очень это все страннно.
дневник какой то появился, но очень интересно вести его. хотя и понимаю что скореее всего только для себя.
позвонил бывший сейчас.так грусно говорить с ним. придералась к бдедниму. сто лет знаю а подстроится под него не могу. но поэтому ему наверно со мной и интересно и мы общаемся.
что у вас в головах мужских?
на блюдечке не любите, добиваетесь чего то.смысл добиваться когда потом не интересно вам?а мы женщины тоже что то сторим из себя, ломаемся.
с одной стороны обидно что не бывает в жизни все по простому, полюбили люди друг друга и проблем не знают.на деле кто то от кого то зависит,кто то позволяет себя любить, когото добиваються. это для меня даже звучит настолько неприятно что повторять не хочеться.
долго я не позволю себе расслабляться под мужскими речами.конечно потеряю долю удовольствия, зато потом не будет обидно и не буду называть себя сто тысяч раз дурой.

ну нельзя же так
только что наоткровенничала километр и все куда то пропало.
вечно все через жопу.
где же полоса везения?
в кратце: что меня сподвигло к написанию дневника, то что по всей видимости я потеряла своего самого любимого собеседника перейдя к более близким отношениям чем чтение и написание писем друг другу.теперь по всей видимости прийдется переписываться с собой.надолго ли меня хватит? я подозревала что все эти эротические притяжения плохо отразяться на нашей он лайн дружбе.теперь остаеться утешать себя тем что это стоило того. безусловно стоило. но так жалко.
ну да ладно оставлю свои переживания при себе наврядли они могут быть интересны для кого нибудь. если уже у меня начинает лопаться голова от нужных и не очень мыслей.
надо резко на что то переключиться.позвролю еще маленькую последнюю слабость. почему я никак не научусь не одевать розовые очки? даже то что розовый мой любимый цвет не оправдывает меня.мало того что я их натяну я их еще и руками придерживаю что бы голос разума не позволил мне их снять. настоящая женщина, ничего не слышу вокруг, не вспоминаю подобных историй из прошлого(до поры до времени, когда уже позно всплывают) и летаешь. кажется что уж в этот раз все будет точно по другому. позврляешь себя всякие недопустимые вольности, одна из самых губительных-проявление искренней привязаннности и самой самой нежности к обьекту.а итог? ему неитересно теперь как я тут без него. а я уже бегаю смотрю книжки которые он любит, переворачиваю интернет в поисках интересных ему вещей(они мне стали резко интересны). а самая большая глупость которую я планирую сделать это когда нибудь дать ему почитать весь тот бред который я тут излагаю.если мне конечно хватит ума все правильно отправить ну и тому подобное, и главное опять не нажать что то что заставляет все пропасть. тогда я точно не буду писать. у меня и так еле хватило духа второй раз писать . хотя у меня энергиии хоть отбавляй ,сказать хочется многое, а некому теперь.
до сих пор мне кажется что я такой глупостью занимаюсь.
господи когда же у меня мозги наконец появяться?уже сам факт о заданиии такого вопроса ни о чем хорошем не говорит.кто мне в конце концов эти розовые очки разобьет?так ведь нельзя жить. а без них я увы не получаю удовольствия от происходящего, поэтому я пока покрепче вцеплюсь в них потому что близок час когда их уже никакая сила на мне не удержит.в основном женщины такие глупые создания.может и нет но приятно осознавать что ты не одна такая.вечно напридумывают себе в голове золотые горы или просто поверят в слова о них(ни в коем случае нельзя) и все готова девочка.
я подозреваю что мужчины могут подобное сказать про женщин, но я то женщина поэтому не могу никак это прокомментировать.попробую я остановиться, а то и так много прям. если все (вдруг)правильно сдлелаю то может напишу еще чего, надеюсь будет более оптимистично.целую

ничего не поняла, что писать, как и где это все появиться. и тем более зачем мне это все надо. опять делаю очередную глупость.и вот так всегда.