[показать]
Драсти :)

Сегодня день был просто клас!!!!!!!!!!!!
У нас двух уроков не было!! Потом в школе дочитала Маринину наконец-то!
После школы купила Донцову =))))))))))
Теперь опять читать буду =)))))
Взяла в библиотеке ещё несколько книг на английском и три книги Агаты Кристи на русском.......Воть......долго читать буду......

Ещё приходиоа ко мне моя подружка Сладкая_Мята потом ещё Славка (муж моей двоюродной сестры) и как всегда начал прикалываться ))))))))
Наглый млин..сел за мой комп и начал всё просматривать ))))

Потом, когда все ушли, смотрела русский сериал "Кармелита" знаете??? Мне он почему-то очень нравится :)

Теперь жду пока Славка домой придёт, пойду к ним Солдатов смотреть ))))

воть......вроде всё )))))

Настроение сейчас - уже лучше :)

здесь

В колонках играет - Linkin Park & Jay-Z - Numb/Encore
Настроение сейчас - хреново

Приветики!
вот пришла со школы, уставшая...... не навижу четверг!!! у нас там всегда по 7 уроков :(
сегодня учитель нам объяснял, что нам в 9 классе, надо будет выбирать: или брать ещё один дополнительный язык (испанский) или Naturwissenschaft, это уклон к физике, химии и биологии.......вот блин теперь думать надо....
испанский я не хочу потому что я не выдержу ещё один язык учить! я уже три учу (немецкий, английский, французкий), а физика.......это тоже проблема.......вот теперь незнаю :(

мдя......спасибо за симпу, это моя 10 , вот только жаль что я незнаю кто мне её послал........ ПРИЗНАЙТЕСЬ!!!! :)

Мне подружка аватор сделала!!!
Спасибо Зая!!!!!!!!!

[показать]
Настроение сейчас - клас!

Я купила мобильник!!!!!! Наконец-то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Так как я на день рождения получила от тёти, двоюродной сестры и бабушки деньги, итого вышло 130€. 50 у меня было, а мобильник стоит 150 евро, так я сегодня сразу позванила дво.аодной сестре, подружке и мы пошли в город :)

Когда мы его купили так я его сначала хотела дома распаковать, но потом не выдержала и мела с подружкой на лавочку и начала распечатывать :)

У подружки ( Сладкая Мята ) почти такой же мобильник, как мой новый, толко чуть по лучше, и вот она мне всё объясняла, как, где и что :)

Когда я приехала домой так начала сразу записывать номера и разбиратся с мобилой...... ну и решила написать сюда мою новость ))))

......пошла я дальше мобильник мучать..... :D

PS: у меня 4-ая страничка :D

"70%из 100%"

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

"Тебе будет с ним интересно"

Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он использует твою доверчивость. Он будет говорить с тобой открыто. Он не будет тебе приказывать, говорить гневно. Его не будет скучно слушать. Он не будет врать. Он предложит тебе сотрудничество. Он будет пытаться тебя убедить.
Он не будет критиковать, он оценит твои достоинства, но грубой лести ты не потерпишь.
Он будет знать, что деньги для тебя не главное. Он предложит не столько денежный, сколько интересный проект.



Пройти тест "В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"

"Вы - мисс Элизабет Суонн!"

Ваше отважное сильное сердце не скрыть за оборками и кружевами. Вы - Женщина в полном смысле этого слова!


Пройти тест "Кто вы в "Пиратах Карибского моря"?"

"Твои способности лучше всего проявятся в профессии врача"

Ты человек целеустремлен и решителен, любишь испытания и склонен к исследованиям, из тебя получится хороший врач и исследователь


Пройти тест "К какой профессии у вас призвание"

"Порой Горячий... порой Лёд"

Что ж вы просто тепло.Согревающее тепло. Золотая середина! Вы умеете сочитать качества двух типов. Порой вы импульсивны, огнены, горячи! Но в нужных ситуация вы умеет показывая сдержанность и спокойствие, тем самым избегая многих конфликтных ситуаций и обид.


Пройти тест "Огонь или Лёд?"

[показать]
В колонках играет - Глюкоза - Снег идёт
Настроение сейчас - вроде ничё..

Приветик всем!!!!
Праздновала вчера свой день варенья в кругу семьи :)
Моя подружка, Сладкая Мята, тоже с нами была.

Пришли где-то 20 человек!
Было очень весело. Я около Славки сидела ( муж моей двоюродной сестры Светы) так он меня всё время смешил, прикалывался...мы с Катей весь вечер хохотали :)
Воть..... ещё была моя маленькая сестрёнка у нас, Катя всё: ой какая хорошенькая, а Эммка взяла да ей волосы повыдирала :D

Мне тётя 50€ подарила, теперь у меня на новый мобильник хватает, вот пойду завтра покупать :)

Баба моя мне путёвку подарила, на 10 дней в испанию :)
Поеду со Светкой в мае туда :) класно!!


Сегодня проснулась, а у нас опять снег везде.....всё бело!!
Классно!! Я люблю снег.....незнаю почему, но у меня всегда настроение поднимается если снег выпадает.

Завтра тесты по французкому и английскому обратно отдадут.......у меня очень плохое предчуствие......................................
А в марте мы будем контрольную по Математике (я тему не хрена не поняла), и по английскому (где у меня всегда плохие оценки) писать.......я с ума сойду!!!

Ну вот вроде и всё.....

[показать]
Кстати! Приветствую новых ПЧшек!!
La_bella_mafia, alerta, Котенок_с_севера, Thunder_struck, hennadiy

:)

[показать]
Здрасти :)
праздновала вчера день рождение с подружкой :)
мы сходили к кино, на НЕВЕРЛАНД.
классный фильм!!!!
потом пошли в китаиский ресторан, очень долго сидели и решали что нам взять, в конце концов заказали утку, сидим ждём, потом приходит официантка и приносит огромные тарелки и там фрукты с уткой, так мы с катей по половине съели и всё......
в конце нам ещё вина дали :)
вот так вот я день рождения провела :)
а завтра придут знакомые и родня вся....буду дальше справлять

happy birthday to me..... :)

[показать]
В прекрасном имени Мужчина
Сложились мужество и стать,
Уменье думать и мечтать,
Быть вдохновенным без причины.
Уметь любить, уметь дарить.
То уходить, то возвращаться.
Таким непостоянным быть,
Такой опорою казаться.
Оберегай его судьба
От лжи, предательства, обмана,
И благосклонной будь всегда,
Дай жизни полной, без изъяна.
И пусть сплетаются слова,
О том единственном, любимом,
Кого природа назвала
Прекрасным именем — МУЖЧИНА.

* * *

Пусть сегодня во имя тебя,
Двадцать третьего февраля,
Все слова поздравлений звучат,
Ближе к ночи — салюты гремят.
Ты — мужчина, пускай и не воин,
Поздравлений сегодня достоин:
На защиту Отечества встанешь
В час лихой, от беды не отпрянешь.
Ты защитник по духу, в крови
Отголоски всех предков твоих:
Защищали Отчизну они,
Побеждали и мир берегли.
Без войны можешь буднично жить,
Но способен всегда защитить
Не страну, так хотя бы семью —
Стариков, и детей, и жену.
Двадцать третьего февраля
Поздравляем мужчину не зря:
Так надежно мужское плечо.
Поздравляем тебя горячо!

Поздравляю вас Мужчины!!

[показать]
О чем мечтают мужчины

Женщины думают, что мужчины мечтают: об удачном бизнесе, о новой машине, о красивой любовнице, о том, как купить жене новую шубу, о послушных детях, о рыбалке, о препятствиях поездке к теще и еще о многом другом.

О чем же на самом деле мечтают мужчины, и каким бы стал мир, если их мечты стали бы реальностью?

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

Чтобы предохранить

партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд

разговора.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

[показать]
Один день из жизни мужчины: мечты и реальность

Каждый мужчина, засыпая вечером, мечтает о том, что завтра в его жизни наступит Идеальный день.

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 — проснуться, почесаться.
10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.
11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды.
13.00 — обед в ресторане за счёт заведения.
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд.
15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.
16.00 — спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки

попросили телефон.
17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.
18.30 — личный самолёт доставляет в Лас-Вегас.
19.00 — ужин в "Ритце".
19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка.
22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд.
00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения.
1.00 – заснуть.

Но каждое утро, просыпаясь мужчина встречает Реальный день своей жизни…

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 — орёт будильник. Черт, кто выдумал эту адскую машину?
06.30 — вскочить и обнаружить, что опаздываете.
06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу.
6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.
7.00 — бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.
7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х…
8.00 — как всегда на стоянке нет мест.
8.30 — пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.
13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Quake и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.
17.00 — спокойно вздохнуть, работа сделана.
17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.
17.40 — на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща.
18.00 — приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.
19.00 — приехала Евдокия Филипповна. Черт, кто выдумал мам подруг.
19.30 — старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.
21.00 — выслушать вечерние новости.

Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7.
21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки.
22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого…
00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать…" На душ сил нет.
00.30 — уложить Филипповну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит.
1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 — заснуть.

Но кто запрещает мужчинам мечтать и стремиться к своему Идеалу?!
Удачи в достижениях!

[показать]
11 признаков того, что Вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила

сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то, что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

[показать]
Мужские ответы на женские вопросы

Это интервью не имеет конкретных лиц – звезд шоу-бизнеса, популярных политиков или заслуженных агрономов. Это разговор двух противоположностей – Мужчины и Женщины. Женщина нашла в себе силы задать 12 важных и волнующих ее вопросов. Мужчина нашел силы ответить на эти вопросы. Читайте и делайте выводы сами!

Женщина:
Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
Мужчина:
Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

Женщина:
Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
Мужчина:
Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

Женщина:
Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
Мужчина:
Потому что это так и есть.

Женщина:
Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
Мужчина:
Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет – размазано-серый.

Женщина:
Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
Мужчина:
Потому что, имея

собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

Женщина:
Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (извиваясь и со стонами, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают — "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
Мужчина:
Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

Женщина:
Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
Мужчина:
Потому что любовь — это производная от секса.

Женщина:
Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
Мужчина:
Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) — это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

Женщина:
Почему быть хозяином собаки — означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
Мужчина:
Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

Женщина:
Почему сериалы — это ерунда, а трансляция олимпиады — это ВАЖНО!?
Мужчина:
Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы — если видел один, то считай, что видел все.

Женщина:
Почему — "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
Мужчина:
А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

Женщина:
Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
Мужчина:
Потому что мы не носим колгот.

Мужчина:
ПОЧЕМУ… ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ!!!!! Смиритесь. Не всем животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже.