик и вообще не то..%)
для меня существует только Кроуфорд.
только мой собственный Кроуфорд с мягкими теплыми губами,которые хочется целовать,с нежными руками,в которых чувствуешь себя дома,с рубашками,которые я хочу носить,с боязнью щекотки,с волосами,по которым хочется провести рукой...
Линк,ты дурак.
[220x217]
шволочь!!! Питер,ты шволочь!!
я хренову неделю тебя ищу!! куда можно деться?...
шволочь!!!
он же шволочь...
смыться и оставить меня без договренного разговора.
а это я...
Линк,как обычно,объявляется в самое странное и неподходящее время.
сдаю выпускные экзамены...сегодня составила дайджест предметов и оценок и поняла,что все не так уж плохо...
трояки...есть,конечно,но их пока только два...
и то здорово...
пишу помаленьку стихи...обнаружила на необновляемом дневнике нового ПЧ...
удивилась...
привеееет,ты кто?..
за это время успела влюбиться...
а Вы знаете,что такое хипповская помолвка?..вот я теперь знаю...
о,ужас,какой милый годик мне выдался...только я боюсь,что все-таки не поступлю...(((и абсолютно не представляю,что я буду в таком случае делать...хотя какая-то часть меня все еще железно уверена в обратном...
я не хотела писать здесь ничего про мои эзотерические изыскания...не хотела говорить,что...
мда...
ну,теперь я хотя бы свободный человек...
трампарам...
только б не вылететь из АГ...
хочу домой.
в одиночку действительно проще.
как ни печально об этом говорить,но и правда проще.
все-таки жизнь это такая специальная игра, в которой команда обречена на поражение...
deep...
ладно...
как говорится,будем жить.
а еще мне подарили напульсник...с серебряными пулями...
прикольный Вовка все-таки...)))
нет...
он снова пытается достать меня....
он что,не может не причинять мне боль?
боги и будды, за что мне это?
семнадцатого марта я не выйду из дома и не поеду в Порт!*сказала она,мысленно раскладывая карту и просчитывая возможные места встречи*
уж очень хочется сказать ему все...
еще немного,и начнется Ненависть.
я этого не хочу. хотя бы в память о той любви,которая была.
похоже,первой и последней моей счастливой любви.
но не будем топить лиру в соплях,скажем только:зря ты это,солнце,зря....
В колонках играет - Дебильская Рукопись
Настроение сейчас - а нету настроения...
поняла...
в то время,как девушки ищут идеала, молодые люди ищут лишь бы кого...а потом возводят этого лишь бы кого в ранг идеала...
поэтому чаще девушки ищут молодых людей.а не наоборот...
как-то тупо выходит...
а вообще, где моя весна? какого хрена -10 и снег.объясните мне,тупой.
хочется домой...а где "домой" неизвестно...(
пустота...
будет глупость.
отношения,которых нет и которые неприятны и одной.и другой стороне.плюс то,что одна сторона сильнее другой.
а снится счастье,которого не дано.
будут глупые записи в никому не нужном дневнике.
еще одна попытка вырваться.
неудачная.
будет смех, зовн бокалов,плач гитары,пляс ручки с бумагой,мокрота надоевших глупых стихов.
а кому это надо? и кому это будет надо?
кто-нибудь согреет...
а вот и нет. неправ ты,Егорушка...ой как.
лететь...вон отсюда.
но нельзя.
не_ль_зя.
скользкое слово.похожее на лед,как и это имя. Ли-ки-нк.лед об лед в бокале разбавленного спирта. специальная роскошь рыжей дурочки,похожей на Янку...
глупая..
глупая_я...
было много смеха. было много слез. сейчас снова слезы.
сколько же можно?
сколько можно осмневаться во мне?
сколько можно думать,чего я достойна,а чего нет?
сколько можно заставлять меня искать себя?
меня фактически выгоняют на трассу.
переполняют меня какими-то отвратительными переживаниями,как будто я просто сосуд какой-то,и пожалуйста. езжай, Линк,куда хочешь,лей свою горечь на бумагу,а нам...нам будет все равно...
и почему мне не дано нормальной любви? почему я все время давлю всех...почему человек с репутацией сухаря из сухарей со мной становится слюнявым влюбленным,вопящим "не уходи".
почему нет никого,кто сильнее???
мне надоело быть рыцарем в сверкающих доспехах!!!
почему даже тот,кому отдаешь какой-то кусочек души, начинает говорить "зачем смеяться над моей любовью?",когда ты не смеешься и изо всех сил стараешься остаться с ним,хотя понимаешь,что тебе пусто?
почему?
мои талисманы раздарены половине города. руны,кольца браслетов,странные штучки из турецких подвальчиков...волосы...
всем нужен кусочек Солнца...почему я солнце???
почему все это мне?
есть другие,те.кто готов на это.
но не я! мне надоело быть этим идиотским рыцарем,который спасает кого ни попадя.
надоело быть сильнее!!!
надоели эти сопли,слезы,телячьи нежности.
я хочу,чтобы меня это все оставило в покое!!!
если уж я сильнее,так пусть никто не любит меня,пусть уж лучше я буду маяться безответно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ненавижу...
В колонках играет - Битлы "She's got a ticket to ride"
Настроение сейчас - устало-влюбленно-заинтереснованное в дальнейшем развитии сюжета
брежу треклятым парнем.........
ужасно. убийственно.
больше не могу ничего сказать.
еду в Москву.
в понедельник игра мозгов...
ненавижу дсв....
мысли исключительно отрывочные....
[показать]
В колонках играет - Алиса "Кто ты?"
Настроение сейчас - тоскливо...
отстой какой...
ненавижу вторник,ненавижу утро.ненавижу утро вторника.
ацццтой...
единственное,чем плохи парни-друзья,это то,что,найдя девушку,они перестают проводить время с друзьями,в том числе и со мной...
раздражает. и все считают,что я-де ревную...это тоже раздражает...
скучно,склизко и холодно...
"у меня не осталось уже ничего,чего я мог и хотел бы сберечь"..
"те,кому нечего ждать,отправляются в путь"...
нужно развеяться...нужно найти кого-то близкого...не любимого,не друга,не приятеля.просто человека.
мне нужен человек. на неделю. самое большее,на две.
а еще мне нужен праздник...
оставьте меня.
я не умею плакать. плакать так,чтоб не от боли и не от ярости.плакать,чтобы просто легче.
я не умею любить. любить так.чтобы как Сид и Нэнси...все равно получится как янка и Егор...
не умею дружить. Чтоб как Буч и Санденс.
не умею писать стихи...чтобы как Гумилев,Дягилева,Маяковский.
не умею жить.
не умею умирать.
не умею мечтать о звезде. прячусь под толстым слоем папье-маше,называя звезды окурками и плевками Большой Медведицы...
не умею даже учиться...на своих ошибках.
и люблю исправлять чужие.
йоооомоё...
как я устала!
и игра мозгов еще эта...(((
но я все переживу!
ради...ради...ради еще одной сигареты "Davidoff" в семь утра и еще одного звонка с пожеланием спокойной ночи.
я жива!
млин...теперь я еще и сошла с ума.
на трассу,на трассу!!!
ну что же это такое???
стоп не спасет, гитара уже воет,только я дотронусь, парни...а нахрена мне парни? они только бухтят без повода...настоящего нет,и быть не может.Нэйран только книжный персонаж.
какого черта я жду своего неформального вида темноволосого парня с зелеными глазами, в трепаной одежде и со старой гитарой??? какого же черта? какого черта я жду кого-то,кто будет любить меня и одновременно уметь заставить меня помнить об этом и верить в это? какого черта?
какого черта, если мне нужен стопщик, раздолбай,наркоман,гитарист,лирик недобитый,я встречаюсь с металлером,который при всем исключительно положительный парень,и увлечена цивильнейшим цивилом-экономистом?
женщину не понять никому не дано.видимо...(
черт...черт,черт,черт..
умом Россию не понять,пока не выпито ноль пять.Попытка дальше понимать уже попахивает литром...
