день сменился вечером..
пусто..мысли..фак.. гет офф ми..нафик мысли..пусто..
будем заполнять..звонок..
- пивка?
- легко, заскочим на монтаж?
- легко
..одеваюсь, выхожу, иду..город.улицы.дороги.тротуар.люди.лица.все в серых тонах..достаточно тепло..
- здорово, серегу ждешь?
- да, ты к нему?
- да, где он?
- дома, щас спустится
..я в магазин..пиво.пошли вы в жопу со своим швитурисом за 45 рублей.беру бутылочку балтики №3..сажусь в машину.ждем..
- как дела?
- бла бла бла
- бла бла бла..
- я слышал ..?
- да
- фигасебе
- рассказываю, говорю..анализ, самоанализ..фак..
едем.монтаж.диски.вставки надо поменять.канитель.канитель.звонки.езда туда сюда.наконец у сереги.он в магазин.я готовлю поесть..мысли..когда это я успел перемыть всю посуду...
садимся.пиво.наконец-то немецкое.еда.овощи очень даже ничего получились.звоню борентию.пьем.едим..
- как дела?
- бла бла бла
- бла бла бла..
- как у вас дела с ..?
- рассказываю, говорю, говорю..анализ,анализ,самоанализ..эхх..
втыкаем в музыку..приезжает борька..садимся смотреть "парикмахерская 2"..нигерский фильм.спокойный.с айс кьюбом..втыкаем..серый чудом не спит..досматриваем..уезжаем на борьке..
- бла бла бла
- бла бла бла..
..
- опять рассказываю, говорю,говорю..анализ,анализ,самоанализ..да сколько можно!
..звонок.
- подъедем?
- давай
- еще пивка будешь?
- да, тормозни у давыдова
..
- дайте факс 0,5 и маленькую бонакву без газов
..
едем.подъехали.встали.ждем.опять разговоры..
едет..не один-с максом
- здорово
- здорово
- залезайте
- бла бла бла
- бла бла бла
джойнт готов..взрываем
- бла бла бла
накрывает.мысли.фааак
..
- бла бла бла
- бла бла бла
..
случайно замечаю пришедшее сэмэсэ..фак..гребаный телефон.пишу..доставлено.
..
- ну че парни, по домам?
- ну давай
едем
- ну до связи
- счастливо
дом.кровать.телефон..доставлено..доставлено..спит наверное ..мысли..опять мысли.. куда мне от них деться..анализ..гребаный самоанализ..знаю что бред..знаю что параною..зато знаю что чувствую..зато знаю что верю..зато знаю что надеюсь..зато знаю что .... ..пошел ты анализ знаешь куда!даже если что я делаю не так, все равно пошел ты! ай донт гив а фак! в этот раз я с открытым забралом! И пусть меня хоть размажет по лопастям мельниц..все равно - лучше уж так сдохнуть..(с)
все равно думаю о .... .. думаю всегда.. спасибо тебе.. сон

..одна за одной они падали в неизвестность и ничего не могли с этим поделать, хотя им вовсе не хотелось пропадать таким вот бесславным образом. Еще больше страдало то, что отпускало их.. одну за одной.. как старый генерал кидает несмышленых юношей в бессмысленный, но неизбежный смертный бой.. оно даже не пыталось скрыть своих слез - ведь они были ему как дети.. они были частью его.. уйди безвозвратно последняя капля и его самого бы не стало, ибо ничто больше бы не наполняло его..
время шло..
кап
кап
..
кап
И вдруг, в один момент, в одну секунду что-то изменилось..что-то произошло... добрая весть..несколько слов..даже одно теплое слово и время обернулось вспять.. и все они были на месте, снова в нем, как будто бы еще минуту назад оно не отпускало их..одну за одной..

Одному мальчику на протяжении долгого времени читали сказки вслух, ну как и положено их читать детям, а он, в свою очередь очень любил их слушать, что тоже вполне понятно, еще бы - какому ребенку не нравятся сказки. Потом мальчик подрос и стал читать их самостоятельно, ему все еще нравились сказки, хотя они были уже немножко другие, чем те, которые он слушал в детстве, и он прекрасно понимал, что они - всего лишь вымысел..но вымысел красивый и захватывающий, тут уж ничего не попишешь.. Так взрослел наш мальчик и вместе с ним взрослели и сказки которые он читал..это могло долго продолжаться, ведь сказки на самом деле могут быть очень взрослыми.. В один прекрасный миг он понял, что уже сам в состоянии придумывать и рассказывать такие сказки, но.. он давно в них перестал верить.. он по-прежнему их читал, ему по-прежнему нравилось, но в его глазах всегда сквозила грусть от их неизбежной несбыточности..и казалось бы на этом можно и заканчивать нашу историю, как часто и бывает, но...
Однажды утром он проснулся и понял, что оказался в самой настоящей сказке..не услышанной, не прочитанной, не придуманной им самим, что было бы даже более вероятно, но нет - это была сказка, сама сделавшая его своим персонажем, и реальнее ее уже не было ничего на свете.. Тогда он понял, что отныне она станет его жизнью..

Плывем баттерфляем...справка для тех, кто не в курсе - это самый сложный по технике, но самый красивый стиль плавания.
Убеждаемся в том, что на самом деле все-таки случается, когда долгое ожидание вознаграждается совершенно невероятным образом..такие слова как третья ступень ракетного двигателя гарантированно отправляют на околоземную орбиту..станция МИР в шоке.. а вы как думали - и так бывает, так что подвиньтесь-ка старички - мы тут бабочек поразводим).. общественность в а_уе, да и хрен с вами, некогда объяснять.. правда каюсь - пользуясь случаем машу с приветом земному шарику)) спасибо ТЕБЕ

Прикольный пост в дневнике у razvrat -
рисунки на домах http://www.liveinternet.ru/users/razvrat/post14054209/

нет..не могу всего высказать, а высказывать "не все" будет не честно по отношению к себе..

полгода назад двумя людьми, лучше которых в этой жизни на тот момент меня не знал никто, на полном серьезе было сказано про меня следующее: "В нем романтики как в табуретке.."
и вобщем-то я думаю, что это довольно небезосновательное заявление..
сейчас напрашиваеца вопрос.. what iz it??

Некоторые вещи очень обособленно стоят в ряду ценностей человеческой жизни ввиду неимения к себе сколь-либо равной альтернативы.. Однако, в то же время они являются далеко не обязательными и уж совсем не частыми вехами на нашем жизненном пути. Нередко это приводит к тому, что мы начинаем принимать за них вещи лишь имеющие ту же направленность, хотя бы намек на них самих.. а что делать - такова человеческая природа..нам так комфортнее, нам так привычнее и осознание отсутствия чего-то важного не грызет нас изнутри..короче обыкновенный житейский потребительский суррогатный подход. Но каким же шоком черт побери оборачивается встреча с неподдельным, с тем самым настоящим - со вкусом, цветом, запахом, болью и сладостью! Предыдущие ощущения, полученные от подделок из папье-маше мнгновенно исчезают в пучине забвения.. Вуаля, товарищи потребители обезжиренной колы, заскорузлые прихожане добровольной зашоренности! Сегодня в нашей программе профилактическое выворачивание внутренностей, антицелюллитный массаж сердца, предварительно извлеченного с мясом и кровью.. хе-хе=) И жизнь вдохнув полной грудью, благодарно окрашивается в яркие сочные цвета, мы чувствуем во рту ее пьянящий вкус, вдыхаем дурманящий аромат и мать вашу как же это здорово!

bezmetezhnaya, Лолл

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б*ять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б*я, кто эти люди????

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Терапевт - это 1024 гигапевтов, или 1048576 мегапевтов.

Казалось бы знакомая картина - пнедельник, утро... однако кое-что не так, как всегда.. и это не может не радовать. И я даже знаю, кому сказать 10x=) Выходит, уважаемые господа присяжные заседатели, старая больная обезьяна еще на кое-что дельное сгодиЦа.. хотя кто бы мог подумать=) Вот пожалуй и все, большего я вам не скажу, ибо нефик и все такое.. Не пристало понимаете ли старому индейцу тут языком болтать)
По старой доброй традиции - парочка аников.. последний меня особено порадовал=)

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш милли он долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

В колонках играет - Французский хип-хоп.. NTM вроде=)
Настроение сейчас - Дожить до 18.00

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случ айно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)
*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык.
*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отли чайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза)
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.
*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в пизду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

Приветствую american_style !!
Располагайся и все такое..

А я пианый на работе с утра сижу.. ТАН пию.. одну бутылку ужо выпил, ща за вторую возьмусь... кореш у меня завтра женица.. а вчера мальчишник был.. седня даж за руль не пустили гады.. кругом враги! пришлось на автобусе ехать до вестера.. чето я растранделся.. пака

Я приветствую ветер перемен!

аники:

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

-дети,играйте как будто вы немые! - взмолилась мама.
- И парализованные,- добавил отец

Женская консультация.
К гинекологу врывается коллега из соседнего кабинета:
Быстрее!!! У меня уникальный случай!!! Клитор как ДЫНЯ!!!
Идут вместе смотреть уникальный случай. Заходят. Лежит баба в кресле.
Первый: -Да ничего особенного, клитор как клитор!
Второй: -Да ты лизни, лизни!!!

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу...
И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я посто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.

- А вы верите в привидений?
- Ну что вы... - сказал лектор и растаял в воздухе

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела - Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бляяя! Холодное!

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
-Тебя аист принес.
-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает… И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул…
Судья: Оправдан!

Прекрасный Принц добрался до Замка Спящей Красавицы, открывает дверь в заколдованную башню и видит, как какой-то мужик занимается с ней любовью.
— Что ты делаешь?! — возмущается Принц.
— А что тут такого? — отвечает мужик. — Хочешь — тоже попробуй, только не целуй ее — это опасно...

Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

Вчера поздно вечеро, после того, как пришел с тренировки, лег дочитывать "Цвета дня" Ромена Гари.. дочитал.. ощущений от прочитанного предостаточно.. проще сказать "кипит мой разум", но нет, не возмущенный, скорее подавленный кучей мыслей.. книга написана очень сильно, сложно и очень глубоко.. я бы даже охарактеризовал "многослойно" в словах, мыслях и поступках героев порой выворачиваеца кишками наружу все, что из себя представляет наше существование в этом мире и сам наш мир огромный и маленький, великий и ничтожный, внутри и снаружи нас.. в книге есть Любовь, именно с большой буквы.. пронзительная Любовь, читать о ней - все равно как резать себя где-то глубоко и больно.. но самое главное - теперь мне совершенно невыносимо даже думать (!) о Любви в своей жизни.. ибо это трагедия.. в любом случае трагедия, независимо от того, пришла она к тебе или нет.. все остальное, что люди называют любовью, скажу я вам, просто коньюктурщина... просто сделка.. это тяжело осознавать.. теперь я взываю к своему человечишке, своему убогому началу, чтоб оно скорей оправилось от удара.. только оно сможет укутать меня своим детским и наивным забвением, я хочу забыть это ощущение, эти мысли и чувства...пиздец..

ну и дубак.. утром было 12 градусов мороза.. пипец!
парочка аников для разморозки..

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

такая вот ботва.. может хоть пара аников скрасит первое рабочее утро..

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик: - А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеря ли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

1/4 позади.. и ниче не попишешь..)

хоть аник-баянчик, но зделано с душой, меня улыбнуло намано)
http://www.umor.onru.ru/umor/open/905

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно ве чером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся шта ны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?