Ты говорил, что я несовершеннолетняя. Ложь, милый, у меня совершенное лето, а у тебя совершенно нет шансов быть со мной…
Ты не смотри, я вся пуста. Мой взгляд тебе не даст ответа. Я научила врать глаза и советь потеряла где-то..
Лучший способ солгать — сказать правду так, чтоб никто не поверил.
Я ненавижу всё, что связано с тобой. Каждый твой взгляд, каждое твое слово, каждые мгновения наших встреч. Ненавижу твои губы, глаза… Ненавижу, как ты куришь, ведешь машину, смотришь на меня. Ненавижу твой голос, твой смех… А больше всего я ненавижу, что я опять себе вру, что я опять не могу выкинуть тебя из головы…
Ей давно хотелось нежно прикоснуться к его губам пальцем. Прошептать ему чтобы он замолчал. Хоть бы на секунду, крошечный период времени, перестал лгать ей. Ведь она услышала уже достаточно с его уст. Приносящее радость и причиняющее боль. Она давно умалкивала и пыталась верить в то что он ничего не скрывает. Она внушала себе, что он просто напросто не может солгать ей. И почему чувства позволяют закрывать на подобное глаза и становиться столь наивными, как дети!? Почему?!
Вдвоём? Или каждый своим путём? И как зовут? И что потом? Мы не спросили ни о чём. И не клянёмся, что до гроба. Мы любим. Просто любим. Оба...
Операция прошла успешно ;) 1.5. суток без воды, 2 суток без еды, минут 2 кг за два дня)))
Все, чего боялся врач - не было...
Кисты удалили легко, но не быстро...но главное, что удалили)
Швы снимут завтра, вернее какие-то повязочки, что закрывают дырки, так как швы внутренние.
Живот болит, особенно при ходьбе, но енто мелочи, по сравнению с шишками на жопе от уколов ;)
Уже дома на любимом диванчике, в обнимку с ноутом ;)
Когда наступит момент и ты будешь рядом..постоянно...в соседней комнате, на кухне, или будешь курить на балконе... когда, оторвавшись от работы на мониторе, я позову тебя, чтобы спросить о чем-то дико бытовом, и через несколько минут ты появишься в дверном проеме... когда во сне я буду протягивать руку и натыкаться на твой бок, спину, ногу и делать все, что захочу...ну или хотя бы знать, что я это могу сделать...в любой момент... когда по нашей квартире я буду ходить в твоих рубашках... когда ты будешь собираться на работу, а я буду смотреть тупые сериалы про любовь и плакать... когда я буду чувствовать как ты обнимаешь меня сзади во время готовки ужина для тебя... когда я буду слышать пять раз в неделю щелчок ключа в замке, а потом твои слова:"я домааа!!"...когда я буду слышать счастливый смех наших детей и буду говорить им какой у них замечательный папа... когда мы будем заниматься любовью семь раз в неделю... когда мы будем тратить твою зарплату на мои платья... когда мы будем ездить вместе отдыхать... И когда все это вышеперечисленное произойдет... когда я это осознаю-привыкну-успокоюсь... я просто пойду в магазин, куплю бутылку крепкого вина и сигарет, сяду посреди гостиной и разревусь от счастья...
22 числа ложусь в больницу, 23 числа будут делать операцию...
Цитирую: "Операция сложная, постараемся хоть что-то оставить от правого яичника, но судя по последнему УЗИ, удалить его придется полностью."
Стойкое желание напиться...но вряд ли мну щаз что-то возьмет...
Немного о себе в свободной форме.
Родилась в 1981 году в феврале месяце. Как и все дети того времени, очень быстро была отдана в детский садик. Первые пять лет прошли без осложнений – есть, спать, гулять, иногда побаловаться мне очень нравилось. Так как в моей семье чтение сказок на ночь было чем-то вроде поощрения за хорошее поведение, мне пришлось в спешном порядке выучиться читать, поскольку сказки я любила, а быть послушной – нет. Вот с тех пор я и читаю, причем делаю это всегда и везде. Следующие три года были для воспитателей мукой – спать отказывалась, гулять тоже, говорила, что я взрослая и вообще могу отвечать за себя сама. Так что пока все дети спали – я читала им сказки, а после шла рисовать или лепить что-нибудь.
Школа. Учиться хотела очень сильно. Мне все давалось легко, но лень частенько перебарывала. Но это мне не помешало окончить школу всего с четырьмя четверками и поступить в Ставропольский государственный университет на Факультет филологии и журналистики, где я и проучилась целых 6 лет. Почему 6? Потому что после 4 курса пошла в магистратуру по специальности «Русский язык». Решение было продуманное, взвешенное. Я очень хотела заниматься наукой. Но через 4 года, наконец, пришло понимание того, что наука слишком скучна. Но я ни о чем не жалею. Магистратура, а следом работа в докторском диссертационном совете по филологии, дали мне очень хороший опыт и познакомили с величайшими умами современности.
Следующим местом работы стала местная газета, а через полгода мне предложили должность главного редактора в журнале «Семейная сессия», где я смогла развернуть деятельность по пиару и продвижению: конкурсы с обязательным сбором всех на финал, информационная поддержка, участие в жюри конкурсов, организованных государственными и иными организациями, пиар на местном тв канале, участие в выставках и т.д.
Страдаю легкой формой трудоголизма, поскольку в свободное время пишу статьи для журналов и интернет-порталов. Легкой, потому что ночью я все-таки сплю.
Постоянно придумываю какие-то акции, новые программы, конкурсы, ищу бартерные ходы, а то и просто бесплатные возможности где-то кого-то пропиарить (на данный момент канал, где работаю), поскольку продолжаю поддерживать отношение со всеми, с кем сотрудничала в течение работы в газете и журнале.
Отличительная черта - подбираю людей так, что вместе они образуют единый механизм, который крутится, чтобы воплотить в жизнь поставленную цель. А главное - знаю кому нужно позвонить, чтобы получить желаемое, либо кого напрячь, чтобы сказку сделать былью.
Вот, видимо и все.
Ну что я хочу сказать, 30, конечно, не 20 и даже не 25, но есть в этом что-то такое вкусное и сладкое, что-то такое нежное и сочное...
Настроение суперское...хожу по дому и пою песни, танцую танцы и принимаю звонки, смс и открыточки на сайтах)))
[525x700]
Это цитата сообщения Bindigos Оригинальное сообщение
Глупой девочке Алие, бывшей Оле, из Ульяновска.
Уважаемая Алия, когда то Оля. Я очень рад, что ты нашла себя в исламе. И мне очень, очень жаль, что ты затеяла нашу дискуссию в личке. Еще больше мне жаль, что после моего ответа ты удалила дневник. Но это все мелочи. Я искренне надеюсь, что когда ты станешь старше, и твои рудиментарные зачатки все таки превратятся в полноценные мозги, а твой неофитский зуд уступит место логике, ты станешь смотреть на вещи более адекватно. Пусть и со своей колокольни. Точнее –со своего минарета. Ты прочтешь много умных книжек и еще больше комментариев к ним, и не будешь в качестве доводов приводить уже набившие всем оскомину анекдоты о мусульманстве Гагарина и Жак Ив Кусто, и о мистической невозможности полетов самолетов и космических кораблей над Меккой. Вместо этого ты будешь сыпать сурами, хадисами и цитатами из работ шейхов и улемов. Причем, прочитанных тобой на исконном языке. Я не думаю, что у тебя будет время на такое глубокое изучение веры, если ты будешь единственной женой своего мужа: сама понимаешь – дела, заботы. Но если ты будешь третьей или четвертой любимой женой – то вполне сможешь выкроить на это часть своего досуга. До этого, просто прошу тебя, разговаривай на эти темы исключительно с зеркалом. Дабы не смущать народ своей неадекватностью.
Ну а теперь ответ на твой вопрос, который ты не дождалась, удалив свой блог.
Алия, вера в Троицу – это не поклонение трем разным богам. Это поклонение трем воплощениям одного Бога. ИМХО, слово «Вера» подразумевает как объект что то непостижимое, неосознанное. Именно поэтому мы говорим - «верим», а не «знаем». Кто то, будучи христианином, пытается понять Троицу. Кто то верит в нее в слепую. Лично для меня поверить в Троицу намного легче, чем поверить в то, что Бог (Аллах) опустился до того, что бы регламентировать продажу садомированного верблюда в чужую деревню. Но это опять вопрос Веры.
Теперь твое смелое утверждение о раздробленности христианства и единстве ислама. Тут я тебя могу расстроить словами Пророка: "Иудеи разделились на семьдесят одно течение, из которых одно попадет в рай, а семьдесят - в ад. Христиане разделились на семьдесят два течения, из которых семьдесят одно попадет в ад, а одно - в рай Мои последователи разделятся на семьдесят три течения, из которых одно попадет в рай, а семьдесят два - в ад" - хадис со слов Ауфа ибн Малика. Про секты – разговор отдельный. Но по факту, если всё Христианство сводится к трем ветвям – Православие, католицизм и протестантство, то глупо не замечать тот факт, что весь ислам сводится так же к трем ветвям – Сунниты, Шииты и Хариджиты. От себя добавлю, что в настоящее время в моей записной книжке я собрал инфу о 39 течениях внутри суннизма, о 41 течении внутри шиизма, о 9 течениях внутри хариждитизма, и плюс 19 сект, которые я не могу отнести к какой либо ветви. Причем многие из этих течений находятся в жесткой конфронтации не только с христианством, а и друг с другом.
Теперь о расколе. Мне об этом говорить проще. Хотя бы потому, что для меня вы все – мусульмане. Будь то азер-шиит или даг-суннит. Твое отважное утверждение, что шииты – это не мусульмане, а хариджиты – вообще не ветвь, я отношу опять таки на начальную стадию твоего обращения, и тот же пресловутый неофитский зуд с претензией на понимание абсолютной истины. Поэтому расскажу тебе то, что должны были рассказать тебе те, кто привел тебя к этому решению. Прежде всего, на все расколы есть две точки зрения. Одна, как обычно – исламская, другая - остальночеловеческая. Согласно первой, раскол – это успешные козни иудеев, почувствовавших в исламе опасность. Согласно второй – результат борьбы за власть. В принципе, я разделяю вторую точку зрения, хотя и признаю, что Абдаллах ибн Саба – достаточная причина для первой. Итак, что мы имеем? А мы имеем 656 год, и правление третьего праведного калифа Османа. Если Осман и был праведным, то о его родне, которую он наставил наместниками где только можно, этого сказать было нельзя. Жадность – она губит не только фраеров, а даже родственников праведных халифов. Когда беспредел родни достал народ до коликов, народ послал к Осману делегацию. Делегация была достаточно внушительной, что бы Осман не стал затевать разборки на месте. Он пообещал разобраться и навести порядок, а сам отправил письмо наместнику, с указанием казнить всех, кто к нему приперся. И все бы хорошо, если бы письмо не перехватили те, кому оно совсем не предназначалось. Народ, офигев от такого радушия праведного халифа, скучковался вокруг Абдаллаха – сына первого праведного калифа Абу Бакра, и все дружно вернулись и убили Османа. После чего народ Куфры, Басры и Египта
В субботу свалилась с гриппом...три дня температура 39.2... только собью, через час опять поднимается... сегодня вроде не было...часа в 4 начала опять подниматься...кашель такой, что легкие готова выплюнуть...суставы ломит...бок болит...говорить не могу, так как начинаю сразу кашлять...
Естественно операцию перенесли... пока не поправлюсь окончательно - ничего делать нельзя... эх... Сделали повторное УЗИ...растет зараза...за 13 дней на полсантиметра...не вовремя мну грипп свалил...уже бы сделали все...а тут мало ли как болезнь повлияет...все-таки грипп поражает все органы...
опять колю диклофенак, чтобы снять болевой синдром...походу печень моя скоро тоже будет спущена в унитаз вместе с желудком...столько лекарств, сколько я выпила за последние три месяца, я не пила ни разу в своей жизни...
Пришли анализы на онкомаркеры...пока врач их доставала, меня успело пару раз перетрусить...НО...все отлично...анализы нормальные...ура!!! Т.е. это обычная киста...но вырезать ее мне все равно придется, так как размер уже 8 см...
Будут делать лапароскопию, так что через 2-3 дня буду скакать как огурец...единственный косяк - операция скорее всего на след.неделе...так что на встречу ЛИРУ я могу просто не попасть...и еще один косяк - гормональная терапия после операции...но я уверена, что у мну все бу заипись)) я же все-таки БоХ ;)
Вот и настал понедельник, а анализ не готов... оказывается в лаборатории не было света в пятницу, поэтому они не успели его сделать... черт... еще два дня на раскаленной сковородке....
С ужасом жду понедельник... помню, хотела, чтобы уже все выросло, а когда это случилось, понимаю, что это даже еще не начало, а так... пролог...
Я знаю, что все будет хорошо...даже понаходила кучу плюсов...
а вчера порвала с человеком, которого очень сильно люблю...выставила себя сукой, сволочью, поудаляла все контакты... так лучше... так легче...
горько было...да че ты паришься, у других еще хуже...ну вырежут, пролечат... выздоровеешь...
мне не нужна его жалость и сочувствие, мне нужна его поддержка...грубо говоря - хочешь схожу с тобой к врачу?...но нет...только грубость, подъебки, отрезвление меня, чтобы не думала о плохом, такими способами, что я после еще час реву от обиды...часто слова не нужны...просто обнять и поцеловать - вот что важно...
я и сама все прекрасно знаю...но иногда так хочется высказать все свои страхи...от них же никуда не денешься...а тебя, вместо того,чтобы выслушать, грубо обрывают, а потом еще и носом тыкают - хрена нюни распутила, у других еще хуже....я знаю, что хуже, я все знаю...но это я...здесь..сейчас... и я хочу их распустить...я хочу чтобы мну обняли и погладили по спине...именно сейчас... через пять минут я вытру все и опять стану сильной...но мне нужны эти пять минут слабости...
Увлеклась вязанием))) заканчиваю гетры - обязательно выложу результат))) на очереди шарф, шапка и свитер... все должно быть в единой гамме))))