ПАЛЬЦЫ

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
-Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ.
ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это Читать далее...

Все уехали, я осталась одна дома... Хотела позвать кого-нибудь на ночь, но у "кого-нибудь" был недоступен телефон... Эх, а жаль... придется развлекать себя самой... =(

Ненавижу... ненавижу... ненавижу этот гребаный MAIL.RU!!!! Мало того, что в последнее время в ящик приходит сплошной спам, так теперь он еще и выдает ошибку и не хочет открывать мою почту!!! РРРррррр.... Бесит! =(

А я пью чай с лимоном... Так вкусно))

В колонках играет - Black Eyed Peas

Я хочу себе новый мобильник!
Мой Nokia 3100, которому уже почти полтора года порядком поднадоел, мягко говоря...
Мама сказала, что если я поступлю, то она мне купит его... Моя мечта с прошлого лета...
http://www.sotoman.ru/phones/nokia/images/nokia-7610.jpg
Правда, я сомневаюсь почему-то, что мне его купят в ближайшее время... Но, как известно, надежда умирает последней...

Но для начала поступить бы...

Вчера прочитала в папином журнале статью про Ганса Христиана Андерсена. Оказывается, он был психом. А я и не знала...
В детстве я очень любила сказки Андерсена. Такие как: "Русалочка", "Гадкий утенок", "Снежная королева, "Девочка со спичками" и другие. Да и сейчас с удовольствием перечитала бы. А еще в детстве я думала, что Андерсен англичанин, а не датчанин.
А вообще я бы очень хотела прочитать эти сказки в оригинале, но так как датский язык для меня неведом, то теперь хочу найти эти самые сказки на "родном" английском. Вот такие дела...=))

Вот и настал судный день.
Сегодня я буду сдавать свой первый в жизни серьезный экзамен.
Господи, помоги мне написать его хорошо!! И я тогда буду самым счастливым человеком на Земле!!!
Тетрадки с лекциями... Есть мысли перечитать их. Но получится ли у меня пересилить себя и свою лень и сделать это наконец??
............
.........
......
...
.


Что-то мне подсказывает, что все будет гораздо легче и проще, чем кажется... что все эти волнение, тревога и неуверенность в себе - всего лишь накрутки преподов. Что ж будем надеяться, что это так.
Ни пуха, ни пера...
...к черту

В колонках играет - не играет
Настроение сейчас - бячное

Что ж... решила возобновить записи. Может, из этого что-то получится.
У меня в понедельник первый вступительный экзамен. И если все будет как надо, то через пару недель я смогу уже гордо называть себястудентом). а пока школа... ах, как я тебя ненавижу. ненавижу всехучителей и почти всех учеников. Есть все-таки пара-тройка нормальных челов. но, в основном... вот круто было бы вместо школы ездить в клаб. Скучаю, скучаю, скучаю...
меня уже тошнит от компьютера... ухожу. спать.
[показать]

Ничего не могу с собой поделать: пишу посты исключительно в ЖЖ... Что не удивительно... Там я дольше, и мне там нравится гораздо больше... да...

удачи всем! Кстати, что хорошего у вас?

Моя мама - мегамама!! Она меня сегодня пожалела и не стала будить в школу!!! И поэтому я счастлитва и выспалась! =)))

Какое-то непонятное состояние... Не пойму, то ли мне грустно, то ли весело... И даже не хреново... А просто никак... И это, пожалуй, самое грустное... Нет никаких эмоций: не смеется, не плачется, не грустится... Вообщем, пипец... Эхх... Жизнь моя жестянка, а ну ее в болото...

Привет, это моя первая запись.