Насколько нужно быть больной голове чтобы в это время делать пробежки?! - настолько как моя =)

______________________________________

А, может, я просто упустила свой шанс на любовь?

______________________________________

нет, - все впереди! все будет!

просто не хочу уходить в пустоту. подождать?..
врать я больше не могу.
ну а вместо кляксы в этой истории - моя уверенность в том, что он не предпримет и малейшей попытки меня удержать.

я устала.
а 14-го на целых 2 недели мы уедем вместе.

единственное, что удерживает - это билеты, моя будущая машинка и... то, что мне некуда уходить.

Я немного боюсь возвращаться к себе.
Я могу снова потерять над собой контроль - раз уж я никому ничем не обязана.

so beautiful and wild
so beautiful and wild...

хочу курить

Как неожиданно этот день наступил, так же неожиданно он и закончился.
Сегодня, оказавшись в фирме единственной носительницей иностр. языка, я работала гидом. Нам предоставили машину (я такой еще не встречала) с шофером и целый день свободных действий с целью познакомить с Петербургом.
Я познакомила иностранных гостей с городом, а сама познакомилась с шофером.
Ну, собственно, в этом и весь фокус. Он не на шутку закрался в мои мысли.
Вот уже который час не выходит у меня из головы.
А телефонами так и не успели обменяться.
Черт возьми!..

Зато мой гаденький наконец не будет портить мне настроение и обострять приступы шизофрении (см. последнюю запись)

Вот так и живу: прыг-скок!..

 

ВечноЕ ДвойноЕ

Мое 1-ое Я	Мое 2-ое Я
Хочу/мечтаю/буду ему дарить всю себя, без остатка. До потери сил быть той, о которой он так сильно мечтает, так долго хотел ... Справиться со всеми его "пожалуйста", и улыбаться, улыбаться, улыбаться!.. Он, наверное, заслуживает. А я, наверное, ДОЛЖНА быть той самой. Для него.	Ненавидит его и мое 1-ое Я. Понимаю, что конец слишком близок чтобы пытаться что-то склеивать перед ним. Версия №1 настолько сказочна, что сама вряд ли верит в свое (хотя бы) существование. И стоит ли тратить попусту силы? На то, что так скоро будет покоиться под занавесом памяти?..

 

А когда-то наши крылья в своей нежности переплетались за спинами...

 

Почему-то не могу по-другому.
Сегодня "нам" полгода.

А, может, я слишком много от него требую?! - Но ведь ему можно!..

прогулялась =)

Вечер отметился следующим:
я видела его: он сидел и с каким-то тихим удивлением смотрел, как разводят мосты. Один. После - легко спрыгнул и медленно пошел по главной...
наши улицы так и не пересеклись. А я все вспоминаю. Понравился. Люблю убежденно одиноких людей. Чем-то они меня безошибочно привлекают.

ненавижу, когда легко избаляются от того, что мгновениями не устраивает/не нравится и пр. и пр.!!!...
Нужно как минимум бороться! Выбрасывать - глупо! Стирать/забывать - также!.
Все свое прошлое - это большая часть меня.
И каким бы оно не было - забыть - ни в коем случае!

(как не смотри - все равно смешно =) )
Мне даже не припомнить когда я последний раз вставала так поздно!..
Даже поле Н.Г. себе такого не позволяла!..

Вот подумала (ну надо же!): ... (написать - не написать?) ...
"Если что-то будет - только для меня". Не из-за меня! Нет!
Хочу в центр превратиться! И слоняться по сферическому пространству! Как в старинных романах, как у Рабле, например: где герой- там событие. А герой - он везде! Путешествует по этой самой сфере!.. Но по событиям мне нужен "Неистовый Роланд". На просто "Роланда" я не согласна!..

Уверена, что мы перестали даже скучать друг по другу.
Он позвонил мне вчера 2-ой раз за неделю!.. Разве это "мы"?
А я - только слушала его. Послушала. - "пока?" - "пока!"
Моя любимая простота.
А в книжке - закладка: "Зая, я тебя ЛЮБЛЮ"...
Ночью книжку не читала - смотрела на закладку. И ни-че-го.

"финиш" (вчера - "Мне не больно")

А в 3 часа написала ему:
"Хочу смотреть тебе в глаза и курить в небо,
А за спиной - багряное солнце"

Он даже не представляет, насколько много здесь правды!..

Все по-прежнему:
когда, казалось, все хорошо, на меня ниспускается бездонная грусть...
Я снова позволила себе посетить его дневник, снова читала, удивлялась, и словно даже почуяла запах его постоянных сигарет...
Как-то он написал о любви...
Нет, не любовь у меня! Нет, не она!.. а, может, была? (последние слова - в углу, самым малым шрифтом, поджав коленки)
Съездим на юг вместе - "сжимали кисти"...
А после - как всегда неопределенно. Наверное, ничего не хочу. Наверное, даже ожидающий нас рай не в силах будет что-либо изменить.
А надежда, забитая, задыхающаяся, рядом с теми словами, - в углу напротив. Жива, конечно. А время, пожалуй, добьет.
Вот так: все чувства по углам. А любви и не было: может, за окном? Так и не решилась влететь, но ведь успела показаться! - спасибо!
журнально? глянцево как-то немного?

А когда-нибудь, уверена, все будет.
Будет.
и завороженно смотреть друг на друга, не в силах выразить силу переполняющих чувств.И ПОНИМАТЬ друг друга.
ПОНИМАТЬ. Не было у меня этого ни с кем. Как солнце - недосягаемо.
Хочу, чтоб дышалось полной грудью, хочу, чтоб ноги не касались земли, хочу...
Но - я не знаю о чем пишу. Этого никогда не было. Или было? - так размывчато... в каком-то смоке, правда!
все и начиналось не так... не так!..

Раздражает то, что я, зная близость этого конца, всеми силами показываю что "навсегда" - уже!.. Как мне это надоело! Я вру себе, обманываю его, но не могу его отпустить... не могу... никак. А друг говорит, мы потому не выбрасываем своих вещей, что боимся, что их кто-нибудь подберет (перефразированный Уайльд).
Нечго мне с ним делать. По-настоящему. И ничего у нас нет, кроме парочки совместных проблем и каких-то абсолютно неопределенных чувств.
Как же это печально.
И все равно, с каким-то дурацким упорством, я ему (! не себе!) доказываю, что ВСЕ будет!

Не зря я вспомнила про тот экзамен - теперь у меня есть пластиковые права морковного цвета =)
Сдала все с 1-го раза и Сама =)
Так что голова, наверное, живая!..

Хотела уехать из города, а оказалось, что у меня завтра экзамен.
Это о чем-то говорит?..

самое значиоме что может быть - привязанность. Только она делает то, что считается невозможным.
Помню, как после, в той ужасной белой палате, я билась в сухой истерике. Просто от того, что мне казалось что я задыхаюсь.
Но мне было плевать. Я выползла от туда никакая. К НЕМУ.


Теперь, возможно, все мои смыслы сводятся к этому.

Секрет осознания себя счастливой:

Выходные позволили включить телевизор, - попала на передачу... ээээ... что-то про супер моделей =)) В общем, очень благополучно ее выключила и пошла готовить горячие бутерброды =))
Как говорил мой любимый покойник: "Сложные натуры находят себе прибежище в простых удовольствиях". По-моему, каждый находит немалую долю удовольствия в еде. Вывод: чем больше еды - тем больше удовольствие. Вывод касательно меня: на данный момент (*жую эти самые бутерброды*), откинув какие-либо тяготеющие меня обязательства и пр. и пр., я удовлетворена =)))Ну, в общем, почти счастлива.

Не к теме:
Мой придурковатый хомяк (не зря нужно проводить параллели с хозяевами) устроил этой ночью побег! Время - 3.40. До 4-х я его ловила=)) И ночью развлечения =)

Придумала себе занятие: буду читать Платона =)
Великим Умом было сказано, что именно с него надо начинать все с самого начала...
Видимо, время пришло: нужно забыть все старое, т.е. спуститься вниз, и вновь по ступенечкам подниматься на настоящий Верх =)
Великий День, значит!..

Моя голова иногда все же посылает мне неплохие идеи!..
Я придумала выход: я просто буду временно существовать для него, так же как и он - для меня. Появился - отзовусь. Нет - так и не надо.
Возможно, я еще и пожалею о своем решении. Но мне нравится иметь хоть такое =)

Черт возьми! Я просто подумала: а где былая романтика, где былой ОН???
Мое всё превращается в ничто.
И так это чертовски грустно...
Да что ж я, в самом деле! Простительно: вокруг ночь.

Темно. Ковровая дорожка - беговая. Дыра в стене и привидение. - Тоска?
Глупые вопросы/ответы, желание прогуляться. Но пересилило другое: не быть одиноким. Вернулся к тому ребенку.
А конца нет.
Впечатление? - эти отрывки.
Но спасибо и за них, в принципе.
Ох, уж эти мои слова! Взять бы да зачеркнуть нервно половину из них!
Только вот останется ли что-нибудь после?

А понятие - оно вообще перестанет посещать меня в последующих моих же приходах.

Окно. Видишь его - видишь улицу. Не твою. Чужую. Потому что в это время никогда почему-то не думаешь о своей жизни. И, знаете, - забавно так получается: вроде и контролируешь все, направляешь, стараешься, а в ответ (это лучший вариант, если он вообще есть) - Ничего. Но ты можешь все же отличить, что это был ответ.

Никогда еще конец не казался мне таким близким.
На выздоровление надежды больше нет.
Надоело мне это.

И как та женщина сквозь слезы улыбаться. Уже постоянно.