18:40
- Мама, мы нуждаемся в твоей помощи! У нас на ноутбуке звука нет! Пошли, поможешь. А то мы будем приходить тебе плакаться. И тебе надоест!
Вот какое тонкое психологическое чувство развито в ребенке пяти лет, а!))

- Вот первый молодой мужик полюбил красавицу-девицу. А потом пришел второй мужик. И она его полюбила. А первый обиделся. Мам? Это печалька?
Это к чему такие истории-вопросы в пять лет?

Все-таки нам очень повезло с классной.
Небольшой инцидент, после которого Настина одноклассница приходит домой со слезами: надо мной весь класс теперь смеяться будет! Мама звонит учителю. Учитель на следующий день принимает меры:
- Лаура, иди ко мне! Дети, а давайте вспомним, что случилось у нас в начале недели?
Тишина. Кто-то с трудом вспоминает, что вроде бы нашкодил Ярослав.
- Хорошо. А что у нас было вчера?
Снова тишина. Потом версии о столовой, о прогулке. Имя Лауры так никто и не упомянул, хотя она стояла рядом с классной на виду у всех. Учитель отводит девочку в сторону.
- Лаура, ты видишь, что ни один человек не вспомнил о том, из-за чего ты проревела вчера весь вечер? Считать, что у людей вокруг нет других занятий, кроме как обсуждать тебя - верх самомнения. Ты переживаешь, а все вокруг об этом и думать забыли!
А ведь многие и в 60 продолжают переживать о том, что люди скажут. Им в семь лет такая классная не попалась, видимо.

11:01
К любимому вопросу Sholpan Ali о мужском самомнении.
Идем с дочерью по улице.
- Какая красивая мамочка! А телефон не дадите?
- Нет, извините..
- Вон там мой джип стоит, там на заднем стекле телефон. Передумаешь - позвони!

Заказываем на класс одинаковую спортивную форму. Родители выкладывают в группу размеры детей. У меня начинают развиваться комплексы. 140 см для девочки семи лет - это нормально? Моя почти на 20 см ниже. Надо срочно чем-то другим кормить ребенка))

Не помню где и когда, но как-то у кого-то заметила удобный гаджет: usb-модем, не торчащий во все свои шесть см сбоку, а изящно приподнятый вверх градусов на 45. И не цепляется за лежащие на столе предметы, и крышку ноута можно закрыть - не мешает.
И это... У меня теперь тоже такой есть. Оказывается, достаточно уронить ноутбук со вставленным в него usb-модемом модемом вниз. Очень удобно.
Выпрямлять боюсь - вдруг работать перестанет?

Для общения родителей в нашем классе были выбраны соцсети. И тут, после прогулки по профайлам, выяснилось, что некоторым мамам и папам по 12 и по 15 лет...
Штука в том, что не все родители оказались такими же продвинутыми, как их собственные старшие дети. Нет у них своих аккаунтов, нету! И пишут бедные папы и мамы в группу под не совсем, но чужими именами.
А я теперь знаю, что "Логан Лерман - красаффчик!!!", фото на стене прилагалось. Пришлось погуглить.

Я сова. Вот такая совинская бессовестная сова, что даже в офис, где рабочий день начинался в 9:00, я умудрялась приходить в 10-11. И охранники с журналами на входе не помогали. Правда, не только мне, поэтому журналы отменили.
Но вот уже два месяца жизнь из меня лепит жаворонка.
Будильник на 6:40. Приготовить завтрак, послать в душ. Покричать на тех, кто, как и я в свои семь лет, решил в душе доспать (мама, внуки за тебя уже мстят))) Накраситься, как без этого. Покормить, причесать-заплести. Пешочком по утренней свежести отвести.
А сегодня организм взбунтовался. И я, сова-совинская, проспала будильник. Сквозь сон думаю, что же рассказывать учительнице и есть ли смысл вести ребенка к одиннадцати (проспала, по ощущениям, очень неплохо). С легким чувством неловкости смотрю на часы. 7:20.

А вот мине плохо, мине все хуже и хуже) Электронный новый градусник показал мне.. много чего показал, в диапазоне от 36,2 до 37,3. Но я-то себя ощущаю на ртутные 38,2!
Дочь обо мне заботится.
- Насть, налей престарелой матери чаю!
- Сейчас, мамочка!
- Когда женщина говорит, что она престарелая, надо ей сказать, что она молодая и красивая!
- Ага! Ой! (пакетик тонет в чашке, прощально взмахнув бумажным хвостиком)
- Мам, а ты с сахаром будешь?
- Нет, с медом.
- А тебе мед размешать?
- Нет, я в прикуску.
- То есть ты будешь чай пить, а мед есть?
- Как-то так...
- Хочешь, я тебя пледом укрою? А почему ты в джинсах? Почему не переоделась в домашнее?
- Насть, я переоденусь, потом.
- Вот переоденешься, я о тебе заботиться буду. Еще чаю налью, пледом укрою. Хорошо?
И ушла смотреть мультики. Заботливая такая воспитательница)) Вся в мать))

Когда мы уезжали в роддом, чтобы вернуться назад с Соней, Настя была маленькой, очень маленькой. Когда вернулись, она была уже взрослой. Потерянной, не понимающей происходящего, и поэтому серьезной, не такой улыбчивой. Взрослой.
Ей было всего-то год и восемь месяцев, но она стала старшей сестрой. И я могла ей пожаловаться, когда тяжело. Она понимала, хоть и не очень могла это выразить словами. Едва разговаривала, всего-то год и восемь.
Так оно и осталось. Взрослая. Умная. Старшая.
К чему это я?
Только что в центре раннего развития столкнулась с бабушкой, которая привела внука. Внуку год и семь месяцев. И он уже старший брат. Наверное, для своей мамы он тоже уже надежда и опора.
Но какой же он еще маленький((

Мечта филолога-интернационалиста. Слово "жаксыбись". Офигительносын гой))

Соня увидела трансформаторную будку.
- Мама, а что это за желтые стрелки?
- Это знак "Не влезай, убьет!". Там же электричество.
- А, там током ударит?
- Да.
- Это какие-то хорошие люди туда пальчик засунули и узнали, что там электричество, чтобы для нас стрелочку нарисовать?

- Мам, это что?
- Лак для ногтей
- А зачем?
- Для ногтей
- Понятно, а зачем?
- Язык красить!
Этот ответ нас устроил)))

19:23
- Мама, а почему ты мне "лизуна" не разрешаешь купить?
- Потому что он на уроках мешать будет.
- Мам, у всех в классе есть, а у меня нету((
Что делать, "у всех уже есть" - это ж самый главный аргумент школьной эпохи. Пообещала. Но теперь сижу-осознаю: меня очень легко разводить. Осталось ребенку осознать механизм воздействия на маму. Думаю, уже скоро))

19:37
А можно я снова про классную классную?
Дочка пришла из школы грустная. Была подвергнута остракизму за неблагонадежные связи с девочками из параллельного класса. Ей популярно объяснили одноклассницы: дружить надо со своими. А кто дружит с чужими, тот в класс идет без пары. Горе-горькое. Пожалела. Сказала - неправы девочки. Все.
Вечером звонок от классной.
- Я видела, Настя была чем-то сильно расстроена сегодня. И подружки от нее убежали, когда мы строились. Вам не говорила, в чем дело?
На минуточку: их 35 человек в классе. Пусть в тот момент строилась только часть класса, но это ж, простите, надо заметить, что ребенок оказался без пары не просто так.
Но ребенок молодец. Подруг не сдал. Учителю не раскололся. Сдала всех ребенкина мама.
Завтра учитель будет проводить беседу на тему пользы "дружбы между народами". То есть параллельными классами. Обещает, что хуже не будет.

Радость-то какая.
- Мама, у нас сегодня спрашивали, кто из родителей будет в сценке участвовать. Я тебя записала!
- Ужас какой. И кого я буду играть?
- Картошку! Тебе можно ободок сделать, а можно платьишко какое-нибудь, чтобы костюм картошки был!
Вот это подарок от доченьки(( Буду гуглить костюм картошки. И почему-то мне уже кажется, что прикол про костюм какашки - это несмешно..))

До обеда - праздник первых каникул у старшей. После обеда - праздник осени у младшей. Я такая напраздновавшаяся - ног под собой не чую. Мамская усталость пополам с утешительным: пока еще берут с собой на праздники. Скоро выгонять начнут. "Подите, мама, погуляйте!"

Соня на роликовых коньках, упала.
- Спинку не ударила?
- Нет, позвоночник на месте!

Кай станция?
Дочь начала напевать "А сердечко бьется". Выяснила - это Виктория Дайнеко. Решила устранить конфликт поколений. Нашла в ютьюбе отрывки из "Трех мушкетеров". Слушаем "Констанцию".
- Вот, он эту девушку любил, а Миледи ее отравила.
- Это его жена была?
- Нет, это была чужая жена, но он ее все равно любил.
- Да она красотка! (в небе летает лик Алферовой)
- Да, красивая. А Миледи ее отравила, потому что Д`Артаньян был ее врагом, она хотела сделать ему больно.
- А как ее звали?
- Миледи? У нее было много имен, Анна де Бейль, леди Винтер. Она была такая злодейка, которая часто меняла имена, поэтому ее звали просто Миледи.
- Да нет, не ее. Девушку как звали?
- Ну, Констанция же...
- Что? Это имя что ли??
Кай станция, кай станция. Шалкар!)))

20:15
- Сонечка, будешь шашлык?
- Да! Ой, сколько лука!!!
- Я сейчас уберу...
- Я лук так люблю, а мне его никогда не дают!
И натурально почти весь его съела!!!
Гены, гены, хромосомы надо мыть))