Заместитель главы секретариата президента Украины Роман Бессмертный 12 января заявил, что газовый конфликт был спровоцирован, чтобы поднять восстание в восточных регионах Украины, сообщает издание "Украинская правда".



"То, что авторы этой идеи с перекрытием поставок газа задумывали поднять восток Украины против украинской власти – это очевидно", — заявил он на селекторном совещании с представителями регионов. По словам сотрудника секретариата, ситуацию удалось стабилизировать, но она остается сложной в связи с "минусовой динамикой температур".



Серьезное беспокойство украинских властей вызывает положение дел с газообеспечением в преимущественно русскоговорящих регионах на востоке страны — "в Одесской области, Крыму и в особенности в Севастополе".

 

 "Приготовить салат с шампиньонами и креветками может любая российская домохозяйка"

 

ударим креветками по кризису и безработице, ага..

Как сделать так, чтобы его добавили в стандартные наборы смайлов по всему миру? 

Why so serious?

 

Под Новый Год Ющенко звонит Путину:



В прошлом году Вы просили меня продать Украину. Вас еще это интересует?



- Да!



- А Вам с украинцами или без?..



- Лучше без!



- Ну, тогда придется еще годик подождать...

 

(Хауса заставляют работать в приемном отделении)

Д-р Хаус: Привет вам, больные и их родные! Ради сохранения времени и во избежание в дальнейшем скучных разговоров, я доктор Грегори Хаус. Вы можете звать меня Грег. Я один из трех врачей, работающих в клинике сегодня утром.

Д-р Кадди: Коротко и мило. Хватай папку.

Д-р Хаус: Этот лучик солнца — доктор Лиза Кадди. Доктор Кадди управляет всем этим госпиталем, так что она слишком занята, чтобы заниматься вами. Я скучающий… сертифицированный (вместо стандартной фразы board certified (сертифицированный комиссией) произносит bored certified (скучающий сертифицированный)) диагност, с двойной специализацией по инфекционным заболеваниям и нефрологии. Я также единственный врач, кто находится здесь против своей воли. (К Кадди) Это правда, не так ли? Но не беспокойтесь, так как большинство из вас вылечила бы и обезьяна с пузырьком жаропонижающего. Кстати говоря, если вы будете особенно надоедливыми, вы можете заметить, как я буду доставать это. (Достает викодин) Это викодин. Он мой. Вам нельзя. И нет, у меня нет проблемы с контролем боли, у меня проблема с болью. Но кто знает? Возможно, я не прав. Возможно, я слишком обдолбан, чтобы понимать. Итак, кому я нужен? (Никто не поднял руки) А кто будет ждать остальных двух врачей? (Все поднимают руки) Хорошо, я буду в первом кабинете, если кто передумает.

 

Это цитата сообщения lj_i_cherski Оригинальное сообщение

Про подарки



И конечно, я сегодня заглянул в пару подарочных магазинов. Один bagatelle, а другой такой же, но с другой вывеской. Лицезрел на полках тонны абсолютно бесполезной херни. Я не знаю, кому и что оттуда можно дарить. Особенно в кризис. Не в смысле, чтоб отдариться, а чтобы знать, что подарок точно понравится.

Так что после Газы нужно обязательно подвергнуть ковровым бомбардировкам всю сеть этих гребаных bagatelle по всему миру. Это избавит человечество от вечной обязанности передаривать разное миленькое дерьмо.

http://i-cherski.livejournal.com/595541.html

http://www.dancingsantacard.com/?santa=4251776

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

- У меня есть один знакомый, - сказал Эдик. - Он утверждает, что человек - это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.

***
- Труд сделал из обезьяны человека.
- Из меня он человека не сделает.
- Вы против Маркса?
Я показал ему ладони, натертые рукояткой мотыги.
- Я против мозолей.
***
- Если б я покончила с собой, ты бы только обрадовался. Растрезвонил бы, что я умерла от любви к тебе. Поэтому я никогда не наложу на себя руки. Чтобы не удружить какому-нибудь говну вроде тебя.
***
Изнанка губ под моими губами, рельеф тела под пальцами: грудь, утлый живот, шерстяной клинышек, бедра. Десять бы рук, а не две...

- Пусенька,- сказала Алевтина.- Все это ты посмотришь. Все это я тебе покажу. Все это ты прочитаешь своими близоруконькими глазками. Но ты пойми: позавчера не было директивы, вчера не было директивы - если не считать пустякового приказика о поимке машинки, да и то устного... Как ты думаешь, сколько времени может стоять Управление без директив? С утра уже сегодня неразбериха: какие-то люди ходят везде и меняют перегоревшие лампочки, ты представляешь? Нет, пусик, ты как хочешь, а Директиву подписать надо. Я ведь добра тебе желаю. Ты ее быстренько подпиши, проведи совещание с завгруппами, скажи им что-нибудь бодрое, а потом я тебе принесу все, что ты захочешь. Будешь читать, изучать, вникать... хотя лучше, конечно, не вникай.

Я очень люблю металлургов. Профессия сталевара казалаь мне мужественной и героической самого моего советского детства. И я очень рад, что в Украине такая мощная металлургическая промышленность. И я почти не возражал, что за крайние несколько лет пяток ребят заработали на экспорте металла десятки миллиардов долларов...

А теперь цена на металл на мировом рынке упала. Это, конечно печально. Но есть прекрасная возможность снизить себестоимость! Металл мы продаем в чем? В долларах. А зарплату рабочим и сырье платим в гривнах. И если курс гривны в два раза уронить - себестоимость металлв тоже в два раза типа снизится.

В какой, блядь, стране мира такое еще возможно???? Уронить вдвое курс национальной валюты ради прибыли десяти владельцев металлургической отрасли!!! Гондурас замер в завистливом восхищении.

Пусть даже ради того, чтобы заплатить зарплату рабочим - но все остальное население страны зачем в такой жопе?

"У меня для вас посылка. Только я вам ее не отдам" (с) почтальон Печкин

Нам партнеры из-за границы отправили на НГ в подарок бутылочку вина. Не поскупились на дорогую международную курьерскую службу TNT, чтобы доставили лично в руки директору.

Знаете как выглядит доставка лично в руки бутылки вина с точки зрения украинского офиса TNT? Приходит курьер, приносит стопку бумажек и говорит "Распишитесь быстрее, я спешу!" Когда мы все-таки решили сначала почитать, за что расписываемся - выяснилось, что для получения нерастамаживаемого подарка стоимостью менее 100 евро, мы должны приехать в TNT, написать заявление, показать справку с таможни, свидетельство из министерства экономики и еще штуки четыре каких-то справки. Страшно подумать, что было бы, окажись вино дороже 100 евро... Курьер был отправлен взад со всеми своими бумажками, но без подписи.

Теперь эти говнюки предъявляют отправителю счет на 100 евро за доставку ему обратно подарка, который они "не смогли доставить".

Самая хамская контора в этой области, месяц назад, чтобы получить от них купленный на e-bay GPS-навигатор сотруднику пришлось посетить 10! различных адресов и потратить две недели времени.

Уверен, что эти крысы специально делают все возможное, чтобы получатель отказался от посылки - а потом деребанят их между собой

(директор вскывает конверт с документами из-за границы):
- А-а-а!... Белый порошок!.. О_о
- Оставь половину!!!!

Лента пестрит гордыми сообщениями: "Госдума отменила суды присяжных для террористов"

Гадам-террористам, наверное так и надо. А то разжалобят старушек-присяжных фальшивыми слезами - и на волю.

Вот только самое интересное, как обычно пишут не в заголовке, а в конце мелким шрифтом: "Внесением изменений в УПК РФ уточняется состав суда при рассмотрении уголовных дел о тяжких и особо тяжких преступлениях («Террористический акт», «Захват заложника», «Организация незаконного вооруженного формирования или участие в нем», «Массовые беспорядки» и др.)"

Не знаю, что там кроется за "и дры" - но всяких лимоновцев и прочих несогласных теперь будут судить гораздо профессиональнее. Да собственно и любого митингующего без команды.

"Предусматривается, что такие дела будут рассматриваться коллегией из трех судей федерального суда общей юрисдикции без присяжных заседателей."

Был бы я истерическим демократическим интеллигентом - уж я бы разошелся: "Тройки возвращаются! Опять 37 год!". Но поскольку я ленивый и умеренный хохол - просто забавно мне это.

Наверное, даже правильно - чем по пять раз пересуды устраивать, пока присяжные ПРАВИЛЬНОЕ решение примут - лучше так. Для государства экономнее.

Сегодня все активно пересылают друг-другу старенькие ссылки с изображением мифической валюты Амеро и прогнозируют ее внезапный ввод 1 января 2009 года.

Сдается мне это кто-то из нацбанка изобрел "гениальный"способ снизить спрос на доллары и поддержать курс гривни, распустив подобные слухи.

В связи с этим возникла любопытная мысль - а если бы такая внезапная замена действительно случилась? То есть если бы Американцы в течении двух дней поменяли у себя на территории доллары по принципу "кто сколько успел" - и тонны зеленых бумажек во всем мире признавать перестали.

Долго ли доллары ходили бы в остальном мире, особенно в третьих странах?. А что - бумажки крепкие, красивые. А то что на них в Америке теперь ничего купить нельзя - ну так и сейчас с ними в америку мало кто ездит.

Такой вот парадокс.

Для тех, у кого QIP вдруг перестал работать, и к кому пришёл мрачный робот "1" с маловразумительным сообщением.

Скачивается QIP Infium - http://download.qip.ru/qipinfium9020.exe.
Устанавливается.
Затем настраивается:
Настройки - Учётные записи - ICQ (настроить) - ID клиента - Доступные идентификаторы:
поставить "QIP 2005".

И перезагрузить всю программу.

удачи

Вчера вечером посмотрели. Впечатлениями поделюсь чуть позже, а пока сделаю то, на что чесались руки с первой же минуты, как я увидел этот потрясающий по свой художественной силе постер "Киса обиделась":
[511x699]

Это цитата сообщения НотаткиНатки Оригинальное сообщение

кто виноват в кризисе?



Сейчас только ленивый не пишет о кризисе. Все ищут виноватого. А вот к Норманну виноватый сам пришел: http://blog.kp.ru/users/929348/post90956616/ и во всем признался :)

Версий много и вот вам одна из них:
"Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мухлевали все 1990-е с отчетностью.

А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...

Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.

А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.

Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.

Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.

Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).

Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.

Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.

Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.

Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.

Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!

Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного античного пидора!
Чтоб ему пусто было! Не мог аккуратнее купаться, козел!"
(с) пока не установлен
[477x600]

Как о многом хочется написать. Но увы - или нет возможности, или желания. Отчасти это связано с появлением в доме Артемия Андреевича.

Артемий Андреевич - страшный скандалист, мы с ним еще наплачемся... Но девать его некуда и он тут надолго. Будем пытаться сосуществовать.