Настроение сейчас - пиздатое!

Вот вы пристёгиваетесь? Я – нет. Точнее в городе нет, а на трассе – да. Нет у меня ещё гражданской сознательности в нужном объёме.

Ну, правда, в Буржуинствах разных пристёгиваюсь, а то там штрафы за это высокие – мне денег пиздец как жалко. А хули 100 евриков, это ж как напиться можно на эти бабаки!

Хотя я лично знаком с тремя человеками которые остались живы только потому, что не были пристёгнуты.
А один кекс въебался ПРИСТЁГНУТЫЙ НА СКОРОСТИ 40 кг/ам в автобус и месяц потом медсестёр по углам тискал.


Теперь об удивительных случаях.

Случай Раз:

Моя знакомая (гы-гы, блондинка) летела, бля касаточка, по трассе на своём третьем Бумере. Ехала она быстро, музыка играла громко и всё бы хорошо, да вот тошнил впереди какой-то старпёр на копейке 80км/ч. И решила красавица лихо обойти его по обочине (там была широкая асфальтовая обочина). Когда она поравнялась с копейкой старпёр, видать, решил уступить ей дорогу и резко принял вправо. (Есть такая категория заГАДочных и непредсказуемых водителей).

Она даже охуеть не успела. Чтоб избежать удара тоже рулит вправо, вылетает на грунтовую обочину, там цепляет какое-то бревно правым колесом… тормозить даже не пыталась.

И вот её ебической силой поднимает в воздух, там она делает лихой переворот как Ходоркина на брусьях и парит аки ястреб в заоблачные дали. На противоположной стороне дороги, метрах в тридцати от точки взлёта срубает дорожный знак на высоте примерно двух метров, причём столб срезало как лезвием.

В этот момент, у неё разбивается стеклянный люк и т.к. она девочка стройненькая, и машина всё ещё парила вверх ногами, то она очень шустренько, незнама как, в этот люк выскользнула, а её ероплан полетел дальше отпугивая рёвом стального сердца шальных ворон. Через какое-то время он очень неудачно приземлился и осталось от немецкого автопрома практически ничего.

А деванька встала, закурила, сказала: «Во, бля!».
Для профилактики полежала пару дней в больничке и через неделю рассекала на новой тачке цела и невредима.

А была бы пристёгнута – пиздец подруге, фарш в лучшем случае.

Случай номер Два раза.

Мой друг поехал в отпуск на историческую родину. Нажрался по этому поводу как порядочный, сцепил какую-то подругенцию и поехал прогулять её по вечернему городу. На их пути оказались менты которые захотели пообщаться с моим корефаном, но т.к. он не ответил им взаимностью решили проводить его с мигалками. Звук сирены и сверкающие в ночи яркие огни напрягали уставший мозг. Дружбан поехал чуть быстрее и на одном из поворотов немного не вписался.

От удара на большой скорости в бордюр его подкинуло, перевернуло, метров через десять он влетел в металлические ворота которые его благополучно отпружинили в близ стоящий столб и то, что осталось поставило на колёса.

Во время полёта подруга где-то потерялась (за время, блять, пути собачка могла подрасти).

Как оказалось позже, выпала загадочным образом в начале взлётной полосы на своё счастье. Дружбана моего каким-то хуем перенесло на пассажирское место, а от водительского места остался полный пердимонокль.

Менты по-началу искали труп водителя, бо это должна была быть сто процентная смерть.

Две недели в больнице, два года тюрьмы.
Сейчас здоров и беззаботен, в сентябре - на волю с чистой совестью.

Были бы пристёгнуты – глубоко мною уважаемый пиздец был бы рад встрече и с моим дружбаном и с его подругой.


Случай номер Три раза.

Моя знакомая ехала со своим ебарем на природу. Зачем – даже не догадываюсь.
В процессе приятной поездки она закурила, закинула свои стройненькие ножки на торпеду и вела неспешную беседу с водителем.

Не зря пишут в автобусах: Не отвлекайте водителя во время езды!

БАХ-ЁБВАШУМАТЬ-ТАРАРАХ!!!

Лобовик вылетает, капот въезжает в салон, подруга благополучно выскальзывает на своей сексуальной заднице на свежий воздух.

Очень долго они убеждали ментов, что труп они не спрятали и не съели предварительно расчленив, потому как те тоже не дураки и благодаря своему богатому опыту знают, что в такой аварии пассажиру вечный покой адназначна.

А была бы пристёгнута – и ноги на торпеде не спасли бы.

Вот такие истории. И задумаешься после этого пристёгиваться или нет.
[показать]

Нармальные пЭцаны и прикольные дифчонки.
[показать]

В колонках играет - И не думал я с ней танцевать, я подмигивал бабе другой... (Шевчук, очень ранний)
Настроение сейчас - пиздатое!

Любите ли вы плов так как люблю его я?!

Это, пожалуй, единственное блюдо которое я люблю и умею готовить.

А вот недавно нашёл охуительный рецептик. Причём всё очень точно описано, не смотря на художественную обработку.

Читаем, готовим, зовём меня в гости на плов.

ПЛОВ
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа елки,
только нахуй по-ирландски,
из хуевейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ебаным говном блядь,
охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
нихуя не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так блядь,
что сломаешь нахуй зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
все на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчиненных и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдет неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потемках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).
Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь
и готовить заебешься,
лучше блядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пиздато
все равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нахуй гостю
сами все сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка хуй достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться,
просто блядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдешь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тетя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
все, что блядь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнет в пакет хуячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и теть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси ее, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее
в этих ебаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах,
и всерьез считает пловом
дробь с говяжею тушенкой.
Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть еще хуйня такая,
типа семечек укропа,
называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь,
жрать все это можно будет
только если все ебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, еще, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять Читать далее...

Сегодня 05.05.05 - день поллитра!

ЖОПА!
[показать]

Вот такое хуёвое лето!
[показать]

Настроение сейчас - пиздатое!

История №1

Праздновали мы как-то что-то на вокзале (когда он ещё строился). По-моему день рождения Вована. Ну, как водится, собралось народа прилично, прорабы, друзья, прочие официальные рыла. Душевно сидим (к слову сказать, на вокзале мы всегда душевно сидели.). Водки море, закуси тож хватает.

И вот решил я отведать селёдочки. Селёдочка была на вид очень аппетитна, тушкой союзна, с кольцами репчатого лучка, залитая подсолнечным маслецом и с парой горошин перца поверх нежной мякоти.

Занёс я уже было над головой вилку, блеснувшую солнечным зайчиком по глянцевой лысине Петровича и тут слышу, как бы меня не касающееся, обращение Петровича к Вовану (а они селёдочки уже порубали):

– что-то селёдочка какая-то с душком

Я аж сглотнул от неожиданности.
А Вован, сволочь, (ещё друг называется) подпёнздривает:

- Да-а, с душком селёдочка, наверно на жаре долго лежала.

И всё это так, невзначай, типа обмен мнениями.
Моя рука на какое-то время зависла в неопределённости над столом, я ещё раз сглотнул, окинул взглядом предлагаемый ассортимент, описал в воздухе вилкой пару небольших кругов и решил взять дохторской колбаски, от греха и очка подальше.

Хоть все и были жутко увлечены животрепещущими пьяными беседами, но данный диалог не ускользнул от слуха бдительных товарищей. Никто не подал и виду, ни один мускул не дрогнул ни на одном раскрасневшемся от пьянства морде, но к селёдочке больше никто так и не притронулся (естессно кроме Петровича и Вована).

Со временем меня насторожила странная вещь - Петрович с Вованом рубали селёдку с прытью машинки Зингера в опытных руках вьетнамской швеи, при этом постоянно повторяя мантру:

- с душком-то селёдочка
- с душком-то селёдочка

Причём лица у обоих были при этом как и подобало данному случаю - серьёзными и озабоченными.

И вот когда в селёдочнице остался только одинокий невзрачный хвостик я понял всё их строительное коварство.
Меня как молнией ударило! Как Архимеда, млять, яблоком по тыкве! Я как Менделеев, ёпт, таблицу Брадиса в ванной придумал!

Бляяяя, развели как пацана!

Мгновенным рывком выхватил у Петровича из-под вилки последний кусочек и незамедлительно отправил его себе в рот целиком. Селёдочка была восхитительна! Она просто таяла на языке вызывая бурю неописуемого животного восторга.

Эти гады, с большим прорабским опытом застолий, сразу определили, что селёдочка хороша. И как бы невзначай парой нехитрых фраз отбили у всей немаленькой компании довольно хитрожопых (что странно) товарищей желание даже смотреть в её сторону. А сами, тем временем, не спеша, закусывали холодненькую водочку из запотевшего гранёного стакана свеженькой «Иваси пряного посола ГОСТ 87645-78».

Вот тебе и детская психология, и сила слова, и дар убеждения.

А способ хороший. Работает на все 100. Я взял его на вооружение и с тех пор на всевозможных турслётах, коих я большой поклонник, всегда сыт и безмятежен, чего и вам желаю!


Истрия №2

Было это очень давноооо. Так давно, что можно было парковаться на проспекте возле «Испанского кутка». (Бля буду, было такое. Зуб даю). И было там не Испанский куток а кафе Хвилинка с так называемой пицей с курицей за рубнольдве. Но история не про это.

Были мы тогда студентами, жили бедно, но очень весело. И пошли мы как-то со своими сокурсницами в катировавшийся тогда среди молодёжи кабак «Мороженное» на Тройке.
Купили, как всегда, в овощнике возле факультета пару фэль какого-то наипаскуднейшего чернила, ну а чтоб совсем не ударить в грязь лицом перед дамами, купили для них вино по-дороже – «Аморетовое» бля. Уж очень модным был тогда напиток со стрёмным названием «Аморетто». Очень гламурно считалось его потреблять - типа-опа.

Ну и вот зашли, сели толпой, взяли пару бутеров и пару какого-то компота, нет компота взяли больше – чтоб каждому по стакану было и сидим общаемся. (Бляяя, хорошее было время).

Ну, Андрюха фэлю чарлика под столом открывает, всем верстает и назад под стол прячет. Выпили. Гадость – словами не передать. Девчонки плюются, нас оскорбить пытаются.

А бутылки в овощнике видать только с подвала достали. Они вспотевшие, этикетки прям сами сползают. Ну Андрюха меня локтём толкает, помоги типа. Ща этикетку с чарлика на Амарету переклею. Переклеили, ну и грим, Ладно девчонки, мы для вас нормального винища взяли- Амарета пачти и Андрюха бутылку из-под стола достаёт . при них открывает, опять всем верстает, выпиваем.

Мужики опять кривятся – «бля из одной бочки наливали. Только этикетки разные клеют.» А девчонки давай изголяться. «Много вы понимаете, это ж совсем другое дело, бля вкус совсем другой».

А вторая подпёнздривает – «да, и привкус такой миндаля чуствуется, и букет совсем другой» (типа умное слово ввернула).
Андрюха ситуацию просекает и давай масло в огонь подливать – да это одно и тож, вкус одинаковый и давай подруг раззадоривать. А те спорят аж до хрипоты.

Я чуть не уссался тогда в душе.

Как Читать далее...

В колонках играет - Хуй забей - Фотокарточку твою...
Настроение сейчас - пиздатое!

Хуёвое слово «Пикапер». Пиндосовское оно какое-то. Нету в нём романтизма отношений между полами.

Совсем другое дело: «Баб снимать». Сразу всем всё понятно. Да и советы на «бабосъёмных» (т.е. пикаперских) сайтах пиндосовские какие-то, прям как по Карнеги. Опять же нету полёта фантазии, всё расписано по пунктикам.

Какая уважающая себя женщина поведётся на такую тягомотину.
Всегда надо действовать по обстоятельствам и соответственно импровизировать на ходу. (Хотя, справедливости ради, надо отметить, что лично я таким даром «свыше» не обладаю и поэтому часто приходится… ну я не о недоёбе.)

Так вот, хочу я вам, друзья, поведать очень познавательную в этом плане историю. Все, наверное, знают бородатый Анек про Ржевского который делиться опытом кадрения девок, ну там типа подхожу и говорю:

- я хочу вас трахнуть.
-Так можно ж и по морде получить.
- Бла-бла-бла. Можно и по морде. Как правило соглашается только каждая 10-тая.
Всем смешно.
Ну это так, очень кратко, лень писать. Ваще действительно смешно.

Так вот, бля, есть у меня дружбан, назовём его условно Колян. А у Коляна есть в другом городе корефан, допустим, Толян. И приезжает как-то Колян в командировку в этот город. Соответственно встречается со старым корешом, 100, потом ещё 100, слово за слово, Толян втирает какой он ёбарь невъебенный и что практически уже всех баб в городе перетрахал (а город не маленький, областной центр, а хули).

Тут надо отметить, что Толян то мужичишка невзрачный, зачуханный, с одним глазом прищуренным. Короче, казалось бы, ни одна баба на него не посмотрит. Ну и Колян соответственно ему не верит, но виду не подаёт. Ну думает, пусть попиздит мой корефан, не ебётся так может хоть за пиздежом душу отведёт.

Ну попили они ещё водочки пока капуста не всплыла и Толян грит: Пойдём, бля, грит, воздухом подышим, по городу, бля, погуляем. Колян грит: пошли, бля, почему б не пройтись.
Тут, друзья мои, следите за моей мыслью внимательно, потому, что будет самое важное.

Ну идут они по городу, Колян никого не трогает (девок в смысле) потому как пьяный в качель и понимает, что все равно ни одна не даст . А Толяну пох, ко всем подряд пристаёт, причём с текстом особо не заморачиваясь: «Девчонки привет, как дела, пойдём потрахаемся.»

И вот на третей или четвёртой парочке звучит ответ: «А чего б не потрахаться, дело хорошее, пошли пацаны.»
И девки, Колян грит, ничего такие были, симпотные, даже когда протрезвел.
Короче жарили они их всю ночь, только под утро разбежались.
Колян теперь Толяну всегда верит, да и я тоже. Вот такой вот незатейливый способ съёмки. А хули, в стране 99 процентный недоёб у населения!!!

По ходу вспомнился классный анекдотец.
У Ржевского гусары на балу спрашивают
- а правда что ты по внешнему виду девушки можешь определить делает она минет или нет?
-правда, грит
- а вот скажи вон та делает?
-да
- а вон та?
- делает
- а вооон та скромница в конце зала?
- и та делает
- а вот эта?
- не могу сказать точно. Спиной стоит. Повернётся – скажу.
Через какое-то время дамочка поворачивается.
- А, рот есть – значит делает!

Ну всё, я вам совет дал. А недоёб теперь сами устраняйте. Успехов!!! И это, предохраняйтесь.

Настроение сейчас - пиздатое!

Было дело несколько лет назад. Возвращался я поездом из далёкого заполярного города домой.

Осень. Холодно. Темно. Я немного приболел и соответственно пил какие-то там антибиотики, что в свою очередь, не позволяло мне пить спиртные напитки, что в свою очередь (даже пожалуй БЕЗ очереди) меня немного СИЛЬНО напрягало, поскольку путь к родному дому был не близким. Скучно.

Ехал я на поезде, и ехало со мной в одном вагоне (в другом купе) два полярника. Толи нефть они добывали, толи золото мыли, я так и не понял. Но, короче, дома их не было уже больше года. Затянулась, бля, вахта. Один здоровый, авторитетный, а второй помельче – шустрило такой у первого.

Бабла, судя по всему, у мужиков хватало, потому как через час после отправления они умудрились напоить ВЕСЬ! вагон (без БЭ). Едем весело, все кентуются, кто-то уже спать свалился, кто-то песни орёт, ошибочно полагая что поёт. Один я, как падонак, трезвый. Сижу слюнки глотаю, о хорошем думать стараюсь.

Короче, идёт Шустрило по вагону, шатается и вдруг замечает меня (трезвого).
- О! (В глазах удивление и недоумение, типа: как это я тебя, братан, пропустил).
Подсаживается ко мне с литровым пузырём водки, протягивает - типа «давай выпьем», потому как говорить ему было уже не очень легко.

Я грю, извини, пить не могу потому как антибиотики жру (а сам думаю, вот сука ещё и пузырём перед рожей мне крутит, и без того тошно. Поубывау бы).
Он так, понимающе, кивнул, ну и для поддержания светской беседы грит:

- Откуда?
- Из Минска.
- О, бля (оживлённо)! И я из Минска!
- (повеселевший) С какого района?
- С Востока.
- Во, бля! И я с Востока!!!
(уже совсем весёлый) улица Калиновского, дом 72, квартира 18.
Отрапортовал мне как прапор генералу.
- С женой живу, бла, бла, бла, двое детей, бла, бла, бла, дома больше года не был, бла, бла, бла и всё такое.
Тут поезд тормозит, полустанок типа какой-то.
- Пойду, грит, покурю.

Пока курил дёрнул с кем-то ещё по пятьдесят, без закуси. Поезд отправляется. Шустрило опять идёт со стороны тамбура по вагону, шатаясь так, что складывалось ощущение будто это он трёс весь поезд. Доходит до моего открытого купе, смотрит на меня (трезвого) с удивлением, садится рядом. Пару минут молчит. Конценрируется. Недопитый пузырь автоматически взбалтывает. Наконец, собравшись с силами выдаёт:

- О-о-ттт-куда?
- Из Минска.
- Кккк-акой район?
- Восток, грю.
У мужика в глазах проскальзывает какое-то оживление.
- Улллиццца?!
- Калиновского, грю.
- (удивлённо)Дом?
- 72.
(начинает морщить лоб, видно в голове зашевелились остатки каких-то мыслей)
- Квартира?!!
- 18.

То, что было дальше я видел первый и единственный раз в жизни. Мужик протрезвел МОМЕНТАЛЬНО!
- ПИЗДИШЬ!!!?

Бля, как я хотел добавить что-нить типа: да вот, живу с бабой, правда у неё двое детей, но это херня. Мужик у неё где-то на севере бабло заколачивает ну и т.п.
Но что-то мне подсказало, что так делать не надо.
Подумал, ща с пьяну шустрило как зарядит мне по голове этой недопитой бутылкой. А я этого не люблю. У меня от этого перхоть и волосы становятся не такими шелковистыми.

Сосцал, короче.
А ведь мог ещё и бабу с детями низачто спалить.
Вот так в жизни бывает.

Так что не верьте если кто что про ваших баб говорит. Всё это пиздёшь. И обязательно звоните перед приездом, хотя бы за час. Но это уже другая история которую я вам расскажу позже.

В колонках играет - Письма лично на почту ношу
Настроение сейчас - пиздатое!

Хороший в Минске вокзал. Большой. Красивый. Считается, типа, одним из лучших в Европе.

Вот многие мои знакомые вокзалы недолюбливают. Я тоже раньше их не любил, но к Минскому вокзалу у меня особое, тёплое чуйство. И вот почему…

Начали его строить где-то в самом начале 90-х. Отрыли котлован, заложили фундаменты, пригнали здоровенный кран (правда не успели установить) и благополучно строительство заморозили. И заморозили, надо сказать, со знанием дела, надолго так, качественно, аж до конца 90-х. Замечательное было время!

Рабочих распустили в бессрочные отпуска, а прорабов, чтобы не разбежались, оформили сторожами на данном объекте. Объект представлял из себя огромную (около гектара ) огороженную территорию в центре Минска с котлованом посередине и грудами строительных материалов вокруг него.

Стройка как стройка, только большая и в самом центре Минска.
Ну дык вот. Работал в то время у меня там хороший дружбан прорабом (читай сторожем). А мы все молодые и неженатые (во бля время было!) собирались у него в бытовке ну через день так точно. Как водится выпивали, общались на разные темы, иногда засыпали (ВСЕ ОДНОВРЕМЕННО) за нескучной беседой, иногда девок каких приводили, иногда ебали, весело одним словом было. Так сказать клуб по интересам.

А сколько интереснейшего народу через ту бытовку прошло! Причём, иногда совершенно случайные пассажиры с вокзала туда каким-то образом попадали и оказывались интереснейшими собеседниками. До сих пор кого-нибудь из того времени встретишь в городе, такое ощущение - как старого друга, хотя пересекались в той бытовке может один-два раза.

А чего я про вокзал вспомнил – читал, давече, у юзера alekcei рассказик с мыслями про то, что стадА баранов часами душатся в пробках, чтобы выехать за город, благополучно там, на трезвую голову, зажарить шашлычка (потому как за рулём), и не успев расслабиться уехать домой. Хотя намного проще и полезней найти подходящее место где-нибудь рядом (например заброшенную стройку) и наплевав на евротичность, которая в принципе после второй рюмки похуй, сэкономить себе массу времени и сил и придаться сладостному пьянству (и разврату, если получится).

Так вот. Собрались мы как-то в пятницу после трудового дня как всегда «на вокзале», взяли водочки, водички, шашлычка. Мангал и специально оборудованное место там уже давно было и начали приятно проводить время.

Ну провели уже так несколько раз по пиисят, хорошо стало, весело. Начали резвиться, играть в подвижные игры – бегать по стройке, кидать друг в друга выпитые бутылки, материться во всё горло, в общем культурно проводить время. А дело в пятницу. Часов семь вечера. Июль. Жара. Дачный сезон. Вокзал. Ну а за забором (на объекте) есессно всего этого не чувствуется.

Тишина, спокойствие, летний бриз, деревья шумят, где-то изредка гудят поезда. Птички поют. Вокруг ни души, только песок и строительные материалы. Идилия, бля. (если я правильно написал это слово). И такое ощущение, что весь город вымер. И ваще, если б не часы на башне напротив, то как будто на природе сидишь (и после каждой бутылки это ощущение становилось всё отчётливее и отчётливее) .

Ну а недалеко от нашего мангала проходил забор, который отделял «объект» от благ цивилизации. За ним находились выход из метро, площадка перед табло с расписанием , киоски с пивом и всё такое. А возле забора стояла наша бытовка. А к бытовке кто-то за каким-то хером прислонил лестницу. Ну мне, есессно, захотелось по этой лестнице залезть на бытовку, чтобы на крыше станцевать, например, джигу. А хули мне.

И вот картина: все бегают, орут, веселятся, кидают друг в друга бутылки… Я, успешно уворачиваясь, какого-то хуя лезу на бытовку, смотрю, есессно, в сторону добрых друзей. Долезаю до крайней точки, крича что-то товарищам, и вдруг буквально жопой чуствую на себе сотни взглядов. Я с блаженной улыбкой поворачиваюсь в сторону вокзала и вижу перед собой копошащуюся толпу.

Реальны муравейник, бля! СОТНИ людей чего-то суетятся, куда-то торопятся, кто-то смотрит на табло, кому-то бьют ебло, кто-то кого-то ждёт… И половина этого муравейника с интересом и недоумением смотрит на меня, А я такой красавец, стою на крыше бытовки, с бутылкой в руке как Александр Матросов с гранатой, добродатый, и что-то ору благим матом в глубь стройки. Толпа прихуела с меня, а я прихуел с этого муравейника. И почувствовал я себя тогда ну если не богом то полубогом. Смотрю так сверху на этих жалких людишек, они там внизу чего-то копошатся, суетятся, решают свои какие-то жалкие проблемки, а я такой, выше всей этой суеты.

Но не стал я долго купаться в этом блаженном состоянии, не спеша спустился вниз и сел с философскими мыслями «о смысле жизни в смысле смысла» Читать далее...

В колонках играет - Хуй забей - А на блядей заработаю

Решили мы как-то отпраздновать на вокзале Новый год. 1996. Заранее закупили водочки-закусочки. Замочили шашлычок. Притаранили в бытовку телик который нихера не показывал кроме Батьки.
Собрались все часа за три до НГ, все такие чистенькие, аккуратненькие, аж противно. На улице -26, в бытовке -10. Греемся. К поздравительному слову Лукашенки уже все были более чем согретые.
Кста, о морозе. Мороз крепчал. Когда мы попёрлись к Дому правительства на ёлку выпить по рюмахе я, запивая водку, выронил двухлитрович Фанты и пока я его поднял, а поднял я его довольно быстро, он уже покрылся ледяной коркой из той самой пролитой фанточки. Надо отметить, что возле Дома правительства (можно сказать на главной ёлке страны) 1996 год кроме нас больше никто не встречал, как грицца – дурных нет. Поэтому мы очень скоро и очень быстрым шагом вернулись назад.
Греемся. Первым согрелся Колян. Ну мы как настоящие заботливые друзья разместили его на стульчиках вдоль стены, а чтобы хоть как-то разнообразить праздник положили Коляну на грудь первое что попалось на глаза - огнетушитель. Колян почему-то не хотел спать в обнимку с огнетушителем, поэтому огнетушитель пришлось привязать к Коляну его же собственными шнурками.
Мы ещё выпили по пиисят, ну и стали ложиться спать. Кто где.

Я спал на столе.
Странное ощущение я вам скажу. Особенно когда лежишь на спине. Особенно когда среди закуски и недопитых бутылок.

Были мы разбужены жутким рёвом. Открыв глаза, мы увидели страшную картину. Колян скачет с диким рёвом по бытовке, выделывая немыслимые пируэты и выдавая неслыхиваемые обороты, снося как смерчь всё на своём пути. Звон посуды, треск ломающейся мебели, истошный мат Коляна, разбитые лампочки. На лице Коляна дикий ужас и охуение.

А что произошло? Ближе к утру, когда все ещё сладко спали, Колян каким-то загадочным способом умудрился (во сне, блять), открыть огнетушитель. Я в здравом уме и похмелившись хуй его вскрою! Сгорит всё к ебеням, если что. А тут ВО СНЕ!
И вот с просони, да к тому же на хорошей поддаче, подрывается, что происходит – не понимает, какая-то поебень на груди шипит, пена в разные стороны летит.
Колян ещё не въехав сон это или явь, отчаянно пытается эту срань с себя скинуть, а она не скидывается. Вцепилась, блять, тонкими щупальцами в грудь и брызжет слюной прямо в рыло. И ещё шипит так противно, бля, злобно. Сука.
Колян в панике. Чужие-2 нервно курят. Ни лазеров там, ни мечей джидайских в бытовке нету нихуя. Колян хоть и пьяный, но это понимает. Ситуация хуёвая. Друзья на помощь не торопятся. Забились по норам, шакалы паршивые. Друга один на один с погибелью оставили. Мир спасать некому. Паника. А хули, представьте себя на его месте.
В бытовке пены по колено... Колян пляшет…
Ржать уже никто не может, все просто душатся в конвульсиях.
Пиздец!

Пауза. Все переводят дух. Колян окончательно проснулся, оценил ситуацию, расстроился. Очень расстроился. Очень-очень расстроился. Сказать «очень-очень расстроился» – это ничего не сказать. Схватил первую попавшуюся бутылку, приготовился к броску и проревел:
- КТООО???!!!!!!!!!
Если бы в тот момент кто-нибудь хотябы шевельнулся, я думаю, Колян бы не промазал.
- КТО?! (уже спокойнее)
Все застыли в ожидании выбора жертвы, даже улыбнуться страшно.
- Кто? Суки! (опустил руку с бутылкой)
Ну тут уже все облегчённо вздохнули. Смерть на этот раз прошла стороной.

УРА! 1 января 1996 года!
Утро. Мороз. Солнце. День чудесный. Поссали. Похмелились. Поулыбались. Позвонили подругам. Как «на хуй»?!. А хули 9 часов утра.


…. хороший год. Все ещё не женаты. Все ещё живы…
Я закончил институт, поступил в аспирантуру. Нахуя?!
Жизнь проходила как в песне:

И живу я пиздато, И в этом я весь.
Не скажу, что с большою охотою.
Но на водку деньги пока ещё есть.
А на блядей? А на блядей заработаю!
(с) Хуй забей

В колонках играет - Хуй забей - Каждый сам себе мудак

Историю эту рассказал мне корефан. Как-то, по долгу службы, он находился на севере и за чашечкой водки его собутыльник поведал реальный случай из своей жизни.

Северный городок. Кругом, естессно, тундра. Лето.
Знакомится чувачок с девчонкой. Девчонка – суппер, грех не выебать. Домой не повезёшь – жена. В рестор не сходишь – город маленький все друг друга знают. Ну что делать, повёз на природу.

Едут они, значицца, по тундре, подальше от города, что б никто не застукал и тут у мужика срывает днище. Срывает кАнкратна, что терпеть ни минуты невозможно.
Кругом тундра – ни деревца, ни кустика. Рядом гарна дивчина перед которой позорится не в кассу, как никак ебать едет, уже шишка дымится.

Вот вы, да-да, не оглядывайтесь, что бы предприняли в данной ситуации?
И я говорю - пиздец!

А мужичок попался непростой. Его так просто не возьмешь. Вот таких, наверно, бабы и любят.

Как посрать в тундре, чтобы баба из машины не вышла и не увидела, чем ты тут занимаешься? Честно говорю, я б такое не придумал.

Глушит он значицца машину и грит: Бля, с машиной что-то, я пойду починю, а ты садись на водительское сиденье и держи тормоз, только не отпускай, а то пиздец, развалится машина к ебеням и придётся назад пешком непоебавшись пиздовать. Ну хули, баба не автомобилист, понятия особого не имеет, садится и делает всё как сказано.

Мужичок включает ей музычку, чтоб не слышала звукового сопровождения реального действа, подымает багажник, чтоб в зеркало не видела чем он там занимается, берёт пару ключей и идёт назад, за машину.

Сел, значицца, балдеет, ключом об ключ постукивает (типа ремонт идёт полным ходом) да на стопы посматривает. Только девчонка тормоз отпускает – стопы тухнут (значит может выйти ) он во всё горло кричит: Держи, держи! Типа, а то ремонту пиздец.

Гениально!

Ну а дальше – хеппи енд. Машину «отремонтировал» и поехали дальше трахаться с лёгкой душой и прочими внутренними органами.

Мораль: Безвыходных ситуаций не бавает! Как говорил Филиас Фог, в моём советском детстве во время зимних каникул: Используй то, что под рукой и не ищи себе другое!

Бля, во мульт в память запал, столько лет прошло, а эту хуйню почему-то помню, но реальная жизнь преподносит нам куда более наглядные уроки.

В колонках играет - Хуй забей - Каждый сам себе мудак
Настроение сейчас - пиздатое!

Как я уже говорил, работал у меня на вокзале корешь прорабом. Ну, как обычно, собрались мы у него в бытовке, выпиваем за первую среду на недели. А он начал чуть раньше нас, поэтому чуть-чуть намного нас пьянее. Сидим, беседуем. Вдруг звонок по телефону. Мобил тогда ещё в помине не было. Как никак 96 год. Это сейчас кажется, что быть такого не может, а тем не менее старейший GSM оператор Белоруссии только недавно отметил своё пятилетие.
Так вот. Звонок. Корешь, на правах хозяина, снимает трубу.
- Да-а-а.
Пауза. Слушает, что ему говорят.
Потом выдаёт буквально следующее (на бумаге передать это очень сложно, поэтому заменю это словами «мля», а ваще это был очень невнятный пьяный базар).

- Ну мля-я, мля-мля, мля-мля-мля, мля и мля.

Опять пауза. Слушает.

- Да-а-а. мля-мля-мля, мля. Мля-мля.

Все притихли. Сосредоточились. Пытаются понять о чём он так увлечённо разговаривает. А не понятно нефига, мля. Все напряглись, аж глаза повылазили. Тишина гробовая. А всё равно нихуя не понятно.
И длится такой базар (с интонацией, с чувством, с толком, с расстановкой) ну минут 20 так точно.
После чего корешь кладёт трубу и замечает наши недоумевающие лица. А хули - все в ахуе.

- (тоже не внятно, но белее менее понятно) Это мент какой-то звонил, похоже главный по охране вокзала. Номером ошибся.

В связи с этим у нас возникло два вопроса:
- Как ты понял что это мент?
- И открой страшную тайну, о чём ты столько с ним пиздел?

- Ну как о чём.
Он мне грит: Мля-мля, мля-мля-мля, мля.

А я ему:
- Ну мля-я, мля-мля, мля-мля-мля, мля и мля.

А он мне:
мля-мля-мля, мля. Мля-мля.

И пересказывает нам весь диалог, только опять очень не внятно. Напомню, что он уже немножко сильно пьяненький.
Мы переглянулись. Было понятно, что опять ничего не понятно.
Ну мы грим:
Корешь, бля, ты не торопись расскажи чётко и внятно, бо нухуя мы трезвые интелегентные люди не втыкаем.
После третьего повтора «на бис», корешь почему-то подумал, что мы его подъёбываем. Обиделся.
А мы действительно нихера не поняли. Кроме одного, что видимо, мент этот был в такой же кондиции как и наш корешь. Потому-то они друг друга прекрасно и понимали и так долго и мило о чём-то беседовали. Правда о чём, понятно было только им двоим.
А у нас после этого осталось неприятное чувство, что мы пропустили в жизни что-то очень важное.
Вот такой правдивый случай из жизни.
Так выпьем же за взаимопонимание!


P.S. А ваще когда корешь напивался, то выдавал довольно забавные вещи.
Например: Десант в огне не тонет.
Или: У меня голова вокруг шеи замёрзла.
И ещё огромное количество различных перлов. Но мы по пьяне запомнить их не могли, а записывать было лень. Поэтому его гениальные высказывания утеряны для потомков навсегда

P.S.S. Я вот тоже, когда выпью начинаю иностранцев очень даже не плохо понимать. Хотя языками чужестранными не владею. Может водка попадалась заговорённая?

P.S.S.S. Вдруг вспомнилось:
Знание языков помогает вводить в заблуждение не только своих!

Завершение строительства вокзала неумолимо шло к концу. По такому случаю один большой строительный начальник решил приехать с проверкой на подшефный объект, посмотреть как идут дела, а заодно пиздюлей, если что подсыпать. Да и ваще немного развлечься.
На улице лето. Жара невыносимая.

Приехал, посмотрел, походил с важным видом по стройке, раздал ценные указания. Пиздюлей, есессно, для порядка отвесил, шоб не расслаблялись. Зашёл в бытовку, проверил рабочую документацию.
Ну как проверил. Не то, что бы он в ней особо разбирался, но с озабоченным видом пролистал, языком поцикал, щёки пораздувал – типа всё вижу. Есть, грит, у вас недоработки, но не буду на них сейчас заострять внимание потому как вы и сами их знаете и, надеюсь, исправите. Естессно очём речь никто нихуя не втыкает, но все гривами одобрительно трясут, мол исправимся барин, не извольте-с беспокоиться.
Жарко.

Как вы все понимаете, любая порядочная проверка имеет своё определённое, сложившееся годами логическое окончание. Прорабы с дружескими улыбками предлагают большому строительному начальнику сесть за стол и (т.к. время обеденное) отобедать с пристрастием.
Ну а уважаемый гость, естессно, сначала отказывается, куда-то в министерство торопится, весь бля такой в делах важных, но потом даёт себя уговорить «ну разве что на пять минут».
Жара.

Достали закусочку, водочку. Выпили, закусили. Водка тёплая, зараза. В горло не лезет. А большой строительный начальник хоть и потеет, но на пьянку уже настроился, водителя отпустил, галстук снял, пуговку верхнюю расстегнул. Всех подначивать пытается. А всем типа смешно пиздец. Типа «ну вы Иван Петрович юморина». А он довольный как ребёнок.

Жара. Бытовка раскалена. Пить кипящую водку невозможно! Что делать? Из положения нада как-то выходить.
Ну и тут кто-то из прорабов (умник, ёб его мать) предлагает, а давайте спустимся в подвал (там подвалы нехуёвые, три этажа под землю), на самом нижнем этаже прохладненько, хорошо, кондиционеров, грит сука, не надо, все усовия, водка сама в горло льётся. Большой строительный начальник как-то на него покосился, но не стал уточнять откуда такие познания, дабы праздник души себе не портить.

Предложение сие молчаливым кивком одобрил. А хули, надо быть ближе к рабочему классу, к народу, так сказать (начальники это любят). Опять же, вспомнить бурную комсомольскую молодость – побухать на объекте как в былые времена. Сказано – сделано.

Спустились на самый нижний подвальный этаж, всех рабочих перед этим из подвала выгнали нах и на другой фронт работ поставили. Соорудили из поддонов подобие стола, газетками застелили, скамеечки смастерили – красота и прохлада. Начали бухать.

Хорошо бухали душевно, по строительному. Тосты за большого строительного начальника произносили, ну и он в долгу не оставался. За вокзал! За строителей! За цемент марки 400! Бухали, бухали, ну и начальничек отрубился. А хули, после сытного обеда, утомлённый непосильным трудом, в жаркий летний полдень. А тут ещё и прохладненько, хорошо. Ну прорабы переглянулись, водка вроде уже вся выпита, делать в подвале больше нехуй. Пора наверх выбираться. Возникает вопрос будить или не будить босса, а если будить, то кто это будет делать. Так как под его пьяную руку можно ещё и на какой гемморой залететь.


Думали, думали и решили не будить (это была вторая и самая фатальная ошибка). Время ещё раннее пусть, думают, проспится, а к концу рабочего дня мы придём, его разбудим, типа никуда и не уходили. И нам хорошо, и ему хорошо – трезвый домой поедет.
Ну, прорабы наверх вышли, по объекту походили, делать нех. Добавили по пиисят. Потом ещё по пиисят. Потом ещё по сто, и забыв про босса, разъехались по домам.

К концу дня начальник проспался, голова бо-бо, во рту кака, дикий сушняк, а тут ещё и непонятно нихуя. Темень кругом - как у негра во рту.

Вспомнилось по ходу:
Как сотня бездомных дохлых котят,
Стая орлов из-за облачной дали,
Кавалеристов отважный отряд,
Все они ночью в рот мне насрали!

Днём, пока он спал, с электрикой что-то случилось и во всём подвале отрубился свет. А так как в подвале никто не работал, то и свет никому нах не нужно было чинить, тем более что прорабы все бухают, а работяги инициативу проявлять как-то не любят.

Там и при свете хуй дорогу найдёш. Ямы кругом, трубы, арматура из пола торчит- экстрим полный. А в темноте ваще вилы. Чуть оступился и пиздец – с собаками хуй найдут. Начальник по началу духарился, нашёл кусок палки и на ощупь пытался найти выход, идиот. Но через два часа хождения по кругу понял что пиздец. Замуровали демоны. Кричал кричал аж голос сорвал – хуй там. В подвале ни одного рабочего. Все наверху трудятся. Специально ж их всех туда нах и послали, чтоб начальнику работать не мешали, да ещё пригрозили кто в подвал зайдёт - пиздюлей.

Хули делать. Как я уже упоминал в предыдущем посте, мобил тогда не было. Ситуация хуёвая. Он уже представил как дома жена бьётся в истерике – опять по блядям шатался, дыхни, какой пример детям подаёшь, я на Читать далее...

В колонках играет - Хуй Забей

Дело было очень давно. Году эдак в 93-ем. Пошли мы с дружбанами в поход на Браславы (озёра такие, кто не знает). Взяли, как водится, водочки, палаточки и пошли. Пришли на место, поставили возле озера палаточку, замастырили костерок, порезали закусочку. Красота!

На дворе лето, хорошо. Только одно плохо – водка тёплая. Ну и чтоб тёплую водочку не пить часть (то, что планировалось выпить за вечер) было решено положить в прохладненькое озеро.
Положили, сами сидим у костерка – жизни радуемся. Неспеша допили первый, пошли за следующим, а в озере на один пузырь меньше. Смыло бля к ебеням морской волной пузырь водки.

Бля-а-а, что делать? Водки хоть и много взяли, но поллитра жалко.
Делать нех. Разделись, полезли в холодную воду искать. Всё озеро облазили – не видать родимой. Замёрзли как сволочи, чуть яйца не отморозили. Вылезли на берег, ёбнули для сугрева. Бля, ещё жальче пузыря стало, столько сил на поиски потратили. Распечатали следующий, сидим думу думаем как нашему горюшку помочь.

Решение было принято очень простое. Взяли пустую бутылку, налили туда воды, закрутили и положили на то же место. Сами перенесли поляну на берег, открыли очередную и сидим ждём куда озеро бутылку унесёт. Около часа сидели (а показалось – целую вечность), но нашли родимую. Волна морская второй пузырь аккурат к первому подогнала. А лежал он в самых густых камышах куда хуй кому в голову пришло зайти.

И было нам счастье. А вам на будущее наука.

P.S. В малых дозах водка полезна в любых количествах.

Есть в Минске такое здание как Дворец республики. Ба-а-а-льшое такое здание. И строили его долго-придолго, с начала 80-х и аж до конца 90-х. И довелось мне на этой стройке века проходить преддипломную практику.

И был там такой Петя. Мужик лет 50 – 55-ти. Мужик как мужик, только ОЧЕНЬ сильно заикался. Так сильно, что его было проще убить, чем дослушать до конца. Работал он на отбойном молотке. Целыми днями долбил что-то и долбил с небольшими перерывами на перекур. Как он не охуел от такой работы?

А метрах в двухстах от объекта был пивбар (на Немиге, его ща снесли и мутят там какое-то строительство). Бар как бар, но с одним неоспоримым достоинством – он открывался в семь утра и там всегда было недорогое разливное пиво. Ну и есессно, каждый уважающий себя работяга, начинал свой рабочий день с кружечки холодненького пивка в этом баре.

Приходили на работу, переодевались в рабочие шмотки и шли целыми колоннами через этот бар на рабочее место. Честно, бля. Даже я – неискушённый подросток нет-нет да и заглядывал туда с утра или в обеденный полдень. А на обеде туда ваще было невозможно защемиться.

Так вот Петя. Петя начинал свой рабочий день как любой нормальный человек на этом объекте, т.е. с бара. Но начинал он довольно своеобразно. Было у Пети пластмассовое пятилитровое ведёрко…

Да, да. Ты правильно подумал, мой проницательный читатель. Каждое утро Петя наполнял это ведёрко пивом и шёл на своё рабочее место. Т.к. работа у него была прямо скажем «на любителя», прорабы прекрасно понимали, что замену Пете будет найти довольно сложно и поэтому закрывали глаза на эту маленькую шалость.

И вот одним прекрасным летним утром (а я уже говорил, что он просто ЧУДОВИЩНО!!! заикался) объект погрузился в десятиминутную пучину отборнейшего мата. Причём, что было удивительно – голос был Петин, но он в течении всей довольно длинной и сложной, с лингвистической точки зрения, фразы НИ РАЗУ не заикнулся!

Было понятно, что случилось что-то экстраординарное и поэтому буквально все до единого бросили работу и поспешили туда, откуда доносились эти не совсем приятные звуки. А случилось страшное. Когда Петя уже почти донёс своё ведёрко до рабочего места, у него оторвалась ручка. Бррр-р-р-р! Врагу не пожелаешь такого.

К своим, тогда не полным 20-ти годам я ещё не видел настолько убитого горем человека. У здорового мужика катились из глаз слёзы отчаяния. Работа отбойного молотка была парализована на пол дня. Но произошло чудо! После этого случая Петя практически перестал заикаться. Правда-правда. Когда в обед сердобольные коллеги угощали его пивом Петя щебетал как соловей не веря своим ушам.

Так что я всегда говорил: ПИВО – СИЛА! Оно людей излечивает практически от всех болезней, даже от заикания.

В колонках играет - пиздатая музыка
Настроение сейчас - пиздатое!

Есть у меня корефан Димон. День рождения у него в первых числах апреля. Шёл апрель, а так как мы ярые походники (были очень давно), то решили отпраздновать его ДР на природе. Все по-началу были категорически ЗА, но в день отъезда круто похолодало и выпал снег. Так что у всех сразу появились какие-то срочные и неотложные дела.

Ну, а я уже настроился так на пьянку под соснами, да и Димон не из тех кто свои слова назад берёт. Тем более, что рюкзаки собранные уже заранее на вокзал (о котором я писал ниже-выше) в бытовку свезли. Распаковывать западло. Решили ехать с теми кто остался, т.е. я с Димоном. Хули нам кабанам, взяли палатку, шмоток потеплее и поехали на Вязынку (там у нас была полянка хорошая прикормлена).

Это ща мы в походы исключительно на личном транспорте ездим, да к самому озеру, чтобы ни одного лишнего метра пешком не пройти. Даже традиция такая дурацкая появилась: подъезжаем прямо к озеру, почти колёса в воде и первый пузырь не выходя из машины не спеша раскатываем.

А тогда всё по честному было. Ну и как все порядочные туристы, чтобы меньше на своём горбу нести, перелили всю водку в пластмассовые полторачки. Т.к. рассчитывали на большее количество народу, водки у нас было НЕМЕРЕННО. В Вязынке, в такие же полторачки, набрали водички родниковой.

Пришли на полянку, снег разгребли, костерок замастырили, водочки ёбнули – КРАСОТА!
Хорошо сидели, душевно. Чайку в котелке сварили, правда с заваркой переборщили, но всё равно пошёл на ура. Водка пилась замечательно. Долго мы сидели за неспешной беседой, нажрались уже как порядочные сволочи и захотелось нам супца горяченького. А на улице ТЕЕЕМЕНЬ.

Взял я котелочек (а тут надо отметить, что фонарик светил хуёвенько и мы были пьяненькие), налил туда полтора литра водички родниковой, потом засыпали туда макарошек, тушёночки, приправ всяких и для навару, под занавес, закинули банку килечки в томатном соусе. Чуть слюной не подавился. Супец обещал быть вкусным и питательным.

Ну, а мы сели возле костерка и бухаем дальше, супчик, значицца, ждём. Вдруг супец как вспыхнет синем пламенем! Бля-а-а! мы как вскочим, как давай супец спасать. С костра сняли, пламя в котелке кое как задули. Хуй его знает, что енто было. Поставили опять на огонь. Сидим курим, супец сторожим, мало ли что. Через пару минут опять вспыхивает.

Чудеса, блядь. Я хоть не повар, но что-то мне подсказывало, что так быть не должно при готовке первых блюд. Стали разные версии выдвигать. Наиболее реалистичной показалась та, что это жир от тушёнки всплыл и загорелся. Идиоты, хе-хе. Короче, пока мы супец доварили, спасать его пришлось раз пять.

Настало время трапезы. Разлили по мискам (суп, бля, а не то, что вы подумали ), фонарик светит хуёво, стали пробовать. Бля-а-а, половина супца – качественный крупнолистовой чай. Я по пьяне забыл заварку из котелка выкинуть перед тем как супчик мастырить. Но заварка для таких матёрых турЫстов это фигня, не такое ели (были, кста, разные случаи, раз пришлось грызть сухие супы из пакетов и запивать их студёной озёрной водичкой ). Съели по пару ложек – горчит что-то супчик и нехуёво так горчит. Опять всякие версии пошли. Порешили, что какая –то консерва была испорчена и, чтоб не отравиться к ебеням, надо срочно выпить родИмой.

Супец в сторону отставили. Беру полторачку, там уже всё допито. Иду за следующей. Они рядом вокруг костра и валялись в художественном беспорядке. Беру следующую, разливаю. «За вкусную и здоровую пищу!» - выпиваем. Вода, бля!!!

Тут всё и прояснилось. Я по пьяне бутылочки то и перепутал. А хули, все одинаковые. И вместо водички ПОЛТОРА!!!! литра водки в котелочек то и захуярил. Вот поэтому супчик постоянно вспыхивал и горчил. КАК БЫЛО ЖАЛКО ВОДКИ!!!!! Хорошо, что не последняя была.

Ещё пол ночи с супчиком мучались – и выкинуть жалко (полтора литра как никак), и есть (пить) противно. Но день рождения хорошо отметили, качественно. Почти десять лет прошло, а помню всё как вчера.
А водки до сих пор жалко.

Пишите рецепт:
1 пачка крупнолистового чая
1,5 литра водки
1 банка тушёнки
1 банка кильки в томатном соусе
400 г макаронов
Соль и специи – по вкусу.

Варить на медленном огне, не забывая периодически гасить пламя.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

ёб вашу мать!