Мистер Х, кажется, начал меняться в лучшую сторону.
Вдруг поняла, что меня устраивают наши "отношения" (и почему в кавычках?!): я же ненавидила частые напоминания о себе, излишнее внимание и пр. и пр. А тут все в меру: по телефону не общаемся вовсе, встречаемся раз в неделю и пару смсок за день. Да я же Свободна!!! О чем еще, моей бедовой голове, мечтать?!..

Начинается новый период - следующий курс. Мой мозг сжался до ничтожных размеров (попытки дилетантства не увенчались успехом), - но скоро он вдохнет в себя новых знаний! Я предвкушаю!..

Гуляя по городу, поняла: Я СЧАСТЛИВА (пардон за наскучившую фразу - для любителей Дома2 ):
- я без малейшего понятия, как мне посчастливилось родиться в этом городе,
- жить в своей квартирке, которую, как выяснилось, я бы ни за что не поменяла,
- учиться на таком ... преинтереснейшем факультете,
- знать таких чудесных людей,
- иметь доступ к тАким чудесным книгам...

*Для кого-то - солнце, для кого-то - книги и Петербург*..

Вот смотрю я на свою подружку: один, второй, третий... - и вроде бы, все серьезно! и вроде, внушительная дата встреч, но... все с такой Видимой легкостью меняется!..
И мне вот кто-то свыше посылает знаки: "единственное, чего мы боимся - это умереть одинокими". А мы еще так молоды! Разве можно сейчас этого бояться?!
Ну понимаю я, что это не мое. - Значит, пора переходить к активным действиям!.. - кажется, по-тихонечку начала. Свое "люблю" не писала уже добрую неделю =)) Потому что НЕТ.
Из сожаления с людьми не встречаются. Да и чудес в этом плане не бывает.
Нужно набраться смелости,решительности, убеждения и уйти. Вот так взять и уйти.
Я же сильная! Была. - Стану!..

Мне кажется, что наша Земля стала быстрее крутиться по своей орбите!..
***
Вчера я собственноручно вытаскивала себя с возможного-Того-Света: я случайно выпила бензину... =))) чуть-чуть. А я была твердо уверена в том, что все жидкости, что можно пить, я попробовала!..
***
Сегодня я праздновала свое выздоровление походом в театр. На О4ЕНЬ смешную комедию!.. Вот только по-прежнему не покидает ощущение того, что театральное искусство все же нас покидает. Да и мало кому оно, в принципе, нужно в своем первородном виде (образно выражаясь).
***
Со своим М4 временная п-а-у-з-а. Вчера вечером бросил трубку, и вот уже целые сутки ни слуху ни духу. А я все еще гордая птица!.. - порадовало! И я совсем не чувствую себя обделенной... - так, - внезапные приступы грусти и ничего более.
Я была рада, встретив свои прежние повадки Одинокой Женщины и совсем не скрывать свой ищущий взгляд!..

Ночью, пьяной походкой и в новых босоножках я возвращалась домой:
пришла - записала:
***
После фразы: "Дорогая, я тут прикинул и получилось, что имея ебольшой "стартовый капитал", мы можем начать снимать квартиру" я словно уже прожила с ним эти 2-3 месяца, что мы будем снимать ее. И подумала: на одной любви все же многого не построишь. Теперь я не смогу тайно, как прежде, встречаться с теми людьми, с которыми было запрещено это делать, теперь у меня не будет даже времени на мой привычный досуг. И если мы после этого решим расстаться, то это не из-за того, что мы не выдержали испытания совместной жизни из-за быта, - нет! Просто ограничений-без-шансов я не потерплю. Мне нужно мое свободное время на встречи с теми, с кем почему-то "нельзя", на посещение выставок, театров и кино, на чтение книг и писания работ до самого утра!.. К тому же, в следствие непростого разговора, выяснилось, что у нас с ним даже на ведение хозяйства:он, оказавыется, "не потерпит ведения бюджета"! Но как можно жить, рационально не спланировав все свои расходы?! Еще я уверена, что он требует меня образцовой хозяйкой: ведь я уже показала ему, что это я умею!..
Нет, я определенно не готова к этому, о чем честно и заявила, но что он, в свою очередь, нечестно проигнорировал.
И, думаю, с человеком никак не похожим на меня, я долго не продержусь (и пусть я уже побила все пресловутые рекорды!). Мне нужна такая же творческая личность, мне нужна от нее поддержка и вера в меня: на мое заявление: "Я влюбилась в эту науку! Возможно, я даже смогу посвятить ей немалую часть моей жизни!" мне покрутили пальцем у виска, заявили, что я абсолютно обделене на голову. А после моего возражения был дан ответ: "Делай что хочешь"
Я так не могу!
Я живу этим!..
***
Ну а сейчас - опять шампанское, шоколад и в город! На одну привлекательную выставку!..

Сегодня я в одиночку, про себя, праздновала новоселье.
Я переехала из своей комнаты поближе к холодильнику =) На самом деле не очень смешно. Моя комната - мое детсво. Да я сама - в своей комнате! Раньше я так остро это не ощущала. Причина - мама загорелась сделать из моей комнаты Настоящую Родительскую Спальню. И со словами: "Тебе все равно здесь еще недолго осталось - скоро к нему переедешь" начала подавать мне мои книги для переноса. В принципе, есть и плюсы: мой рабочий стол теперь стоит у окна и напротив него, т.ч. теперь, занимаясь, я буду искать вдохновения в чьих-то окнах, в фонарях и в небе!..
Его маме я очень понравилась, а вот бабушка, не видя меня, но смотрев на нашу совместную фотографию минут 10, сказала, что мы обязательно поженимся - у нее предчувствие... Да тут и без него это ясно. Вот бы знать, что у него в голове: есть ли подобные моим мысли?..

oh, tonight you killed me with your smile
so beautiful and wild
so beautiful...

Сказав правду начальству, почему я не смогу завтра выйти на работу, последовал вопрос: "У вас что - действительно все так серьезно?!"
Как же хотелось ответить "Да черт его знает!" вместо прозвучавшего "да".

А причина моего невыхода в том, что завтра наконец состоится мое накомство с его родителями. Точнее, с его мамой. Отца у него недавно не стало.
И я переживаю, т.к. знаю примечательную историю про его родного брата: у того с девушкой шла уже финишная прямая к алтарю, он приводит ее домой, к родителям, а те едва ли в лицо ей не закричали "убирайся!". Нет, семья у него самая порядочная, только они мистическим образом сочли пассию сына не достойной его. То есть всё решили за сына и вариантов не рассматривали. Вот и я сижу - коленочками трясу...

А что касается брака...
Почему-то прямая моих реакций хотя бы на это слово неизменна.
Меня просто моментально посещает мысль: "Как можно дать согласие на ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ "навсегда"???!!! Ведь если скажешь свое роковое "да" - назад дороги нет!!! Нельзя жениться - разводиться!.. нельзя! Я, возможно, идеалистка-ископаемое, но все же твердо уверена в этом.
И как можно сказать это самое "да" в таком возрасте?!

Я не готова. Я просто не готова.
Не знаю, может, он и впрямь все это серьезно затеял, но...

А если сказать "не готова", но при этом не солгать, есть вероятность, что он скажет "если ты сейчас не готова, ты не станешь готовой"... - бампс, вот и расставание...

В общем, моя голова кипит, я почему-то чувствую то ли несерьезность моего отношения к этому, то ли заведомую ( не мне - подсознанию) отстраненность...

"А время капало... "

для меня она пока в его миниатюрах.
Драматичности в них всегда "в самый раз".


****
Я люблю его. К ужасу самой себя.
Но постоянно кого-то ищу. Тихонечко, незаметно для себя.

И только в редкие моменты, когда лежу у него на руках, я все же ловлю себя на мысли, что это именно ОН, - мой и Тот Самый. И плевать, что он домосед и совсем не читает книг, плевать, что не отпускает меня гулять даже с лучшими подругами и плевать, в конце концов на то, что он персики ест исключительно очищенные (моими руками)!.. Просто он - это мое "навсегда". Такое ласковое, любящее и безумно дорогое мне существо.
И мне действительно плохо спится, когда его нет рядом.

Вспомнила тут удивительный случай:
стоим со знакомыми у входа в клуб, глубокая ночь.
подходят 2 парнишки, одному из кот-х я явно понравилась; выбегает он на дорогу, останавляивает тачку, о чем-то болтает с сидящими в ней, потом возвращается и говорит как меня зовут, где я учусь и на каком факультете!..
ни сидевших в машине, ни его я не знала!..
то ли он экстрасенс какой-то, то ли я уже не запоминаю с кем вожу знакомства...
Но странно все это!..

Вот уже 2 вечера я готовлю ужин и
Второе утро подряд встаю в 08 утра, готовлю завтрак и провожаю милого на работу. - Я ли это?!
А он позволяет себе говорить, что я плохо себя веду...
Ну да, - бывает =) Даже драться лезу =) Сегодня аж 2 раза по комнате летали, кулаками махали =) В общем, все это меня большей частью только забавляет...

Есть такие песни, есть такая музыка, которые пытаются передать слушателю все-все: о жизни, о смерти, о любви. Мною музыка воспринимается отдельно. Слова - ни к чему! Существует один композитор, который написал всего лишь одну мелодию. И эти 5-6 минут, что она играет - это его жизнь. Одна. Больше он ничего не писал. Все было вложено именно в эти минуты.
Как я завидовала ему: он сумел вложить всего себя во что-то, что живет уже много-много лет...
- "Скажи, что я хорошая. Скажи, что мир запомнит меня!" ("Stay")

все приобретает свою стабильную малозначительность, если это нас не касается.
и "смерть" для большинства всего лишь слово, вызывающее РЕАКЦИЮ-клише "жаль".

нужно ли уметь насыщать реальность важностью?..

"Здравствуйте, тётя Деакклиматизация!"
Сижу закутанная в теплющее одеяло и допиваю 2-ую кружку ТераФлю. Нос отказался дышать даже прибегая к помощи капель.
Сорвалось ночное мероприятие.

Позвонила ему: "Приходи - вместе болеть будем: заваривать травяные чаи с малинкой и читать друг другу волшебные сказки"
- я набрал ванну
- ты же еще не залез! смывай ее и приходи!
- завтра
- ладно. конечно. счастливо тогда.
- я могу и в ванной разговаривать
- .... ... ... ... ... ...
- не хочешь говорить?
- ... ... ... ... ... ...
- не надо.
*гудки.

вот так и живем. 2-ой вечер бросает трубку. Тряпочный мальчик!

А я одна. Так фигово, что еле передвигаюсь по квартире.
А в ней пусто. И его нет рядом. ... ... ...

никого нету.
и бедное мое сердечко.

Ленясь сходить за сигаретами и мучаясь за это угрызениями совести, решила сделать небольшую запись:

"Раз-два, - получите новую семью" - озаглавить проведенные деньки (какое там: почти 3 недели!) на море следует именно так.
Вчера даже заснуть не могла без его "спокойной ночи" и поглаживаний по спинке =) Ну а сегодня, все по старому сценарию: поссорились по телефону (ох, и стрева же я, антисемьянинка) и уже жду подружку с бутылкой шампанского и сигаретами, ну а после - в клуб.
"Ай да! На мне кольца пока что нет!" ... (Прости меня Боженька за такие строчки!)

Отдых шел по четкому сценарию:
сон - секс - кушать - пляж - секс - кушать - пляж - душ - кушать - секс - сон.

В общем, мне понравилось ;)

Что еще? Выложу-ка я свое фото!..

sitting at his table
lost at night
he wondered
what life
would be like

некоторые с такой нежностью могут пожелать спокойной ночи, что ловлю себя на желании слышать это по-чаще...

а для него все прекрасно. И вроде по старому-старому "прежнему".
такое ощущение, что это я сама связала себя своими бредовыми мыслями.
но это помогло мне (кажется) отучиться от него.

- отучиться? от него?




я, вроде, разрываюсь. Между собой и собой-с ним.

Возвращаться мы будем птицами...
Сегодня 3 самолета разбилось. И мне страшно. Милый не раз звонил и просил что-нибудь придумать чтобы не лететь.
Нет, мы полетим! Если что - нам больно не будет! надеюсь.

И как это будет символично: они сорвались с небес. Но все-таки вместе...

Прошли сутки, и я снова дома =)
Из примечательных событий - в 02 целовала руку святого Иоанна Крестителя, что было в Александро-Невской Лавре =) - впечатляюще!..
Позже - пару коктейльчиков на Староневском и...
такси - неспящий город!.. потом ночевала с "видом" на гостиницу "Россия" =)
..., ..., ... ... =)


Сегодня прохожие улыбались, глядя на меня; должно быть их впечатлила моя косичка вокруг головы, что выдает меня за желаемую нимфеточку =)

Все б такие нимфеточки были ;)

_______________
осталось 3 дня.
_______________

они сидели и держали друг друга за руку.
Все еще любят друг друга. По-настоящему.

А этот день подарил мне визит в ЗАГС, - только что оттуда =)
На продолжение пиршества меня не хватило. Как-то не в своей тарелке себя чувствовала. Молодожены к концу церемонии, на мой взгляд, были не по случаю уставшие.
Для себя решила, что такой свадьбы я не хочу. А другой мне никто организовать не сможет. Когда я смотрела на лицо ведущей церемонии, мне, откровенно говоря, хотелось подойти и увести ее далеко-далеко от этого места.
Там была настоящая очередь желающих зарегестрировать свой брак - одни на других!.. Кошмар. Не хочу я так.
Так что мои помыслы о том, что я все-таки хотела бы когда-нибудь выйти замуж по-тихонечку испаряются.

В общем, - все как обычно =)