И правда, что? Фрейд говорил, что человек, занимающийся поиском смысла жизни, уже болен.
Нет, я не умерла, если кому-то это интересно. Вариант обездвиженного депрессивного ступора, несмотря на свою невероятную поэтичность, оказался для меня проигрышным. Одним словом, таланта к симуляции для осуществления своей деструктивной игры у меня оказалось маловато. А то, что намечалось на ближайшие месяцы, было не более чем игрой "Никогда". Но видимо, реально взглянув на вещи, во всей этой ситуации есть немало продуктивного. За довольно короткий период времени пришлось заняться титанической работой по вычищению сизифовых конюшен под названием моя психика. Дерьма оказалось больше, чем ожидалось. Гораздо. По крайней мере, деструктивный сценарий на лицо. И в смутных очертаниях видна "картина болезни" =) Неутештельно то, что проблемы эти появились на свет вместе со мной. Как это все разгребать, пока не знаю. В своей собственной психоаналитичности я пока сомневаюсь, ибо пока выступаю в роли пациента. И то и дело все-таки склоняюсь к такой манящей красиво-трагической роли вечной неудачницы-отшельницы по которой плачет суицидология. Жизнь получилась бы короткой, трагической и яркой. Как известно три самых распространных варианта окончания деструктивного сценария - одиночество, сумасшествие и самоубийство. А я со своим максимализмом явно выбрала бы не первое =) Но теперь хочется пожить и по-другому, хотя бы потому, что иначе к цекли не придешь. Не знаю, получится ли вырвать это с корнем. Но сравнивать свою жизнь и себя с другими, якобы лучшими, смерть как надоело! Мелко это как-то и очень противно. А что, черт, может и получится? Риск есть риск. Есть еще вагон и маленькая тележка чисто объективных проблем ( в частности выбора), которые надо срочно решать. Хотя, идут они оттуда же. Короче, не остается ничего, кроме как верить в то, что тебе воздастся по твоей вере. Потому как если рассматривать бесчисленное количество вариантов "почему это все со мной", таких как фатализм, рок или же чисто твой сценарий, реально ничего не останется кроме того как сидеть и втыкать в четырех стенах. Верить будет не во что по принципу незнания.
А вообще, не знаю, надолго ли все это, ибо в последнее время у меня наблюдается просто катастрофическая склонность к перепадам настроения в доли секунд. Вполне возможно, что через пять минут я буду снова сидеть, втыкать и убиваться по поводу своей неудачливости. А пока так. Мой мини маниакально-депрессивный психоз )))))
Вот такой просвет. Когда снова сюдыа вернусь - не берусь загадывать..
[430x591]

Возделай поле или сад,
Возьмись копать или мотыжить,
Замкни работы в тесный круг,
Найди в них удовлетворенье.
Всю жизнь кормись плодами рук,
Скотине следуя в смиренье.
Вставай с коровами чуть свет,
Потей и не стыдись навоза.

Гете. Фауст


Такой совет дает Мефистофель доктору Фаусту, после того, как мог наблюдать попытку самоубийства Фауста. Мысли Фауста, описанные в начале этой лирической поэмы, не оставляют сомнений в том, что ее главный герой страдает депрессией. Именно депрессия толкнула внешне успешного профессора Фауста поднести к губам чашу с ядом. И именно депрессия побудила его совершить сделку с дьяволом. Фауста можно понять, потому что те муки, которые испытывает человек в состоянии депрессии, могут привести и к тому, чтобы продать душу черту (только бы она не болела). Но Фауст не смог принять лукавого совета черта "скотине следуя в смиренье, вставать с коровами чуть свет", потому что Фауст страдал не от голода, а от депрессии.

Не примем этого совета и мы, а попытаемся разобраться, в том, что же не хватает человеку, когда он уже сыт.

http://psychoanalyst.ru


[381x303]

Я в обычном настроении..)
[показать]

Как жаль, что нельзя менять ники на ли.ру - иначе я бы немедленно переименовалась в Мисс Планктон. Не только из-за уважения к этой милейшей козявочке с манией величия, но и из-за вкладывания в это название особый смысл. В отличии от Мистера Планктона, любимого моего персонажа ( ну еще пожалую вечно депрессивный Сквидвард, тоже гениальный образ), я манией величия не страдаю, скорее диаметрально противоположная мания наблюдается у меня, что тоже интересно. Но согласитесь, гораздо приятнее лелеять планы по уничтожению человечества и вечного деспотизма в_лице_Тебя упиваясь собственным пусть псевдовеличием, чем лелеять те же планы, но мечтая уничтожить и себя заодно со всеми. Так что увы, до мистера мне далеко, хоть я и осмелилась носить его имя. Мисс всегда после мистеров! Закон природы..
А вообще - надоели пафос, высокие слова, возвышение через страдание и копание в собственной черепной коробке с умно-мученическим видом, надоели! Раньше это был забавный способ интерпретации внутреннего мира с пометкой "шоб покрасивше", а теперь это кажется..пошловатым что ли.. Или месяц истерик исчерпал запас запас пафоса и величия на год вперед? И правда. Я теперь спокойна как улитка и кажется ни одна эмоция не способна вывести меня из себя. Игры в злость ко всем и самой себе в частности не считаются - извините,каждый структурирует свое время как может. Полная анархия в душе - нет ни прошлого, ни будущего. А когда есть только настоящее - наступает раздолбайство. Полнейшее. Чем и занимаюсь. Засыпаю с тупой улыбкой на лице от того, что перспективы будущего никогда не были так неизвестны и туманны, как сейчас. Но в конце концов, это один из опытов. Долго это продолжаться не может. Или это я снова себя утешаю, прекрывая деградацию?
Проблемы в образе жизни Раздолбая не имеют тендецию решаться - о них либо забывают (редчайший талант), либо от них бегут. Я личность в этом плане бездарная, потому выбрала путь намбер ту. Теперь каждый день хожу в прокат, набирая кучу фильмов и вина. Жаль, что не нашла пока Спанч Боба. Краткий обзор посмотренного:
"Пиджак" - надпись на коробке "в лучших традициях "Эффетка бабочки" видимо задумывалась как плюс фильму. Меня же это заставило скривиться. Традиции не слишком высоколобого, но тем не менее на это претендующего фильма.. Однако, эти традиции в Пиджаке смотрелись гораздо лучше. Не могли не порадовать психушка, ящики для трупов и милый моему сердцу Эдриен Броуди ( на фото). Одним словом, фильм оставляеь приятную атмосферу.
"Умница Уилл Хантинг" - приятно быть раздолбаем-гением. Просто раздолбаем - стыдно. Вот и вся мораль. В общем фильм не очень понравился..Но ничего.
"Собачья жара" - фильм из раздела "другое кино". Немецкий. Комментарии думаю излишни. Как обычно - ноу сюжет, полное несовпадение описанного на коробке и показанного, куча наград на мелкоевропейских фестивалях и ощущение того, что ты полнейший тупица, когда фильм кончается минуте на тридцатой..
Остались еще "О Шмитде" и "Малхолланд Драйв". Последний очень хвалили. Буду смотреть, когда вернусь из подмосковного заточения. Но все равно хочу Спанч Боба! Ааа..
[показать]

Все, да и я в том числе, а может особенно я порядком устали от моего нытья. Теперь, дав все-таки впервые за продолжительный период доступ мозгу к информации в лице книги Эриха Фромма "Человек для себя" я начала вот о чем думать - может весь неразрешимый конфликт состоит в том, что мой характер изначально деструктивный, а оглядываясь на свою жизнь я именно это и вижу, правда с разными детерминантами; но между тем я стремлюсь к созиданию себя и мира вокруг себя? Что тогда верно и можно ли побороть в себе страсть к саморазрушению? И нужно ли? В принципе, не борясь с этим конец вполне очевиден, но мне почему-то не хочется верить в то, что вся моя жизнь - влечение к разрушению и смерти, или "пороку" по Фромму. Слишком уж очевидно все получается. Вообще имеет ли смысл бороться или это нечто незыблемое во мне? А так получается, что "добродетили" по Фромму во мне совершенно отсутствуют - сплошь садистский и разрушительный характер. Или это на данном этапе мне так кажется, но психолог, покопавшись в грязных пеленках моего детства иносказательно подтвердил то же самое. Несомненно в детстве закладывается очень многое из того, что будет обуславливать поведение человека в будущем, но смотря на свое детство, о котором я до сих пор вспоминая с содроганием, мне становится страшно за свое будущее, которое может быть и нет. Сплошная деструкция - но где корни этого или это общий результат? Не знаю, но каждый раз, когда я хочу преобразовать я гнусно разрушаю. В том числе и себя. Что делать?
[показать]

самое ужасное чувство - чувство того, что ты враг сам себе. тогда нет надежды на какое-либо спасение извне, потому что чревоточина внутри. такое впечатление, что я иду к обрыву. сейчас - ничего не хочется и все все равно. жизнь в кредит. приходится расплачиваться.
[показать]

Усиленно пытаюсь онеметь. Хотя бы искусственно. Ибо говорю и ною об одном и том же, в принципе это и есть единственное мое занятие в последнее время. Говорить я, слава богу, уже устала - домашние могут отдохнуть. Но молчание их настораживает. А я считаю ниже своего достоинства каждый день говорить одно и тоже. Лучше залечь на дно. А то одни неврозные банальности - помоги, да не хочу, да не могу, а ну все на хрен, полный привет, какая жопа, паразит, деградация, эх, а пойду-ка посплю - практически полный мой словарный запас на день. Я всех порядком достала, пора бы заткнуться.
Пора бы понять, что лить кашу из своей головы на чужую - занятие чрезвычайно негуманное. Меня вот что интересует - это результат замедления мозговой деятельности, когда мозг продолжает хотеть жрать информацию, но ему не дают? Тогда он начинает пытаться есть то, что осталось, и получается каша или даже рвотная масса - что-то просрочено, что-то сгнило, что-то еще не приготовлено. И мой бедный мозг награждает меня вечным самобичеванием лежа в кровати за такой рацион. А я что? А мне хочется ничего не знать. Залезть в ракушку и не знать вообще ничего больше. Хотя прекрасно знаю одно - как не беги от мира, он тебя все равно настигнет, только худшей стороной.
Прошла вчера тест на наличие невроза - оказалось, у меня есть признаки всех 4 расстройств... Забавно.. Единственное, что могу извлечь из своего состояния - снова банальности. Апатия. Я ничего не хочу и все мне все равно. Даже страшно представить насколько. Интересно кем я стану такими темпами. Надеюсь не алкашом, ибо с утра пью вино.
Чувство необходимости структурирования времени стало совершенно чуждо. Просто все_равно. Свои книги нек брала в руки вот уже месяца два и продолжаю обижаться на себя за пробуждение. Жизнь кажется бессмысленно долгой. Ведь все уже решено давным-давно? Как-то не верится в оптимистичные слова маман о том, что это подготовка к новому рывку. Ну совсем не верится, мало того, звучит как издевательство.. И еще пара наблюдений : не знаю значения слова "надо" и вот парадокс, те вещи которые однажды я слишком сильно люблю, потом становятся мне омерзительны и противны. Интересно, можно ли вообще жить с такой особенностью.
[показать]

Две недели ждала фильм "Что достает Гилберта Грейпа". Даже самоклейку наклеила, чтобы не забыть. Теперь наверное буду хранить как реликвию. Это такая традиция - запечатывать атмосферы и моменты, чтобы потом ими жить, пересматривая. И вот наконец смотрела. Сначала подумала по-домашему - "а бывает и хуже". А потом поняла, что я дура и подумала - "а бывает и лучше". Потом еще раз убедилась в том, что я дура, потому что это фильм, а не жизнь. А было бы прекрасно, если бы каждый человек жил не жизнь, а отдельный фильм. Так часа два, выбрано все самое лучшее, смонтировано и все так вкусно. Только вот кто бы это все смотрел и плакал улыбаясь в конце? Наверное сам человек. А потом спокойно умирал, утирая слезы и смеясь.
Но тем не менее. А бывает и лучше. В моей жизни нет ни того, над чем дейсвительно можно было плакать, ни того, чему действительно можно улыбаться. Я застряла где-то в снегах между. В самой себе. Этакий самотканный станок чувств и мыслей. Все это я буквально выдавливаю из себя по нитке, чтобы этим жить. Я не падаю лицом в грязь окончательно и оттого не поднимаюсь снова в самую высь. Это и значит быть человеком - торчать где-то между? Наверное. А надо что-то выбрать. Но я человек и есть страх. Инстпнкт самосохранения - он и заставляет торчать между, ибо так сохраннее. Я взрослею, но не имея теперь определенной, пусть даже абсурдной цели/мечты, как раньше, продолжаю относиться к жизни невероятно пафосно, как и к самой себе, стоически сохраняя непробиваемый скептицизм. Что-то надо менять. Это не жизнь, а суррогат в пакетике, кипятка же развести его почему-то нет..
[показать]

Убеждаюсь в тотальном отсутствии у меня такого явления, как бытовой интеллект. В посиделках на кухне с дамами бальзаковского возраста, усиленно пытающихся мне объяснить, в чем же смысл жизни я оказываюсь полной тупицей, которая может только мычать в ответ и улыбаться. Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем, как говорили дальновидные пингвины. Только такой способ общения прокатывает с бытовыми умниками и умницами. Ибо возражение оказывается бесполезным на том основании, что они, мол, всю жизнь прожили, хлебнули в отличии от меня настоящего ( обратите внимание - настоящего) горя и вообще знают что к чему, а я, цитирую "дура дурой". Ибо все у меня есть, а я с жиру бешусь. Решила не показывать себя еще большей дурой, снова заговаривая о смысле жизни и прочих метафизических вкусностях и весь остаток вечера просидела молча, попивая вино. Но и здесь оказалось все не так. После третьего бокала (!) совет домохозяек решил, что я пью много. Я тактично промолчала, но продолжала пить дальше, ловя на себе косые взгляды. Но ведь если дают - надо брать?=) Далее все последовало по типичной схеме : демонстрация цветов с обязательным упоминанием того, что " хотя бы только от этого жить хочется", обход грядок с капустой-морковкой с опять же обязательным упоминанием таких аспектов как " как можно жить в Москве, это же черная дыра! немедленно возвращайся в Подмосковье! настоящая жизнь - в деревне : земля, природа"; " вот я, Машенька, всю жизнь прожила и ой-ой-ой сколько несчастья у меня было, но я держусь, а ты чего нюни распустила? да ты знаешь сколько еще будет..бла-бла-бла"; "вот он смысл жизни -то - земля! копайся себе, огурчики-помидорчики, радуйся.." ( конгениально). Далее последовал насильный поход в баню, первый и последний в моей жизни. Затаскивание под холодный душ, сдергивание полотенца со словами "чего ты жмешься, я такая же женщина, а ну раздевайся!", избивание дубовым веником "чтобы вся дурь вышла". Мама похоже была счастлива, ибо усиленно поддакивала под шафе тем словам, что бросать надо врачей и таблеток и уезжать в деревню жить! Гениально! Оказывается все так просто! А депрессия - это я притворяюсь, а заодно со мной и врачи, чтобы побольше денег вытащить. О моем мечтательно-экспериментальном интересе к врачам я решила промолчать. После распития трех бутылок вина ( благо меня уже никто не останавливал, хотя провести с мамой разъяснительную беседу на тему юного алкоголизма не преминули) началось то, чего я в принципе ждала весь вечер - разговоры на тему моего внешнего вида. После относительно мягких "Чтоб я тебя больше в этой черноте не видела! Лето на дворе" последовали попытки меня там же и переодеть, но они моими титаническими усилиями не увенчались успехом. Далее по списку последовали разговры о том, что краситься надо меньше и курить надо бросать. Я улыбалась и махала, причем улыбка моя казалась мне настолько насквозь лицемерной, что я чуть не упала со стула, услышав о том, что "вот сейчас у тебя такая ласковая, открытая улыбка, так и надо, только глаза сотри и переоденься и вот увидишь, все у тебя сразу хорошо станет". Оказывается я неплохая актриса. Потом вечером, в шоковом состоянии от которого не спасало даже вино, я чувствовала себя той девченкой с картинки ниже, с надписями над ней. Хотелось запереться в своей комнтате, закутавшись в черную простынку, потому что за черный было даже как-то обидно и стыдно. Ему вечно достается. Хотелось рвать и метать, слушая простую рубиловку или альтернативку - вспомнились времена детства с группой Линкин Парк. Простые мысли, простые чувства, злоба, агрессия, не особо осмысленная, простая злобненькая музыка. Но здесь в комнату явилась маман, узнавать причины моего шока и количества выпитого, которое на моем состоянии не отразилось вообще, но святой долг матери надо было выполнить. И тут я узнала, что оказывается именно такие люди называются непосредственными и необычными! Это был крах всех моих представлений о непосредственности и необычности =) Но перечить я не стала - я просто улыбалась, благо теперь знала, что может моя улыбка. Отчасти улыбалась немного искренне - насколько познавательными бывают встречи с людями.. Забавными.. Мда.
А начиналось ведь все довольно безобидно - маман потащила меня в гости в некое Гребнево, уговаривая меня, что это ей необходимо. А со мной мол там хотят провести разъяснительные работы на тему моих "нюней". Я представляла себя нечто подобное, но это.. Никогда я не бежала из гостей домой с таким счастьем..
Это был маленький очерк из серии "Люди - удивительное рядом" =)))
[показать]

Прошли два дня, ознаменованые каким-то невероятным покоем - чувством, которое мне не знакомо вот уже месяца три. Чем-то они даже были похожи на мою прошлую жизнь и идя в магазин за коктейлем после очередного похода в кино в одиночестве я думала о том, что ценить то что есть просто невозможно. Ценность - прерогатива прошлого, по крайней мере в моем случае. Испытывая некое подобие счастья от простого созерцания аллеи и проходящих мимо людей я почувствовала какую-то последнюю свободу, отчего потребовала от пытавшегося познакомиться субъекта букет цветов, дав в награду неправильный телефон. Было приятно даже почувствовать себя некой мстящей тварюшкой. На протяжении этих двух, не знаю, можно ли назвать их замечательными, мне было абсолютно все равно, что будет с моим будущем. Полное отсутсвие целей, мотиваций и тревоги и оттого какое-то ущербное чувство свободы опустившегося человека. Читая в экзаменационных билетах еще до этого, что самоуспокоение и есть признак духовной деградации, у меня начиналась истерика с нежелением этот факт изменить, теперь же этот факт вызывал саркастическую улыбку. Это и есть деградация? Но хотя бы тогда я поняла, что значит жить одним днем и добавила еще одну монету в копилку тотального неумения жить. Теперь, проснувшись сегодня, беспричинная ( а может и есть причина) тревога снова со мной и я снова полноправный невротик, покрывающий своими неврозом все грани своей жизни. Спасибо хотя бы за эти два дня - теперь я знаю, как саркастически спокойно человеку, который попробовав саморазрушение уже не хочет ничего... [показать]

Куда уходит детство? Сегодня с утра явно поняла, что оно все-таки безвозвратно ушло. Еще каких-то полгода назад дядя-психиатр на мое утверждение о том, что многие люди не живут, а паразитируют, спросил "А ты считаешь себя паразитом?". На что я ответила "Пока нет". Тогда действительно не считала.. Тогда я порхала в неземных далях, мучимая метафизической интоксикацией, ходила каждый день в кино одна, прогуливаясь потом по особенно понравившемуся фильму в парке часа два. А теперь, как бы это глупо в силу моего юного возвраста не звучало, можно сказать обо мне - "Так много смел, но так ничтожно смог". Да, кое-какие итоги уже пора подводить, а их нет. Сплошное бессилие, беспросветный инфантилизм, лицемерие о смерти. Ничего уже не хочу. То есть вообще ничего, кроме как напиться в зюзю, завалиться спать и больше никогда не просыпаться. Летать в облаках я научилась, спускать облака и хотя бы одну ногу на землю, чтобы превратить их в какие-никакие реалии - нет. К жизни я оказалась совершенно профнепригодна. И теперь жизнь надо либо менять, либо отдавать обратно. Мой мир рушится у меня на глазах - это терракт или самовоспламенение из-за приближения к земле, я не знаю. Знаю только, что теперь пора нести ответственность за все свои слова, обещания и действия, сказанные и сделанные в период метафизического опьянения. Сон кончился, пора время просыпаться, деточка! По земле с крыльями не ходят.
[показать]

хм.. странное ощущение, что я активно тупею. причем это скорее выражается не столько в заторможенности и других последствиях приема психотропных лекарств, а в том, что я не потрудилась к лету разгрести прошлогодние листья и освободить путь для молодой травки мыслей. никаких мыслей, никаких открытий, я плотно и герметично засела в собственной черепной коробке, которая похоже мирно уснула и только слабенькая искра иногда наводит на мысль о необходимости подумать, но подумать как-то не получается. я забываюсь сном, а следующий день стараюсь непродуктивно скомкать и выбросить в форточку. что происходит? пустота наступает и я хочу жить как прежде.. или это этап Усталости необходим для нового рывка? затишье перед бурей? кто знает, но все равно обидно.. да и о чем думать, когда не знаешь даже как жить дальше.. мысли только об этом, да и от них я бегу. я же не стану паразитом, да? вот черт..
[показать]

Вчера решила - пойду на пруд и буду сидеть, думать, что дальше делать со своей жизнью. Просидела часа два на травке, но главный предмет дум старательно избегала - в результате домой пошла совершенно неудовлетворенная. Цель выполнена не была, я снова убежала в заоблачные дали и встать обоими ногами на землю опять не удалось. Но вопрос этот главный и решать его нужно в ближайшее время, дабы по привычке не начать гнить и паразитировать. Решила вернуться к этому вопросу сегодня. Села и стала думать - опять не вышло. Пока я просто не знаю. Полководцем своей жизни быть не удается, стратегии не принимаются, маневры оборачиваются против тебя самой. Пусто. Пусто-та. Пусто так.. Но в результате решила жить методом исключения. Вернее сама жизнь так протекает. Единственное, чего я боюсь, так это того, что и исключать скоро будет нечего. Каждодневные похороны одного из моих атомов неимоверно утомляют и метод исключения ведет снова к пустоте.
[показать]

пустота.. все выжгло огнем земли.. я вроде бы становлюсь овощем, этакой репкой, которая так глубоко вгрызлась в землю, что ни дед, ни бабка, ни внучка не вытащат. вчера попробовала написать отчет в своем личном дневнике, но ничего кроме обрывков, ошметков и осколков не вышло. и фраз - " не знаю что писать". я и сейчас не знаю. просто пишу, дала волю бреду во мне. всего так много, что пройти аттракцион "собери себя" не представляется возможным. каша, каша, каша в голове!тошнит от этого.. я бегу, а куда не знаю, может топчу цветы своей жизни пока очумело бегу..куда? зачем? что я и что писать? снова тишина вопросов, погребенных в тишине без ответа.
хватит лицемерить. истинные убийцы хранят молчание и не оставляют предсмертных записок. а я мерзко вру. самой себе. чтобы еще хоть немного пожить. посмотреть себе в глаза страшно. не нужно, пока хочешь жить? я хочу. так что хватит, хватит пустозвона!
каша. манная каша в голове - откроешь черепушку и она польется. мысли вытекают из меня, покидая голову, оставляя ее в блаженном одиночестве пустоты. сплю.. сплю, как и мечтала.. а мысли дымят меж креслами, стульями, комнатами. а я обитаю в вакууме околоживой или околосмертной атмосферы..
все, хватит вываливать свою кашу. ничего конструктивного я не напишу. я давно иррациональный паразит. надеюсь, это скоро закончится..
[показать]

cегодня на удивление непротивно находиться дома. возможно потому, что я поменяла свой режим на обычный ночной и легла спать в 5 утра. может это утро на меня так действует? мерзкая штука все-таки это утро..а может потому, что сегодня я еду узнавать свою судьбу.. оба варианта неплохи, только с разными последствиями для меня.. скоро все будет известно

Хотела бы, чтобы я жила где-то в Заполярье. Чтобы день длился два часа, все остальное - ночь. Так у меня было бы больше шансов подолбше оставаться самой собой, потому что я днем и я ночью - два совершенно других человека. В себе ночной я узнаю прежнюю себя, словно просыпаюсь ненадолго. И тем более ужасно снова погружаться в кошмарный сон дня и утра. Что происходит? Неужели время суток полностью захватило свою власть надо мной? Днем я не узнаю ни себя, ни свою жизнь.Никто не узнает. Жизнь кажется безнадежно прожитой, я - ошметками чего-то мерзкого. Разбудите меня. Я не верю, что с передвижением стрелок все так меняется. Я сплю, демоны во мне просыпаются. Это все утром. После каждой утренней истерики мама грозится отправить меня в психушку. Днем я на все согласна. Таблетки, литры кофе и валерьянки и слез. Что такое? Я не понимаю, что происходит. Не знаю, осталась ли я вообще. Совсем запуталась. Программа самоуничтожения, кажется, работает на полную катушку. Иногда мне кажется, что я отдана на служение какому-то демону и теперь делаю все, чтобы поскорее отдать ему свою душу. Все правы, я сама не хочу что-либо менять. это желание приходит лишь ночью, когда я ненадолго возвращаюсь к самой себе. но желание начать новую жизнь вовсе не равно возможности ее начала. Потому что это день..Жуткий, кошмарный. Я боюсь наступления утра. Так боюсь. Куда уйду я на этот раз и какие демоны придут на смену? Не знаю..Страшно.. Но пока покойно и прекрасно. Ночь нежна. Сон прекрасен в своем забытии. Хочу спать вечно..
[показать]

так противно, так пусто, так гадко.. все так же "бездарно тяжело" на душе, как метко выразился мой знакомый. никаких истерик. только равнодушие и презрение к самой себе. в голове почему-то играет Нирвана и прокручивается цитата Курта - I hate myself and I want to die. Но смелости не хватает..во что превратила я свою жизнь - в ничтожество. моих рук дело. все. хочу увидеть море...
[показать]

сейчас будет вынесен приговор самой себе. потому что я очень зла на себя. злость и жалость к самой себе так тонко переплелись, что я не понимаю ничего. мне противно от самой себя. итак, в чем я обвиняюсь:
1) в том, что лью горькие слезы по поводу своей слабости, безвольности, лени, никчемности и немощности, но не пытаюсь это исправить, даже попытаться. продолжаю прозябать в этом вот болоте, хотя есть уйма сучков, за которые можно ухватиться.
2) в том,что сама хороню свои мечты, когда они еще дышут и есть шанс их спасти
3) в том, что так бесцеремонно кидалась свободой. и система мне отомстила.
4) в том, что так долго была слепа по отношению к современной жизни и не хотела признавать ее королевой всего.
5) в том, что так пафосно и громко думаю о смерти, боясь взять на себя отвественность на нее.
6)в том, что мучаю своим приговором других. и не могу уже сказать, что обреченной я признаю себя с гордостью и величием. нет, с позором и горечью.
7) в том, во что превратила свою жизнь
8) и в конце концов просто в том, что виновата во всем сама.. исключительно сама.. знала бы раньше. убила бы.. или попыталась исправить. а сейчас уже почти поздно. и это к пункту номер один.
попрошу суд постоянных читателей посоветовать, как пожестче наказать себя. жду предложений. или наказанием станет моя "новая" никчемная жизнь? посмотрим..
[показать]

вот выходит смерть с косой
и с веревкою тугой
и с мылом душистым
и с бритвой пушистой
раз, два, три
умри
[показать]

Время так несправедливо. Или это я не права, как всегда I`m the one at fault... Течет сквозь пальцы ночью, прорезается кирпичом в голову днем.. почему так? Я очень хочу спать, но борюсь со сном, лишь бы у меня осталась лишняя секундочка ночи..Так прекрасна улица с одинокими фонарями, а кругом - ни-ко-го..Так прекрасно курить, высунувшись из окна и болтать ни о чем.. Я восхищаюсь возможностям ночи.. Как она так быстро и безболезненно, так приятно стирает ужасы дня? не знаю.. но это так.. и я снова жду ночи.. снова.. жду..жду ночи.
[показать]