Это цитата сообщения Валера_Богуславский Оригинальное сообщение

О характере Петра I

"...[i]Ключевский считал Петра исключительно счастливо сложенной натурой, Платонов говорит о темных сторонах его натуры, Костомаров пишет, что Петр никак не мог быть "нравственным образцом для своих подданных".
Исключительно счастливо сложенная натура, как о том свидетельствуют современники и исследователи Петровской эпохи, оказывается, была в действительности натурой исключительно неуравновешенной, исключительно жестокой и сумасбродной.
Простым человеком, которого можно понять с первого взгляда, Петра назвать никак уж нельзя.
"Часто Петром, - пишет хорошо изучивший его личность Мережковский, - овладевает как бы "внезапный демон иронии"; по лицу точно из бронзы изваянного "чудотворца-исполина" пробегает какая - то жалкая, смешная и страшная судорога; вдруг cтановится он беспредельно насмешливым и даже прямо кощунственным отрицателем, разрушителем всей вековечной народной святыни, самым ранним из русских "нигилистов"...
"Он страшно вспыхивал, - пишет Платонов, - иногда от пустяков, и давал волю гневу, причем иногда бывал жесток. Его современники оставили нам свидетельства, что Петр многих пугал одним своим видом, огнем своих глаз. Примеры его жестокости увидим на судьбе стрельцов".
"Часто на пиру чьи-нибудь неосторожные слова вызывали со стороны Петра вспышку дикой ярости. Куда девался радушный хозяин или веселый гость?! Лицо Петра искажалось судорогой, глаза становились бешеными, плечо подергивалось и горе тому, кто вызвал его гнев!"
Предок знаменитого археолога Снегирева, Иван Савин рассказывал, что в его присутствии Петр убил слугу палкой за то, что тот слишком медленно снял шляпу. Генералиссимусу Шеину на обеде, данном имперским послом Гвариеном, в присутствии иностранцев Петр кричал: "Я изрублю в котлеты весь твой полк, а с тебя самого сдеру кожу, начиная с ушей". У Ромодановского и Зотова, пытавшихся унять Петра, оказались тяжелые раны: у одного оказались перерубленными пальцы, у другого раны на голове".
Случаев, доказывающих, что Петр совершенно не умел владеть собой, современники приводят бесчисленное количество.
Петр охотно принимал участие в розыске, пытках, казнях. В нем причудливо сочетались веселый нрав и мрачная жестокость.
"Петр в жестокости, - пишет проф. Зызыкин в своем исследовании о Патриархе Никоне, - превзошел даже Иоанна Грозного. Иоанн Грозный убил своего сына в припадке гнева, но Петр убил хладнокровно, вынуждая Церковь и государство осудить его за вины, частью выдуманные, частью изображенные искусственно, как самые вероломные".
Он мог совершенно непостижимо соединять веселье с кровопролитием. 26 июня 1718 года в сыром, мрачном каземате, ушел в небытие его единственный сын, а на следующий день Петр шумно праздновал годовщину Полтавской "виктории" и в его саду все "довольно веселились до полуночи".
Мстительность Петра не знала пределов. Он приказал вырыть гроб Милославского и везти его на свиньях. Гроб Милославского был поставлен около плахи так, - чтобы кровь казненных стрельцов лилась на смертные останки Милославского. Трупы казненных стрельцов по приказу Петра сваливали в ямы, куда сваливали трупы животных. И такого человека историк Ключевский считают возможным охарактеризовать как "исключительно счастливо сложенную натуру".
Историк Шмурло описывает свое впечатление от бюста Петра I работы Растрелли, следующим образом:
"Полный духовной мощи, непреклонной воли повелительный взор, напряженная мысль роднят этот бюст с Моисеем Микель-Анджелло. Это поистине, грозный царь, могущий вызвать трепет, но в то же время величавый, благородный".
А академик, художник Бенуа так передает свое впечатление от гипсовой маски, снятой с лица Петра в 1718 году, когда он вел следствие о мнимой измене царевича Алексея.
"Лицо Петра сделалось в это время мрачным, прямо ужасающим своей грозностью. Можно представить себе, какое впечатление должна была производить эта страшная голова, поставленная на гигантском теле, при этом еще бегающие глаза и страшные конвульсии, превращающие это лицо в чудовищно фантастический образ".
Бюст Растрелли, изображающий Петра величавым и благородным есть плод работы придворного скульптора, которые испокон веков привыкли приукрашивать своих царственных натурщиков.
Гипсовая маска, снятая с лица Петра, надо думать, все же вернее передает общее выражение лица Петра, чем бюст Растрелли, на котором Петр I похож на ...Моисея!! Это только один из бесчисленных интеллигентских вымыслов о Петре.
На самом деле Петр I, как верно отметил историк Костомаров, "Сам Петр, своею личностью мог бы быть образцом для управляемого и преобразуемого народа только по своему безмерному, неутомимому трудолюбию, но никак не по нравственным качествам своего характера".
Что чрезвычайно характерно для личности Петра, это черты беспрерывного и непомерного шутовства. Они скрывают царственную голову под колпаком Арлекина, придают балаганные гримасы суровой маске и особенно при всех превратностях жизни, полной крупных событий и Читать далее...

- А знаешь, как нашу принцессу Дюймовочку называют французы? – Спросил второй эльф, взводя карманный арбалет.
Крот помотал головой, растирая кровавые сопли.
- Скажи ему, Винсент.
- Трехсантиметровка. – Эльф зевнул и встряхнул прозрачными стрекозиными крылышками.
- Трехсантиметровка. – Подтвердил его напарник. – А знаешь почему?
- Из-за метрической системы? – Плаксивым голосом предположил крот.
- You’re smart motherfucker. That’s right.

(с)papamishka

Снилось, что мы с Таней отдыхаем в районе Австралии - плаваем в море на белой яхточке, ныряем...

А потом я обращаю внимание, что в воде, в общем-то присутствуют акулы. Пара крупных акул-молотов и одна обычной конфигурации. И вроде ведут себя неагрессивно, но так меня это нервировать начинает, что я принимаю решение плыть побыстрей на яхточку.

И поплыли - Таня на поверхности гребет, а я под ней держусь с маленькой бейсбольной битой - типа акул гоныть на всякий случай и шумлю всячески.

Догребли без приключений, вылезли на деревынный причальчик на корме и подумалось мне - на кой я перся в эту Австралию, тратил такие бешеные бабки, если тут так стремно купаться и за твои же деньги тебя еще и сожрут?

ПРоснулся, и так мне хорошо стало - теперь в Австралию можно не ехать и деньги на нее не копить.

Весьма субъективное собрание ряда остроумных, обидных или просто странных высказываний спортсменов. Одни угодили не в бровь, а в глаз, другие были ловко парированы.

Английский юмор рулит

50. "Футбол – вполне подходящая игра для грубоватых девочек, но для хрупких, утонченных мальчиков он вряд ли годится".

Так справедливо заметил Оскар Уайльд за много лет до того, как у игроков появился обычай симулировать травмы ради пенальти.

49. "Они его наконец-то нашли".

Так посмеялся над самим собой Эдди Эдвардс по прозвищу "Орел", когда его спросили, что показал рентген мозга после травмы, полученной при прыжке на лыжах с трамплина.

48. "Hijo de puta"

Вскоре после начала своей карьеры в мадридском "Реале" Дэвид Бекхэм получил красную карточку за то, что назвал судью по-испански "сыном проститутки". Позднее Бекхэм сказал (по-английски): "Я не знал, что это такие плохие слова. Я слышал, что некоторые ребята из моей команды его так называли, и только потом произнес эти слова сам".

47. "Я хотел бы поблагодарить прессу от всего сердца моего зада".

Заявив это после победы на Открытом турнире 1992 года, Ник Фалдо думал, что очень удачно сострил, но он выглядел как дурак в спортивной форме от Pringle.

46. "На самом деле я не такой уж хороший. Строго говоря, только на прошлой неделе я нецензурно ругался".

Гэри Линекеру не чужда самоирония.

45. "Молодец, Гарольд, ты настоящий боулер".

Так поздравил Дуглас Джардайн Харольда Ларвуда, своего боулера, когда тот попал в область сердца Биллу Вудфуллу, капитану австралийской команды, во время злосчастно известного англо-австралийского "турнира техники "Бодилайн" в 1932 году.

44. "Ален Ширер... Он же зануда, верно? Мы зовем его "Мэри Поппинс".

Похоже, Фредди Шепхерд, председатель совета "Ньюкастл Юнайтед" не слишком-то ценит игрока, за которого заплатил 15 млн фунтов.

43. "Еще четыре года, ребята".

Обидное замечание Джорджа Грегана, капитана сборной Австралии по регби, незадолго до окончания ее встречи в полуфинале Кубка мира 2003 года. Австралия победила в этом матче над "Олл Блэкс" – иначе говоря, Новая Зеландия потерпела очередное поражение в этом общемировом турнире.

42. "Американский футбол сочетает в себе две худшие стороны жизни в Америке – это драки, перемежающиеся заседаниями комиссий".

Американский журналист Джордж Уилл сформулировал суть национального спорта своей страны.

41. "Не думаю, что удары головой по мячу на что-то влияют – футболисты так и так довольно тупые".

Пресс-секретарь премьер-лиги в 1995 году комментирует данные медицинского исследования о том, что отбивание мяча головой травмирует клетки мозга.

Читать далее...

Помните, я жаловался на свое почтовыйсервис? Что его зхотели сделать платным.Я им тогда написал грозное и беспощадное письмо - сегдня получил ответ: _____________________________________________________Уважаемый пользователь почтового сервиса www.email.ru (@email.ru, @aport.ru, @omen.ru, @au.ru, @atrus.ru, @imail.ru, @aport2000.ru), от лица «Голден Телеком» позвольте выразить Вам нашу признательность за то, что вы пользуетесь нашим почтовым сервисом. Мы неуклонно стремимся предоставлять услуги самого высокого качества и ежедневно работаем над этим. В дополнение к информационному письму «Уведомление отдела поддержки» от 26 июля 2007 года сообщаем, руководством «Голден Телеком» было принято решение продолжать оказывать услуги почтового сервиса www.email.ru на бесплатной основе. _____________________________________________________ Я победил.

Оказывается Дом-2 очень прикольное шоу.

Только смотреть его нужно на ютубе - они там реально морды друг другу бьют каждый день по-настоящему.
http://www.youtube.com/results?search_query=%D0%B4%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%B0+%D0%B4%D0%BE%D0%BC2&search=Search

наслаждайтесь!

P.S. К сожалению Собчак ни разу не отхватила. А было бы смешно.

Это цитата сообщения ICEWIND Оригинальное сообщение

Всё очень просто

Всё очень просто
[650x215]

http://vicsrg.ho.com.ua/stat/ogorod.htm

Товарищ уехал жить от цивилизации подальше в деревню. КОгда у всех закончится бензин - мы ему позавидуем.

...что ли и себе уехать?

Это у нас в офисе с бутылочке стоит с утра.

А еще от Киева до Чернобыля около ста километров. :) [525x700]

Пропала пожилая больная женщина. Люди московские, дайте сообщение по своей френд-ленте. Может, кто-то что-то слышал или видел...
Может, какая цепочка получится.
Мама пропала у
iric2004 http://www.liveinternet.ru/users/iric2004/profile/

iric2004
пока новостей о маме нет

На всякий случай,некоторые подробности: ушла днем в воскресенье 29.07.2007 из дома 89 по Ленинскому проспекту. Могла идти в сторону ул.Вавилова, Панферова, Гарибальди, Профсоюзная,ул.Стасовой, весь Ленинский проспект. Она оч. маленького роста: ок.158 см., худенькая, волосы с проседью средней длины.
В чем одета, трудно сказать.Коричневые туфли, юбка. Зовут:Екатерина Григорьевна. Себя назовет, но дом.адрес может перепутать.

[700x525] .

Скажите, вас не достало употребление английских калек? Менеджер по персоналу, менеджер по продажам, даже уборщица- клининг-менеджер.

Специально для тех, кого достало - немецкие кальки названий основных офисных профессий:

фюрер                          -      гендиректор
гешефтфюрер        -            финдиректор
бетрибсляйтер          -          техдиректор
фользиендфюрер      -      исполнительный директор
звейгстелленляйтер    -        директор филиала
гауптбухгалтер         -           главный бухгалтер
бухгалтер              -              а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер          -          менеджер по персоналу
феркойферфюрер       -     менеджер по продажам
абтельунгсляйтер      -      начальник отдела
чифенкойфер           -         начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер      -      главный дизайнер
зейнерфюрер          -          дизайнер
абзатцфорхер          -          маркетолог
панзерфарер          -          разъездной водитель
феркауфер             -              продавец, менеджер
гроссраухермастер         -      главный админ
раухермастер              -          админ
штурмраухермастер       -        выездной админ
программирер              -          программер
бетрибскрибент              -       технический писатель
нецпрограммирер          -      веб-программер
нецэнтверфер              -              веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау      -      уборщица

Уже лет восемь у меня есть бесплатный ящик на сервисе  www.email.ru (@email.ru, @aport.ru, @omen.ru, @au.ru, @atrus.ru, @imail.ru, @aport2000.ru)

Я даже смирился с тем, что его размер до сих пор составляет ТРИ МЕГАБАЙТА. Тогда как у гугля он примеро в тысячу раз больше.

Сегодня получаю письмо от службы поддержки. Обрадовался - думал сообщают, что купили новый винчестер и теперь у меня ящик будет хотя бы 5 метров...

Хрен вам. Они сообщили, что им очень нужны деньги и с октября почта будет платной. А кто против - ящик удалят.
Это просто ... какие ....

я негодую

Это цитата сообщения pupunussi Оригинальное сообщение

Дневник на своём домене (неофициальная инструкция)

Официальная инструкция предлагает купить домен второго уровня в зоне .ru и припарковать его у Мастерхоста, что будет стоить 34 с половиной долларов в год. Эта неофициальная инструкция предлагает на платить Мастерхосту за парковку, воспользовавшись услугами ZoneEdit Inc., которая паркует первые пять доменов бесплатно, и ограничившись стоимостью домена, например, двумя долларами в год за домен второго уровня в зоне .info.

Идём на GoDaddy.com и в поле ввода имени домена вводим желаемое имя и выбираем желаемую зону, например, .info.

[368x116]
Если имя занято, нам предложат найти что-то другое, либо выбрать один из доступных вариантов. Если имя свободно, нам всё равно предложат несколько десятков имён, выбирать которые не обязательно. Нажимаем "Continue" и продолжаем процесс регистрации.


Если на этом сайте уже есть аккаунт, можно выбрать одну из первых двух опций, поля будут заполнены автоматически. Если нет, выбираем "I would like to create a new GoDaddy.com account" и заполняем поля своими данными.

[350x476]
Далее необходимо выбрать опции регистрации. "Deluxe" и "Protected" позволяют скрыть свои данный в информации о домене, которую можно получить при помощи whois-сервиса, но стоят дополнительные 9 и 25 долларов в год соответственно. Дешевле ввести ложные данные на предыдущем шаге, проверять никто не будет, зарегистрировать на имя компании, как сделал я для pupukarhu.info, либо оставить свои данные, если скрываться не от кого. Ещё целая куча предложений нам не нужна, поэтому выбираем "No thanks. I'm ready to checkout." и нажимаем "Continue".

[400x456]
После этого выбраем способ оплаты, соглашаемся со всеми соглашениями и нажимаем "Checkout Now".

[350x167]
Далее будет предложено ввести информацию о кредитной карте. Берём карту и вводим имя владельца, номер, тип и срок действия и нажимаем "Checkout Now", чтобы стать счастливым владельцем свежезарегистрированного доменного имени.

[291x116]
Став владельцем домена идём на ZoneEdit.com и регистрируемся, кликнув по ссылке "Free Sign Up". GoDaddy можно не закрывать, он нам ещё понадобится.

[341x36]
Вводим данные. В этот раз можно настоящие, их всё равно никто не увидит. Выбираем "Free Trial - up to 5 zones" и нажимаем "Sign Up Now".

[400x170]
Получаем по почте имя пользователя и пароль и заходим в панель управления, нажав ссылку "Login".

[352x36]
Далее будет предложено добавить новую зону. Вводим своё доменное имя и нажимаем "Add Zone".

[208x60]
Нам выдадут два сервера имён, которые необходимо прописать в настройках домена. Сервера могут отличаться от моих.

[325x68]
Возвращаемся на GoDaddy.com, в меню выбираем "Domains" и нажимаем на "My Domain Names". После чего попадаем в панель управления зарегистрированными доменами, где кликаем по своему доменному имени.

[253x93]
Таким образом мы попадаем в настройки доменного имени, где необходимо поменять сервера имён. На картинке уже прописанные имена. После регистрации должны быть стандартные, которые необходимо поменять, нажав на них.

Читать далее...

за минувшую неделю организм похудел еще на 0,8 килограмма. По сравнению с предыдущей - это был явный регресс ((( в связи с этим крепко задумался над данными, которые начал вести: 1я неделя - 0,8 кг 2я неделя - 2,2 кг ! 3я неделя - 0,8 кг режим питания был тот же, нагрузки даже возросли... и тут я вспомнил! на второй неделе я заходил в гости к товарищу, где употребил 250 граммов водки с низкокалорийной закуской! может быть в этом секрет успеха? есть только один способ это проверить! эксперимент будет повторен в следущую среду, результаты эксперисента мы узнаем в следущую пятницу

Это цитата сообщения langrig Оригинальное сообщение

Блюда в горшочках


БЛЮДА В ГОРШОЧКАХ ИЗ КОРНЕПЛОДОВ

БЛЮДА В ГОРШОЧКАХ ИЗ БОБОВЫХ

БЛЮДА В ГОРШОЧКАХ ИЗ РАЗНЫХ ОВОЩЕЙ

БЛЮДА В ГОРШОЧКАХ ИЗ ГРИБОВ

БЛЮДА В ГОРШОЧКАХ ИЗ ГРЕЧКИ

БЛЮДА В ГОРШОЧКАХ ИЗ РИСА

БЛЮДА В ГОРШОЧКАХ ИЗ РАЗНЫХ КРУП

ПЕЛЬМЕНИ, ВАРЕНИКИ, ГАЛУШКИ, КЛЕЦКИ В ГОРШОЧКАХ

БЛЮДА В ГОРШОЧКАХ ИЗ ГОВЯДИНЫ И ТЕЛЯТИНЫ

БЛЮДА В ГОРШОЧКАХ ИЗ СВИНИНЫ

БЛЮДА В ГОРШОЧКАХ ИЗ БАРАНИНЫ

За прошедшую неделю похудел на 2100 грамм Сало в районе пупка упорно сопротивляется, надо начинать подкармливать организм белком, иначе паралельно начнут теряться мышцы. Но что поделать...

- Да я их порву вообще! Как это они к нам негативно настроены?! Пусть Карнеги читают, каззлы!..

:)

Решил стать огромным и мускулистым - второй месяц дважды в неделю хожу в спортзал. Ситуацию осложняет то, что прежде чем начать много есть для наедания мышечной массы, какой-то период придется заниматься впроголодь, дабы убрать пару сантиметров сальца, которые скрывают от общественности мой мощщный пресс.

За прошедшие полтора месяца занятий и две недели голодания сделал ряд ценных наблюдений:

1. Самая лучшая книга о спорте - "Думай", автор - Стюарт МакРобертс
2. Самые полезные упражнения - приседания со штангой, становая тяга, и жим лежа
3. Двух тренировок в неделю (причем на разные группы мышц) вполне достаточно
4. Похудение распространяется от головы и пяток к центру - животу.
5. 30-граммаовый пакет попкорна "весит" всего 100 калорий, а заглушает голод часа на три, особенно, если запить водой
6. Вполне реально без особых страданий прожить на 1000 калорий в день, если съедать что-то низкокалорийное каждые 2-3 часа и много пить (воды, чая, кофе, естественно без сахара)
7. При этом теряешь около 0,8 кг в неделю
8. Правда от постоянно пониженного сахара в крови характер ухудшается значительно.

Да будь я хоть негром преклонных годов
и то - без сомнений по сути,
я Сочи бы выбрал, только за то,
что там горнолыжничал Путин!
(с)я
[699x468]