сегодня что-то перещёлкнуло во мне. днём,так и не понял почему и что это. но ощущения стали резко другими,отношения ищменились.даже настроения такого у себя не помню. тем более не меняющееся к вечеру. странно.

в моей жизни было очень много позитива,хороших людей,поездок,ситуаций,да всего, поэтому во время очередного дерьма стоит лишь вспомнить их и понять,что всё это фигня и бред. есть моменты,ради которых хочется бросить всё и держать их пока не произойдёт момент ещё лучше.
З.Ы. какой-то эмо-дневник последние запись пять наблюдается)

кто-то давно сказал-не стоит ездить быстрее,чем летает твой ангел-хранитель.это была последняя фраза после покупки,которую я ей сказал
чёрт,год и вправду високосный

спать? нет,только не это. опять кошмары. которую неделю одно и то же. тормоз,тормоз,ТОРМОЗ! итог один и тот же.я жив, она мертва. она это собирательный образ той самой девушки,которая мне раньше снилась,которую я всё мечтал найти,которую я всё мечтал сохранить,которую сам же по глупости и потерял. Сны всегда были в основном отображением каких-то моих страхов,боязней,иногда, редко,предсказаний. Но что-то слишком часто в них бывает что-то страшное и по несколько раз.
если чего-то боюсь,надо самому через это пройти,иначе никак,иначе так и останется. Поэтому пойду бороться и с ним-спать.

Настроение сейчас - хорошее

длинно,нудно и скучно,но тем не менее здесь,т.к. в других местах потеряю
Читать далее

Написал большой пост о том,что творится в душе. Стёр. Стал очень закрытым в последнее время. Обстановка сильно влияет на внутренний мир.

Пара выжимок из него в краткой форме:
Ушёл с работы, как выяснилось, очень зря.
Ничто не может стимулировать меня сильнее,чем страх.
И всё-таки меняются не люди,а отношение к ним,мы просто узнаём их больше.
Все болезни от нервов, пора перестать портить здоровье другим.
Мечты стали банальными до нельзя.
В мыслях,да наверное и не только,слишком много "Я".
Из неисправимого оптимиста превращаюсь чёрт знает во что.
и т.д и т.п.

и всё-таки, жизнь без проблем-не жизнь,живём)

раньше дома в основном лишь ночевал(как казалось),думал "дом-это место где я сплю" и только сейчас утеряв это спокойной место "где я сплю" в очередно раз отмечаю,что надо ценить всё,чем обладаю,пока это не отнимут

достаточно давно в моём сознании прописалось ощущение,что я делаю что-то не то,нахожусь не там,не стеми,не за тем. кажется,что что-то очень важное упускаю в данный момент,мог бы сделать больше, что-то полезное,нужное. Это ощёщение появляется у меня вне зависимости оттого что я делаю или наоборот если ничего не делаю

немного бреда,валяющегося в голове и никак не успевающего доходить до сюда видать так и не успеет сюда перекчевать,т.к. по дороге он теряется.
Наверное глупо писать от раза к разу о том,как всё хорошо или наоборот.


1. Вы отмечаетесь у меня в комментариях.
2. Я выбираю 3 Ваших интереса.
3. Выбранные мной интересы Вы иллюстрируете у себя картинками на тему.
мне попалось:
общение
[показать]
мечты
[показать]
музыка
[700x525]

со стороны всё хорошо,красиво,правильно,а разберёшься в себе, обдумаешь хорошенько, сдуешь отмазки и отсанется один он-эгоимзм.
если всё хорошо,надо радоваться, даже если не у тебя,а у других,за них,не сидеть и не представлять как всё должно было произойти и чего делать следовало.
[699x440]

она меня скоро убьёт,она уже меня убивает
[700x525]

давно хотел написать этот пост,но всё никак не получалось.
у меня есть 3 не скзать чтоб мечты,но вещи,которые очень хочется осуществить,причём они не могут быть одновременно, ни все три,ни две,лишь одна.
прекрасно знаю,что ни одна не может сбыться,прекрасно знаю,что ничего не светит и серавно убиваюсь, пытаюсь что-то сделать для их продвижения
одна весёлая,беззаботная,но не практичная, такие не существуют долго
вторая более реальная,но отнюдь не в плане достижения,просто более реальная,полезная
и наконец третья-самая заветная, сидит в моём мозгу уже несколько лет, причём с каждым днём,отпущенным на неё, уходящая всё дальше
пора бы уже давно доверять фактам,а не своему разуму,интуиции и чувствам.
почти окончательно бросил фотографию, пропало это желание
хватит доказывать что-то другим
[700x525]

если к чему-то долго стремиться,ждать,надеяться,мечтать,пытаться приблизить,страдать,отдавать все силы - можно бросить? нужно,если от этого больно близким

забыть и точка.

порой удивляюсь когда для меня время может почти останавливатья,когда оно почти замирает, когда понимаю что происходящее рядом летит с огромной скоростью и в то же время способен замечать каждую мелкую деталь, чувствовать каждый удар сердца. когда лечу в машине со скоростью за двести,когда прыгаю с высокой скалы в море, когда на концерте в общей давке вдруг начинаю видеть то,что и на фотах не замечу, когда просто куря на рассвете на лодже слушая любимых скорпов вдруг пропадает ощущение реальности и замечаю малейшие передвижения облаков, когда прыгаю чтоб оттолкнуть человека от машины,которая его должны была сбить, когда просто прыгаю с крыши на крышу, когда бегу в закрывающиеся дверри электрички, когда вижу летящую на себя полку, когда просто общаясь с человеком начинаю замечать такие изменения лица,которых и на камеру-то не снимешь.
или, наоборот, бывает обидно,когда время пролетает оч быстро и незаметно

рассвет....каждый раз один и тот же и каждый раз новый,каждый раз другой. нередко задумываюсь в это время: слишком поздно или уже слишком рано?

мне задали вопрос о том,какое же у меня первое детское воспоминание? нет,не то,когда мороженое-праздник,телевизор очень редко, обязательный сон после обеда и после просмотра программы про подводный мир с Кусто с семьёй, до того как приходилось греться зимой у газовой плиты, да того как жили в маленкьйо двухкомнатной квартирке вшестером, до того как не выпускал из рук руля, до того как вечно за столом требовал "кабасику", до того как абсолютно всё ломал и отмазывался "зато я красивый" раньше всего этого,раньше много,чего щас отчётливо помню. какое же оно первое воспоминание о мире у меня еть? где же оно скрыто? может о том,как лежу в кроватке,или меня везут в коляске? странная эта вещь-память, не выводит то,что так хочется и так интересно было бы щас узнать

всё,больше не могу...не могу спать по полчаса в день, не могу видеть по пол-дня перед собой комп, договора, вечно жрать энергетики чтоб не уснуть, вновь курить по пачке за ночь. какая там нафиг пробежка с утра? может быть, раз в неделю удаётся. кое-как до универа, туда лишь только за тем,чтоб уйти от сюда,из дома,от компа,от забот, попытки отдохнуть и развеяться там с ребятами,прогулка после, опять встречи,дом,встречи, опять ночь и опять комп.и так каждый день. Как давно я не спал с вечера и до утра,как давно я не гулял...гулял на весь день, с выключенным телфоном,скольких людей не могу увидеть. как надоело всем говорить что всё всегда прекрасно и хорошо.как часто в последнее время болит сердце,нада бросать,бросать нада.. одного енергетика теперь хватает в лучшем случае на два часа, потом всё, спать тянет. сколько раз я уже засыпал прямо на клаве. При этом чем больше трудюсь ночью,тем больше допускаю ошибок в последнее время,тем больше времени приходится тратить на всякую хню типа не того указанного месяца,названия и прочей фигни.
обещал бросить всё это дело.да и сам понимаю что нада. лучше здоровье,хотя с другой стороны...если не сделать,то его потеряешь ещё больше.ну буду о грустном. всё,нада бросать

Если ты делаешь что-то,делай это только потому,что ТЕБЕ это нравится и ТЫ хочешь это делать...Сид Вишес
вот так и живу,точнее стараюсь,ибо не всегда так удаётся,к сожалению

Итак,бросаем старое,начинаем новое!
Да,глупо и банально звучит и много раз говорил себе это,но тоолько щас начинаю поступать имено так.Сложно,неохота,лень и ещё хз какая замута не даёт этого сделать в полной мере. В частности очень мешает прошлое,оно держит,оно не пускает,тянет,постоянно напоминает о себе, оно пытается заманить обратно,что частично получается весьма неплохо, о чём потом долго сожалею. Ничё,прорвёмся!
В последнее время постоянно замечаю за собой,что думаю об одной и той же мысли. Ведь правда очень часто получается так,что когда чего-то очень долго ждёшь,мечтаешь,рисуешь в фантазиях,то в итоге,вне зависимости от результата получается гораздо хуже чем представлял. Серавно остаётся небольшая горечь на душе, если всё хорошо и "мечта" сбылась, серавно не получается обрадоваться ей в полной мере.

З.Ы. образ больше не снится,вообще больше ничего не снится, грустно как-то от этого(((((

даже вспоминая себя месяц назад понимаешь каким дурнем был,не говоря уже про то,что было ещё три года назад.каждый день что-то новое,каждый день не похож на другой,каждый раз новые ощущения,каждый день новое мнение,каждый день новые мысли,каждый день новые отношения, каждый..
если забить на всё плохое,то получается отличная неделя,назовём её ретро 9-8 классов.
хорошо,что у человека есть такая классаня вещь, как память, но плохо что из неё не сотрёшь то,что вспоминать не хочется.

З.Ы. я сделал ещё один маленький шажок,чтобы приблизить самую недосягаемую вещь на земле-свободу