Фото дня: камерафон для... проводных телефонных сетей
И, действительно, мобильных камерафонов нынче - пруд пруди а вот проводных нет. Как выяснилось, теперь эту фразу придется переформулировать в "почти нет", потому как кое что народные умельцы все же придумали %)

http://www.mobile-review.com/news.php
[450x343]

Очередной баян:

«В начале сотворил Бог небо и землю....»
Бог : Картинки не грузятся!
«И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...» и так далее, создал человека


Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!

Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!

Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.


Вавилонская башня
Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже — педорасы.
Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!
Все (друг другу): Учи албанский!
Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!
Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!

Содом и Гоморра
Лот (гостям-ангелам): Во френды!
Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!
Ангелы: Ахтунг!
Бог: Ахтунг!
Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!
Лоту (Богу): Баян!
Бог (Лоту): Картинки не грузятся!
Жен Лота (обернувшись): Хуяссе!
Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!
Лот : Гыыыы, лол. %-)
Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта.
Младшая дочь Лота: +1
Лот: 5 баллов!

Моисей, евреи и Египет.
Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?
Египтяне: ЖЖ
Моисей (евреям): В Бобруйск, животные!
Евреи: Баян!
Моисей: Ниипёт!
Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак.
Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!
Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!
Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.
Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!
Евреи: Слив защитан
Из толпы: Ниасилил.
Моисей: Пшел нах.
[320x240]

Надо ж так нажраться!!!
"В понедельник вечером двое мужчин, пребывая в нетрезвом состоянии, решили посетить зоопарк украинского города Черкассы.
Сначала они пытались развлечься у клетки с обезьянами, однако, не найдя взаимопонимания с игнорировавшими их приматами, разочарованные мужчины двинулись к вольеру с бурыми медведями, передает Корреспондент.net.
Оказавшись возле вольера с бурыми медведями, один из них решил похвастаться своей невероятной силой, перескочил через ограду и стал играть с животным "в дрессировщика".
Как сообщили корреспонденту Magnolia-TV в пресс-службе ГУ МЧС Украины в Черкасской области, в ответ 270-киллограмовый медведь отмахнулся от посетителя и поранил его.
Однако 22-летний Константин не успокоился, а начал бить зверя ногами, после чего получил от медведя серьезные ранения. Вскоре на месте схватки появилась медведица и судьба мужчины была практически предрешена.
Спас неудачливого любителя природы случайный прохожий, который в последний момент опередил нападавшего в очередной раз медведя и оттащил пострадавшего в безопасное место.
После этого пострадавший был доставлен в реанимацию больницы скорой помощи. Сейчас врачи оценивают его состояние здоровья как тяжелое. "

http://www.newsru.com/world/13jul2005/bear.html

Дожились!...
Сами они (Женщины) теперь пИсать будут стоя, а нам (мужчинам) это делать препятствуют... :
"Казалось, что уже в XXI в. женщины практически во всем сравнялись с представителями сильного пола: они носят мужскую одежду, курят, самозабвенно ругаются матом, управляют автомобилем и занимают ведущие должности в крупнейших корпорациях. Что же еще? Оказалось, осталась еще одна область, в которой дамы не добились равенства с мужчинами. Речь идет о возможности справлять нужду в любых условиях. Читать далее...

Дружба дружбой, но куда девать либидо...

или про "два в одном"?
[показать]

Конгениально!
[показать]

Европейский авторынок. Площадка автомобилей для продажи в страны СНГ. Предпродажная подготовка
[показать]

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
[показать]

скрал на http://zadorno.com
[показать]

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".
Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...

Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Смотрите набираемый номер...
слямзил на http://fishki.net/
[показать]

Подумать!!!
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
[показать]

Волк на крутой тачке с охраной встречает в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Ну че ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта: либо слияние, либо поглощение

Вот это полёт фантазии!
[показать]

Вы хотите знать, как вы будете выглядеть через 10, 20, 40 лет. Как вы выглядели, если бы вы были женщиной? Тут вам помогут. Требуется только загрузить фотографию http://www.ifonlylifewasaspredictable.co.uk/
Не дай Бог правда стану таким, как получился после этих экспериментов...

Поехал парень на велике покататься. Возвращается на джипе.
— Откуда машина?! — спрашивают родители.
— Купил.
— Да ты знаешь, сколько он стоит?!
— Знаю. Тетенька вон из того особняка сказала: “Мальчик, купи у меня джип за 50 рублей”. Я и купил.
Родители — к тетеньке:
— Это вы нашему сыну джип за 50 рублей продали?
— Я.
— Как так? Почему?!
— Понимаете, мой муж с секретаршей улетел на Канары. Позвонил оттуда и сказал, что поиздержался. Просил продать машину и прислать деньги...

Жаль, тет такого сервиса...
[показать]

A самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Читать далее...

— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!:obstenu:

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
П — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -…(разочарованно — растерянно)… и.. и что мне делать?
Б — (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е**те хор!