ох их так много.
так часто - я боюсь, но к черту сомнения и в обдолбанном ритме..бля-бля-бля
паранойя однозначно какая-то. снова, как в первый понедельник 6 лет назад.
додумывать после, но чтоб красиво и по правде
как в мечтах
нет, кто-то точно жрет мои мозги. однозначно.
какой-нибудь там жук короед-полосочник или вроде того.
ну когда кончится этот мор?
и вообще, кроить по живому

самым наглым образом наврали, причем так точно. да и сама, как можно так тупо мечтать_наоборот.
Там устроили травлю дихлофозом листков под печать; местные главные эстеты бездарно скрывают свою страсть к циферкам.
страшат занесением в таблицы
1, 50, 3, 8
вот и приходится пахать неа этой ниве, запуталась и устала. вроде как, наверное, бессильна перед искусством больших масштабов, потому что день мотается на вечер при садящихся батарейках и живется как-то только с другими и по частям.. а то, не надобно великого таланта, чтобы прожить первые лет 18. а дальше вверх по шарнирам, тут-то и считай дар.
и ни хуя.
топать излюбленными кв.метрами и экстатически мечтать вариации встреч с кем-то там в топосе места пересечения ритмов ( отчего-то представляется курилка где-то в районе туалетов-коридоров студии звукозаписи с каким-нибудь дурацким названием вроде "Рачки-дружки" или "Кружатся диски"..). а там - впервые наорать на избившего, театрализировать действо для наблюдающего Э. и мужественно так перетянуть раны самодельными свежеоторванными бинтами из подола платья.
эх.
нарастить бы кадык, натянуть драные джинсы, вернуться в цвет и новой походкой зашагать к фонтанам, на встречу к себе.
тоже вариант.
[519x400]

дни под знаком дыма вкуса жженой манки. купите мне большой транквилизатор в шуршащей красной упаковке!
ничего я не помню и эйфорически перескакивать со строчки на строчку тоже не буду,
только знаю две вещи - сколько метров мне приятно и красиво пройти и куда я идти точно не хочу.
в остальном - помойка, где еще копать и копать. так что думать домой.
[500x333]

я люблю вечно спящих людей.
людей, которые спят по 14 часов в сутки, никогда не жалуются на то, что не выспались и все равно спят, спят... даже с открытыми глазами.
у них тяжелые веки с ниточками-складками и блаженно-саркастические полузакрытые этими веками глаза.
у них махровые нервы или вовсе нет нервов. они не расчесываются, не заправляют постель и перед ними никогда не стоит вопрос о том, как провести вечер.
их голос никогда не поднимается выше шороха листьев и чирканья зажигалки.и только их взгляд так заботливо блуждает по сигарете, пусть она и 30 за последние 4 часа бодрствования.
ради них ставят третье кресло, хотя знают, что они будут молчать. и спать.
хотя бы одного такого себе на кухню, на полку. пусть спит до следующего коньячного вечера.
.........или они только притворяются?
[500x400]

когда-то я мечтала о желтом доме.
потом стала мечтать о двух.
когда-то они оба обещали быть a place to go. причем первый клялся быть щекотливой прелюдией ко второму. казалось, что у них скандальный роман.
а потом открылись чарты и зажевало принтером. я побывала в обоих и поняла, что они - усталые муж с женой на грани развода. письма вернулись к адресанту, а дальше лишь чужое. устала.
кажется, я знаю, чего мне не достает. или не достается. но глупее отбора я не видела, и полная комплектация оказывается долгой, скучной и ненужной.
если бы я умела жить без трясущихся рук, я бы прошла мимо перечеркнутого значка и прожила бы лет 5-6, а дальше, как поется, долгая смерть. только по отдельности никто не предлагает, шея давит на виски и никогда я так четко не понимала, на что тратится календарь..
здоровье вызывает настороженность и даже обиду, молоко внутривенно скисло, брачующиеся и ходящие с раскрытым хвостом долгое время назад тоже скисают и становятся теми самыми "близкими чужими".
только вот я клянусь, что грязными руками никому в душу больше лезть не буду, не сделает этого и никто иной. дурацкий ответ на дурацкие вопросы. а я в результате глазком на шипящую сковородку.
кажется миниметры сказали, что я собралась.
[524x400]

шедеверальные субовоскресенья!счастье паром ествественных испарений и приятным покалыванием внизу живота над землей. суррогоат источника варенья из одуваничков явно сделало приворот,только если раньше нужно было 300 головок, то теперь лишь дюжина смазанных системой сезона цветов для самого дорогого человека. кружение под голосовое либидо генерального и неподражаемого Э. по душисто-сырым протопкам и кровь на краях желоватой осоки как пометка кусочка частной собственности Твоей осени.
собачки в камуфляже, по запаху не находящие ничего похожего как комплимент.
секс-наставление хрипотцой у воды как вызов улыбки и мокрая юбка-камуфляж.
новый звук, вызывающий приятный ной чуть ниже пупка за 500 рубь.
гашишная лавочка и последняя полевая сигарета в той же руке, где и грязно-красно-зеленый приват поля и прощай, пора домой. не скучай и провожай, трава-дурман.
мокрый смятый выпотрошенный и вчерашний Winston на протопке к лесу. запах шикарного дождевого гашиша.
есть мистический триализм в моей жизни: поля, рыбы и грибы. и сладкий ной.. я была права, это живоэнергетическая иностранная запчасть, метасибиоз - мужской голос и сигареты.
на стенке бассейного цвета море,за 50 метров от дома - новая шикарная возлюбленная и нежелание нарушать эту Честь завтрашним похододм в лабиринты и выполение строчек.
я счастлива. к снам!
[450x559]

кружатся диски, вернее один и одна. цитаты не плюс в моем положении, конечно, но что поделаешь, если кто-то пробежал круг раньше.
воистину, разбудит в 8 утра, только знаешь кто и зачем...можно долго тянуть сигарету, ожидая ароматного и покрепче. можно долго красить ресницы, хотя пригодятся они только лишь для того, чтобы перейти дорогу и оказаться на поле. искусственном и загаженом, но романтика и аромат дыма неземные..
дальше, кофе и сигареты по кругу, сушки и мягкие и глупые диалоги секундами. кто-то был прав, говоря о двух разных мирах. мы не умрем никогда? наискось и сторожа в прямоугольнике неба.
теперь хочется набивного Winston, нелегальной фотосессии с новым Э. на этом горбатом поле с высоокой травой, как раз просто созданным для того, чтобы тайком снимать колготки и прикрывать наготу черным пальто. хочется зарыться в леса и отпустить космы. и зеленый шарф метра 3.. и много-много волшебных коробочек... ты можешь одеться.
давай будем чужими теперь, потому что после этого утра я больше туда не хочу..потому что я не уверена, что со мной останешься если я откроюсь и сойду.
и что? завтра будет новый звук.
[400x532]

то ли Пионерская, то ли Молодежная. сидеть там полтора часа очень противно. а особенно сидеть и бояться. погоны и умные рексы замечены не были.
но драгоценную шишку пришлось долго искать среди камней. позорный тремор. неприкаянность однако.
меня научат ходить и задут вопрос, на который можно ответить строчкой из песни.
6 лет - не игрушка.
ничего нет. маленькое время - всегда неправда. ну и не надо. жаль скамеек просто.
в calls до меня долго листать. а в некоторой технике вообще не найдешь. не знаю почему, и ладно.
сегодня ночью пока держит дурман и урки объединяются. и северные сны про гандолу "Воронеж" и чернобыльских тюленей. и сегодня ночью ))
[429x500]

Трубачи!Музыку.
Торжественно присваиваю себе звание Почетный Компостер Мозгов. Своих собственных. Интересно, как скоро они утопнут/сгорят/сгниют при таком патапользовании. Мазопаразитировании.Игра в слова - это обвинение? Наверное отчасти, ибо вообще-то на этом месте планировался тщательно профильтрованный и вымученный, но все же подлый плагиат с целью выяснить свою скрытую принадлежность к тем, о ком торжественно молчат.
Оговорки бывают очень к месту. Одним словом, решила этого не делать. Низкое желание - соригинальничать! Мерзкое. Мерзкое желание сегодняшним мерзким утром.
Если прибить себе бантик или улыбнуться, как советуют, неужели чудо случится? Ан нет. Руки чешутся снова сделать закрытую запись, но по рукам в таких случаях надо бить. Все в сад. Тьфу, в тетрадь.

ненужное это дело - закрые записи, ненужное. если закрытая, то зачем открывать хоть кому-то? удалила и правильно сделала, вообще не знаю зачем ее опубликовала. кому надо, тот услышал. а больше никто знать не должен. все.
[150x225]

бля. все такие искрометные!! чего погасла..................

Теперь бы найти выход - перехать со своим флегматичным дневником куда-либо или позакрывать это все на..?Так хотелось прежде, смутное желание вроде I just want you to know who I am, но вот кому это надо? Если честно, не зная себя, в буквальном смысле, рассмеялась бы. Пришла на ум такая вот аналогия..Помнится на приеме у врача мне задали вопрос, что-то вроде того, вгоняет ли меня музыка в еще большую депрессию или что-то вроде того..Речь сейчас не о музыке, конечно. Только вот ответ был вроде, что она мое состояние в нектором смысле оправдывает и эстетизирует. Вот и с дневником было тоже самое. Но эстетическая миссия незаметно улетучилась, как только сама смертельно устала от вечной жвачки объяснения своего состояния, как только это стало банально и смешно, как только догадалась, что молчать - меньшее из двух зол. К тому же, ничего нового. Новое лишь в том, что услышит молчащего лишь вопрощающий. А где найти такого дурачка? Ну вот и ладно..Учиться, учиться и еще раз учиться! Психической уравновешенности. Циклин, как логично ))
Так, это своеобразные ревкивем всему тому, что было. Конец словам! Вернее, нечестному с ними обращению.
Что теперь?Теперь - конспирация, с того и вопрос вначале..Не хочется говорить о том что есть, все это не так уж занимательно. являются новые лица, их друг к другу тянет, прекрасные первые дни знакомства и недоуменный взгляд на себя, жалостливый-назад. Эй, вы не так поняли! И тишина. Красиво аж жуть, при банке, сигарете и наушниках. Сома моя доводит себя и меня окончательно, все это очень неприятно, а главное - вызывает подозрения у постронних. Невротик? Алкаш? Ну а как же узнать.. И ладно, побежалииии!!Черт, а забавно..Мечты все-таки сбываются. Охуеть, дайте переписать.
Придумала себе новую глупость - такую оччень романтично-трагическую, из тех, что не имеют тенденцию к осуществлению, но помогает улыбаться невпопад и изгонять из себя всякую мерзость. Функция для меня в последнее время крайне полезная.
Чаще улыбаться надо не всем. Но некоторым - в приказном порядке.Тренировать театральность поведения при случайном встрече в прелестном месте тоже можно попробовать. Пригодятся и другие мелочи. Что-то мне подсказывает, что можно надеяться на то, что все еще можно поменять. Хотя времени крайне мало. Спешим!
Спешим напиться, покурить, полюбоваться крохами и снова ждать...А что если всю жизнь?.............................
[400x400]

пью дешевое яблочное вино.. впервые яблочное, оно напоминает чем-то огородное дество, когда я продавала яблоки у калитки бывшего дома.. немного противное, но очень романтичное. валяюсь снова целый день в кровати и сокрушаюсь, сокрушаюсь на тему того, кто услышит молчащего..думаю о том, что надо меняться.. как там в песенке поется? грустных не любят, потерянных не ждут. молчать надо совсем не о тех вещах, о которых молчу я.. но как? с чего начать? и забудут ли прежнее? и нужно ли? трудно быть счастливой.
меня окружают люди - волшебные палочки, а я все к ним трусь и одновременно отталкиваю..хочется полнять свою планку, но не выходит..хочется стереть прошлые записи и натянуть улыбку, но нельзя стирать историю.. и все как-то коряво, неуклюже выходит.. то ли дело мечты. вот.. какие тут строчки? возьми да выброси, никто и не вспомнит. и не надо.
мечты, мечты.. ничего не хочу ни думать, ни писать.. а пока мечтаю, навсегда остаюсь в статусе молчащего.
уходить я оттуда не хочу. мне там нравится. только как стать волшебной? чтобы остаться.
[600x415]

не успела сказать что хотела. не смогла доказать первичный заряд. осталась лишь беслесым пятном из двух фраз. возьми-возьми глоток моих фраз.. и теперь просто человек с окурком..мужчина с пивом, ха-ха.. можно просто Маша.. улыбка.. ах, как глупо!
[640x480]

Удивительно приятно, оказывается, пить, когда знаешь, что кто-то где-то тоже в это в время пьет в одиночестве и тоже не от большого счастья. Тем более приятно, что это очередная эфемера. Тем более приятно, что это парадокс, романтика и банальность одновременно. Но как-то тепло, уютно и слезливо от этого. Тук-тук-тук, а потом все медленнее от осознания нахождения очередного абсурдного способа решения проблемы и, конечно, как всегда, путем возвращения в прошлое и отсутствие обязательность и лишь в приятный кусок. Только не от горя слезы. А от обиды. Неправедной. Отвратительной. Я вела себя так.. Не знаю как и зачем. Наверное, действительно, чтобы снова прокричать молча и чтобы никто это не услышал. Тот, кто не поддается на провокации. Провокатор. Жестокие шутки ради того того же. Обидела. Теперь совсем не то..Провокатор. Монстр? Уходить? Плевать, пока есть вермут и сигареты. И новая недостижимая теплота. Я умываю руки, но не знаю, насколко грязны моя душа и мозг.
[394x286]

Нда. Ну что.. Здравствуйте, кто хотите..В словах я ,значит так, разочаровалась. Что делает пребывание меня в одном месте совершенно абсурдным. Вечно я не там где надо. Прелесть периферии, вот так..А оказывается, одно и то же место может быть разным. Или я разная бываю. А черт с этим. Мажу масло мыслей на хлеб, а толку? Решать пора. Не хочется вылетать из гнезда, где все остальные так уютно устроились. Но и лицемерить низя...Почти Лолита. Еще ни разу не прогуляла, хотя хочется. Уже заболела.
[406x500]

Оказалось, что вернуть, хотя бы отчасти, прошлую жизнь, которая в свете последних событий стала казаться прекрасной, возможно. Вынужденное пребывание на улице с утра до вечера теперь продолжается по инерции. Страх пропал - "Ничего не бойся, никому не верь". А наслаждаться четырьмя стенами все же не хочется. Даже если взять мою патологическую бессознательную симуляцию, стенаниями моими любоваться никто не станет. Ну вот и славно! Теперь счастливые деньки я не отпущу, хотя сейчас отлично понимаю, почему раньше их не ценила. Да что я ценила вообще? Вот так ребята, поосторожней с ненавистью к миру - он вам ответит тем же. Я свои щелбаны получила и сделала вывод - это не мир ужасен, это кто-то жить не умеет в силу разных причин. Это не хорошо и не плохо, это честно или нет.
Наслаждаюсь покоем. Правда невнятная тревога все же иногда настигает, фу.
Обнаружила в себе одну гадость - даже сама для себя в отношении определенной ситуации, касающейся опять же меня, не могу составить одну-единственную точку зрения. Разрывают противоречия. Словно тысяча голосов-врагов в голове. Как минимум всегда есть три варианта - фатальный(очень плохой), сценарно-установочный ( не очень плохой, так как зависит от тебя и можно исправить) и "все что не делается - все к лучшему" ( очень хороший). Но варианты летят со скоростью звука и меняются, а за ними меняется и мое настроение. Молниеносно. Решения принимаются медленно, гарантии правильности нет.. Остается действовать только по принципу "Ты найдешь то, во что веришь". А иначе даже субъективной истины не существует.
Ну почему я вечно в метаниях и гуляю по граблям?..............
В процессе шатания по городу просмотрела фильм "Остров". Ожидала гораздо более худшего. Начало немного обнадежило и даже заинтересовало, а потом снова меня постигло неимоверное разочарование - американский бубль-гум, а именно скучнейший, громкий, массовый экшн, без которого многие бы на этот фильм вообще не пошли. Удивилась, когда прочитала, что люди спали именно на первой, фантастической части. Я благополучно проспала все стрелялки-взрывалки-самолетики-вертолетики и проснулась как раз к обязательной любовной сцене. Естественно, фильм, тем более блокбастер, где присутствуют особи обоих полов, без нее не обходится. Но! Боже, как неизящно и нелепо была поставлена она. Дама так набрасывается на своего возлюбленного, что создается впечатление, что они не клоны-девственники, а проституты со стажем. Сцена ради сцены. А где удивление, умиление и осторожность? Это же, по словам самих героев, практически дети. Одним словом, этот ляп немного разочаровал. В целом, если бы из фильма была убрана добрая половина экшна, большее внимание было бы уделено социальному и морально-этическому аспекту проблемы, фильм был бы очень даже ничего. Об абсурдности "американской мечты" говорится осторожно и вскользь. Никакой драмы столкновения реальности. Вышли на землю и зажили все счастливо..Но, драму никто делать и не собирался. Даже при тот, что практически все, над чем можно было подумать из фильма убрали, американцы выплюнули данную картину, не прожевав. Фильм провалился. Кому нужна стрелялка с подтекстом?
И все равно, фильм в целом неплохой. Интересна и фантазия о синтетических нациях. Интересен и исполнитель главной роли Эван МакГрегор(на фото), есть в нем какая-то изюминка..
[282x400]

Если постараться не впадать в маразм из-за очередного жизненного подзатыльника, и предположить, что жизнь состоит из черных полос, то в моем случае это жирная черная тараканиха, сидящая на крошке белого хлеба. Но за последние три месяца у меня выработался стойкий иммунитет к разного рода проблемам и неудачам, так что реагирую я на все это довольно вяло.."А, что, еще одна?"
Хочется верить, что с окончанием этого лета все более-менее наладится. Только это наверное будет три самых ужасных месяца в моей жизни. Никогда количество проблем на кубометр времени не было таким огромный как сейчас.
Если с институтом, по крайней мере на этот год, более-менее разобралась ( не совсем тот вариант,что меня устраивает, но так будет вернее. А кто знает, может потом устроит и полностью. Вот и иду - проверить), стоило ждать новых неприятностей. И один вечерний звонок сделал это.
Теперь я чувствую себя полнейшим идиотом с манией преследования. То, что я сейчас делаю действительно больше похоже на сумасшедший бред. Это все так глупо и тоскливо, что иного пути, как погрузиться в ностальгию, нет. Счастье было, его могло не быть ) Мой теперешний образ жизни кажется совершенно ущербным, не таким как у других. А иногда хочется обычного маленького счастья человеческого - не бояться ничего, спать вдоволь, зная, что ты добился, чего хотел. Но вот такого у меня как раз никогда и не было.
Не знаю, плохо это все или хорошо. Просто как-то нелепо, жалко чего-то и немного одиноко. И хочется спать.
Но с утра до вечера я шатаюсь по Москве, просиживая пятую точку на лавочке с книгой. И снова.. Это..мягко говоря ненормально. Этот удар был явно лишним ) По мнительности и впечатлительности я побью все существующие рекорды..
Воистину, способность выстраивать абсурдные цепочки закономерностей и потом цепенеть от ужаса - самое отвратительное, что может быть. После страха. Это тоже противно.
И строить эти самые цепочки у меня отлично получается, видимо в ближайшее время вспомнить, что такое спокойствие и отсутствие запаха валерьянки, не придется..Похоже на болезнь все это..
Печально.
[479x358]

Mother Russia...

We're going back to Russia in November. The 11th we will play in Moscow and the day after in St.Petersburg. Hope all of you Russian fans will show up!!!

http://www.churchoftiamat.com

Дождалась! Без комментариев...
[300x400]