Уезжаю, уезжаю, уезжаю... далеко и надолго... забыть, отдохнуть и привести себя в порядок...

Реальные галлюцинации, в башке голоса... темпиратура скачет, давление тоже, сегодня потеряла сознание в лифте, не сплю, слишком много выпила... бесконечная паника, тихая истерика... Вывод: ещё немного и я выду в окно! И все будут счастливы...

Мама со своим любимчиком ещё на «Ф.З.»
[показать]

Ты тихо постучишься в дверь... я не узнаю тебя, а когда пойму, что ты хочешь сделать... будет слишком поздно, что-то менять...

Невозможно склеить разбитое, невозможно воскресить мёртвое... невозможно мне простить себя... Платить, платить самую высокую цену за то, что совершила... раскаиваться вечно и гореть в аду... А боль до сих пор в нутри, и меня постоянно скручивает... Мне действительно больно физически... с тех пор столько всего прошло... я боялась, что люди узнают, а теперь мне плевать... Я хочу туда, где вечный свет, где нет моих мучителей... где нет никого, кроме... Тишина пусть спустится с небес и я вернусь в тот день, чтобы всё исправить, не делать этого, а потом не раскаиваться... Ради чего только я тогда так поступила... а ведь это так давно было...

Я навек запомню лицо... Я помню голос... Я знаю, что нас объединяло... Мне страшно и я не понимаю ничего!

Почему я не верю людям? не знаю, везде мне чудится подвох, обман... Мне 17, а я представляю собой феминистку, ненавидящую всё мужское население как вид... это просто потому что кроме боли и обид от них не увидишь ничего... Жаль...
Я просто фильм ужасов какой-то!

Я охуительна, как всегда, невъхебенна, и, как всегда, полная идиотка, мазахистка, и долбанная сука! А ещё я последняя блядь

(Рекомендательное письмо бывшему)

А вапче-то во мне всё снова пусто: в душе мёртвая тишина
Ни боли, ни радости
Только осознание собственной бесполезности, одиночества и грусти
Я не способна любть, и не когда не смогу
Да и наверное не захочу

Простите... но мне хочется умереть, чтобы не быть с ним... я просто так не могу...

Я не буду бежать от Юры и тебя, Кай, просто потому что не боюсь и смогу с этим справиться... Не ждите, что сможете меня сломить!:biglol:

Пошло всё к чертям собачьим! Я устала! Меня достало бесконечное мозгоёбство со стороны некоторых личностей! Я хочу отдохнуть и не думать о том, кому я нужна, а кто меня в гробу видал! Извините, не хотела так ругаться!

Ненавижу , когда контролируют каждый мой шаг! Когда за мной следят, когда заставляют бояться!!!!!!!!!!!! Просто надо КРИЧАТЬ!

Я стырила у людёв аватарку! Да не будет мне теперь прощения за это! Бугага!

Я малнький, бестолковый ребёнок! совсем-совсем... я верю людям, я даже иногда хочу открываться им... тока вот видимо не тех выбираю, так как всегда получаю поджопники! Я не хочу играть, а не получается... обстоятельства вынуждают! Прям так всплакнуть хочется... Там в ЖЖ такой образ создался, что мне аж страшно... А тут я такая вся воздушная-превоздушная, лёгкая-прелёгкая и совсем не депрессивная! И кажется почти настоящая! Не хочу, что б какая-нить тварь сюда залезла и всё обосрала... Тут ведь всё так хорошо и светло! Прально, что из ЖЖ сюда сбегаю... Тут прям как глоток свежего воздуха... и рядом оч хорошие люди (по крайней мере надеюсь на это)... Тут не пишется о сексе и о человеческих пороках, тут только всё самое хорошее... близкое и тёплое... Как уютный и большой плед, которым накрываешься, сидя в огомном кресле в Поленово, на турбазе... во время ожидания шашлыка!!!!! Мда.... Вот она я такая... совсем незлая!

Маленькая девочка стоит под дождем,
И ей уже не накрытся зонтом...
Кто-то исчез и оставил её,
Без надежды разбить тишину...

Жестокие капли бьют по лицу,
А она техонько роняет слезу...
Стоит смиренно и ждёт:
Может кто-то её заберёт.

Сочинила тока что... Знаю, не очень, просто так я сейчас ощущаю весь мир... Одиноко, серо, тоскливо! В голове эхом звенят слова: "Девочка, тебе одиноко!" Жаль тот, кто их сказал Америку не открыл... а так напомнил о том, что лично мне давно известно! Жаль, жаль,жаль... а капли так и бьют по лицу!

Странно как-то странно! Устала я. Поскорей бы закончить сессией и разобраться кому и чего от меня надо.

Это так! Грамотно играю на публику! И прально!Зачем мне быть настоящей?! Ведь то что есть на самом деле не так интересно, нежели то, что я "строю" из себя. Может это и неверно, но мне так удобней! А те кому надо уже всё видели! Гы... Я рисую из своей жизни праздник... В такой ретроспективе выставляю произошедшие события! И что?! Если это кого-то не устраивает, то я тут не при чем!

Очень больно и обидно за то, что опустили, за то, что знала, за то, что он сделал то, что пора было сделать очень давно!
Спасибо Виталий Павлович за то, что вернули с небес на земли, спасибо, что сбили спесь! Это искренне!

Пусто! Эта жуткая тоска снова вернулась и начинает разъедать всё внутри. Я снова чувствую себя бесплотным существом, шепчущим, соблазняющим, разрушающим, некий призрак того, что было разрушено в ночь с девятого на десятое мая 2002 года. Единственное что помню - боль от ударов, врезающийся в запястия шнур... и прочее. Та боль не исчезает и не замолкает; я пробовала всё, чтобы растворить это, как таблетку аспирина. Я пыталась жить как все - не получается. Я улыбаюсь, радуюсь, но всё бесполезно, не помогает. Понимаю, что могу помочь себе только я сама... а сил уже нет. Мне только 17, а я чувствую себя так будто уже свое отжила. В голове только боль от предательства, страх пред людьми, усталость и желание бросить все. Мне одиноко, но в этот ад я загнала себя сама и даже не пытаюсь найти выход. Я, как заблудшая душа, мне нужен тот, кто покажет путь. Вот только смогу ли я увидеть. Жаль, я медленно убиваю себя сама, пусть не визически, но чувствую, что теряю способность испытывать положительные эмоции. Устала от собственной неискренности, а ведь побороть уже не могу - это стало моим настоящим. Мне хочется прокричать: "Помогите", но знаю, что помочь себе могу только я сама. Вот только где найти на это силы?! Где найти силы, чтобы забыть боль, усталость, желание мстить тому, кто был близок.... Ну вот, теперь легче. Значит, когда выговариваешься - помогает...

Я не помню черты своего лица,
Я не помню отражения кривых зеркал.
Моя память напоминает дно
Чьих-то несбыточных снов.
Я не хочу вспоминать страх,
Я не желаю видеть серость и уныние.
Пусть я и не умею писать,
Но мне как-то на это посрать.

Знаю, стоит заменить конец, но пока у меня нет желания!

Вот думаю: что лучше - прожить жизнь так, чтоб самой не жалеть или так чтоб тебя никто ни за что не осуждал! Бесит! Моя бабушка говорит, чтоб я жила по законам общества, а мать говорит, что по сути обществу на тебя плевать! Так вот свой выбор я уже давно сделала и понимаю, что мне это нравится! Пусть общество, осуждает, поучает, но мне ведь от них детей не рожать, так, что пусть молчит в тряпочку! Может кто-то считает подругому!?

А я не позволяла себе такой роскоши. мне ведь любовь-то и ненужна никогда была... Для вех своих ...... я лишь призрак, наваждение, четко отпечатавшееся в сознании! А жаль.... Кто угодно: муза, идол, идеал... но не просто женщина, которой тоже бывает больно! Вернее больно ей уже очень давно!

Настроение сейчас - разъярённое

Меня бесит, когда мне говорят, что и как делать, когда кто-то говорит, что лучше знает, что я чувствую! Ненавижу когда посторонний мне человек говорит, что у меня депрессия, когда ею и не пахнет!!!! Отвалите! Я сама разберусь, что я чувствую! И не надо думать, что я люблю щекотку в области копчика - Я ЭТО НЕНАВИЖУ! Я хочу быть собой без дурацких вмешательств со стророны "Экспертов по моему внутреннему миру"!