Один мой корефан работает фотокором в одной довольно серьёзной конторе. Ну и время от времени у него бывают ситуации, когда надо сфотографировать какую-то группу людей. Ну и люди, как правило, попадаются серьёзные и на фотографиях пытаются делать протокольные лица.

Заставить их улыбнуться там всякими птичками и чизами нереально. Грит даже анекдот рассказываешь, а они стиснув зубы стоят перед камерой с каменными лицами.

И совершенно случайно он нашёл простой выход. Перед самым моментом съёмки он грит: «Скажите се-э-э-кссс!»

Действует безотказно. Даже самые суровые и авторитетные личности расплываются при этом в улыбке.

Вот такой интересный факт.
[показать]

Телохроник

По курсу национального бакса

Подводный водолаз

Факи – это к драке

Рюмственно недоразвитый
[показать]

Так, придумал как-то по пути на работу.

Заебали постоянные разъезды, но посидишь пару недель в Минске и опять хочется куда-нибудь поехать.

Блять, ну почему мне летом хочется зимы. а зимой лета?
[показать]

Пошли мы как-то в Вязынку типа в поход. Как всегда пошли хорошо, весело, заранее подготовившись…
Ну, там водочка, песенки у костра… набрались в общем порядочно.

Сидим ночью у костра разговоры разные разговариваем, ну и Димон грит:
- ппаоррфлккшгфкапсим!»№;%.

Что в переводе на человеческий означает: «что-то, братва, напился я уже изрядно, пойду в палатке немного полежу».

Ну мы грим: Конечно, дорогой друг, отдохни.
Димон приподнимается с бревна и, повинуясь всемирному закону тяготения, падает лицом в костёр, в самые угли, бля.

А сидели мы до этого долго и костёр был большой такой так, что угли были не детские к тому времени.

- Ой, бля! Ох. Ах, Димона нада спасать! - Заголосили мы в один голос.

А сами ж пьяные как бэли. Пока встали, пока равновесие поймали, а хули, чуть в костёр следом не попадали.
Ну секунд так 5-10 прошло пока мы Димона начали вызволять из горящего плена.

Достали, а он чёрный как головешка, на тельнике живого места нет – весь как колготки в сеточку на кенийской проститутке.
- Ты как? - спрашиваем
- Ывапролд. – ну это типа: да всё это хуйня мужики, положите меня где в тепле и до утра не кантуйте.

Ну мы так и сделали. На утро Димон проснулся, похмелился, умылся и очень удивился своему тельнику.
- Вы, бля, что меня вчера пытали?

А, суко, ни одной царапинки на нём, ни одного ожогика! Сидит, падла, свеженький весь, улыбается, только ветер в тельнике гуляет.

Видать бережёт бог пьянтосов и распиздяев вроде нас.
Так шта пьянствуйте и распиздяйничайте!



З.Ы. У меня ещё фотка сохранилась где наутро Димон задумчивый, гы-гы, с цвяточкам сидит в прожжёном тельнике. Как-нить отсканю – вывешу.

Дело было на заре моей половой жизни, т.е. в ранней юности.
Поехали мы с пацанами на Минское море с палатками отмечать чей-то день рождения. Тут надо отметить, что отмечать качественно разного рода события мы умели уже тогда. Водки взяяяяялииии… чтоб два раза не бегать.

Стали сразу за яхтклубом возле какого-то болота, лень было дальше идти. Уж очень хотелось быстрее начать. Комарья было тьма, просто чума. Но пока мы палатку ставили – это было незаметно, а когда поставили, по стакану завинтили – уже было похуй.

Долго пили, качественно. Есессно, время от времени отлучались поссать и, есессно с каждым разом производить данную процедуру становилось всё тяжелее и тяжелее, особенно ночью.

До сих пор помню: доходишь морским шагом до ближайшего дерева, обнимаешь его, чтоб сразу не ёппнуцца, а потом пытаешься расстегнуть, достать, сосредоточиться, ну там всё такое и засунуть назад. Уж извините за подробности, но это важно. В общем, процедура занимала довольно длительное время.

А я за день до нашего похода трахал деваньку одну, и так получилось, что без презика, ну типа первый раз попробовал как оно без.

Значит, проснулся я на утро первый. Перегар в палатке шо пиздец. Сушняк – охуеть. Голова бо-бо. Пузырь мочевой разрывается.

Ну, думаю, пойду первым делом поссу, а потом буду разбираться где я и как жить дальше. Отошёл в сторонку, достал и охуел от увиденного.
Бля-а-а-а!!! Весь конец в прыщах!

Ну пиздец! (думаю)
Дотрахался без гандонов!
Всё, бля… хуй в руки и на Прилуки!

А хули, зелёный ещё, впечатлительный… и малограмотный.

А неохота в Минск возвращаться когда тут такой праздник жизни. Да и все равно суббота. А-а, хусим!
Побухаю с пэциками, а в понедельник начинаю новую жизнь… с вендиспансера.

Сижу, бухаю задумчиво. Тут пацаны просыпаться начали. Подтягиваются по очереди, за беду мою с сочувственными мордами выпивают, советы там разные дают.
Ну и отлучился один товарищ по нужде. Возвращается как туча.

Бля-а-а-а! Пиздец! У меня тоже!
И давай ум морщить, вспоминать, когда и кого он в последний раз драл.

Когда у четвёртого пьянтоса оказался тот же диагноз…

А комаров в тот раз было просто ТЬМА!

Охуительный город – Салехард.

Он так интересно расположен, что полярный круг проходит аккурат посередине города. Жить можно до полярного круга, а работать в заполярье или наоборот.

Так, что я был в заполярье раз 300.

А рыбалка там просто охуеть! На ржавый гвоздь за 20 минут можно наловить ведро щуки. Без бэ.
А грибы, а морожка… А ненки пиздец какие симпатичные (ну те что полукровки).

А вот такое очко я сфоткал почти в центре города.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В САЛЕХАРД!
[показать]

Вяча весной
[показать]

Дело было ещё в студенческие годы. Так получилось, что почти все мои кореша учились на журфаке, а там, в то время, на втором этаже был бар.

Очень, кста, грамотная была планировка для учебного заведения: на превом этаже гардероб, на втором бар, третий-пятый - учебные аудитории.

Была б у нас в политехе была такая планировка, я б наверняка стал художником или, как минимум поэтом, но никак не распиздяем тратящим ежедневно по несколько часов драгоценного рабочего времени на просмотры сайтов типа voffka.com.

Нахуя потом всё испортили - непонятно. Поэтому и белорусская журналистика сейчас такая убогая.

Дык вот. Получили все стипендию и, как водится, всей братвой в бар. Долго сидели. Димон успел слётать в ГУМ купить себе туфли, пока всё не пропил, ну а остальная компания к тому времени уже изрядно потеплела.

Димон, человек компанейский, поэтому в пьянку влился быстро и также быстро, потеряв осторожность, отлучился в туалет оставив под бдительным присмотром своих товарищей обновку. Добрые и надёжные друзья, естессно, не могли не воспользоваться такой ситуацией.

Посидели, как всегда, пока бар не закрылся и разъехались по домам.
Димона на пороге встретила мама:
- Ну, что, оболтус, опять напился?!
- Да нет, мы только по пару пивка.
- Вижу я «по пару пивка»! Небось всю стипендию пропил!

Тут в качестве козыря пригодилась покупка.
- Какой пропил, вот, туфли себе новые купил.
Димон попытался сделать незаслуженно обиженное лицо.
- Да? Ну покажи. (мама немного смягчилась)

Димон лёгким движением руки снимает с коробки крышку и с изумлением ловит мамин окаменелый взгляд.
На утро он довольно возбуждённо рассказывал:
…ну и смотрю я в коробку, а там лежат, бля, ВАЛЕТИКОМ! две пустые бутылки водки! … заботливо переложенные корочками хлеба!!!

Мама от охуения больше ничего не сказала.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Настроение сейчас - пиздатое!

Не моё, но мне нра.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой,
Мясом протухшим пахнет мясник,
Газом угарным пахнет печник,
Пахнет молочник прокисшей сметаной,
Пахнут шахтёры горелым метаном,
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел – проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом,
Пахнет доярка вечерним навозом,
Содранной шкурой пахнет скорняк,
Ассенизатор… знаете как,
Азбукой Морзе пахнет радист,
А героином – контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак!



А фотка моя. Называется "Хуета"
[показать]

Так просто, без всякого смысла и интересной истории.
[показать]

Настроение сейчас - пиздатое!

Шли мы как-то морозным зимним днём по небольшому (по нашим меркам) Финскому городку в настоящую финскую сауну. И путь наш пролегал по мосту через небольшую речушку.

Я остановился по середине моста, чтобы по русскому обычаю плюнуть на водную гладь и взор мой упёрся в довольно приличный лисапед на дне быстрой лапландской реки. Пока мы обсуждали возможные варианты его извлечения (а зима ж бл, ну там типа купить удочку) то заметили рядом ещё один. Окинув внимательным взором акваторию выяснилось, что их там аж целых четыре в радиусе пяти метров.

Когда мы потом опрашивали финнов об увиденном они выдвигали лишь неромантичную версию того, что по пьяне кто-то забурился и доставать велик не стал.

Хотя мне кажется, что они утаили от нас всю правду. Видать есть у них загадочная финнская традиция каждый год 31-го декабря… хуярить почём зря велики в речку и потом им бывает Щастье.

Ещё интересную фигню заметили глядя из окна гостиницы на главную площадь города.
Там была небольшая закольцованная парковка. Примерно с 9-ти часов вечера там начиналась странная движуха.

Машины косяками заезжали на эту парковку, делали круг почёта и тут же уезжали. Причём многие совершали этот обряд по несколько раз за вечер. Когда наши знакомые финны не ответили по этому поводу ничего вразумительного мы решили провести следственный эксперимент. На протяжении нескольких последних дней мы по пути в гостиницу заезжали на эту парковку делали круг почёта и со спокойной душой отправлялись в номера.

И было нам счастье ниипацца.

А ещё у них сейчас новая фишка – гулять с лыжными палками. Типа пиздец как для здоровья полезно.

Вывод: ПУТЕШЕСТВИЯ УДИВИТЕЛЬНО ОБОГАЩАЮТ КРУГОЗОР.
[показать]

Вот такой вот Виндовс я сфоткал в 15-ти километрах от Минска на Вяче.
[показать]

Колоритная крыша. Не удержался чтоб не сфоткать
[показать]

Вот такую штуку я сфоткал осенью в Питере.
[показать]

Настроение сейчас - пиздатое!

Был я в прошлом году в конце февраля по делам в Москве. Не нравится мне Москва. Город хороший, люди хорошие, но уж ОЧЕНЬ всех много. Как вы там живёте?

И так ехать не хотел, а тут, как раз, недавно метро рванули. Ситуация нагнетена, соответственно. Разгул терроризма, типа, кругом.

Ну и поселился я в Измайловской. Так получилось.
Неплохая, кста, гостиница.
Тока я туда зашёл, тока глянул вокруг и понял, что здесь мне ничего не грозит – исключительно лица кавказской национальности. Везде. Даже бармены и охрана на стоянке.
На душе немного спокойней сразу стало. Вроде как диаспору взрывать не должны.

А вечер уже, (вы)пить охота. Сгоняли к метро за закусью. Водки белорусской с собой было немеренно. Сидим пьём.
Вдруг что-то как ЁБНЕТ!!! И эхо такое по всему городу.
Ну думаем, пиздец, рванули ещё что-то. Водка сразу как-то легко пицца начала. А хули.

Проходит минута – опять ЕБЛЫСЬ!!!! Ну, думаем, контрольный выстрел.
Завинтили ещё по сто со страху. Сидим боимся, думаем хорошо, что в Измайловке поселились. Как-никак, а Черкизовский рынок будут в последнюю очередь взрывать.

Не прошло и минуты - опять БАБАХ-ёбвашумать-ТАРАРАХ!!!!
И бля, рядом всё, аж стены трясутся. Ну пиздец Москве. Нахуя мы сюда попёрлись.
Сидели б ща дома в бане с девочками не очень тяжёлого поведения, так нет, всё денег мало.

Ну, думаем, нада хоть в окно посмотреть, что на улице творится. А то страшно с закрытыми шторами сидеть.
Выглядываем в окно, а там КРАСОТИЩЩА! Всё в огнях.

Салют это ебанаврот был. Оказывается 23-го февраля на дворе! А мы с этими переездами и забыли какой сегодня день.

Всех с Праздником Победы!!!
[показать]

никак не нарадуюсь.
[показать]

Как-то в декабре ехали мы в Питер. И остановились по пути поменять деньги в славном городе Луга.

Наверно, удивительные люди там живут!
Посмотрите сами – какой полёт дизайнерской мысли в логотипе банка!
Я после увиденного даже застремался там денюжку менять.
А кто-то там ещё их и хранит.

Я б не рискнул, а то ещё увидишь вместо денежек жест из трёх пальцев, как на логотипе.
[показать]

Вот такой кадр случайно получился у меня на Гамластане.
[показать]