"Твоя любовь - нежное, чувствительное растение."

Твоя любовь - нежное, чувствительное растение, которое требует ухода, заботы и постоянного внимания. Такую любовь нельзя подвергать испытаниям, серьезно экзаменовать. Ее могут убить и какие-то чрезмерно бурные проявления темперамента - несдержанность, грубость, резкие слова и выражения, а также поступки.


Пройти тест "А может это любовь? (для прекрасного пола)"

"Красавчик, с обложки духов от Армани"

Все девушки у его ног, он перевстречался со всеми, как его в себя влюбить?
Это не возможно, он король и он сам выбирает и если ты станешь его жертвой - тебе повезло.
Есть один способ, быть самой сабой, то есть яркой, оригинальной, красивой.
Плюсы- он красавчик и ты влюблена по уши, все девченки завидуют, как он за тобой красиво ухаживает.
Минусы- он меняет девушек как перчатки, и вдруг ты у него не задережешся?


Пройти тест "Твой тип парней, и как такой тип покорить"

Сегодня моя мамочка и папочка пошли на свадьбу. Я выступила в роли личного парикмахера, я сделала маме педикюр, маникюр, накрасила ногти, даже с рисунком, даже не плохо, сделала причёску, макияж тоже был сделан мною. В общем мне понравился внешний вид мамы. Я довольна своей работой. На следующей недели надо идти забирать свой паспорт. Очень интересно, как я там получилась, на предварительной фотке, вроде ничего, разве, что пятнышко на щёчке было, но оно было меленькой, может на паспорте его не будет видно. Разве, что один не то, что недостаток, просто упущение, брат сказал, а там записали, что у меня зелёно-карие глаза. Но это не правда, у меня глаза чисто зелёные. Эту ошибку можно будет исправить уже только в 25 лет….Хотя не это главное, а вот что главное я не знаю, жизнь не так проста, что бы так легко отвечать на все вопросы.

А это я сама сделала....
[483x288]

Ну как я с новой стрижкой???
[327x342]

Любила его, больше чем себя, и это понятно. Никого не было дороже его для меня в жизни, я ещё никого так не любила, как его. Он самый прекрасные и чудесные человек на земле. Его взгляд, как он привлекателен. От него можно впасть в депрессию за две секунды. Я помню его первый взгляд на меня. Он был полон интереса, глаза так блистали, просто пожирали меня с головы до ног. И самое главное - это их чудесный цвет, я ещё никогда таких не видела. И не голубые и не серые, что то между, и вот это между так приманивает, в этих глазках можно утонуть. Упасть туда и никогда не появиться. Его губы...Это нечто. Они настолько нежны и мягки, как шёлк, даже в сотни раз лучше. Такое не забывается, такое содержится в памяти до последних лет жизни, даже в самую трудную минуту я буду помнить их. Очень трудно от них оторваться, они на столько сладки и не повторим. Наши поцелуи длились вечность, я забывала про всё на свете, для меня время останавливалось, как и всё живое на этой планете. Как хочется опять посмотреть в эти прекрасные глазки, поцеловать эти нежные губки, почувствовать прикосновение его огромной, в сравнении с моей, руки, почувствовать его тепло, его энергию, которая заставляла меня жить, жить ради таких минут. Когда я сидела у него на коленях и просто смотрела ему в глаза и улетала далеко в небо, своей крохотной ручкой я держала его за голову и водила по волосам, а его руки лежали у меня на талии. Глядя на него, в его душу, соединяясь в страстном поцелуи, на улице, у всех на виду, мне было так хорошо, так мило, я была по настоящему счастлива, мне не было предела, я ничего не боялась, мне хотелось просто жить, просто сидеть и просто смотреть ему в глаза. Как мне сейчас этого не хватает. Хочу взглянуть на него, а не могу. Он сейчас не такой как раньше, он теперь другой, совершенно. Он не похож на себя, на то время которое было. Он ведёт себя по другому, не так нежно не так приятно. И глаза у него потускнели. Тогда, год назад они блистали, они показывали и отражали желание жить на свете, любить и быть любимым. А сейчас... Сейчас всё иначе, он другой, взгляд тоже другой, поцелуи не такие страстные и не такие сладкие. Он ведёт себя как робот, он всё делает сейчас так, потому что так должно быть, не то что раньше, когда он во всё вкладывал душу и сердце. Так приятно осознавать что он был такой, и так ужасно понимать, что он сейчас совершенно иной. Как все, ничем не отличается от других. Как с фабрики, как с инкубатора. Нет тех слов, что звучали когда то, нет той нежности в голосе. О! Голос, как он был мил. Боже мой, я так его люблю, сейчас это единственное, что осталось неизменным в нём за последний год. Его тихий и хриплый голос я слышу во сне и сегодня, он манит меня к себе, но я не иду, я боюсь, я боюсь его. И это после того, что он оказался тем человеком, которому я доверяла больше, чем маме, чем любой из подруг, да, я сейчас его боюсь, боюсь его взгляда, его речь, он так грубо говорит, ничего живого нет в его словах, они сухи и черствы, как и он сам. Ничего не осталось в нём, только мои воспоминания живы. Я помню его каждую морщинку на лице, которые появлялись, когда он улыбался, прищуривал глаза. Помню каждую родинку и каждую ресничку. Его лицо я не забуду никогда, да и его самого тоже. Он был так дорог мне, я так боялась его потерять, но всё же потеряла. Я столько пережила после этого, это и унижение и ненависть. Чего только не было. я так хотела к нему на коленки, когда мне было до ужаса плохо. Я так хотела услышать слова, которые он мне говорил, мне так хотелось окунуться в пучину страсти и любви перевоплощенном в яркий поцелуй. О, как мне этого хотелось, да и временами хочется сейчас, и это заметно, раз я это печатаю. Как жаль, что нельзя вернуть время назад, я вернулась бы и никогда не возвращалась обратно, я бы убрала тот день, который разрушил меня, тот день, когда он исчез из моей жизни. Быть может это всё и к лучшему, но не знаю, я ни о чём не жалею, мне было хорошо, мне было так уютно, что я была в восторге. Быть может это препятствие, которое мне надо было пройти, и я эго прошла. Не знаю, зачем мы познакомились ..что бы не быть никогда вместе. Зачем всё это было, если это мне ранит душу, если мне сейчас больно смотреть на него, каким он стал, и ещё больнее вспоминать каким он был. мне кажется, что это я виновата, что он стал таким, я не уберегла то, что у него было, это по моей вине он сейчас такой, быть может я могла всё изменить и предотвратить его перевоплощение.....Я не знаю. Я никогда ему не говорила то что чувствую к нему, быть может это причина того, что произошло. Я не могла сказать ему, что я его люблю, люблю больше жизни и что дорожу им. Не знаю, я боялась и до сих пор боюсь, почему....он знает об этом, что я умираю и сохну по нему, но я никогда на прямую не говорила ему об этом. Быть может, потому, что он тоже никогда не говорил, что же я значу для него, мне кажется что из за этого и я молчала, я боялась наверное получить отказ, не получить ответ в своих чувствах. Мне так нужен то, кем он был Читать далее...

Зайчик мой, я за тебя переживаю......
[383x263]

Я просто в шоке, я недавно узнала, что мой любимый человек, перевернулся на машине, слава богу с ним всё в порядке, слава богу, что он остался жив.....хорошо, что я ему позвонила. У меня нет возможности с ним общаться, хотя есть большое желание. Мне хочеться его увидеть, обнять крепко, что бы точно знать, что он рядом, и что он жив.....Зайчик мой....как я за тебя боюсь.....

Убедительная просьба, человека, объявившего мне симпашку, прошу объявиться. Для объявления ответной симпашки и для того, что бы сказать ему спасибо.

Последний день второго летнего месяца. Как быстро летит время, особенно летом, и как медленно оно идёт во время учёбы. Не знаю, что это было, но мне захотелось в школу, надоело дома сидеть, как то захотелось увидеть всех наших, поболтать с ними. А ведь ещё недавно мне приснилась школа, и этот сон я назвала кошмаром. Ещё один месяц и всё, надо идти обратно в школу.

Бедняга

Вот видно, что инет у меня поршивый, раньше у меня было всё в картинках, а теперь только в надписях.

Завтра гонки, но я на них не попаду, очень жаль конечно, но что делать, это ведь не последние. Зато буду опять смотреть блестящие выступление моего любимца Валентино Росси. Неделю назад он выиграл, надеюсь на этот раз он меня не разочарует, я настроена только на его победу.

Всё началось с того, что мама сказала, давайте сделаем брызгалки. Ну мы с Димой, моим братом переглянулись, и каждый начал делать свою. Механизм прост, мы взяли пустую бутылку, из под минеральной воды, а в её крышке сделали дырочки. Снарядились мы бутылками, набрали воды во всё, что можно, и давай гонять по всему двору. Мокрые до ниточки, опустошив всё, что было, забрызгав всё, что было вокруг, мы закончили свой поединок. Как повелось, победила дружба. С меня стёк весь макияж, и я сломала ноготь на его середине, очень больно. Захотелось на море, причём очень сильно. Может быть, мы ещё поедем на Рось. Это конечно не море, но очень чистая речушка, с огромным количеством рыбы. Папа очень хочет туда поехать в конце августа, я надеюсь, это у нас получится, хочется немного отдохнуть от городского шума и суеты, хочется пожить и провести хоть немного времени вне дома, в окружении природы. Осталось только надеяться на то, что я успею сделать паспорт, иначе мне придётся сидеть дома, заботясь о мохнатых любимцах.

Жизнь продолжается, и ремонт в нашей кухне тоже.....что то, что другое течёт медленно и тихо....

Всё таки сложно жить без телефона. 4 дня мы находились и обходились без него. Это просто варварство. Никому не позвонить, ничего не сообщить, да и нам никто не мог позвонить. И даже такая малость, но конечно не для меня как инет. Он был мне так нужен, а его нет, и всё потому, что нет телефона. Катастрофа.

ПОЗДРАВЛЯЮ все Ольг с днём ангела, правда, он был 24 числа, но ничего страшного, лучше поздно, чем никогда. Всем Олям, Ольгам, Олькам, Ольчикам, Альчонкам, Лялькам и т.д и т.п. всех благ и всего самого, самого. Что бы нас никогда не покидал наш ангел хранитель.

Вчера ездила на дачу. У папиного одноклассника, бывшего, они уже давно закончили школу, и причём ту же, в которой я учусь, но сейчас не об этом. Так вот, у этого одноклассника было день рождение. Ну и конечно надо его справить. Кампания хорошая конечно подобралась, если бы не я, то можно бы дать им название «нам за 40». Но возраст ничего не играет, они такие же активные и кампанийские как и молодые люди. С ними весело, узнала много интересных вещей, о которых в окружении своих ровесников я бы не узнала. Пожарили мы шашлыки, они выпили пива, я не пила, я же ещё совсем молодая и мне это не надо, я сильная, я могу перебороть себя. Пошутили, поели, попили, полежали на траве, поиграли с собачкой, которая к нам пришла, ну и решала я пройтись по дачам, посмотреть, что есть. Забрела неизвестно куда, но дорогу назад я помнила, так что не боялась. У меня на дороги и на числа очень хорошая память, правда есть исключение, это наш любимый город Кишинёв, я никак не могу запомнить те дороги, они так похожи, только отдельные места знаю, но как они связанны, этого я уже не знаю, я там точно затеряюсь, за исключением главных улиц, я их помню, особенно немецкое посольство. Что то я опять не туда ушла. Потом напишу, как я побывала на днях в наше дорогой столице, а сейчас о даче. Так вот, пошла я гулять, от нашего места расположения я ушла далеко. Вышла куда то в поле. Поле пшеницы. Как же это красиво, никогда раньше этого не замечала. Всё вокруг жёлтое, ничего не видно, только голубое небо и солнце на закате. Так красиво, что словами не передать. Обошла я это поле, а там дальше обрыв такой. И видно всё как на ладони. Видно было и озеро, какое то и посадки, какие то, я подошла ближе, и увидела такую красоту. Всё зеленое, такое маленькое, птицы летают, бабочки, среди зелени были видны розовые цветочки, а рядом с ними летали белые бабочки. С другой стороны было видно поле подсолнухов. Огромное жёлтое поле. Всё так красиво, что невозможно описать, такое надо только видеть. Хорошо, что у меня был c собой фотоаппарат. Я не растерялась и сфоткала всю эту красоту. Надо будет сделать фотки, когда плёнка закончится и сюда прицеплю их. Я думаю они очень украсят мой дневник. Пофоткала и пришла обратно на дачу, собрались мы и домой приехали. Вот как надо выходные проводить!!!

Как давно я тут ничего не писала, или от лени, или от того, что совсем нет времени. Уже половина каникул моих позади, скоро опять начнутся мои школьные будни. Как то не хочется в школу идти, хочется ещё отдохнуть.
Пришло моё будущее. Да, конечно, лучше бы я вернулась в прошлое, но кто знал…кто знал. Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, говорит мой папа. Рисковать я не перестану, а вот пить, даже, так, как я пила, очень редко и очень мало, всё ровно бросила, ни к чему хорошему, это не приводит.
Июль. Начало всех праздников в нашем семействе. Тут не то, что денег на подарки не напасёшься, так и терпения не хватает и выдержки. Сколько можно пожирать, эти несчастные шашлыки???? Лично мне уже только от одной мысли плохо становиться.
Ещё, недавно взял своё начало, долгожданный ремонт….Папа его планировал уже три года, и вот он настал. УЖАС одно слово!!! Всё в пыли, всё раздолбано, всё кувырком, когда это всё закончится???
Кстати, была на очередных гонках…не то, что я ожидала, но всё же мне понравилось, скоро будут новые, надеюсь на них попасть.
Раз уже заговорила о гонках, не могу отметить, что продолжаю смотреть свои любимые шоссейно-кольцевые-мотогонки. Папа конечно удружил мне, и купил лично для меня телевизор, что бы я могла в своей комнате смотреть их. Я в очередной раз улеглась, уже в свою кровать, накрылась своим одеялом, начала смотреть на то, как гоняют эти камикадзе, и к сожалению досмотрела только до 10 круга из 30. Позор какой!!! Я никогда не засыпала под мои гонки, а тут….даже не знаю кто победил, обидно….а ведь папа хотел как лучше.
Ну всё, вроде написала, что помню о себе за последнее время. Будет время, ещё напишу.

Конечно, до выпускного мне ещёгод учиться, но вчера по телику смотрела именно выпускной в кремле.....Это так грустно, на моём лице чуть слёзы не появились, как грустно прощаться с школой...Мы там проводим 11 лет......и так расстаться, без слёз, невозможно...

Говорила вчера по телефону с подругой, и случайно мы затронули нашу больную тему....Мы долго ругались, кто прав, кто виноват...но так и не решили. Я её упрекнула в том, что она гуляет в единственном парке, который находиться на окраине города, мне там по просто скучно и как то уже надоело, в ответ я получила тоже упрёк...в том, что я хочу гулять там где мальчики. Ну если я бы хотела гулять где девочки, то это было бы как то странно. Не понимаю, что она хотела этим сказать? Я же не виновата, что они не сильно реагируют на меня, это ей ничего не стоит зацепить кого то и на долго запасть ему в душу......Мне как сложнее привлечь внимание парня....
[показать]