никогда не мог даже представить что буду выбирать сидение в офисе вместо гуляний/покатушек куда-либо и прочего. что-то явно здесь не так. думаю ещё год назад совершенно иначе представлял себе себя

как бы банально и странно не звучало, но что-то явно идёт не так, как хотелось бы. кстати, очень часто стали сниться ну ооочень непонятные сны, дошло до чуть ли ежеутреннего чтения сонников разных в попытках разгадать. и как бы странно не звучало, но совпадает же! не, конечно же весьма вероятно, что после прочтения пытаюсь под написанное подстроить несознательно, но если об этом не думать, то выходит очень и очень даже здорово. и в этих снах давным-давно не видать того старого образа, за которым гонялся столько времени. да, в них конечно же частенько забегает одна героиня, но странно как-то. нифига не соответствуя реальной действительности, от чего вспоминать и проигрывать их порою не столько приятно, сколько напряжно по причине того, что вспоминаю: во сне ль это было или так, моя фантазия на те или иные события, т.к. везде присутствует если бы да кабы.
ах да, очень свойственно повторяться в последнее время. это везде, что в письме, что в диалогах, что в поступках
и безумно, безумно хочется повернуть всё сверх на голову, но...лень...долбанная хреновая лень не позволяет. стал обращать внимание, что если кто-то чего-то хочет и не ленится(ну кроме как мне камень с марса) он это получает. а так все эти бе ме фря фря у меня не вышло потому что мне так низя и вообще я хочу, завидую, но нет таких возможностей. мозгов и желания нет. не, ну это опять-таки про реальные пожелания. главное-захотеть и начать исполнять, а кайф от этого словишь ещё во время процесса. вобщем давай, не грусти, подбери слюни и вперёд!

Мечтать-как это спасает от всего.

p/s/ решаемо всё, стоит лишь поверить в себя!

а жизнь-то, свела с таким количеством хороших и правда здоровских людей! и какой же я молодец, что почти всех позабыл и позабросил. сегодня искал в старой почте одно письмецо и обнаружил много интересных историй, фото, переписок. как же до появления контакта всё было интересно. в том плане, что раньше письма действительно ждал, не знал прочли ли его и прочее.
с другой стороны всё что ни делается, всё к лучшему надеюсь.
и да, парочка напоминаний, о которых я так часто забываю- решил проблему, выкинь её из головы, не парься. и что более важно: не ной, а решай решай решай.
одна подруга вывесила статус, который очень сильно отпечатался в голове (правда потом я узнал что это строчка из репа и немножко расстроился) "Всегда сочиняй мечты". Вроде так просто и так сложно одновременно. Ведь в выдуманном мире иллюзий так просто жить и так тяжело представить что всё на самом-то деле совершенно не так. Зато так всегда можно хоть ненадолго, но обрадоваться, улыбнуться и с новыми силами продолжить своё движение неважно куда, ну кроме движения по наклонной вниз конечно же. Вверх, к светлому, к чистому.
p/s/ и от туда же "есть миллионы шансов, что скоро будет все сбываться!"

люблю же я всё портить. как всегда в желании сделать всё ещё лучше обязательно надо послать всё в жопу. ну да, лучшее враг хорошего.

зато болгария удалась. это было нечто. пожалуй, мой самый лучший отдых, который был. даже и представить себе не мог в каком хаотичном ритме буду там жить. было даже лучше тех моих мечтаний об этом отдыхе...ммм...первые дни только и мог рассказывать об этом замечательном времени у моря. а тут мысль оборвалась

Довольно странное лето выходит. Оно не похоже ни на одно из предшествующих ему, не считая конечно детства когда либо на съёмной даче либо всей семьёй по пансионатам, тож своя романтика была иногда. Может хорошо, может нет. С одной стороны на данный момент главные цели выполнил, с другой утерял за ними что-то неосязаемое, что ещё сам до конца не осознаю, точнее знаю что это, но не хочу даже и думать.
Главное, что 10-ти летняя мечта сбылась и построили с другом машину. Да, для кого-то глупо, но , чёрт возьми, как же приятно не просто ездить на старой русской тачке, но ещё и понимать что куда ведёт и что можешь сам разобрать/перебрать при необходимости! Какой-то щенячий восторг получаю. Правда времени эта Нива у меня съела кошмар. Да и честно говоря здоровья. В итоге лежу с температурой,а завтра уже лететь отдыхать почти на месяц на море. млиииин, как же тянет туда, ведь не считая пары дней в начале лета в турции на настоящем море не был уже лет то ли 6 то ли фиг помню сколько, каждый раз забываю. На крайняк там отлежусь, лето же, фиг ли.
Так же за эти тёплые месяцы не было кучи случайных встреч и тусовок, вылазок, дальних поездок в никуда. Точнее было, но так, по пальцам одной руки можно пересчитать. Недавно наткнулся на мысль, что не получается со всеми хорошими людьми держать связь. То я динамо, то они и так до бесконечности.
Кажется заболел этими дурацкими клубами. Ненавижу. Там играет попса, какие-то то понторезы, то обдолбошы. Но блин, как же притягивает музыка, которая пробирает насквозь, эти мощные басы, люди, видя которых первый и скорее всего последний раз, которые всегда готовы улыбнуться в ответ, если что и поболтать, да и просто потанцевать с привлекательной девушкой без знакомства, без продолжения типа проводи меня домой и блаблабла. Млин тянет и всё тут. Помню как радовался на Мальте в Пачвиле, что город дискотек. Даже проходить мимо всех этих клубов было клёво, правда тогда не придавал этому такого значения, а сейчас всё в раздумьях.
Хех, вспомнилось как на прошлой неделе уже заполночь гуляя по москве захлдили по дороге в каждый открытый клуб ненадолго. блин, как это было здорово, некое чувство эйфории...мммм....правда потом ук меня спёрли телефон, но эт скорее мой косяк, щабыл убрать вовремя и вс1, уплыл, обидно до жути. Даже не предстовлял как сильно жизнь зависит от телефона, причём больше не от телефона как средства связи, а от заметок, которые там хранил, фотографии, документы, приложения, вобщем вся подобная электронная лабуда. Забавно так, когда украли первый телефон было обидно только за контакты, хех, прогресс млин.

Дальше мысли путаются и сходятся опять к одной и той же вещи - к моим снам,Ю в которых жтим летом что-то очень много и часто кто-то хозяйничает, аж не верится, что мне снится.

Ну а пока на повестке выздороветь и в любом состоянии отправиться в болгарию, ну а там....ммм...ночь, клубы, пляж, дискотеки...ммм...и музыка, обязательно громкая музыка..

недоговорённости и недосказанности всегда были, есть и будут. должно же у человека в голове оставаться что-то своё. тайное, скрытое от других и прочее. это ведь и есть твоё личное пространство и поле, назвать как угодно. добивает периодически. разбор полётов - не айс ни разу, разговор по душам - вперёд и с песней, только пожалуйста, ну очень прошу - давай не пить

всегда интересно наблюдать за самим собой. один-в-один как два или три года назад. уже не помню точно, но смысл похожий. периодически надо действовать не как обычно захотел и сделал ,а подумать стоит ли всё-таки игра свеч. мда...хреновые свечки только какие-то

пора пора пора давно уже пора браться за ум, только всё никак не знаю с какой стороны и в каком направлении. нет, не говорю о какой-то банальной учёбе или планах по работе и прочему. просто пора...ммм...взрослеть что ли. будущее все ближе и ближе, а готовности его встретить что-то не прибавляется. хотя в некоторых аспектах очень похоже, что продвинулся. хех, даже иногда кажется научился контролировать язык и всякие дрянные эмоции. хоть что-то. ещё не могу решить кем быть - как хочу я,но в не самых приятных условиях или как предлагают, но ничего своего. нет нет нет я не о работе. о ней как-то вообще не думается пока. сейчас удел это как всегда дорога, ну и продажа своих вещей, очень забавно получается, только почему-то места свободного никак не прибавляется. заела фраза Спартака Никонурова “Процессы исследования всегда содержат в себе процессы конструирования, и наоборот, процессы конструирования всегда содержат в себе процессы исследования”. хех, спасибо капитнану лейтенетанту генералу ядерно протонно нейтронно супер-пупер нифиговой подлодки. он-то вообще её просит нас как молитву каждый день повторять, забавно всё это.

образ снится перестал, даже скучаю по нему

а вообще живём, ЖИВЁМ!!!

беззаботное и счастливое настроение это так здорово, так хорошо. а всем известно что это хорошо, когда хорошо.

З.Ы. расстояние всё-таки не помеха


З.З.Ы.Ы Пуська, я всё-таки решился)))

Надо меньше болтать языком. Потому что это неправильно, нельзя рассказывать человеку слишком много. Он может не понять, он может потом всё слишком круто переиграть и т.п. и т.д. А вообще ночка выдалась хорошая, тихая, спокойная и закончилась правильно - чай на рассвете не пил уже давно, жаль, что тортик нашёл только потом. С этого дня очередная попытка изменится к лучшему, как всегда всё то же, всё там же. Удивительно, но в последнее время либо ничего не происходит, либо же всё случается одномоментно. Главное без нервов, эти чёртовы нервы сводят с ума. Ну зачем,зачем моё сердце бьётся так часто, зачем руки-то трясутся? Этого наверное не изменить никогда. Хотя в некоторых ситуациях оно, наоборот, радует. Ведь нервничаю значит волнуюсь, а значит ещё живой внутри, а не совсем бездушная скотина

нашёлся наконец-то пароль сюда, да и писать не было чего
а наболевшее как всегда тяжко и грустно. этой зимой вновь пересмотрел всю Клинику (Scrubs которая) и кстати её новый 9-й сезон так себе, поэтому мои воспоминания о том,как там на самом деле весьма расплылись. И сейчас, когда столкнулся с этим порою непонятно почему не все врачи приветливые, а все больные добрые и отзывчивые. Ещё непонятно почему из-за их ошибок (я не только про врачей, про них почти нет как раз, а вот пациенты) нужно чего-то долго ждать, непонятно почему должен лишаться одного из самого дорого, что есть в жизни, да тем более на весьма и весьма неопределённый срок, непонятно зачем вообще поступать так, чтобы попасть в эту клинику и уж тем более непонятно портить жизнь другим, когда сам не прав, но пытаться доказать обратное. как всегда много вопросов, мало ответов. эх еслиб можно было знать всё, что пожелаешь....это был бы кошмар конечно, но временами почему бы и нет.
кстати, девиз "а почему бы и нет" кажись давно сменил, но тем не менее незаметно девиз "а ну куда всё это подальше"
а вообще жизнь неплоха, течёт так, как и должна наверно. а девушка больше не снится, все сны заменились на реальность, от чего она становится не так приятно.
ах да, мне тоже не хочется чтобы эти 4 года кончались)

иногда приходится делать так, как будет лучше для твоего друга, даже если обратный выбор очень важен тебе и ты это понимаешь, даже если придётся показать то, чего не хотел, а сохранить в себе

очередной пост раз в пол года
фигова туча мыслей и ничерта, точнее совсем в малом объёме их реализация
всё снова и снова бьётся мысль о том, как хотелось бы стать эдаким "народным целителем", лечить не медициной а энергетикой, иголками, да и просто взглядом. да, я верю в это, но верю не просто так, а потому что уже не раз это видел и не раз сам был лечим этим делом. порой в голове не укладывается как такой "целитель" может мне о человеке, с которым даже не знаком и не видел рассказать больше, чем узнал бы ты сам, пообщавшись сто лет. ну и иногда предсказывать будущее, куда ж без этого. взял, посмотрел, предупредил и радуешься, а не хреначишь среди ночи на нефиговой скорости в больницу. или посмотрел на человека и понял кто это. много примеров привести можно.

в очередной раз убедился как это погано, когда ты за чем-то долго ухаживаешь, вкладываешь душу,а когда отдаёшь и через, допустим год, видишь во что всё превратилось хочется нажать eject

а, ну и главное- образ нашёлся! и оказывается всё это время был рядом со мной, только вот не сложилось. не то это совершенно. может и слишком много накрутил,а может это просто и вправду не то. и сны вновь прекратились об этом. всё больше снится альп теперь. эта непонятная мысль "хочу в альпы" в этот период сверлит мне мозг.
хех, очередной "эмо-пост" готов

"не верю поступкам не верю словам, я верю только своим снам =)))" Лена Воронина,а она возможно взяла ещё откуда-нибудь,в любом случае замечательный человечек, живущий сегодняшним днём и богатым внутренним миром))

З.Ы. а девушка,точнее образ, всё снится.....))))

и всё-таки,а о чём же мечтают покорившие небо?

надо что-то срочно менять в своей жизни.
это непонятное желание проедает мой мозг

редко бывает,что какой-то фильм я могу пойти смотреть повторно уже на следующий день. тем более который хочется смотреть вновь и вновь. и уж совсем ясно что от него в мозгу происходит очередной щёлчёк в изменении своего сознания/мироощущения/вобщем всей этой ебулды.

последние пол-года моей жизни прошли очень бурно.у одного хорошего человечка в инфе я прочитал "Я - совместное усилие всех тех, кого я когда-то знал..." не знаю на сколько я изменился за это время и знать не хочу, но лишь знаю одно на многие просьбы теперь стал отвечать так же почти не задумываясь "да". не всегда это приводит к чему-то хорошему, но зато это почти всегда безумно весело. немножко совсем неправильно сравнивать себя и его,но всё-таки так хочется)) а ещё безумно люблю голубые глаза или глубоко синие у девушек. да да да,старый образ опять всплывает медленно,но верно.

недавно рассуждали с подругой на вечную тему " как бы нам хотелось бросить всё нафиг и пожить пару лет как хотим и понять чего нужно от жизни" я понял что во-первых я не вернулся бы к нынешней жизни и во-вторых не нашёл бы чем заниматься. когда времени выше крыши ничего не тянет делать и лишь когда его в обрез безумно хочется попробовать и то и это.

хочу жить в сказке. хочу искренне надеяться что парочка сказанных "да" круто изменят мою жизнь в лучшую сторону или ещё в какой-нить подобный бред

I wish you would step back
From that ledge, my friend.
You could cut ties with all the lies
That you've been living in.
And if you do not want to see me again,
I would understand,
I would understand.

какое-то странное состояние. смесь таких казалось бы несовместимых чувств и эмоций. блин,чтот-то ещё хотел написать,да забыл.

месяц,два,может три и будет поддержка на всю жизнь,надо лишь поднапрячься. мой лучший друг всегда говорил-если чётко поставишь себе цель,то разобьешься в лепешку,но добьешься. не хочется быть лепешкой,но надо