Ай тэйк ту зе кофе шап!
Выкладываю: вчера опять посетил указанный в предыдущей записи кинофестиваль.. показывали голландский фильм "Симон".. кино реальное.. даже очень.. безусловно пять баллов. В общих чертах: затронуты многие важные темы.. ключевая - эвтаназия.. в общем заставляет кино крепко призадумаца, хотя по первым минутам фильма такого не скажешь..

Преамбула - в городе в честь все того же 750-летия проходит кинематографический фестиваль стран евросоюза.. фильмы идут каждый день в 21.20 билеты кста всего по 100 рублей..
Собственно амбула: вчера ходил на датский фильм "Реконструкция".. не буду долго рассказывать, что народу было немеряно, зал биктом в прямом смысле и все такое.. главное - фильм.. это пиздец. полный. я ушел в полном ахуе. да и смотрел я весь фильм в полном ахуе. Этот фильм получил "Золотую камеру" в Каннах за лутшую операторскую работу.. неспроста ни хуя доложу я вам.. вообще я пожалуй отнесу этот фильм к разряду кино высшего уровня.. я в этом году не видел ничего сильнее.. в газете писали что это прорыв в области кинематографа.. это безусловно так... тяжело пока провести комплексный анализ.. одно скажу точно, если будет возможность, то всем, кто ценит хорошее кино смотреть адназначна.

ПерЧеная ПерЧатка вручаеца Time_Out:)

Што творица - это трандец, но индейцы просто так ниче не рассказывают, зато есть МЕГАаник - очень мне нравица!!
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Начинаем новую рабочую недельку. Што было интересного в конце той - ф театре был, слушал классическую оперу Г.Ф. Генделя "Альцина" в трех актах в постановке Латвийской национальной оперы в рамках фестиваля "Балтийские сезоны". Всю субботу занимался тазиком, результат - подвеска сделана, вечерком попил пивка с бывшими одногруппниками. Вчера, т.е. в воскресенье был на море в Сокольниках предрассудки и искупался!! плавок ессно не брал - хрен ли, дубак такой.. пришлось бесстыцтвовать=)
Вот так вот! настоящие индейцы на сдаюца!!
Кореш мой Борька со штатов вернулся!
Вот вам аник и пока.
Бабулька приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое, знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто, а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть!

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой, ебани по этому хую!"

Стыбзил у razvrat

дарагой дневник, фчера, когда я в пианом виде возврощался с каих-то ебеней на маршрутном таксо типа газель, я оказалсо усажен заботливыми друзями на переднее сиденье рядом с вадителем. Карочи через полчиса поездки, када
водитель начал сука нервничать какова хуя я не плачу за проезд (к тому времени Пункт уже впал в анабиоз, уткнувшись ебалом в торпеду), я, повернув свой тухлый ебач, обнаружил в промежутке между собой и вадителем исчо аднаго пассажыра в виде девачки от 15 до 17 — знаити, из тех каторых старые педофилы вроде Петона называют милыми созданиями. или там ангелами, хуйзнаит…
Читать далее...

Мне между прочим ф театр предложили сходить.. вот так вот архимандрит лиссабон за ногу!
Сразу аник вспомнился:
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот блядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот блядский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот блядский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

вопщем ходили с палатками на выходные на Балтийскую косу отмечать Наташкин ДР была куча народу - в основном ее друзья походники, с погодой подфартило прям как по заказу, да и вообще прикольно было.. природа, море, солнце, костер, песни под гитару и так далее по программе как всегда новые знакомства с прикольным народом.. на этот раз особенно порадовали:)
ЗЫ: древняя и хрен знает сколько весящая совково-армейская палатка меня взбесила окончательно, так что вовсю подумываю купить цивилизованную...

фсем привет или типа того до фига чего происходит в личной жизнЕ, писать не буду.. влом
фото ис паследних
[700x525]
[700x525]

Это цитата сообщения donatauwvm Оригинальное сообщение

Вопщем кончилось лето, кончился отпуск, динозавры вымерли. Хорошо хоть на отдыхе с погодкой подфартило.. несколько дней подряд тусил на море, то на косе, то в соколах.. загорал, купался сил набирался.. а под конец сгонял на 5 дней в Варшаву-Краков-Вислу-Ченстохово.. пил пиво нонстоп, купался во всяких ква-ква-парках, посищал экскурсии, шатался по прикольному старому городу в Варшаве и СУПЕР-МЕГА-ПРИКОЛЬНОМУ старому городу в Кракове, бил рекорды по поеданию всяких разностей, один раз зверски упился в слюни в Висловском Голембиевски (был остановлен при попытке забраца в фонтан в главном холле отеля и выловить здоровенную рыбину кило под два - не меньше!! хе-хе =))
Пришел на эту гребаную работу, открываю почту - 375 непрочитанных писем.. на фига??? поудалял все нафик.. в процессе удаления смотрю, а там!!! -
Аники мать их понаприходили..

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…

Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
-Что ты сделал хорошего при жизни?
-Девушку спас от байкеров,
Они пытались её изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
-И когда же вы это сделали?
-Да 5 минут назад!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум Читать далее...

Встаавляешь эту хрень:

<*font color="yourusername"><*b>yourusername<*/b><*/font>

- убераешь *
- вместо ёюзернэйм пишешь ник латинскими букфами
- зыришь резалт

я вот проверил на себе.. результатом удовлетворен :))

Harp

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню - убью на хуй!!!"

ЗЫ: перечитывал Котлован дважды - нереальная тема!

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

Древние какие-то аники и не смешные ни фига.. а как вы думали!?
Вот еще один, тоже тупой, но улыбает:
Плывет бобер под водой, выныривает у берега, а на берегу сидит пизда,
Бобер: - Ежик!! Ты умер!???

Вопщем я тут, вчера на работе инета не было, в целом все ок, на днях прикупил себе несколько клевых нигерских шмоток.. т.е. баскетбольные кроссовки Adidas Team Mac (белые с синим), баскетбольные шорты Nike Dry Fit (лазуревого цвета), баскетбольный мячик Adidas Magnetuc touch (классический оранж), майку тоже Адиковскую без рукавов зеленую с оранжевым, и в резерведе по случайке напоролся на прикольную двухстороннюю куртку.. с одной стороны непромокаемая красная, с другой - серый коттон.. вот так мазерфакеры, теперь я щаслив как дитя :))
а фигли - в Европе распродажи такие дикие.. грех не воспользоваца 50%-ной халявой..

А теперь внимание, Перламутровая расЧеска вручаеца Дункан !!!!

Иначе писец..
Прикольный аник пра ассоциыацыи:
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

Can You hear me - Ты можешь меня здесь;
Undressed custom model - Голая таможенная модель;
Manicure - Деньги лечат;
I'm just asking - Я всего лишь король жоп;
I have been there - У меня там фасоль;
God only knows - Единственный нос бога;
We are the champions - Мы шампиньоны;
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?;
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка;
To be or not to be? - Пчела или не пчела?;
I fell in love - Я свалился в любовь.;
Just in case - Только в портфеле;
I will never give up - Меня никогда не тошнит;
Oh dear - Ах олень.;
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня;
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту;
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой;
Finnish people - Конченные люди;
Bad influence - Плохая простуда;
Phone seller - Позвони продавцу;
Good products - Бог на стороне уток;
Let's have a party - Давайте организуем партию;
Watch out! - Посмотри снаружи!;
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец;
Let it be! - Давайте жрать пчел!;
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..;
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Природа в очередной раз выкидывает всякие какализмы.. ливень, ветер, дубак.. жопа короче..
Вчера за ден прочитал Аготу Криштоф "Толстая тетрадь".. впечатления офигенные, все очень, очень жестко и в то же время клево... теперь вот проблема - это была первая часть трилогии.. и где блин надыбать вторую и третью: "Доказательство" и "Третья ложь"... эхма бум искать...

Старые добрые аники:

11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Бал. Танцует Наташа Ростова - самая-самая на этом балу... И вдруг садится на шпагат, видимо просто ноги на паркете разъехались...
Села на шпагат и присосалась ЭТИМ местом... Народ собираться начал, проблему решать; все советы дают:
- А давайте мы пол просверлим снизу, воздух попадёт ТУДА и она отлипнет?
- Нет, - говорит Ржевский, - Здесь пол дорогой, паркет всё-таки... Давайте её за соски подёргаем, она подмокнет и мы её до кухни дотащим - там пол дешёвый...

Аники на ящик поприходили, баяны, но улыбают..

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что?
Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.


Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнкли н Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.


Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!


Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант
-Документы,
МУЖИК-нету,
МЕНТ-права,
МУЖИК-нету,
МЕНТ-дыхните,
МУЖИК-я бухой!
МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает, попал ты мужик!КАПИТАН-права,
МУЖИК-пожалуйста,
КАПИТАН-Документы,
МУЖИК-пожалуйста,
КАПИТАН-дыхните,
МУЖИК-пожалуйста!
КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и без документов?!
МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!


Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!


Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"