В колонках играет - что-то латиноамериканское
Настроение сейчас - хочется текилы

Текила, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Те - ки - ла: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтоб на третьем толкнуться о зубы.
Те. Ки. Ла.
Она была Сауза, просто Сузи по утрам, ростом в десять дюймов (без двух глотков и с закатившейся крышечкой). Она была Сиеррой в маленьком пластмассовом сомбреро. Она была Tpec Магэйес с лаймом и щепоткой соли... Ольмекой в "зеленом мексиканце". Она была "Хосе Куерво" на пунктире кассовых чеков. Но в моих объятиях она была всегда - Текила.

[700x512]

На общую офисную безлимитку пришел СМС "Ты купила сушилку для белья?"
написал ответ "Я передумала - будем сушить траву в духовке, так быстрее"

жаль, диалог не сложился...

Промокнув губы салфеткой, он взял зубочистку и открыл счет. В ресторане все должно быть хорошо - и еда, и обстановка, и цены. Он лениво порадовался родившемуся перефразу.
Достал деньги, вложил в счет и протянул официанту. Неожиданно он почувствовал тошноту. Кондиционированный воздух, в котором витала мягкая ненавязчивая музыка, вдруг стал нестерпим.
Его со страшной силой вывернуло наизнанку. Он выблевал только что съеденное: салат греческий, мясную солянку, рыбное ассорти, свиной эскалоп, два стакана апельсинового сока и капуччино. На улице от свежего воздуха ему стало лучше.
Отдышавшись, он сел в машину и поехал на работу. На первом же светофоре его опять затошнило. Приоткрыв дверь, он выблевал на асфальт бесконечные пробки, запах бензина, очереди на автомойках, зимнюю резину, цены на бензин, новые коврики, машину жены и счета за сервис.
Идти на работу пришлось пешком – последними из него вытошнились ключи от машины. Подбирать их в блевоте ему не хотелось. На работе он незамедлительно наблевал на стол начальнику неотгулянными отпусками за три года, штрафами, неустойками, понедельничным похмельем, сверхурочными и годовыми бонусами.
Он еле-еле успел дойти до своего места, чтобы тут же припасть к корзине для бумаг и заблевать ее доверху договорами, счетами-фактурами, платежками и гарантийными письмами. На компьютер его вырвало всевозможными макетами, электронной почтой, флиртом по аське, порнухой и сайтами новостей.
Домой он шел пешком. Шатался – на каждом углу его рвало. Рвало пятничным пивом, дружеским бильярдом и корпоративными вечеринками, пейнтболом с партнерами и совместными походами по блядям. Перед самым домом его вырвало телевизионными сериалами, сексом с женой, субботними пьянками с друзьями и поездками к родственникам, походами по магазинам и закупками еды на всю неделю.
Тошнило мечтами о новой машине, тихими ночными разговорами о детях, тремя абортами жены, пустыми ссорами на кухне и такими же пустыми примирениями. Мучительно выблевывалась необходимость жить с человеком, которому ты не дал ничего хорошего, кроме оргазма.
Потом начало рвать деньгами. Сначала большими, заработанными в последние годы – из нутра лезли тысячи долларов, смятых, потраченных, пропитых, проебанных. Потом, уже легче, вышла небольшая зарплата юности. Затем исторгся навороченный мобильный телефон. Ключи от квартиры. Стало легче.
- Слышь, братан, - раздался голос с детской площадки. На скамейке бухали трое. Он подошел ватными ногами.
- На, поправься, а то совсем ты хуевый.
Он взял протянутую бутылку чего-то крепкого, глотнул. По пищеводу полилась какая-то жуткая сивушная дрянь. Прислушался к себе, ожидая, что его сейчас вывернет. Не тошнило. Он глотнул еще, основательнее. Действительно, редкая гадость. Зато не тошнит. - Давай, давай, братуха. За жизнь, - подбодрили его.
Он припал к бутылке – за жизнь. Редкая гадость. Зато не тошнит.

Не скучайте по мне слишком сильно - просто на работе обрезали Лиру из-за траффика, а дома не до компа.

Единственное, что утешает  - это то что френдлента приходит на почту. Так что всех читаю, всех помню, люблю и обнимаю )))))))

Коротко и просто:

«Я через что только не прошел, но нет в мире выше наслаждения, чем когда тебя обнимает человек, которого ты любишь».

(Джон Леннон)

[299x368]

http://eggs.net.ua/news/2005/11/28/932.htm

По-моему, первый признак таланта - делать потрясающие вещи из ничего

А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит - но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым.

 

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Наконец-то я это выучил наизусть. Осталось добраться до какого-нибудь караоке и показать всем, что такое настоящий вокал.

Бэль
сет ан мо кон дире авонте пур эль
канд эль дансэ кель ме сон кор а жур, тэль
ан уазё ки этон сес аль пур сонволе
алёр же сон ленфе совуарир су ме пье

же позе мезьё су са роба де житан
А куа ме сер анкор де прие нотер-дам
кэль
Е селью ки льи житера ла промьер пьер
Селью-ла не мерите па детре сер тер

О люсифер! О лессе-муа рьян ки-юн фуа
Глиссе ме дуа дан ле шевё дЭсмеральда

бэль
эсе лё дьябле ки се анкорне ан эль
Пур детурне мез ё дю Дьё этернель
Ки а ми дан мон этро се дезир шарнель
Пур мапеше де регарде вер лё сьель

Эль порт ан эле лё пеше ориинель
Ла дезире фатиль де муа а криминель
сель
кон пренэй пур юн фий де жуа, юн фий де рьян
самблё седан порте ла круа де жён уман

о норте-дам! О лессе-муа рьян ки-юн фуа
пюсе ла порте дю жардан дЭсмеральда

бэль
мальгре се гран ё нуар ки ву ансорселен
Ла демуазель серет-эле анкор пюсей
Кан се мувмон ме фон вау мон э мервей
Су сон депон о коулер де ларк-ан-сьель

Ма дульсине лессе-муа вуз этре анфидель
Аван де ву авуар мене жуска лютель
кель
эль омме ки детернере сон регард дэль
Су пьене детре шанже э статю де сель

О флер де лиз же не сью паз омме де фуа
Же рей кёир ла флер дамур дЭсмеральда

Это цитата сообщения дед_флоратор Оригинальное сообщение

у одной моей знакомой дома множество зеркал. Причём наряду с простыми у неё есть любимые зеркала, в которых она себе всегда нравится :)

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковер. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовет "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Если вы хотите посидеть у человека на коленях или потереться об его ноги, выбирайте того, цвет брюк которого максимально контрастирует с цветом вашей шерсти.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок" приготовьте холодное презрение. Неплохо будет оцарапать человека, а так же укусить в щиколотку.

6. Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хоть одна дверь. Если все же наткнетесь на закрытую дверь, встаньте на задние лапы и стучите передними лапами. Когда вам откроют дверь встаньте на пороге, наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время суток и в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях у того кто занят.Если хозяин читает книгу, проберитесь к нему под подбородок, если не удается лечь поперек самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и притворитесь будто спите. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет "спущенной петлей".

9. Если хозяин делает домашнее задание, сядьте на его бумаги. После того как вас снимут с них во второй раз, смохните со стола все, что можно смахнуть, но не все сразу, а по одному предмету.

Жесть под катом... незамутненным девушкам лучше не читать...

Читать далее...

"Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы."

Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

Самолюбие - это загадочный зверь, который спокойно спит даже под градом самых страшных ударов и вдруг просыпается, раненный насмерть пустяковой царапиной.
А. Моравиа, Римлянка

Письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин!!!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований

"Никогда не судите о человеке по его друзьям. у Иуды они были безупречны"

 Поль Валери

http://nona.net/features/map/placedetail.521362/

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

СХЕМАТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ ХРИСТИАНСТВА

[460x699]

Рекомендую посмотреть всем кому это интересно. Там расположен плакат и текст к плакату. Вот что пишут сами авторы:
"Этот краткий исторический комментарий прилагается к учебному плакату, для того чтобы его можно было использовать в качестве пособия для самообразования. Он содержит предельно краткие справки о всех упомянутых в плакате Церквах, конфессиях, ересях, Соборах, святых и церковных деятелях.

Материал расположен не в алфавитном, а в хронологическом порядке. Тем не менее его не следует воспринимать как сжатое изложение истории христианства. Мы только указываем на наиболее значительные церковные события, но не даём их трактовки, оставляя полный простор для возможных интерпретаций. Вместе с тем мы строго придерживаемся церковных квалификаций и экклезиологических норм, принятых в Московской Патриархии."

ПыСы. От себя:
Хоть текст является комментарием к плакату, однако является полноценным источником информации. Чтение не затрудненно, а хронологический порядок повествования делает его увлекательным.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:
- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

(Взято в ЖЖ).

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори.

Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.

Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...

Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.

Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...”