в пятницу ходила к очередному психиатру. не смотря на то, что диагноз поставили тот же, депрессивное расстройство, кроме этого выписали кучу лекарств, в том числе и фенизипан, что не может не радовать ))) но самое забавное то, что в показаниях к применению у одного из препаратов значилось - "шизофрения"..мечты сбываются!=) единственное, что от этих таблеток очень хочется спать и нельзя пить! нельзя пить - ужас какой! и все равно я потихоньку пью всю эту химию типа ягуара и рэд дэвила. ну что ж..буду экспериментировать дальше!) а на фотографии небезысвестный Честер. хотя времена альтернативной молодости прошли, он мне очень нравится на этой фотографии. просто так..
[показать]

Такое ощущение, что я готова умереть в любой момент. Не жизнь, а театр абсурда. с вечной примитивной, глупой и пошлой постановкой. жить с каждым днем все противнее и противнее до тошноты.
..неужели в соотвествии с теорией "что внутри тебя - то и снаружи", внутри меня то же самое? или это всего лишь прогнивший бочок? что с ним делать? вырезать?что за червяк пролез в меня? может этот червяк и есть жизнь? хех..
[показать]

отвратительный день..даже если не учитывать то, что я ненавижу выходные, приятного мало. в частности того, что депрессия похоже снова вернулась. закадычная подружка. и принесла с собой все, что приносит обычно : слезы-сопли без повода, ощущение того, что ты чужая всем и везде, а себе в первую очередь и желание напиться в хлам. при всей поэтичности рассказов о распаде линости на миллионы осколков, когда это действительно происходит - это страшно. не буду отрицать того факта, что мы и так состоит из миллионов душ и Личности в общепринятом понимании не существует ; но ощущение всего этого давит, стены сжимаются.. не знаю.. страшно.. страх стал частью моей жизни. страшно спать, страшно выходить на улицу - там люди.. вчера был день памяти геноцида.. рациональное зерно в этом все-таки есть, если бы эту идею не извратили во благо, как ни странно, гуманизма.
и еще сегодня удалость почувствовать себя мебелью. я лежала в кровати и вдруг явно поняла, что чувствует, к примеру, мое кресло.. это очень сложно описать..но..я дейсвительно чувствовала себя каким-то неодушевленным существом, частью интерьера. было пусто.. что-то вроде того, как будто бы я явно поняла, что творится в квартитре, когда дома никого нет. хотя я там и была. но была не более чем частью стены.. словами это не описать. это надо почувствовать. занимательный опыт..
[показать]

красавец..
[показать]

Свобода в неограниченных количествах - самый быстрый способ для того, чтобы способность жить в этом мире атрофировалась окончательно. Что со мной и произошло. Печально. Перестройка будет трудной и очень болезненной. Не факт, что получится.

Маскарадик - детский садик
Ну-ка встанем в хоровод
Кто-то дымчатый несказанный
Вручит нам по паре гигантских ножниц
И мы посмотрим, кто кого
Кто первый изольет черную слизь
Тот и победил.
Честная игра?
Договорились.
Они пусть поглядят,
Белые такие
Я долго о них мечтала
Вот они и пришли.
Ты не закрывайся, я тебя знаю
Ты внутри меня
Я даже не моргну зрачками
Если на месте тебя окажусь Я
Даже не удивлюсь,
Если слизи не будет
А лишь пустота
Потому что это война дурака с самим собой...
[показать]

Недавно мне усиленно пытались доказать, что я иду против законов жизни, нормальной жизни и вообще живу иллюзиями. Так как в моем мировоззрении таких понятий как "законы жизни" и "нормальная жизнь" не существует вообще, я попросила пояснить мне, что это такое. В ответ я услышала невнятное мычание и такие слова, что мол, он этого не знает, но они ( законы) есть. Какова в его понятии "нормальная жизнь" он сказать тоже не смог. Но пардон, если ты так бравируешь столь громкими понятиями, но не можешь их объяснить, тогда я имею полное право называть это не меньшими иллюзиями, только с той разницей, что я по крайней мере не претендую на звание вселенской истины, которую и опровергнуть-то нельзя. Мне все пытались объяснить, что то, что я делаю - не есть хорошо. А что в этом плохого? Кому мешают мои эксперименты, если ставлю я их исключительно над собой? Да и не так важно это. Если мне вручили право жизни, и ее осознание - значит мне автоматически вручили право делать с ней все, что я хочу. Да и к тому же, даже если представить, что эти законы или некая аморфная масса существует, а следовательно имеет потребность в эволюционировании, то ей совершенно не выгодно, чтобы все шли по проторенной дорожке, которая считается единственно верной, отказываясь от того, чтобы идти против течения. Конечно, те, кто на большее чем идти по этой самой проторенной дорожке не способен, тоже важны. Функция массы всегда важна. Именно за счет таких людей, которые при первой же возможности не поджимают трусливо хвост, когда кто-то вещает им о каких-то законах, против которых он идет; а никогда не предает то, что создал сам, к чему шел всю жизнь; именно за их счет планета эволюционирует на этом уровне. А все эти якобы "удары судьбы", что, мол, это жизнь тебя учит -ничего подобного, это она ставит очередной эксперимент, чтобы выжить из тебя побольше. Как всегда предки все знали - "Кому многое дано, с тобо и спрос большой". Как говорил один умный человек - я верю только в то, что создал сам. Интеллект - это твой способ познания мира. Все остальное - не более чем вселенский мусорный ящик. Вот так. Мир нас использует.
[показать]

красавец. лысые рулят. сегодня видела одного на ЧП - ммм.. староват конечно, но такой прелестный чудик! но с Йоханом не сравнится все равно =)
[показать]

Хм.. Так как вот уже три недели я беспрерывно пью, умные и не очень мысли в тему:
Есть только два рода мудрецов: одни кончают с собой, другие пьют, чтобы заглушить голос мысли. (Марк Твен)
Недоперепил - значит, выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.
С утра выпил - весь день свободен. (Русская поговорка)
Не вижу повода не выпить.
[показать]

Я знала! Знала, что я овощ! Они такие могущественные, мудрые, полезные..ммм.. Я - бледная поганочка..Или красная морковка на желтой рубашке Маяковского. Да. И еще, если вердикт выносится на основании преобладания ответов "ыыыыыыыыы", то опять же мое фи составителям. Ы - это великий вселенский звук, вобравший в себя всю огромную палитру Абсолюта ну и так далее, бла-бла-бла
[показать]

"Имбицильность. Вам бесполезно объяснять значение слова. Унесите овощ."




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

да, давненько я здесь не появлялась, но, думаю, никто этого особо и не заметил. прошедшие три недели были одними из самых тяжелых в моей жизни. от мыслей я не расла, я просто разбухала и была готова вот-вот взорваться. стоит найти ниточку, уцепиться, укрепиться хоть в чем-то, как сразу слышишь голос, который этому противоречит, затем еще один, противоречащий на этот раз второму голосу и так до бесконечности. и это был психоз. я смотрела на себя в зеркало и с ужасом осознавала, что Я уже нет и Я себя уже совершенно не ощущаю. а ощущаю не более чем сосудом для десятков сущностей, душ, духов, демонов, называйте это как хотите; каждый из которых борется за первое место, разрывая меня в клочья. все чаще я задавалась вопросом - а есть ли Я вообще? или милые буддисты все-таки были правы? как только нечто страшное стало происходить со мной, романтика по поводу сумасшедших утихла немного. хотя нет, все по-прежнему, только я впервые в жизни почувствовала леденящий страх от того, что кажется, что ты сходишь с ума. самое страшное в этом всем - ощущать себя самого как своего самого худшего врага. тогда ничего не помогает, хочется просто сдохнуть, как бы это банально не звучало. это было страшно. мама даже сводила меня к психиатру ( о да!!! сбылась мечта идиота!), где мне вынесли такой диагноз : депрессивное расстройство, социальная фобия, астения. врач посоветовал лечь в психушку на обследование (!!!), но воз и ныне там - мама похоже забила на это дело, решив, что мне лучше. а я знаю, что это лишь затишье перед новой бурей. ах, а как все хорошо начиналось. ну ничего, в больницу я попасть всегда успею =) от человека кубика-рубика я практически избавилась. теперь легко. черт, мне все-таки нужно доверять своей интуиции и первому впечатлению! оно меня редко обманывает, это потом я по собственной воле начинаю обманываться. а вообще, в последнее время чувствую себя инопланетянкой. мир кажется совершенно чужим и настроенным враждебно по отношению ко мне. как-то я его совсем не чувствую. будто отправили меня и еще горстку подобных инопланетян на Землю с какой-то миссией, а потом про них забыли, да и они сами забыли, кто они есть на самом деле, стали думать, что люди. но жить как люди не получается, не получалось и не получится, а они, как и я, постоянно задаются вопросом "почему? за что?" и остаются снова заживо погребенными в безответной тишине. это как Степной Волк. Кстати читаю его сейчас и просто поражаюсь - узнаю себя в этом Степном Волке. Этакая Степная волчица )) Снова нахожу свои мысли, чувства. Отличное сравнение. Когда тебя забрасывают в чуждую тебе среду.
В последнее время иногда ощущаю, что меня словно привели в кинотеатр, насильно привязали к креслу и заставили смотреть на экран, где показывают разноообразное счастье и "нормальные отношения" и говорят мне - "Смотри, а вот у тебя этого никогда не будет. Потому что ты - чужая"..
Да, одиночество.. Снова оно приятно, но кто знает, надолго ли оно друг.
Сегодня поняла то, что единственное, в чем мне точно повезло - так в людях, которых я люблю. моих друзьях. их очень мало, но это прекрасные Люди. Именно так, с большой буквы. Сегодня имела честь погулять сразу с двумя - Мариночкой, которую сто лет уже не видела и Дашенькой, пардон, Генералом Бардаком =))) На Чистых прудах. О них я лучше промолчу.
[показать]

Что ему от меня нужно? Что-что, а парни побоку мне не нужны. .Как я ненавижу, когда в моей жизни появляется человек со статусом кубика-рубика. В который раз убеждаюсь, сколько проблем мне это приносит, но ничего с собой поделать не могу..Игра, азарт.. Но я бы могла выйти из нее. Он сам не выходит. И это зашло слишком далеко - представления уже начинают ломаться. Скорее бы все это закончилось. Покой, тишина..Лишь то, что умиротворяет. Творчество. Нереальность. Все равно я уже безнадежно отстала от жизни..Боже, ну и каша в голове..
[показать]

Накрапала на досуге..
Я трав варю дурманящий отвар
Я созидаю новую отраву
Я отвергаю жизни дар
Я презираю ваши кланы.
Я соскребаю мусор бесполезных знаний
Без сожаления кладу его в котел
Копчу все комбинации чаяний
Вновь на невидимом костре страданий
Мне черные кубы и звуки всех моих бессмысленных стенаний
Нашепчут, что я наркоман
Я долго так гналась за новой дозой,
Что знаю каждый их капкан.
Я обжиралась сладостью тех слов,
Что созданы для адских пыток -
Что вечность, истина, вселенная и весь их смысл.
И раздуваясь язвами незнания,
Я вдруг однажды поняла :
Они горьки, как ваша кожа
Они пусты, как мертвый котлован
Они - дурашливость, они - обман
Они - забава, милая игрушка
Гниют они как ветхая старушка..
Вдыхая мира испарения
Пусть вечером, пусть утром, ночью или днем
Я не познаю радость озарения.
Теперь могу я надругаться над всем тем абсурдом,
Что привыкла восторгаться
Творения земли - какой невыносимый смрад!
Устала, так устала я искать несуществующий их клад.
Так я забудусь, улечу, вдохнув лишь каплю богохульства
Так я уйду, не оглянусь, на ваше царство самодурства
Веревка, пистолет иль нож - лишь вы правы, друзья..

Вот.. А проза ну совершенно не идет, потому что каша в голове. Потому что появился очередной человек - кубик-рубик, над которым я сейчас бьюсь и не знаю как долго это продлится. Потому что я узнала о себе слишком много ужаса... [показать]

Мое сердце без тебя словно дикая птица без неба
Без тебя моя душа словно слабая лань без леса
Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада
Без тебя моя слеза, как роса без утра падает...
Мое сердце без тебя словно дикая птица без неба
Без тебя моя душа словно слабая лань без леса
Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада
Без тебя моя слеза, как роса без утра падает..

Я конечно молодец, что не струсила. Молодец, что пересилила свой вечный страх перед жизнью. Я живу на грани. В последние дни по крайней мере. я коллекционирую эмоциональные срывы, океаны и каналы. Ничего, что они все со знаком "-", по крайней мере это то, что у меня точно есть. Они могут сколько угодно говорить о юношеском максимализме, о юношеской депрессии и так далее со знанием дела, но пусть они скажут это черной слезе, бегущей по щеке, пусть они скажут это пульсирующей синей вене на виске, пусть скажут это мокрой и липкой коже, и если тогда все прекратится, я признаю, что они правы. Да, они могут сколь угодно ухмыляться над этим "подростковым негативизмом", но от этого ничуть не легче. Скажу больше : если лет через пять я буду мечтать о новой шубке, детях, муже и готовке, думая о том, что жизнь все-таки прекрасна; то лучше убить себя сейчас. Да, я совсем не оригинальна в этом, я такая как все подростки, teen spirit и все остальное, но мне это нравится. Я хочу жить на грани. На гранях. Счастья, любви, горя и безумия. Пока это получается. Да, это тяжело, но лучше разные слезы, чем одинаковые улыбки. Я примеряю на себя платье счастья, которе мне по карману и понимаю, что мне оно мало. А депрессия, или что там еще, говорит мне : куда ты бежишь родная? ты дочь моя, ты все знаешь. ты навеки одарена всеми оттенками черного, твоя слеза благословенна проклятыми. чего ты ищешь, зачем стенаешься? я даю тебе все то, что могу дать, неужели ты обменяешь это на горсточку счастья, сыплющегося сквозь пальцы, только потому, что с ним встает солнце? а ты видела, как по утрам солнце убивает мир и увозит трупы? ты увидишь и поймешь - я дала тебе все. со мной ты потеряный ангел тоски, без меня - никто, чучело с улыбкой-проволокой. не ропщи.Сейчас качаю Маша и медведи "Без тебя". Нет, я в Него не влюбилась. Он не стал и не станет больше чем просто следующим сказанным словом. Это просто еще одна статуэтка в мою коллекцию.. [показать]

Первый признак Жизни - желание умереть. Ха-ха-ха (адским хохотом)
[показать]

Мда.. Надо всегда помнить, что когда говоришь глупый тост, он может и сбыться..Что-то вроде того, что хочется почувствовать себя этакой "оторвой". Хотя роль эта тебе ну сооовсем не подходит. И что в результате? Смешно и стыдно вспоминать. Да.. Даша, привет! =)
Но это все так, занятные частички моего паззла. Иногда интересным оказывается опыт именно такой жизни-мозаики, когда ты просто коллекционируешь разные состояния. По крайней мере, чувствуешь себя просто сторонним хладнокровным созерцателем. Конечно, иногда противно от того, что ты лишь наблюдаешь чужие жизни. Но.. ведь можно ухмыльнуться и отвернуться от этой жизни в любой момент? Чего не скажешь о них самих.. Иногда хочется плакать, от того, что тебе казалось, что может где-то там есть тот, кто тебя бы понял, но он просто тебя не знает. Самое опасное в таком случае - узнавать что-либо из человеческих подробностей его жизни. В таком случае надо жить и дышать лишь духовной вытяжкой.
А познавая все и мучаясь в поиске правильного пути, не понимать свой внутренний мир как подстилку, на которую в крайнем случае можно будет упасть. Познавая все, принимать лишь то, что создал, сотворил сам. Потому что придет наверное тот момент, когда мы все будем стоять на вокзале, от которого поедем домой, к себе домой, и тогда нас спросят "А вы куда едете?".. Чтобы не разводить в таком случае руками, говоря о тот, что ты за свою жизнь ничего не создал, предал свой путь, ища смысл там, где его нет. Кроме как в своем собственном мире. Наверное существует ад, для тех, кто искал в жизни смысл. И каждый такой "грешник" вынужден искать смысл в каждой пылинке, и не найдя его, убивать себя от безысходности, чтобы потом снова воскреснуть и начать все сначала: искать смысл в каждом листке и травинке..Вот такое наказание для тех, кто ищет смысл. То есть и для меня...

[показать]

Прелесть, не правда ли? Это я о картинке..Одиночество тоже бывает комичным, когда от него бегут )
[показать]

Я так устала... Так мне все надоело. Тошно прямо-таки. Черт, вечны только банальности и массы в этом мире. Меня уже даже не волнует социум. Мне его жалко. Кругом неосознанные люди. И это гораздо страшнее глупых, и эти два понятия далеко не равноценны. Я ехала в автобусе и смотрела на метель, бешено проносящуюся мимо и думала, что, возможно, именно так мы все и выглядим сверху : миллиарды крошечных точек, проносящихся в бешеной свистопляске, мгновение - и на твою смену пришли новые, и тебя нет. Ты всего лишь песчинка, снежинка, что угодно, живущая секунду. Смешным тогда кажется, что все гордо, словно индюки, считают свои мысли и чувства чем-то выдающимся и достойным вечности. Сколько таких же пронеслось мимо очей Неизвестных/ого? Сегодня я сама была невероятно осознана самой собой. Я явно почувствовала весь груз своих ошибок и печалей. Пробивает меня на слезы в метро.. Но я не смогла сдерживаться больше. Мне так тяжело тащить на себе эту груду ржавого железа. Да, пожалеть себя приятно. И ничего такого в этом нет, если не просишь жалости ни у кого другого. Сегодня показалось, что в метро видела Его. Свергнутого (? может и нет..) Божка. Не помню, чтобы меня в последнее время охватывал такой всепоглощающий ужас. Именно ужас. Паника. Я была даже согласна взорваться вместе с этим вагоном, лишь бы это прекратилось. Представляю, как я тогда выглядела со стороны. Шизик шизиком. Оказалось не он..Такое горькое счастье защекотало в носу. А я снова поразилась тому, какие уродливые формы может принимать любовь, которая по идее уже давно прошла.. А может это и есть ее глубинная суть? Я не знаю. Но мне кажется все видят шрам, перечеркивающий мое тело, оставшийся от нее. Он до сих пор кровоточит. Но я виновата сама.Еще кажется, что человек это нечто вроде машины, собранной на металлоломе. Есть в нем нечто прекрасное - вот например голос, особенно мужской, просто великолепен. Взгляд, зрачки, глаза наконец.. Две "импортные" элитные детали, а все остальное - ржавый вонючий хлам. Мне хочется быть неорганическим существом. Мне порой так противно от того, что я из мяса и костей со всеми вытекающими последствиями. Да. А как тогда противно душе, теснящейся там? [показать]

A DEEPER KIND OF SLUMBER (Tiamat)
robin goodfellow
dianae, my muse
morpheus in my heart
your sand in my veins
it's a deeper kind of slumber
what is universe anyway
but a pouch of silver coins
the intense breathing
of a dying animal
a foreboding of afterlife
master keys in oaken chest
the somewhere is mine
and from there i'll continue
all i asked for was a little love
meet me on the other side
where as a rose i will wake
though blind i'll follow every step you take
dianae, my muse
dianae, my solitude
cease to exist, rise to exist no more
it's a deeper kind of slumber

Глубочайшая степень сна

Робин, хороший парень

Диана, моя муза

Морфий в моем сердце

Твой песок в моих венах

 Это глубочайшая степень сна

Да и что такое вселенная?

Не больше, чем горстка серебряных монет

Напряженное дыхание умирающего животного

Дурное предсказание загробной жизни

Отмычки в дубовой груди

Неизвестная земля – моя

 И оттуда я продолжу

Все, о чем  я просил – немного любви

Встреть меня на той стороне

Где словно роза я воспряну

Хоть и слепой, буду всюду следовать за тобой

Диана, моя муза

Диана, мое одиночество

Умереть, чтобы  существовать

Встать, чтобы не существовать больше

Это глубочайшая степень сна…

 

 

[показать]

Итак.. Что мы имеем? Пятница, 25 февраля. Вроде как день рождения. Замечали, какой грустной и напряженной бывает атмосфера в якобы "особенные" дни? Чувствуешь себя кому-то или чему-то обязанной. Вначале дня хочешь, чтобы он поскорей закончился, потому что не хочешь вообще ничего, а особенно взрослеть биологически. А в конце хочешь, чтобы он не кончался, чтобы вы вот так и сидели с хорошей девушкой в темной, накуренной ароматическими палочками комнате, курили, смотрели на свечи и поблескивающую ароматическую лампу, вдыхали запах корицы,пили красное вино и слушали психоделический Tiamat..Немного пьяные, немного счастливые, немного печальные, немного в других мирах.. Время стекало по стенкам и четыре часа пролетели как в тумане.. Потом я возвращалась домой и хотела замерзнуть здесь, в снегу у пруда. Напряжение спала, пришла опустошенность и грусть. Дома люди, тоже имеющие право на грусть. А я хочу монополию на слезы...
[показать]