это паранойа..весь ужас в том, я не знаю, кончится ли она или все только начинается..я пытаюсь убедить себя в том, что я справлюсь. пока не получается. мама уже делает абсурдные выводы, вся семья принимает абсурдные решения под предлогом "так будет лучше". хочется верить, но я не знаю..не знаю.. хочу умереть.. вот так.. даже отваественность за свою смерть боюсь брать..где та прежняя Маша? вернется ли она и при каких обстоятельствах? хотела бы я знать.. хотела бы вернуть..хотела бы спать вечно..
[показать]

Cразу хочу сказать спасибо Неизвестному(ой), выразившему мне симпатию. Для меня это честь. Только вот кто это?
теперь все по порядку. утро и новый день стали самым страшным кошмаром моей жизни. ложась спать и нежась в объятиях Морфея я с ужасом жду нового дня, какие ужасы он еще принесет?нет больше истерик, нет стенаний. мне теперь просто все равно. нап-ле-вать. на все. я просто хочу заснуть и не просыпаться вечно, видеть свои сны. я могу тупо пяляться в стенку часаси, хотя прекрасно знаю, что мне надо заниматься для института. но и на это мне теперь наплевать. я жду вечера, ночи, я жду августа, когда все будет понятно и я не буду вскакивать в 6 утра с чугунными мыслями, ложась в 3 часа ночи. я всего этого так жду. мне так опостылела моя жизнь, так надоела. мне тошно жить..я уже не хочу ничего. в крайнем случае запрусь дома, буду читать свои любимые книжки, а не вынужденные, буду слушать музыку, вечный Тиамат на все случаи жизни, а на улицу выходить погулять только по ночам. пол-дня проводить в забытии сна, это все что я хочу. сходить на концерт Тиамат в конце года и там уже решать. черт, ненавижу утро. ночь смывает все ужасы дня, но она так далека. далека от меня...все надоело. тошно.
может бросить все это? все эти бешеные деньги на врачей, на лекарства? смысл? мне лучше не становится. только вот все время хочется спать , как результат - я не могу долго быть на улице и нормально гулять. вчера вот даже оставила подругу одну и поехала домой, потому что валилась с ног в буквальном смысле. мне даже жалко свою маму. досталась ей такая вот дочь - слабая и безвольная невротичка, пессимистка, почти ненормальная. мама, зачем ты меня вообще родила. у меня кто-нибудь спросил а хочу ли я, собственно, жить? нет.. а что теперь. во что превратилась моя жизнь.. во что превратилась я.. страшно. страшно, пусто и грустно. пошло все нах. надоело, сил моих нет.
[показать]

врачами был поставлен диагноз - тяжелый депрессивный эпизод. легкие антидепрессанты сменяются сильными транквилизаторами, иначе я не могу функционировать.видимо всем порядком надоели мои истерики и все уже готовы на все. да и я тоже. мне абсолютно все равно. я не хочу ничего кроме покоя. я чувствую явно, что схожу с ума. да ведь я же об этом и мечтала, но вот он романтизм! психически больным вовсе не так прекрасно и волшебно как я думала. это так невыносимо, так тяжело. я веду себя как последняя дура, плача мамае в плечо ( вива инфатилизм), названивая по всем знавкомым телефоном. я уже не могу находиться одной дома, что же будет дальше? мне нужно готовиться к экзаменам, идти к своей цели, я же ничего не хочу и не могу делать. только покоя. по ночам мне становится легче, но я боюсь утра и все что с ним связано. боюсь нового погружения в темнейшие часы. а самое главное, я сама виновата. какая болезнь.. черт.. длилась бы ночь вечно. я так больше не могу.
[показать]

вот и ушла от меня ночь. впереди еще один ужасный день. жду ночи
[показать]

Объявление.
Пропал смысл жизни. Ушел в неизвестном направлении два месяца назад. Был одет в лохмотья, потрепанный и с лысиной среди жидких волос. Особые приметы : импульсивность, изменчивость, нелюдимость, скользкая натура Нашедшим вознаграждение гарантируется. Обращаться сюда.

А теперь побыстрей по-маленькому умереть, то есть заснуть. Хочу заснуть летаргическим сном и проснуться тогда, когда "все будет хорошо" по словам многих. Так тяжко. Слезы и истерики.
[показать]

хочу, чтобы это лето быстрее закончилось
хочу эволюционировать из ленивца в трудолюбивого муравья или на худой конец чел-овека
хочу быть вечно молодой и пьяной
хочу чтобы ночь никогда не кончалась
хочу чтобы хотя бы одна моя мечта сбылась. надоело заниматься похоронами самой себя
хочу умереть и вернуться обратно
хочу снова вернуться в прошлого
хочу покоя и безмятежности
хочу обладать даром ясновидения. хотя бы на 2 месяца

не хочу жить в неизвестности
не хочу вступать во взрослую жизнь
не хочу жить долго
не хочу становиться взрослой
не хочу оказаться во власти инстинта самосохранения
не хочу осознавать бесполезность своих знаний

как много того, что я хочу и как мало того, что нет. вот вам и инстинкт самосохранения в действии.
и наконец..

наконец мне страшно думать о том, во что я могу превратиться. отсчет пошел. будет долгая и кровавя борьба между жизнью и смертью. одна вещь может замедлить исход, она же может ускорить. если до этого я не стану чел-овеком.. нет, не хочу. скорее бы прошло лето. там увидим

какая обреченность и тоска есть в словах "все будет хорошо". " я надеюсь" звучит также обреченно и смешно. увидим.
[показать]

я - ленивая безответственная тварь. во всех неудач своей жизни я была и есть виновата сама. все, детские игры в метафизику кончились. кончился пафос. кончилась ложь. больше некуда приткнуться, кроме как к самой себе. и почему-то неизбежно вспоминается Курт Кобейн - I hate myself and I want to die. возвращение к земной жизни всегда так болезненно? снова оправдания чем-то. я никогда не брала на себя отвественность и боюсь даже взять ответственность за свою смерть. это трусость или любобытство? лицемерие или интуиция? после полетов в других измерениях и вынужденного возвращения на землю я поняла, что мои познания здесь абсолютно бесполезны. весь год я работала на них, а осталась перед лицом Ничто. Здесь это,по крайней мере на данном этапе, ничего не значит. зачем? сейчас я на порого важнейшего события моей жизни. от него зависит, как я буду жить дальше и буду ли вообще. стану я "тварью дрожащей" или буду иметь право? не могу верить в тотально радужные предсказания. посмотрев на это реально никак не получается. я сама виновата что пришла к балансированию на грани. я пришла к познанию бытовых истин и их единственной верности в этом мире. и теперь я знаю кого во всем этом винить - себя. что будет дальше при трагическом исходе, я не знаю. мне страшно об этом думать. мне страшно, что жизнь меня окончательно затянет и я перестану чувствовать время смерти. положительный, ели можно так сказать, вариант - посмотреть на каком дне я могу оказаться и кем стать. лишь бы жизнь не приманила. с каждым годом инстинкт самосохранения неизбежно растет, инстинкт смерти слабеет. и это очень плохо. я не выдавливаю, а вливаю в себя человека по капле. и это страшно. я хочу, чтобы это лето быстрей закончилось. с любым исходом. мне уже все равно. я знаю, что когда человек теряет все и у него нечего терять - именно тогда он открывает для себя свою истинную сущность, понимает кто он самом деле, становится человеком. интересно какая я? все, что я считала собой, может оказаться ложью. но я готова все узнать. я примирилась с тем, что юность прошла и я теперь буду играть во взрослые игры. до поры до времени. потом -....увижу.
[показать]

весь день была жуткая истерика. мама хотела вызывать скорую, отпаивала коктейлем из валерьянки, валидола и корвалола. более-менее успокоилась сама, но теперь так страшно, что это может вернуться. словно кто-то в меня вселился. понимаю маму, со стороны это действительно было страшно. нет, я не хочу быть больной этой болезнью.
[показать]

Сейчас девять утра. Я проснулась и заснуть больше могу. Еще месяца два назад в это время я бы только ложилась. А теперь из-за этих таблеток меня подкашивает в 11 вечера. Последствия естественно в види раннего для меня пробуждения с невозможностью заснуть дальше. Вообще не могу понять, приносят пользу мне эти таблетки или нет. Да, может я теперь и не валяюсь весь день в кровати и реву, появилась хоть какая-то активность. В остальном.. За последние три месяца мое состояние резко ухудшилось. Оно в принипе всегда было не слишком здоровым, но такого не было не когда. Почему? Меня это совершенно не устраивает. Я совершенно не чувствую какой-либо приятной амосферы. Все они остались в прошлом, если не сказать больше, в юности. Такое ощущение, что у меня она давно закончилась. Пора вступать в игру, а альтернативных выходов я не вижу, везде игра. Каждый вечер у меня начинается истерика без причины. Кажется еще чуть-чуть и я окончально слету с катушек. Теперь мои вечные спутники - совершенно беспричинная тревога и плохое физическое самочувствие. Видимо из-за внутричерепного давления, которое отчего-то проявилось именно опять же за последние три месяца. Все совершенно поменялось. Я не такая как раньше, и вряд ли стану такой опять. Печально. И страшно. Что же будет потом? С такой теплотой я вспоминаю прошедшие два года моей жизни. Они были лучшие, тогда же я этого не понимала. Пусть полная утопия и одиночество, но что же - это было так хорошо! Я оплакиваю прошлое и совершенно не знаю, что мне делать с настоящим и тем более будущим. И опять эти таблетки. Неожиданно начались проблемы со здоровьем, причину я до сих пор не знаю, но такое ощущение, что скоро меня будут выгуливать под ручку вокруг дома, как старушку дряхлую какую-то. На улице я с трудом выдерживаю часа два. Начинает тошнить, кружиться голова. Вчера даже не смогла нормально провести время из-за этого. Так было обидно возвращаться домой, чтобы поскорее лечь и видеть всех забвенно-счастливо-гуляющими. А я как какая-нибудь калека. Так обидно. Откуда это все и за что? Что будет - об этом даже страшно думать. Мне так все надоело, я хочу в больницу. Зачем? Не знаю. Мечта мечтой, но есть что-то еще. Хотела бы полежать в той больнице, куда езжу к врачу - там так хорошо, красиво и спокойно. Мне трудно жить сейчас. Трудно как никогда. Если будет крушение еще одной мечты , я точно не смогу. К тому же появился страх быть одной дома. Пытаюсь пораньше куда-нибудь уйти, чтобы вернуться к вечеру. Долго на улице я не могу находиться - начинаю себя плохо чувствовать. Домой ехать страшно и противно, потому что у меня остаются еще дела и планы. Замкнутый круг и это так мерзко...
[показать]

Впервые за месяц приема антидепрессантов случилась полноценная истерика с бредовыми речами, заламыванием рук и бешеной ходьбе из угла в угол. Мама очень удивилась невсемогущности таблеток. Успокоить меня удалость только часа через 2, когда сил уже просто не было. Такими темпами я быстро осуществлю свою мечту насчет психушки.Хочу в кино. В рванную и оттого хорошую жизнь. Хочу в больницу. Там так спокойно. Возможно это потому,что я безответственная. Милый Юнг стал почему-то невероятно родным. А художественная литература, как своя так и чужая вызывает ужас, некое подобие отвращения и тяжести на сердце. Видимо потому что я взалила на это слишком многое. Смысл жизни то есть. Так страшно жить. А еще страшнее осознавать то, что я превратилась в человека без определенной Мечты и Цели. Юношеские утопии, понятное дело, утопли со вступлением во взрослую жизнь. Новых пока нет и на данный момент я паразит с нелепым набором абсурдно-абстрактных жизненных целей. Печально. Не верю и никогда не поверю в то, что потом все будет хорошо. Когда-нибудь. До когда-нибудь я точно не доживу.
Единственное что радует и дает повод пожить еще немного в случае печального исхода одного дела - приезд моего любимого Tiamat в москву в конце года. До этого дожить придется..
[показать]

Теперь и во сне мне нет покоя. Просыпаюь через 2 часа после засыпания с мыслью, какой-то невнятно-предсмертной "Я ничего не успела!". Причем во всех смыслах. Я опоздала на поезд жизни и теперь плетусь в хвосте, обреченная на созерцание мрачного ландшафта, на все остальное прав у меня нет. Мучительно заспаю под дрожь рук ( а может пить действительно стоит меньше? пока не получается), затем просыпаюсь еще часа через 2 с мыслью "Так много смел, но так ничтожно смог". Последнее пробуждение еще часа через 2 ознаменовывается походом на балкон курить, при том что по утрам курить как-то противно, но хочется. Потом я еще несколько часов волочу себя в бесцельности по квартире думая о том, как хорошо думать, а сейчас ну совсем не хочется это сделать. Потом пора становиться книжным червем и заниматься, похотливо поглядывая на часы. Все-таки я ленивая тварь. На экзамене наверное вместо "Преступления и наказания" Достоевского буду говорить о том, что у Достоевского был комплекс отцеубийства, как выяснил великий и могучий психоанализ. Удивительно : единственное, что меня может взбодрить ( не считая алкоэнергетиков) - почитать про патологии и отклонении в развитии. Это рождает во мне такое еле пахнущее скользкое счастье и я до сих пор не могу понять, почему деструктивность для меня - путь наверх...
[показать]

Доигралась. Допилась таблеточек. Теперь мучает жуткое чувство большого страха..Не могу даже лечь спать.. Мое воображение сегодня против меня, вот черт.. Что же делать? Как до утра дожить? Два часа до рассвета.. Скорее бы.. Так страшно. И противно от страха. Злость на саму себя. Какая прелесть..
[показать]

Умри же в фиолетовом огне
И воспылай звездной холодной страсти
Ты разорви оковы бренного всевластья
Неслышно подкрадись к своей могиле
Прижмись же лепестком к земле :
Услышав трупа завывания
Украдкой ты пошли их мне..

Я сплю на нервах,
Ем во сне
Кую те лживые цепочки
Что созданы для казней всех..

И станет труп твой лучшим другом,
Поведает мне червь земли
А ты, что мимолетно воссияла - иди, иди вовне..

Чувтвую собственную невесомость. В том смысле, что никакого веса и значимости для ходьбы по земле мои мысли не представляют. Я метафизический инвалид, наверное, и я не могу верить в то, что смеяться над жизнью - это значит смотреть на нее философски. У нее ведь тоже есть право на честь и достоинство...
[показать]

Когда человечество вымерло,
Наконец-то вздохнул я свободно,
Взял этюдник, мешок и палку
И ушел из города-покойника

Брел долинами и холмами
Лесами, болотами и берегами рек.
И видел, как все кругом радуется,
Что пропал на земле человек.

Но иногда глубоко я задумывался
Под пенье птиц и журчанье вод
- Зачем вообще появлялся и мучался
Этот жадный и скучный народ?
(О. Григорьев "Наконец-то")
[показать]

куда все ушло? ценишь только то, что теряешь. очередная банальность. все. сопливая юность кончилась, начинается взрослая игра по правилам мира...
[показать]

головоломка : зачем вообще я? столько проблем, чтобы покончить с этим. но надо выдавливать из себя человека по капле.
[показать]

Мне 17 лет, а чувствую я себя на 85. так дальше невозможно жить. но выхода я пока не вижу.
так хочется, чтобы однажды ночью Они пришли. но у меня нет даже самого примитивного средства, чтобы достичь этого. сон, особенно такие сны как у меня тоже не подходят.
так что Они не придут. увы. почему так важна визуальность?..........
[показать]

уже устаю удивляться абсурдности тоталитаризма линейного времени. совершенно не соответствует реальному ходу вещей. по крайней мере у меня. дни то тянутся как резина, то пролетают в сжатом архиваторе. и второй вариант - единственное, чему я сейчас могу радоваться. вдруг не успею..до первой даты ведь всего два месяца осталось.
почему-то я чувствую себя дряхлой старушкой, которая знает, что ей недолго осталось и с достоинством ждет смерти. и когда я сегодня впервые это почувствовала, я одновременно почувствовала то, что раньше не было доступно мне : радость совершенно простым вещам. нет, вернее так : радость от наблюдения за простыми вещами. даже умиление. например, чистейшая, наимудрейшая в своей детской невинности, лучезвездная улыбка. видели ли вы такую? я да. она так же редка, как редкие животные и растения. может это я слишком наивна, но мне кажется, ее нельзя сыграть. и в этом суть.
или танец пыли в луче света. или умиротворенная всепрощающая тишина..не знаю, я раньше так не чувствовала, так не хваталась за все это.. мне почему-то страшно перед иными мирами..я наверно пока еще не готова, или не достойна..люди, наслаждайтесь жизнью в простом мире! больше такой возможности вам не будет даною... не знаю как там, но точно все по-другому.
мне почему-то страшно из-за этого непонятного ощущения подготовки к смерти. и потому что меня, мою душу, будто расчистили и поставили знаки "вход воспрещен". теперь я не могу почувствовать практически ни одну атмосферу. я тащу их на себе, мертвых, и, увы, мертвы самые лучшие..
[показать]

я больше так не могу. я не знаю, как мне жить дальше. время расковыряло меня так, что я не больше чем аморфная масса из слез, соплей и невнятных мыслишек. я живу на руинах собственной жизни и разваливаюсь сама. мне стыдно за мою жизнь. мне тяжело. я так больше не могу.
[показать]

а противно жить-то как-то.. а чего тогда живешь? - справедливо спросят многие. а вот так..lifelong hope, cruel sad joke, die by hope (c) Macbeth
[показать]