Завтра уезжаю! :)
Весело и страшно... И даже предпологать не хочется каким будет этот отпуск! Ничего не загадываю, просто поеду отдыхать! И будь что будет!!!!
Приеду всё напишу! Всем удачи, всем счастливо!!!!!
:)

Последний месяц каджый день похож на предыдущий как две капли воды! По ощущением, которые совершенно не зависят от собитый, происходящих!!! Каждый день начинается с "равнодушного ничегохехочется". Огромных усилий стоит заставить себя встать! Потом по мере того, как день набирает обороты, в душе просыпается сладко-жгучее ощущение... Ожидание смешанное с тревогой и страхом. Потом приходит усталость... Не просто прожитого дня, а какая-то тяжёлая и глобальная.... А уже к ночи приходит безысходная боль!!! Одиночество и тоска! И так каждый день! Уже месяц! Хочется уже чего-то изменить, чего-то прояснить... Уезжаю тридцатого. Скорее бы!!!!

Две недели депора, стопора, апатии...
Две недели борьбы за себя....
Две недели боли....
Две недели пустоты и одиночества...
Две недели закончились!!!

Стало легче, переболело... Не до конца, но терпимо! Жива! И главное, снова адекватна! Отступило! Уступило... желанию поехать вновь!!!

И опять назад... Я в норме! Я не плачу...

Я теперь всё знаю точно, я теперь без иллюзий, и без надежд, но я всё равно улыбаюсь! То, что от меня осталось, улыбается, ибо ничего другого просто не остаётся...

А я ведь думала, что готова к этой встрече! Наивная!!!

Тоска... Такая тоска..... И никому показать этого нельзя, иначе он поймет, что я его опять предала! Одного он никак не понимает, что и меня предаёт... Моё сердце!!!!!!!

Правда лишь одна... Измена, это когда изменяет душа... И я опять изменила!!!

Ох как много дел! Но суета не утомляет, наоборот... Каждый день на связи со своими! Они ждут... Так трудно скрывать радость и ликование, перед Санькой... Он замолкает глядя на меня такую... Он чувствует, насколько я другая, когда думаю о них... Он понимает, что я никогда не буду с ним такой... Или мне кажется, что понимает... А я... Я вспоминаю, как это, когда поёт душа... Вспоминаю тепло настоящего чувства... Скорее бы, скорее!!!!!! :) :) :)

Со скрипом, но отпустил! На выходные в июне!
Торжественно клялась, Пашке сама не звонить, тока если случайно встретимся... Ага! Как же!!!!!!!!
Летаю, словно крылья выросли!!! Скорее бы!!! :) :) :)

Никогда...
[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

ОH
1. Подъехать к банкомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию


ОHА
1. Подъехать к банкомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от банкомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Это ужасно, то, что происходит в этом мире, в этом городе! Говорила сегодня с сестрой, и она поделилась со мной... Рассказала... Как-то возвращалась из школы домой (школа у неё в пяти минутах ходьбы от дома), было пять часов вечера, но уже темно... зима... Так вот к ней пристали четыре мужика, хача! Затащили в подъезд, раздели... Она чудом вырвалась, говорит дралась, кусалась, кричала... И когда они её туда тащили, тоже... никто даже ухом не повёл, не вышел на крики... Схватила шмотки, и убежала! Благо бежать было совсем недалеко, в свой подъезд, там оделась кое-как и домой! И ведь ничего никому не сказала!!!!!!!!
Я сегодня поняла, что такое ярость и настоящая жажда мести! Пока моя маленькая 14-ти летняя сестра мне это рассказывала, мне хотелось одного, найти уродов и УБИТЬ!!!!!!! Ублюдки! Мрази!!!
Как жить??? Ну как жить в этом мире??? Страшно рожать своих детей в этот мир!
Боже какое счастье, что она сумела вырваться!!!!!!!!!!!!!! Малышка моя... Мурашки по коже от мысли, чем могло всё это закончиться!!!

Я вот в последнее время очень часто вспоминаю как всё было... Слишком часто! Много думала... И поняла! Я НЕ ХОЧУ его забывать! Я НЕ ХОЧУ забывать всё, что между нами было... И я поняла почему! Потому-что это лучшее, что было в моей жизни! И я НЕ ХОЧУ это забывать и НЕ ХОЧУ, что бы это теряло для меня значение! Я лишь хочу, что бы меньше болело... Но забыть, выкинуть, сделать вид, что всё это уже неважно, что этого не было... Этого я НЕ ХОЧУ!!! Я люблю тебя Паша, и неважно, где ты и где я, с кем ты и с кем я... Я люблю тебя, и пока я люблю, я жива!!!

Вот и пора прощаться. Окрик мамы (садись в машину) откуда-то издалека... Все тут, у всех такая печаль в глазах... Я думала, что всё уже выплакала, но слёзы вновь... с новой силой... Ты на меня не смотришь, пока я подхожу ко всем по очереди, обнимаю всех по-очереди... Каждому что-то говорю, каждому своё... Ты последний... И я подхожу к тебе, обнимаю... И у меня нет слов, что бы тебе всё сказать... Да ты и так всё понимаешь... И пока мы стоим обнявшись, ты говоришь мне... нет, не слова любви, не обещания скучать.... ты говоришь мне одно слово, СПАСИБО! И нет нужды говорить за что именно это спасибо... Я и так сама всё знаю... За то, что мы встретились, что пусть недолго, но узнали что значит любить... За вечера на лавочке, за разговоры, за нежность, за любовь... СПАСИБО! и оно как ножом по сердцу...

Это было наше первое лето... Тогда всё только начиналось...

Ночь... Тихо... И луна... Такая большая, я нигде больше не видела такой луны! Мы с тобой медленно идем по дороге и разговариваем! Мы смеемся, но на самом деле нам грустно... У нас осталось два дня до разлуки!
- Я не хочу, чтобы ты уезжала...
- Я тоже не хочу...
- А давай мы спрячем тебя? И тогда они уедут без тебя...
- Ха-ха, давай... А где?
- Давай у меня! Ну кто станет искать тебя у меня, подумай сама?
- Смешной... Да первое место, где меня станут искать, это у тебя!
И словно в подтверждение моих слов из-за угла появляются моя сестра и лучший друг...
- Мы потеряли тебя, уже очень поздно...
- А почему вы решили, что я тут?
- А с кем ты еще способна прощаться три часа?
Дружный смех!
Занавес...


И почему же ты меня тогда не спрятал? :(

Говорят, что дом человека, это там где он родился и вырос... Может это и так, но тогда я большое исключение, ибо мой дом там... А родилась и выросла я здесь... Дом - это где тепло душе, где поёт сердце... Где всё окрашено в... просто окрашено... Всё цветное, а не чёрно-белое... И я хочу домой!
Получила сегодня сообщение от подруги... Пишет что ей сейчас очень больно, что у ней настоящая личная драма... Я давно таких смс не получала... Настоящий крик души! "Приезжай!!! Приезжай, мне так плохо!!! Мне так тебя не хватает, особенно сейчас!"... Анюточка, миленькая моя подруга... :( И вторая... "Привет у меня всё нормально, но я скучаю! Может приедешь? Мне так не хватает наших разговоров на кухне ночи напролет... Может вырвешься?" - от друга, почти брата... У меня сердце разрывается... :( Я хочу к ним! И я поеду, обязательно! Милые мои, вы такие настоящие, такие любимые....
Я приеду! Ждите меня... Ждите....



Увидела вот фотку в инете... Я эту набережную хорошо помню зимней... Мы там с Пашкой гуляли... Больно!!! :(
[показать]

Вопрос не риторический, вполне конкретный...
Я тут сегодня задумалась, скоро лето, скоро август. Отпуск...
Чего же я хочу? Я хочу на дачу!!! Вот что я поняла... Я страшно соскучилась по всем, и по самому месту, а главное по Нему... По Пашке...
Но есть проблема... Сашка меня просто не пустит! У него аллергия на Белоруссию... Однажды я вернувшись оттуда рассталась с ним и теперь он просто меня не пустит!
А я хочу... Мне как воздух нужны эти три недели... Я должна Его увидеть, услышать... Пусть не мой, но я хочу хоть три недели в году быть рядом с ним... Но Санька не поймёт! И я боюсь, что поездка будет возможна только через расставание с Сашкой... Честно говоря я даже этот разговор заводить боюсь...
С другой стороны, это жестоко отрывать меня от близких... И дело тут уже не только в Пашке... Ну допустим в этом году от таки уболтает меня не ехать и я не поеду... Но ведь глупо надеятся, что я совсем навсегда порву все отношения с близкими мне людьми...
Я не знаю как мне быть... Жду от вас советов, мои дорогие ПЧёлки...

Ещё мама в детстве научила меня, что врать это плохо! Плохо и неправильно! Но самая, по моему мнению, опасная разновидность вранья, это враньё самому себе! Даже если вроде как от этого вранья должно стать легче!

Улыбаюсь! Искрящаяся улыбка, маска... И только в глазах холод и одиночество... Каждое утро с сеанса самовнушения... Я же счастлива, ха-ха! И только ночью, когда притворяться уже нет сил, сидишь и смотришь... В никуда... И чуствуешь, что в груди у тебя лишь половина сердца... А другая далеко... А рядом с тобой сопит кто-то привычный, кто-то, кто не вызывает трепета, когда говорит "привет" на твоё "алло"...

И словно со стороны... Два обманутых тобою человека... Он, невиноватый ни в чём, любящий, привычный, но не любимый... И ты сама...

Главное в жизни, любовь!!! И честность!!! Особенно к самой себе!!! И пусть больно, и пусть одиноко... Пока больно, значит есть чему болеть, значит ты ещё жива!!! И душа жива!!! Как только ты удовлетворишься этой художественной постановкой, которую поставила ты сама руководствуясь чем угодно, но не чувством, можешь ставить памятник своей душе! Своей любви!!!

Навеяло...

Спасибо всем-всем кто меня сегодня поздравил!!! :) Мне очень приятно!!!

Я хочу тебе позвонить... Я знаю, что наверное не стоит, но я хочу позвонить... Я хочу услышать тебя, хочу вновь услышать ту паузу, которую ты выдержишь между моим первым алло и твоим узнаванием меня и моментом, когда ты найдёшь первое слово... Я хочу и боюсь! Мне как воздух нужно просто тебя услышать! Но я боюсь услышать равнодушие в твоём голосе... Дилема... такая мука! Паша...

Всё ушло! Ушёл в другую жизнь ты, поневоле ушла в другую жизнь я... Ничего не осталось... почти... Только он! Котёнок, которого ты мне принёс! Которого я потом, тайком, притащила из Белоруссии в Москву и который вот уже два года живёт со мной! Он конечно уже не котёнок, а взрослый кот. Его я люблю наверное больше даже чем тебя! За то что он рядом, за то, что он никогда не заставляет меня плакать... За то, что подходит и слизывает мои слёзы, когда я опять плачу о тебе! Милый мой котёнок...

У Саши завтра день рождения! А у Риты, как у хорошей девушки, всё подготовленно! Ай да Риточка, какая молодец, всё помнит, всё успевает... Просто идиальная девушка! Красота да и только!!!

Ну почему никто не видит, насколько это всё наигранно? :( Мне самой тошно от этого, но я играю... Зачем? Я поставила себе цель, привести в порядок свою собственную жизнь, что бы всё было в норме... А на поверку выходит полный бред! Игра в любовь! Игра в благополучие! Искрящаяся улыбка... Тьфу! Какой-то замкнутый круг! Сантка мне не противен, но я устаю от него! Его любовь меня душит! Чувствую себя птицей в клетке! Не знаю как быть!

Где ты? Я так соскучилась, я хочу к тебе! Я прощаю тебе всё, я больше ничего не помню, я просто хочу к тебе... Хочу тебя, твоего тепла... Губ и рук... Я больше так не могу! Я люблю тебя! Как? Как жить без тебя? Я думала научусь, но я не могу, я не знаю как мне жить! У меня уже не хватает сил и фантазии каждый день выдумывать себе смысл, ради чего стоит жить! Я просто хочу к тебе! И мне больше в этой жизни ничего не нужно!