Прошла тридцать одна неделя, как я тебя не видела и не слышала... Странно, я всё ещё считаю недели... Интересно, а когда пройдёт несколько лет, я всё так же буду их считать? Боже, как мне тебя не хватает! Как я хочу услышать тебя... Просто позвонить... Я не могу! Нельзя! Больно...
Господи, ну почему????? Верните мне воздух! Я хочу дышать!!!!!! Я больше не могу!!!!!!!!

Эх… Видимо пришло время написать все с самого начала… Рассказ получиться долгий, но к его окончанию, я надеюсь, мои читатели будут иметь хотя бы примерное представление о том, что же такое Рита Рамович…

Мои родители развелись, когда мне был год от роду. Папу я не помнила совсем, но зато хорошо помню, как, когда мне было два года в семью пришёл отчим. Я вовсе не хочу рисовать его вам, как какого-то зверя. Теперь, глядя на всё это глазами взрослого человека, я понимаю, что многое было не так как казалось мне в детстве, но тогда, он стал моим кошмаром на многие годы! Человек он тяжёлый, а главное очень ревнивый… Он ненавидел меня за то, что я «отнимала» внимание и время у мамы… Всячески шпынял и тюкал… Но всё было ещё кое-как, пока на свет не появилась моя младшая сестра, их дочь. Тут уж я стала совсем лишней! Сорная трава… Мама конечно старалась делить время между дочерьми, но я-то вроде как была уже постарше, мне было семь… А тут младенец… Так я ушла на улицу… То есть конечно ночевала я дома, ела там… Но обстановка вечного прессинга гнала меня на улицу… Зимой и летом, я убегала «гулять»… Могла гулять по шесть часов… Мама беспокоилась, но не могла пойти меня искать… Ребёнка не оставишь одного… А когда я приходила, это беспокойство трансформировалось обычно в сердитость… Так мне доставалось и от отчима и от мамы… А это только сильнее гнало меня из дома…
Так продолжалось года три. Я всё больше и больше уходила в жестокий мир улицы… Дома у меня не было. Такого дома, где ждут и любят… Это сейчас я понимаю, что мама меня любит, и любила, просто ей было сложно, бла-бла-бла… Но тогда мне нужно было это ЧУВСТВОВАТЬ! А этого не было…
Когда мне было десять лет, я уехала на лето в лагерь… Мне было не сложно, я привыкла сама, одна… Там я познакомилась с мальчиком, его имя не важно. Важно то, что он стал моим лучшим другом… Мы были дети, поэтому никаких лямуров там не было и в помине, но дружили мы очень крепко! Вместе шалили, вместе сбегали за территорию… Вместе кушали за обедом… А так же говорили! Ему первому я рассказала, как мне на самом деле живётся… Он первый меня понял, первый утешил… Даже школьным подружкам я ничего не рассказывала. Это наверное комплекс какой-то, сор из избы не выносить… А вот ему рассказала! Лето закончилось… Но мы попрежнему общались… Не так часто конечно, но созванивались… Потом снова лето, снова в один лагерь… Короче говоря он стал моей опорой! Что бы не случилось я уже знала, я не одна! Так было три года, а потом он погиб… Мы как всегда были вместе в лагере, нам было по тринадцать, и мы наконец-то поняли, что любим… Первые танцы, первые поцелуи… Счастливейшие три недели… А потом в августе меня увезли в Белорусь на дачу… Я рвалась домой, скорее-скорее… А когда приехала, позвонила, мне сказали, что его больше нет…


Забудьте на минуту, что вы взрослые люди, и попробуйте представить, что было с ребёнком, у которого умерло то единственное, что давало силы жить…
Я не стану рассказывать про год, последовавший за этим… Я его не помню!!! Помню только, что было очень много боли… А потом она начала уходить, а на её место пришла пустота… Я тогда поменяла школу, начала курить… Попробовала умереть, таблеток наглоталась… Уехала жить к бабушке… А потом начала отходить… Но появилась новая мания… Я везде и во всех начала искать его… Замену… А все были не те… Сколько мальчиков у меня было, сколько горьких разочарований… НЕ ОН!


А вот теперь, немного подробнее расскажу о даче в Белоруси… Я Москвичка, но наши родственники по маминой стороне разбросаны по всему бывшему союзу. В одном из городков Белоруси тоже таковые имеются… И хотя они нам седьмая вода на киселе, мама их хорошо знает и поэтому, когда мне было десять лет, мы каждый раз в августе уезжали туда на дачу… То есть первую часть лета я проводила в лагере, а вторую на даче… Это была отдушина!!! Туда никогда не ездил отчим! Там маленькая забытая серая мышка, могла хоть ненадолго, отчасти стать собой! Это с первой поездки стало любимым, всей душою местом. У меня там были свои знакомые, немного… А вот годам к пятнадцати, я познакомилась с большой компанией… Очень разновозрастной… Купания днём, костры вечерами…. И всё это без мыслей о времени… Отдых!

Летом, когда мне было семнадцать, я, окончившая школу и не поступившая во ВГИК (Во замахнулась, дурочка!!!) приехала как всегда на дачу… В Москве у меня оставался мальчик… Очередная попытка найти в нём любовь успехом не увенчалась и по приезде, я хотела с ним расстаться…

А с этого момента начинается история любви, второй любви моей жизни, и как мне кажется последней… Этим летом, там в Белоруси, на даче, я встретила Пашу! Ему тогда было 12 лет! Тем летом я ещё не понимала того, что происходит, не понимала, что он влюбился… Помню, как накануне моего отъезда за ним приехали родители и увезли его в город, он даже не успел со мною попрощаться… Каково же было моё удивление, когда уже в городе вечером на вокзале, я увидела Пашку, который приехал меня Читать далее...

Ты говоришь, что удержишь меня на краю одиночества... Я тебе верю, но знаю, ты не сможешь меня удержать, если я начну падать... Ты очень хочешь этого, но не сможешь... Ты говоришь, что я часть тебя... Ты веришь в это, но я знаю... Это не так! Ты придумал себе меня... Я спасаюсь в тебе от себя самой, топлю в твоих глазах свою боль... Но она слишком глобальна... Её нельзя утопить в любящих глазах... Но можно в любимых.... А я не люблю тебя!!! Я не могу...

Зачем? Ну зачем??? Ты ушёл… Ушёл в большую жизнь, ушёл в надежде найти там всё, что тебе нужно… Ты ещё не знаешь, что настоящее ничем заменить нельзя! Тебе ещё предстоит это понять… потом… А пока ты уверен, что всё у тебя правильно, всё хорошо! А я… я рисую себе жизнь! Я делаю тоже, что и ты, только у меня нет выбора, а у тебя он был… И ты его сделал! Я же делаю то, что должна… Я убиваю в себе ту часть, которая принадлежит тебе! Только, вот странно, она живучей, чем всё остальное во мне. Она живёт, горько-сладкими воспоминаниями… Она живёт тоской по ночам… Живёт радостью, о том, что это было… Болью, что больше нет… Призрачной надеждой, что ещё когда-нибудь будет… И знаешь, вот что я тебе скажу… Мы ещё встретимся! Обязательно встретимся! И поверь мне, я знаю, наши с тобой жизненные пути, какие бы каждый из нас себе не избрал, ведут только в одно место. Туда, где мы встретимся и будем выть от боли, что когда-то, не сумели сохранить то, что было у нас… Что позволили времени и расстоянию сломать себя… Что не сумели, не смогли… И там, тогда, дело даже не в том, что нечем будет оправдать себя, дело будет в том, что эти оправдания будут никому не нужны… Паша! Я люблю тебя! И я буду любить тебя всегда! Где бы и с кем я не была, я буду любить тебя! Что бы я не делала, я буду любить тебя! А тебе…. Тебе я пожелаю счастья! Пожелаю тебе, разлюбить! Пожелаю, что бы тот выбор, что ты сделал, оказался правильным! Но… сохрани мою тень… и знай! Где бы ты ни был, как бы плохо тебе не было, на тебя всегда будут смотреть мои любящие глаза… Я люблю тебя, Паша!!!

Не верю в бога, и в дьявола не верю... А хуже всего, не верю в себя! Всё помню, даже то, что не хочу помнить... Даже более отчетливо, чем то, что помнить можно! Бежать!!! Куда?.. Некуда! Играй Рита! Улыбайся в глаза своей боли! Убей любовь!!!

Пустые слова, душу навыворот! Никто не видит! Земля из под ног... Ну почему??? Крик во тьму! Беззвучный крик... Улыбка на устах... Ад в глазах... Он не замечает... Слава богу!
ГДЕ ТЫ??? Родной, ну где же ты?????? :( Паша... Он мне чужой! Я не люблю его, я люблю тебя!!!! Твой образ в моей душе, твои слова в ушах... Играть!!! Я буду играть, и он не разгадает этой игры... :(
Паша....

Забытые роли, пыльные маски... Подави протест сердца... Играй!
Убей память... Смотри вперёд, не оглядывайся... Играй!
Услышь голос, не среагируй... Пусть замолчит душа... Играй!!!
Улыбайся, смейся, веселись! Играй!!!
У тебя нет выбора... хотя нет, выбор есть всегда... В данном случае, играть или умереть... Так ИГРАЙ, Рита!!!

"Безумная мысль - не значит неверная мысль." - (С.Кинг "Регуляторы")

"Даже если и нет никакого предателя, люди его все равно отыщут." - (С.Кинг "Стрелок")

"Тогда иди. Есть и другие миры..." - (С.Кинг "Стрелок")

"Когда предателей называют героями (или героев предателями...), значит настали черные дни." - (С.Кинг "Стрелок")

"Двигаться в обход - дурная привычка, которую легко приобрести, но от которой трудно избавиться." - (С.Кинг "Бесплодные земли")

"Я думаю, настоящая дружба всегда стоит благодарности – слишком часто мир подобен суровой пустыне, и похоже на чудо, что в нем все же вырастают цветы. " - (С.Кинг "Глаза дракона")

"Город знал, что такое тьма. Он знал, что такое тьма, которая спускается на землю, когда вращение скрывает ее от солнца, и знал, что такое тьма в человеческой душе." - (С.Кинг "Иерусалим обречённый")

"Кто-нибудь мог бы прийти и спасти от ужаса, но никто не пришел...потому что никто никогда не приходит." - (С.Кинг "Мизери")

"… когда что-то меняется у тебя в голове, то это почти всегда необратимо." - (С.Кинг "Противостояние")

"Боль – причина перемен, но вся боль мира не способна изменить фактов." - (С.Кинг "Противостояние")

"Мой долг - мое проклятье. А проклятым незачем сворачивать с пути" - (С.Кинг "Извлечение троих")

Дождалась! :) На два дня вырваться из повседневной суеты! Супер! Огорчает, что моё новоявленное чудо, точнее сноваявленное, останется тут, но ничего! Зато будет хоть возможность осмыслить всё, что твориться! Да и поездка с лучшим другом, это хороший фен-шуй! :) Короче вперёд!!!:)
Кстати неплохой девиз дня новой жизни! ВПЕРЁД!!! :)

Свидания... цветы... поцелуи... :) Я ли это?

Выбор сделан!!! Теперь только вперёд!!! :)

Теряюсь... в себе, в окружающих... Не знаю чего хочу! Не знаю как поступить. Не понимаю как вообще ситуация смогла поиметь место! Страшно. Захватывает! Я хочу тебя любить!!! Но я не хочу из-за этого ругаться с лучшим другом!!! А больше всего я хочу забыть того, забывшего меня, далёкого... В моём сердце теснятся образы, сменяя один другого... То я вижу, залитые солнцем поля Белоруси и мы с Ним! Счастливые... я понимаю что потеряю всё это навсегда, если сейчас закручу таки эти отношения, и мне больно от этого! То на смену приходит радость, что есть человек, который близко и который меня любит, который вызывает у меня самой, если не любовь, то нежность... Но к нему ревнует мой лучший друг, часть моей жизни настолько, что я просто не могу его потерять... Меня просто рвут на части! Как мне быть? Ну как мне поступить????

А на улице солнце! :) А на душе как-то хорошо!!! А в голове какая-то каша! А чего хочу, я не знаю... Пока! И вообще, что я делаю? Ну кто мне объяснит, а? :) Аааа.....
Господа постоянные читалели, если таковые у меня конечно есть, вы не думайте, я нормальная... :) Просто вот настроение у меня меняется со скоростью ветра... А так не пугайтесь! Всё нормально! :) Я вот как муза появится в моём поле зрение, о жизни своей подробно напишу, что бы меня совсем ненормальной не считали! Вот.... гы! :)

Никто не знает, почему я всегда одна...
Никто не видит, как я глотаю слезы...
Никто не понимает куда я иду...
Никто не узнает о чём я думаю...
Никто не слышит горечи в моём смехе...

Я забыла, что такое тёплая рука на моём плече, когда мне плохо, забыла как это, плакать на плече у друга. Я уже не помню как это, когда кто-то тебя просто слушает. Когда я падаю - я падаю! И я не знаю каково это, когда тебя ловят... Я не помню... Я забыла!

Зачем сожалеть о том, что я всё равно сделаю?
Зачем это делать, если знаю что буду сожалеть?
Зачем лгать себе?
Зачем заставлять других себе лгать?
Зачем любить не в полною силу?
Зачем убеждать, что люблю в полною?
ЗАЧЕМ? Ну зачем я такая???????

Когда-то ты был моим... Только моим! И я несмотря ни на что, по своему, но любила тебя. Ты и сейчас мне близкий, хоть и стараешься казаться чужим и далёким! Я знаю, что жестоко обидела тебя. Знаю что сделала тебе невыносимо больно. Предала твою чистую любовь, придала начало своей чистой любви к тебе, ради старой отравы! Ради человека с которым нас разделяют 700 километров! Прости меня... прости меня, если сможешь.... Мне нечего сказать в своё оправдание, кроме этого прости... Но помни одно! Я хотела любить тебя! И любила насколько могла! И сейчас люблю насколько могу любить не Его...

Алекса! Огромное спасибо за симпу! :) Я пока ещё не могу отправлять симпатии, но как только, так сразу! Спасибо, мне очень приятно!!! :)

Да, а вы что думали??? Любовь это же вам не просто так, ею заниматься надо!!!

Тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук (по голове), но кажется жизнь налаживается!!!!!:leb:

За окном ветер... и вот вдруг вспомнилось...
Мне вспомнилась одна маленькая девочка, которая брела по улицам, зябко кутаясь с свою шубку... А на улице был ветер... Её ножки промокли и замёрзли, руки окоченели, но она всё равно шла дальше... Ей было очень плохо, одиноко и холодно, но она и думать не хотела о том, что бы пойти домой... Ибо Дома у неё не было... А то, что сторонний по незнанию мог так назвать, было ещё хуже, чем ветер...

Дабы развеять совсем уж жалкую картину могу сказать, что теперь она не боиться идти домой, и она уже совсем не маленькая девочка, но вот согреться она так и не сумела...