У меня появились идеи по-серьезнее.
Но не хватает копеечной воли.
А что мои идеи, граничащие с мечтами, без возможностей?
Я стою в тупике.
И даже осознавая это, не могу заставить себя что-то делать.
Никак.
Слабовольная. Я?!

чтобы не изменять.
становлюсь примерной.
Я.

До понедельника, включая сегодня, у меня выходные !!!
Да будет так!

I like it!

мне кажется, что я не достойна. Иногда я считаю случайсности.
Не знаю. Не привыкла.
Не умею привыкать. Не хочу. Страшно.
Учусь на ошибках. Собственных же.
И я разная. Для каждого.
А для себя? Для себя меня нет, наверное.
Меня нет, в таком случае, и для того "каждого" - я слишком незавершенная.
Некому поставить точку. А самой недостаточно - жадная. Вот и еще одна запятая. Хотя, с одной стороны я только за точки. Ибо запятая с той самой стороны оказывается точкой для другого.
Ловлю себя на странных мыслях.
И мне так не хочется говорить.
Я, возможно, медленно стираюсь.
А может, я просто устала.
Но я потеряла все свои взгляды на завтра.
Так, все-таки, не честно.

что ни свободное время, то праздное время препровождение =))))
Расхалаживаюсь, однако.
Все позволено.Все можно. Куча возможностей и такая же куча бредовых идей.
Ах, ах...
Меня успокаивает только то, что это все заслуженно. И то, что есть и обратная сторона всей моей праздной жизни - культурное время препровождение, где я (и не только) читаю, много читаю (=))), посещаю различные культурные мероприятия, причем получая от этого настоящее удовольствие, и где я думаю.... =)))
Я маленький свихнувшийся шзик. И мне сие 4ертОвски нравится! ага.

На минуту. На секундочку.
Чтобы не было преград. Чтобы без мыслей. Чтобы в руки.
"Доставлено".


Но нет. Увы.
*вздыхаю* =))) (*смеюсь*)
сама себя забавляю.

С большой буквы! Только что некий радикал исчез из нашего диалога!
Жаль, жаль....
Интересный человек...
И такой начитанный (так пока мне кажется)!
Чудеса! Но обидно, что они внезано обрываются... впрочем, так же они и появляются...

постоянные наборы слов, кот. никак не находят выхода.
В это время я чувствую ритм каждого из них. В это время я могу различать цвета слов. Но мне не хочется этим делиться. Иногда мне даже не хочется этим наслаждаться.
Чем бы я хотела делиться??
Нет, вопрос, скорее - с кем??!!
Хех...

Оставить без внимания не могу. Хочу (!) разобраться.
Почему?! Почему снова?
И совсем другие... Лучше!!!

Боюсь времени. Ибо именно с ним все меняется.
И есть риск, что к худшему.
Но не в моих привычках думать о худшем.

не считать того, что всю неделю я чувствую себя шизофреником по ряду причин, кажется, реальность действительно начала преобразовываться!
Ах, ах.... я расправляю свои крылышки и принимаю в объятия каждый день...
ах, ах... и они теперь не такие тяжелые, чтобы мне не давать взлетать. Напротив.
Бабушку увезли сегодня утром, пока я спала... Вернее, днем...
Ибо сейчас я только завтракаю... =))))
Нас-лаж-де-ни-е!!!!
А завтра на работу =))) К начальнику!!! Он даже в мыслях поднимает мне настроение!!! Забавно-забавно...
А сегодня... у меня нет планов... я свободная...
Пожалуй, позавтракаю и опять в постельку...
Сегодня отдых ото всех. Сегодня день для меня....
Сегодня я неизбежно буду вспоминать. Вспомню все. И удивлюсь, как же все-таки интересно все складывается...
М-да, и про учебу не забыть бы... и про тренировку, кстати, ....
Блин, я же и встретиться обещала...
Хм-хм... память внезапно обрадовала....
Хм-хм.... и это НАДО,..
Хм-хм... день Не мой!.
Ах, чОрт.... Утро было мое! Во сне, правда....
Хе-хе... забавно-забавно...
Вот так монолог....
Блин...
Мне что-то без причины весело. Неспроста....

я люблю четверги.
Теперь и я читаю Дэна Брауна. Но все же, некоторые места.... они настолько сериальны... что мне приходится не замечать их, думая о следующей главе.
Сегодня, пока не дошла до этих строчек, читала его до 5 утра...
Со времен Оскара мне не запрещала спать книга.
Интересно-интересно...

Я удовлетворена.
И я опять где-то. С кем-то.
Хотя, "общаться то мне не скем" =))))
Забавно-забавно....
Некоторые странные люди выходят на меня, что определенно мне нравится....
Некоторые странные мысли дают о себе знать....
И, дорогая моя, мы, может, и не созданы друг для друга но точно подходим друг другу.
Нельзя ли ограничитья? Я подумаю, но сомневаюсь, что ответ будет утвердительным.
"Утвердить" а потом "забыть". Накладно немного. Хотя и привычно.


Могу случано, неумышленно написать....
Так что не буду....
Не хочу.

моя Иллюзия пыталась убить меня.
Выстрелила.
И пуля в горле...
Мои конечности немели... меня трясло от внезапного холода...
а крови не было...
я ждала смерти 10 минут...
Утопия на жизнь...
Звонила в скорую, но они, не спросив адреса, пообещали приехать...
Утопия на ... на что?!
Я сама вытащила эту фальшивую пулю с большим сгустком крови, вспомнив, что бывают в оперцаиях поперечные надрезы, и, что раз так - то сама себе зашью...
Сама вернусь...
И вернулась. И без желания. Просто для того, чтобы самой закончить начатое. Самой, а не с помощью моей злой иллюзии...
Я сидела за столом с зашитым горлом...
Кафке бы определенно точно понравилось бы...
"вороны и небеса"... Вы, наверное, не знаете, что одна-единственная ворона спосоьна уничтожить небо. И это несомненно так, однако относительно неба еще ничего не доказывает, ибо небеса-то самой сутью своей утверждают вот что: вороны - это НЕВОЗМОЖНО...

съездила в книжный магазин, - развеялась, так сказать...
Приобрела себе Х.Л.Борхеса.
Опять читать буду. вот так. Да.
Бл*, этот человек мне не дает сконцетрироваться....
Бе-сит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Накрылись, так сказать,...
"До следующего раза". - "До следующего".
За-дол-ба-ло.
На-до-е-ло.
Может, позвонить, и поехать прогуляться где-нибудь?..
А может, лучше позаниматься...
На предсоящей неделе 3 зачета, 2 собеседование.
Надо. Стоит.


Под Чайковского, пожалуй...
И все из головы ПроЧь!!!

мне кажется, что все пустое.
Сегодня моя фантазия, а вместе с ней и я, воплощалась в звуки, в прекраснейшие звуки фортепиано, флейты, скрипки, контрабаса и трубы...
Сегодня я залетала кому-то в уши, а о кого-то разбивалась, так и не найдя приюта... Я была нотами, я была звуками, я была Музыкой...
Разбивалась, но снова заставляла себя себя собираться и искать приюта у других ушей.
"Он есть"... кто же тогда хлопает?!
Сегодня я наконец поняла, что мне ничего не нужно от него, но, тем не менее (и как обычно) позвонила и договорилась о встрече на завтра.
Сегодня я весело шагала по мосту, поднимаясь вместе с солнцем всей собой...
Сегодня я была вне.
Но почему же именно сегодня я поняла, что все пустое?
И, кажется, преобразование не шлет мне вестей из будущего...

Ах. ах, ах...
Я чего-то определенно точно не понимаю!
Что за чувство! (что за вечер!)
Все. Все позже объяснится. Само.
Но, к чертям, так все послать сегодня?
И обет молчания....
Ах, ну что за мир?
Мир несправеливости и непонимания. Точка. Отсальное - для того, чтобы не хотелось умирать в повседневной реальности. И это уде стало скучным.
Это опять-таки становится слишком.

Отличные выходные.
Поработала. Погуляла. Тренеровалась =)))
Только вот почти не училась...
Зато с ней начала мириться.
Я сделала первый шаг. Я!!!

наконец добралась до Оскара.... фантастика...
Дедушку выписали из реанимаци...
По Ист. Древнего мира рассказывали про Платоническую Любовь...
Спорила с сокурсником по философии... нужно было.
Учится у нас юноша один, кот-й, вроде, 2-ое высшее получает... на всех свысока смотрит, с презрением... Я недавно слышала как он с другим парнем обсуждал такой интересный вопрос, как - и почему же все мужчины сволочи?!
Расписал ему картину того, как в армии служат, как они мозги свои напрягают, и как нас, собственно, обеспечивают и защищают, да к тому же не забывают о любви, детях и заботе =))) Ну, собеседника он выбрал неправильно, ибо тот выполнял свою функцию от того лишь, что имел уши.
Итак, он ищет себе невредехонькую девицу, считая, что только такой он и достоин. Боже, я берусь рассуждать за другого человека... Позже.
Записалась на научно-исследовательскую работу на кафедре прикладной лингвистики.
А вообще, у меня такое чувство, будто что-то проходит мимо меня. Или я что-то, куда-то не успеваю... не успеваю...
Ох, не знаю... Труднее мне стало. Намного.
И желаний то особо нет. Безжеланная. Я???
Просто сесть где-нибудь и смотреть спокойно в одну точку, или по сторонам...
Но так, чтобы не трогали, так чтобы не обижали...
Все стало Слишком.

А жить все-таки можно!
Сейчас у меня жуть что творится в семье: дедушка в реанимации, папа вообще никакой, а бабушку к нам перевезли. Она только лежать и может.
Прихожу сегодня с универа, говорю: "Привет, бабуль!" и рукой машу. Она мне тоже рукой помахала, заулыбалась. А вообще она не может говорить, она пребывает в постоянной амнезии, и она плачет, когда не может сказать что хочет... плачет от того, что ее не понимают. Я ее покормила и поставила Альбинони, Бетховина и Баха - она была при счастье, честное слово. А мне так приятно стало за нее... сидела рядом с ней и слушала...
Решила ей что-нибудь почитать, - наверня-ка у нее есть потребность в так называемом прекрасном... только вот не знаю, что выбрать. Наверное, из русской классики, чтобы узнаваемо хоть как-то было... Может, Есенина?
А может, ей почитать эстетические миниатюры Оскара?! Вот задачка...
Впрочем, мне было так приятно было идти домой, когда меня там ждут, мне было так приятно, когда во мне нуждались и мне так было приятно делать приятно. Это хорошо. Это и мое лечение тоже.
А я думала- не вернусь к жизни еще минимум неделю. Ан нет!!!

со своим Начальником каталась по горду в поисках картона =)))))
Так что опять он мне поднял настроение =))))
Прелесть!