Однажды утром, когда мы проснемся и посмотрим друг на друга, мы кое-что заметим: мы заметим, что у нас потускнел цвет лица, нет привычно вздернутых от удивления вверх бровей и тех широко открытых, полных жизни любимых и теперь слишком родных глаз. Зато вокруг них есть все наши вместе прожитае года: я могу подсчитать, сколько раз ты улыбался, сколько раз плакал, сколько раз хотел что-то сказать, но промолчал.
Научившись читать друг друга мысли, мы без завтрака отправимся в наш 2005. Ты помнишь? Ту зиму, тот запах, тот сказочный желтый цвет фонарей, то сердце из снега, те звезды... помнишь?
Вдох-выдох. Все еще утро. Но, пожалуйста, отведи меня в прошлое: давай, взявшись за руки, пойдем на тот последний ряд кинотеатра, где и фильмы-то нас не интересовали, мы там просто сидели рядом. После чего эти 2 часа я вспоминала остальные 22, до следующих 2-х.
Давай?
Мы идем! Мы в 2005. "МЫ".

все путешествия на нашей коже. Их так много... но мы были вместе. Спасибо.

Почему пишу сюда, когда надо писать другое, другим?..
Я снова в будущем: я вижу за окном снег, черный, потому что ночь. И на окне - гирлянда желтых оттенков, что создает иллюзию теплоты. И я выключаю свет во всей квартире, запираюсь в собственных мыслях и настроениях, хожу и вспоминаю...
Меня влечет к старшим мужчинам.
Я все еще жду его. Но уже из интереса: что будет?

Gimme MORE

а еще реакции - ставлю эксперименты.
а еще - борьба. Разрыв (надрыв?) внутри.

ручки мои, пишите, пожалуйста, по делу. И в другом месте!..

- .

...i am still sleeping on your shoulder when i close my eyes...

У меня было всего несколько часов, чтобы привыкнуть к нему, вспомнить его и свою любовь к нему. Несколько часов до трех дней. Каких-то 3 дня вместо 3-х ожидаемых месяцев!
Я честно ждала их. Честно желала. Но: как бы мне не хотелось, его руки не согревали меня как прежде, его объятья - также, да и спали мы, отвернувшись в разные стороны и настолько далеко друг от друга, что не хватало одеяла!.. И - ни слова о чувствах, ни намека на что-то большое, светлое, теплое, всепроникающее и всесогревающее.
И они прошли. Исчезли. Затерялись в череде других, таких же 24-часовых сутках, 7-дневных неделях и 12-месяцовых годах.
А сейчас - осень. Все самые красивые, невероятные и яркие слова вмещает в себя это слово. Как хорошо, что именно эта пора дает мне шанс забыть все прошлое, все то, что так хотелось бы забыть и совсем не стоит вспоминания! Как хорошо, что в это время я встречаюсь с теми людьми, кого уже практически забыла. И как здорово, что снова начинается учеба! Только в нее я могу уйти с головой, только она - действительно верный метод избавления от грусти, сожаления и других настолько противоречивых чувств, что лучше б не было никаких. Хотя, нет, - бесчувственность это, все же, не выход. Я была такой, помню. Лучше б была нормальной, была как все, была как Она. Я тогда очень завидовала ее открытому смеху и искренним глазам. От нее-то я и заразилась. Болею до сих пор. То ли грустью, то ли радостью. В целом, - хандрой.
Единственная соединяющая нить всех моих времен - это Обстоятельства.
В случайности я больше не верю, а если так - то слишком много улик "против". Хотя для него - все те же Обстоятельства, которые постоянно нас резделяют, а когда мы вместе - отделяют друг от друга. И, как правило, надолго. Потому что все случайности превратились в закономерность. А это уже что-то значит. И что-то, к сожалению, очень плохое.
А еще это чувство, гложащее внутри, - совсем не дает трезво смотреть на мир. И совсем не дает верить. Слишком много погрешностей. Слишком много "за".
Я очень жду этого запаха - подтверждения Осени.

наверное, и есть романтика: понять, что Любовь умерла в тот день, когда она впервые родилась.

Такой прехудожественный сон: море: грязь, тина, старые пластмассовые игрушки. А я с молодыми людьми - на песке. Блокнот с чужими рисунками. Чужой голос их комментирует. В чужом мире они оживают. Я - в море, море - на меня. Волны все выше и выше, страха - все больше и больше. И наконец - меня накрывает огромной грязной волной... Выплываю - вижу: пластмассовый крокодил на голове у маленькой девочки, которая уже задыхается в нем. С моря - в комнату гостиницы. Через общественный туалет. Друг отстал. С другим - целоваться на раковины. Из двух одна ломается. И мы бежать. Выбегаем - солнце, друг, милиция. Предали. А я: "Как пить хочется! Кто хочет соку?"

И фраза всего сна: "не меня ты любишь, а мою способность к жажде этих ощущений!"

И снова - картинки. Коричнего цвета. Где мы. Вдвоем, втроем. Почему-то везде - виды со спины. Мы в обнимку, мы бежим (а со спины - убегаем), и пр. и пр. ...

И я плачу. Наяву.

Чувствую виновность в просматривании ЭТИХ фотографий.
А сколько на них счастья!
С другим.

столько дорог пересеклось в одном месте, в одно время.
а сейчас - столько грусти от мгновения того пересечения.

нет больше никого.
и под сомнением: было ли?

маршрут: от окна к экрану, от экрана - к окну.
С экрана - прогреес. Под какие-то Филоновские звуки артисты читают Пелевина.
Элитарность? Массовость?
А не все ли равно? Посмотрев на его измученное лицо, мне стало примитивно интересно, о чем оно так страдает?
Тип этот, кстати, по одному из СМИ, называется "литературный пьяница".
Без вариантов.

Поняла, что я щедра на надежы. Самой себе.
Я и сейчас украткой (от самой себя!) выглядываю в окно - а вдруг?!
И с каждой чужой машиной мне все больнее и больнее внутри.
Чудес не бывает. А я верю. Бывают.
Не было лишь доказательств.

рассказать, как я сегодня сходила с ума?
Я смогла встать до 12, умылась, позавтракала и подумала, что давно у меня не было свиданий с городом. Выходной же! - Скучал, надеюсь, по мне...
Поехала в центр, на выставку Современного Петербургского искусства. Широкие шаги, такой же взгляд и улыбка... Его объятья - сильный ветер, который чуть не сбивал меня с ног, его подарок - жаркое солнце и его блики в окнах...
Выставка приятно удивила и подтвердила мою мысль о необходимости создания в городе Музея Современного Искусства.
Приехав, стала смотреть наш выпускной. Никак. Словно и не я там училась: то ли память подводит, то ли голова (понятно, что второе).
Ну и началось: я включила песню "Золотая карусель" Аллы Борисовны Пугачевой и слушала, слушала, слушала... Да, сейчас я ее тоже слушаю. Просто так. Нравится.
Я читала журналы, смотрела в окно, читала книги, смотрела в окно, пила молоко, смотрела в окно. Босиком. Мне нравится пить холодное молоко и ходить босой, нравится, как соприкасаются мои ступни с полом, нравится эта легкость и аккуратность шагов - я ведь постоянно хожу на носочках, тихо, - чтоб приятно было. Потом я уснула. Позже позвонил он и мы не поняли друг друга, затем он позвонил снова и попросил меня написать о чем хочу, - взять любую тему и написать что-нибудь о ней.
Потом мое одиночество нарушили.
Я смотрела фильм "вдох-выдох". Действительно напоминает Тарковского. На современном уровне. Понравилось.
Теперь я сижу и кружусь на стуле. Мою легкость (не от пустоты ли?) необходимо укрепить из вне.

Что это? Копирование, подражание или святое убеждение в том, что будет такой же счастливый финал? Разве ради финала мы идем теми же трудными, чужими дорогами? Разве мы уверены в том, что наш собственный финал будет обязательно хуже чьего-то? И разве нету ли у нас возможности сделать все проще, быстрее и насыщеннее?
Мы так сильно заблуждаемся порой, когда делаем выбор в пользу чего-то уже прожитого. И не мной, а кем-то. Хуже - когда это даже не было прожито, а мы просто думаем, что именно так бы и стоило поступить. Не мне. - кому-то.
Мы можем лишить себя одной очень интересной истории, прожив еще раз чью-то. Мы можем лишить себя жизни. Своей жизни.

Знаете, как называются пирожные, которые я только что намеревалась съесть?
- "Набор пирожных № 69" !!!
Мне кажется, или здесь явно какой-то подтекст? И далеко не скрытый!

вы только никому не говорите, - мало ли чем это может закончиться...
я не спала: ходила взад-вперед по кухне до самого утра. Меня рвало на части внутри, а где-то чуть ниже моей шеи - что-то очень сильно кололо... Иногда я кидала взгляд через окна на улицу, - замечала, как становилось все светлее и светлее, но конкретных деталей было не разобрать: глаза в своем безумстве уже перестали что-либо отличать, перестали останавливаться на чем-то одном хотя бы на миг... Но, если бы они и могли, боюсь, что все равно ничего не было видно: все очень размывчато, в непреходящем толстом слое соленой воды, которая пугает меня своей внезапностью вот уже добрых 3 дня и 3 ночи...
А сейчас я сижу в кругу его вещей. Прикасаюсь к ним, через них - к нему. Не думала, что нечто невидимое, нематериальное может быть во много раз сильнее всего видимого и материального; оно связало все мои мысли, а с ними - движения: "Иссушило мою душу и даже тело". Когда я только начинаю о нем думать, ковш в моей голове клонится к носу... когда я прикасаюсь к нему, я хочу раствориться в нем целиком, без остатка, без сожаления о содеянном. Я просто хочу быть равной ему частью. И единственно возможного связующего звена - руки - для меня катастрофически мало! Этот символ не справляется с необходимой смысловой нагрузкой: нужно единение.
Пью холодное молоко. Могу чувствовать весь его путь внутри... примерно также я пропускаю через себя и любую мысль о нем.
Странно: он существует, он доступен, он даже мой. Но этого так ничтожно мало по сравнению с тем, что мне так нужно...

почему приходится собирать сове счастье вот так - редкими днями, по маленьким кусочкам?.. Что это за подготовительный этап?
сколько еще без ?..

Мой дорогой психиатр!..
Знаете, как я веду счет своего времени?
Во-первых, оно практически целиком завязано на нем. Дело усугубляется тем, что у нас слишком разные о нем понятия: он весь в будущем, я - в настоящем. Он просит подождать, я - не доживаю и до утра. И постоянные взрывы, срывы...
Во-вторых, у меня стала появляться целая система для ловки его будущего в моем настоящем: я знаю, допустим, что утром он пишет мне утреннюю смс, днем - осведомляет о насущных делах, вечером - звонит. Настоящее трехразовое питание.
А... как поймать его? Как увидеть его перед собой? К о г д а ?
Пожалуйста - ждем-с вечера чтобы задать этот дурацкий вопрос, пожалеть,что задала (ведь я знаю все на него ответы с невозможностью встретиться!), а если вдруг будет счатливый вечер и в трубке я услышу: "Давай завтра?", "завтра" почему-то постоянно не получается.. Но мне есть что ждать, есть, куда спешить, о чем думать, фантазировать, мечтать...
Ах, - есть же еще выходной. Раз в две недели. Но есть =)
- Да когда же это закончится?!
- Подожди, скоро я смогу...
***
- Когда я наконец увижу тебя?!
- Подожди, у меня сейчас нет никакой возможности...
***
- Почему ты даже не можешь мне написать?
- Извини, времени нет. Обязательно напишу.

"подожди", "потом", "завтра"... Понимаете, товарищ психатр, почему стало так трудно дышать даже на этом жарком, абсолютно весеннем солнце?!
Понимаете, почему я и сейчас смотрю на часы и думаю о том, что не мешало бы успеть перекусить до 20, потому что после - должен звонить он?..
Всего каких-то 15 - 30 минут - передышка, а потом опять - до утра, а с утра - до вечера...

Все, кончено, догадываются, что голова моя больна, но не догадываются, что настолько:
Сегодня мы взяли билеты в Я-ро-сла-вль...
А почему именно в Ярославль?! - Не спрашивайте: не знаю.
Причем на 2 дня. И ничего, что денег на гостиницу - нет.
Проект называется "Студенческие выходные в Ярославле", что включает в себя поход по городу пешком, питание консервами и снятие видеоотчета на фотоаппарат =) Захватывающе, да?!


*** Если быть честной, наш проект называется немножко по-другому: "Построй свою любовь" =) Едем мы туда к подружкиному кавалеру, которого еще и неизвестно встретим ли мы... Все это очень меня пугает!..

она щурится от счастья, в ее улыбке - вся возможная и невозможная любовь, в небрежно уложенной челке - доказательство.
а он ловит вспышку камеры. не моргнув, оставляет взгляд зрителю. Не ей.

он для нее - "любимый",
она - его девушка. И по началу даже приятно.

А болезнь передалась: пишу-стираю

Утро, приди, пожалуйста, быстрее! Подари солнце, горячий сладкий чай и ожидание Его!.. Завтра - все неспеша, все с удовольствием и мыслями о Нем, размеренно и уверенно. Днем буду отвлекать бесконечными sms-признаниями, вечером - встречать; просмотрю все окна, передумаю все мысли, да я даже решилась приготовить творожный пирог с киви =) Весь день посвящается Ему. Ради каких-то 40 минут!..
грустно.

"Растворяюсь в тебе
Солью в теплой воде..."

Слушаю до слез любимую песню, пью молоко с медом, сушу волосы и думаю...
А ведь все, вроде, хорошо вокруг: солнце радует уже который день, я снова влилась в свой ненадолго потерянный ритм, мечтаю о лете (оно ведь уже так близко!!!), строю планы на завтра, на послезавтра, на послепослезавтра...=)
В общем, хорошо, когда небо опускается на землю!..
"Мысль материальна": лучшее в реальность!..
и - Любовь!!! Она снова в моем сердце, во мне, да и во всем, что меня окружает!.. (уходила ли?!)