Прочла сегодня любопытное объявление. Я, конечно, натыкалась на сообщения о буднях скорой помощи: о просьбах принять роды у кошки или о 10 подряд вызовах для измерения давления. Но все-таки это слишком откровенно: "Убедительная просьба не вызывать скорую помощь в часы работы поликлиники!" Ниже напоминают ее адрес и телефоны.
Сфотографировать объявление не успела - его сорвала бабулька и понесла другой бабульке, громко зачитывая вслух. Грозилась опубликовать текст на сайте акима (галамтор шагает по планете).
И все же осталось чувство недосказанности. С сердечным приступом тоже в поликлинику? А если рожать кому приспичило днем? Тоже к участковому врачу?
Не дали в объявлении конкретных указаний, кому помощь все-таки скорая, а кто и перетоптаться может.
P.S. Сегодня стала свидетелем аварии. Лобовое столкновение на хорошей скорости. Через минуту мимо проехала скорая помощь. Не остановилась. Наверное, поликлиника рядом работала((

9:16
Вылезла в интернет. С чужого компьютера. Хотела послушать Вакарчука с ютьюба. Звука нет. Есть колонки, у которых кнопка ВКЛ запрятана в каком-то особенном, приглянувшемся дизайнеру фирмы-производителя месте. И я эту кнопку за 20 секунд не нашла. А тратить больше времени на беглое знакомство с аппаратом, который должен улучшить жизнь человека, мне религия не позволяет. Требую принятия кодекса единообразия кнопок управления техникой. И эттта - одинаковых зарядок для всех видов мобильников. Ага.

Давно не была в фейсбуке. Почитала отзывы мам о школах. Имею сказать следующее: в очереди за тетрадками-приложениями к учебникам отстояла, одну купила в 4 (четыре!) раза дороже на Зеленом. Теперь договорились с родителями на будущий год купить все в мае, не ожидая милостей от Минобра.
А в остальном - нам очень повезло с классным руководителем. Дебильных требований нет, детей любит всех, хорошая вменяемая женщина.
Прошло 5 дней. Надеюсь, продолжим в этом же духе)

Если меня не добьет склероз, я запишу все, что происходило в этом сентябре. Выйдет сценарий для очень дурной комедии. После просмотра таких говорят обычно: сценарист, видать, перекурил.

17:36
Ура, сегодня я живу дома. Не ура - потому что заболела старшая дочка. Младшая по этому поводу решила играть в доктора.
- Вы меня ожидали? Чем вы больны?
- Сонечка, ты доктор, ты и скажи!
- У вас дифтерия!
Спасибо вам, добрый человек Корней Иванович. Научил.

Соня:
- Мама, мы давно не видели Бога.
Хватаюсь за сердце.
- Ну, это такой мультик, где куклы. Там еще Бога на крест повесили.
Ага, помню. Был такой диск. На нем же "Гладиаторы Рима", "Семейка Крудс" и "Побег с планеты Земля". И "Чудотворец" тоже.
Всегда было интересно, по какому принципу деятели искустов, которые на рынке диски продают, компонуют их содержимое.

- Мама, я хочу соленого мяса. Помнишь, мы в Киеве с дядей Юрой ходили в ресторан? Я там ела куриную ножку.
Все бы ничего, но жена дяди Юры - очень гостеприимная хозяйка. И кормились мы только дома. Другие варианты не рассматривались вовсе. Звоню мужу.
- Миш, может, у меня склероз? Ребенок утверждает, что в Киеве мы были в ресторане, где подавали какое-то соленое мясо, возможно, просто куриные ноги. С дядей Юрой были. Помнишь что-то похожее?
В результате мозгового штурма вспомнили, что один раз вне дома ребенок все-таки ел. Мы пошли на автовокзал за билетами, детей в машине оставлять было жалко, поэтому мы посадили их с бабушкой в... Макдональдсе.
Вот такое оказалось яркое впечатление. Два месяца прошло, а куриная нога все еще нам дорога.

Вот он, идеальный заголовок: "Свыше двух миллиардов тенге потратил Казахстан на ремонт ЗРК С-300ПС". Сразу хочется открыть, прочесть, что же ремонтировали-то!

Пишут, трясло? Я, дожаривая 256 беляш, уже даже к содроганиям земли стала нечувствительна...

Витрина книжного интернет-магазина: "Как в 12 лет Кира разбоготела-2. Гусыня, несущая золотые яйца". РазбогОтела. Такой-перетакой стыд.
http://www.bookcity.kz/index.php?p=book&code=9785423601355

Мария Пак поделилась ссылкой.
17:06

Тест Сонди
naked-science.ru
Про себя - со всем согласна. Даже легкий мороз по коже от степени попадания

Утащила из комментариев:

9 Способов искать информацию в GOOGLE. о которых не знает 96% пользователей

1. Как найти точную фразу или форму слова

С помощью оператора " ". Заключите фразу или слово в кавычки, и Google будет искать веб-страницы, где есть ровно такая фраза (форма слова).

Пример:

["я к вам пишу"]

2. Как найти цитату, в которой пропущено слово

Забыли слово в цитате? Возьмите всю цитату в кавычки, а вместо пропущенного слова поставьте звездочку *. Цитата найдется вместе с забытым словом.

Пример:

["ночь улица * аптека"]

3. Как найти любые из нескольких слов

Просто перечислите все подходящие варианты через вертикальный слеш: |. Google будет искать документы с любым из этих слов.

Пример:

[ананасы | рябчики | шампанское]
[дачные участки (рублевское | киевское | минское) шоссе]

4. Как найти слова в пределах одного предложения

Используйте оператор с красивым именем «амперсанд» — &. Если соединить слова амперсандом, Google найдет документы, где эти слова стоят в одном предложении.

Пример:

[памятник Пушкину & Псков]

5. Как найти документ, содержащий определённое слово

Поставьте перед нужным словом плюс, не отделяя его от слова пробелом. В запрос можно включить несколько обязательных слов.

Пример:

[Памятник Шолохову +бульвар]

6. Как исключить слово из поиска

Поставьте минус перед словом, которое вы не хотите видеть в ответах. Так можно исключить даже несколько слов:

Пример:

[мумий тролль мультфильм -рок -лагутенко]
[схемы вязания спицами -купить]

7. Как искать на определенном сайте

Для этого подойдет оператор site. Он позволяет прямо в запросе указать сайт, на котором нужно искать. Только обязательно поставьте после site двоеточие.

Пример:

[конституция рф site:consultant(точка)ru]
[маяковский окна site:lib(точка)ru]

8. Как искать документы определенного типа

Вам нужен оператор mime. Поставьте в запросе mime, двоеточие и затем тип документа, который вам нужен. Например, pdf или doc.

Пример:

[заявление на загранпаспорт mime:pdf]

9. Как искать на сайтах на определенном языке

С помощью оператора lang. После lang нужно поставить двоеточие и написать, на каком языке вам нужны документы. Если это русский язык, то нужно указать ru, если украинский — uk. Белорусский язык обозначается как be, английский — en, французский — fr.

Пример:

[void glClearColor lang:ru]

Вчера рассматривала объявления фитнес-клубов. Сегодня утром ходила гулять с племянником без его мамы. Что я могу сказать? Прыжки у коляски, отжимания-потряхивания коляски, гуление в окошко коляски из положения "полуприсяд", спортивный шаг с коляской до магазина, тяжелая атлетика с сумками (в сетку побоялась класть, чтоб не разбудить). И гораздо дешевле))
P.S. А я уже почти забыла, как это было с моими "спортивными снарядами". Но руки-то помнят))

16:49
Подслушала разговор детей об игрушечной кошке:
- Она любит мышей с колбасой. Когда внутри колбаса.
Новое слово в кулинарии. Мыши, фаршированные колбасой.

Меня что-то как-то уже напрягает. В который раз дети смотрят "Аватар". И в который раз на фразе девушки-пилота "Не видно ни хрена" Соня с гордостью говорит Насте: "Вот, как мама наша!"

"А девушка-синяя кошка открыла сундук, и из него вышли всякие неприятности!" Вот так переосмысливает пятилетний ребенок фильм "Аватар" и смутно знакомое слово Пандора))

Следующий свой пост я посвящаю мужчинам!
Вы хотите вылечить жену от шопоголизма? Вам надоело ждать благоверную в машине? Вы устали от взвизгов по поводу распродаж?
Дайте жене денег и отправьте в гипермаркет без машины!
Личный опыт есьже!
Пока я доперла (наиболее подходящее слово) сумки с новыми подушками, шваброй, посудой через стоянку до проезжей части, где можно поймать такси, поняла, что магазины не очень люблю, ага.
Муж в командировке, машина в ремонте((

13:06
Или лыжи не едут, или я на асфальте. Пытаюсь сделать покупку в интернет-магазине бытовой техники. Одни оранжевые граждане молодцы, но у них нет доставки. У красных граждан доставка есть, но товар на витрине, поэтому надо сначала приехать и одобрить, чтоб зря машину не гонять. У синих чуть дороже, но есть акции. Правда, товар по акциям заканчивается раньше, чем сама акция. У третьих нет в наличии и поставка будет в неизвестные для граждан сроки. Четвертые обещали перезвонить через 10 минут. Жду второй час.

18:07
О сколько нам открытий чудных...

- Мама, ты похожа на линзу микроскопа!
- Чем???
- Лицом!

- А атомы превращаются в воду!
- Ну, примерно.
- Значит, мы пьем атомов???

Что-то я сегодня расписалась. Но все-таки. Мучит меня вопрос.
Бес кiтап или бес кiтаптар?
Привыкла, что числительное подразумевает дальнейшее множественное число. А вот учебник по казахскому за 1-й класс внес в меня сомнения. Как правильно?