Вся жизнь хуйня,
все девки бляди,
И солнце ебаный фонарь...
Давай закурим, товарищ, по одной....
[показать]
Предисловие:
Ва первых надо сразу запомнить, што классный минет для мужыка - эта нихуя ни банальная дрочка, это, с пазваления сказать, удовольствие для дваих.
Паэтаму, если ты даже представить ниможешь иво дастоинство и предмет невьебенной гордасти у себя ва рту - даже ниначинай!
Если ты считаешь сперму идеальным рвотным средством - даже ниначинай.
Сидя на лавке, Степаныч всё оглядывался на корму. Там управлял странной конструкцией лонгбота рулевой.
- Дизелёк там у них, дохленький, надо:
- Даже не думай! Не хватало только ещё и лодки ремонтировать. А отдадут потом в аренду на неделю, так и будем здесь плавать? Ну тебя в баню, фанатик больной.
- А тебе б только траву курить, да морковь окучивать, - незло ворчал Степаныч.
- Ну чего, поехали прокатимся на небесном трамвае?
Обратно, забурившись в вагон, герои повествования по чугунке вернулись на <базу> Ну по мосту приснопамятному проехали, понятно дело. Чего про него рассказывать, и так все знают. Решили переночевать, утром заправиться и двигать:
Как известно, человек предполагает, а Будда располагает. За завтраком,
Степаныч умял фруктов разных ананасов да арбузов нарезанных аки буженина ломтями без костей. И решив на дорогу не наедаться, запил это всё водой обильно из холодильника, из бутылки закрытой пробкой, ностальгически закатанной по советски. И прошибла его диарея.
- Степаныч, тебе делать что ли нехуй? Ты хоть помнишь, где это?
- Помню, там напротив голая баба над крыльцом и написано Степаныч неумело на салфетке нацарапал две буквы. Да тут недалеко, пять минут на мопеде ехали.
- Нда, ориентир просто уникальный. Ну пошли, кулибин.
Лирически-медологическое отступление:
Дабы не вдаваться в сферу интимных отношений героев, и залипнуть на этой теме, произведение носит всё таки изначально повествовательно-исторический характер, а отнюдь не эротический, опустим подробности соития и будем придерживаться впредь избегания (по возможности) описаний постельных сцен.
Единственное, что стоит упомянуть, это критический уровень тестостерона в организме Степаныча, и его потребность нагнать упущенное за годы Советской власти, а равно пуританскую деревянность его престарелой супруги.
Этот рассказ прислал мне мой институтский товарищ. Рассказ не маленький, но написан удивительно легким языком, по-этому читается "на ура". История 60-летнего мужика впервые в жизни попавшего в Таиланд - скажу Вам - это просто нечто!!!
а представь целый рулон под заказ.... типа теща, знакомый гаишник и соседи всей семьей)))
[показать]
Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Эта $ука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка, ты почему там?
- Пап, а ты бы слез, если бы знал что там тебя вы&бут??!!
Был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты работают". Заметьте! Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь,
а они бац и как достанут тебе шестерку да еще и будут уверять, что так можно.
Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули...
Интересное кин получается?!
Одно из двух....или не поняла, или по кайфу ей-то)))
Не грустите
[показать]
Вот и у меня получилось создавать переход на вторую страницу.
Большое сенки перцу, катрого зовут razvrat. beer:
Я доволен)))....За енто награждаю себя фотой лучшей в мире машины.......БМВ рулит!!!!
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос Вы готовы?" ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: В Болгарию...
Уматово....доктор, наверное, после такой фигни, прием закрыл))))Ггггггггг
ДМБ-2001 або ОРУЖИЄ ВОЗМЄЗДIЯ
П'єса в чотирьох дiях
Присвячується Санi Кузьмуку, кавалєру ордєна "Герой України"
Дiйовi особи
Iван Репаник - старшина в ожиданiї дємбєля
Петро Цибуля - прапорщик в ожиданiї пєнсiї
Голос з дiнамiка - голос камандiра роти ППО
Саня Кузьмук - гєнєрал, кавалєр ордена "Герой України", у п'єсi не з'являється
Усама бiн Ладен - мєждународний терорист № 1
Мустафа Хабiбулiн та Hабiл Украл- талiби, ученiки Усами бен Ладена