[350x368]
Немецкая компания KiSS! предлагает четкий ориентир для ночных путешественников по квартире. Светящееся сиденье Galaktika украсит любой унитаз и не даст сбиться с пути даже при тотальном отключении электричества.
Иллюминация плавно включается при опускании сиденья и мягко гаснет при возвращении его в нерабочее положение. Как утверждает компания, при полной яркости сиденье может практически полностью освещать санузел площадью 15 кв. м. Под прозрачным пластиком сиденья спрятаны светодиоды, которые питаются от автономного источника — четырех батареек AA (1,5В). Одного комплекта в среднем хватает на месяц работы. Впрочем, тут уже дело зависит от того, с какой частотой вы собираетесь любоваться светящимся унитазом.
Стоит это чудо 249 евро, а при заказе из другого региона — $249 (да-да, обещают именно такой курс). Доступно пять расцветок: матово-белый, желтый, алый, нежно-голубой и изумрудно-зеленый.
Что же, учитывая, как часто перегорают лампочки и отключают электричество, сие сиденье можно признать стопроцентно полезным изобретением. Да и любителям звать Ихтиандра на бурных вечеринках будет труднее промахнуться.
[292x292]
Все помнят, зачем на таблетках делают бороздку? Правильно - если человек без сознания и не может ее проглотить таблетку вставляют в попу и закручивают отверткой. Теперь пришло время облегчить жизнь тем, кто все-таки в сознании ;)
Pill Takers ® Cup — специальный стакан, помогающий проглотить и запить пилюлю.
Таблетку следует положить на полочку, сформированную вертикально стоящими плашками. Таким образом, при опрокидывании содержимого стакана в рот напиток мгновенно устремляется следом за пилюлей.
Примечательно, что цена — всего $4 (в США).
(в принципе геометрия позволяет их делать даже одноразовыми, вставляющимися один в один... может и приживется в больницах)
Одна маленькая компания в США выпустила шуточную игрушку-подарок "Перематыватель DVD" http://www.dvdrewinder.com/
А один большой отечественный журнал юмора не понял, головой не подумал и рассказал о новинке на полном серьезе ))))))) И даже не 1 апреля
[450x393]
На рынок США вышел вышел соус «Табаско» двойного действия
Все, кто хоть раз в жизни пробовал Табаско, должен знать, что порой требуется не один год, чтобы израсходовать всего одну маленькую бутылочку. Приправа убойной силы должна была найти новые формы применения.
Dave’s Gourmet Hot Sauce & Garden Spray — это соус двойного действия. Во-первых, его можно использовать как острую приправу для любимых блюд. Во-вторых, как средство для отпугивания кроликов и мышей от ваших любимых овощей и цветов на даче. По утверждению разработчиков, даже олени и крупные лоси будут стороной обходить морковку и капусту, опрысканную этой приправой.
Что особенно привлекает в продукте, так это то, что собранный урожай овощей затем не надо будет мариновать — Dave’s Gourmet Hot Sauce & Garden Spray уже на ранних этапах созревания придаст им необходимую пикантность.
Можно предположить, что не за горами новинка — соус-спрей тройного действия: для еды, для защиты от грызунов и для самообороны. «Черемуха» нервно курит в углу.
http://www.davesgourmet.peachhost.com/ct_PRdagshs.htm
[77x298]
...лишь бы не разорились ))) В общем будущее уже наступило
Японская компания Tanaka создала автоматическую дверь, которая определяют форму тела входящего.
Большое количество инфракрасных датчиков и компьютер управляют десятками тонких горизонтальных полосок, на которые «разрезана» дверь.
Когда человек проходит сквозь неё, полоски раздвигаются ровно настолько, чтобы пропустить его голову, плечи, торс, ноги, руки и сумки в них. С запасом в примерно в 5—15 сантиметров, как видно на этих кадрах (формат RealMedia) токийского телевидения.
Дверь способна «экономно» пропустить через себя человека в инвалидной коляске или даже кошку. И хотя полоски повторяют профиль входящего не слишком точно — система действительно работает.
Таким образом, по замыслу авторов этой двери, минимизируется проникновение в помещение пыли, летающих насекомых, пыльцы и так далее.
Также должно уменьшиться количество уходящего из помещения тёплого или прохладного воздуха, что сокращает расходы на отопление или кондиционирование.
Кроме того, распознавание формы тела входящего может выступать в роли дополнительного пропуска в системе безопасности, скажем, офисного здания — чужим дверь не откроется.
Компания предусмотрела и аналогичный вариант работы гаражных ворот, пропускающих машину точно по контуру.
http://www.e-taf.co.jp/cgi-bin/e-taf/sitemaker.cgi?mode=page&page=page2&category=0
Не знаю, реальная это разработка или нет, но креативность подхода налицо. Осталсь на практике проверить, насколько это эффективно будет продаваться. С одной стороны - товар яркий, прикольный и, безусловно, выделяющийся в массе себе подобных. С другой - некоторым не хочется ассоциировать сгущенку с туалетом (хотя у меня, как у оптимиста, в данном случае туалет бы ассоциировался со сгущенкой... а клопы пахли коньяком)
[500x455]
Had I the heaven’s embroidered cloth
Enwrought with golden and silver light
Of blue and dim and the dark cloth
Of night and light and the half-light,
I would spread the cloth under your feet,
But I being poor, have only my dreams.
I had spread my dreams under your feet.
Tread softly, because you tread on my dreams.
(William Butler Yeats)
О, если я имел бы ткань небесной красоты
Из серебристо-золотого света в паутине
Тумана на иссиня-черном небе
Из легкого дыханья полутьмы.
Я бы простер ее тебе под ноги..
Но я бедняк, и у меня лишь грезы,
Я простилаю грезы под ноги тебе,
Ступай легко - мои ты топчешь грезы...
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
Dirty-user pafnutius любезно выложил ссылочку на сайт, содержащий
210.8 GB мультиков, 26.1 GB аудио-сказок, 819.7 GB фильмов и 315 GB детских фильмов рооссийского и советского производства:
http://multiki.arjlover.net/
"Когда говоришь взрослым: "я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби", - они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: "я видел дом за сто тысяч франков", - и тогда они восклицают: "какая красота!"
(c) Экзюпери
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников. При наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
Вчера вечером нечаянно изобрел совершенно гениальный салат:
Режем листья салата, зеленый лук, укроп и петрушку, чуть солим, добавляем оливковое (или подсолнечное масло). Можно добавить чуть приправ для салата (продаются сразу смеси). А теперь - ВНИМАНИЕ - чистим туда фисташки!
Вместе это в пять раз вкуснее, чем фисташки и салат по отдельности )). Решил его назвать "Ореховое безумие" - т.к. оторваться невозможно)))
По немногочисленным просьбам трудящихся, не обладающих ночным зрением, в дневник возобновлена подача электроенергии и включен свет.
И отделил я свет от тьмы и увидел, что и так сойдет...
Лег спать в три часа ночи.. на работу проспал - хорошо хоть надо было с утра ехать в главный офис, поэтому не очень критично... У метро купил книгу - Лукьяненко "Черновик", уже в метро обнаружил, что книгу дали не из ящика, а с витрины - сырую и разбухшую. Открываю первую страницу:
"Бывают дни, когда все не ладится. Нога с кровати опускается не в тапочек, а на спину любимой собаки, с перепугу цапающей тебя за щиколотку, кофе льется мимо чашки — и прямо на свежую рубашку, дойдя до метро, обнаруживаешь, что позабыл дома документы и деньги, а возвратившись домой, понимаешь — ты их не забыл, а потерял. Вместе с ключами..."
Надо ли добавлять, что до офиса от метро я шел 15 минут под дождем без зонта и в промокаемом флисовом реглане, а из нужных мне людей один был на бесконечном совещании, а другая не приехала?
О финансовой состоятельности и независимости
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения
Каждый из нас, так или иначе к ней стремится, но как выделить какие-то ступени и вехи в этом плавном продвижении к богатству? Лично мне это (в чем-то из личного опыта) видится следующим образом:
1. Можно курить любые сигареты, не обращая внимания на цену
2. Можно есть и пить все, что захочешь. (еще не черную икру килограммами и фуа-гра в ресторане, но идя за продуктами деньги уже не экономишь)
3. Можешь позволить себе любых женщин. (Без ложной моральности - многие ли холостые преуспевающие холостяки откажутся от оплаченных услуг модельной девочки, если могут себе это позволить?)
4. Можешь позволить себе любой автомобиль (не думая о цене или крутизне, а просто потому, что понравился)
5. Можешь позволить себе жилье и обстановку, какое сам хочешь (хоть виллу у моря, хоть пентхаус в центре)
6. Роскошь за пределами здравого смысла - курим сигары за штуку баксов, принимаем ванны из Вев Клико, набиваем гаражи самолетами и покупаем остров, чтобы половить там рыбу
Примерный уровень месячного дохода для этого в баксах -
6 - 5 000 000
5 - 500 000
4 - 50 000
3 - 5 000
2 - 500
1 - 300
Все вышеизложенное - даже не мое субъективное мнение, а мнение, основанное на субъективном восприятии мною нашего социума, то есть не факт, что это именно то, к чему стремлюсь лично я ;-) (я вообще рожден для того, чтобы повелевать нашей галактикой - и это только первая ступень!)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
1. Я попросил у Бога забрать мою гордыню, и Бог сказал мне: "Нет!". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываються.
2. Я попросил Бога исцелить мою дочь, прикованную к постели, и Бог скзаал мне: "Нет!". Он сказал, что душа ее цела, а тело ее лишь временно.
3. Я попросил Бога даровтаь мне терпение, и Бог сказал мне: "Нет!". Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не даруют, его заслуживают.
4. Я попросил Бога подарить мне счастье, и Бог сказал мне: "Нет!". Он сказал, что дает Благославения, а буду ли я счастлив, зависит от меня.
5. Я попросил Бога уберечь меня от боли, и Бог сказал мне: "Нет!". Он сказал, что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.
6. Я попросил у Бога духовного роста, и Бог скзаал мне: "Нет!". Он сказал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.
7. Я попросил Бога помочь мне любить других так же, как Он любит меня, и Бог сказал: "Наконец-то ты понял, о чем надо просить!".
8. Я попрсоил сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
9. Я попросил мудрости, и Бог послал мне проблем, над которыми нужно ломать голову.
10. Я попросил мужества, и Бог послал мне опасности.
11. Я попросил любви, и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.
12. Я попросил благ, и Бог дал мне возможности.
Я не получил ничего из того, что просил.
Я получил все, что мне было нужно.
Бог внял моим молитвам.
Спасибо человечку, кто мне это прислал... Он поймёт кто это, если когда нибудь это прочитает....
ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ БУДЕТ НОЧЬ...
Такая ОГРОМНАЯ куча совершенно НЕОТЛОЖНЫХ дел, что хочется плюнуть на все и начать читать книжку.
Неужели вы всерьез верите, что способны сказать что-либо умное и неприятное для меня одновременно?
(с)Бертолет
Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…
Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…