[448x306]

Я, и собачка, которую я хотела притащить с Украниы, я не очень, рано встала и без макияжа, а собачка просто суппер!!!
[448x305]

Я в неком замешательстве. Подошёл пацанчик к моей маме, так бы он ко мне подошёл, но меня не было в школе и говорит, ваша дочь должна принять участие в конкурсе "Орифлейма".
Мы с мамой самые большие и главные заказчики, которые у него есть, а у него их много. Поэтому мы имеем право принять участие в конкурсе, но так, как маме не позволяет возраст, придётся участвовать мне. Мы регулярно, каждый месяц, с появлением нового каталога делаем большие заказы. Мы может взять много мелочей, или на оборот, что то дорогое, суть в том, что мы всегда что то находит для нашего заказа, нет мы с мамочкой не помешанные модницы, всё покупается в меру и по необходимости. Качеством мы довольны, оно не на высоте прям таки, но ничего плохого нет, и цены более менее приемлемые. И "орилэйма" у меня много продукции, это и различная туалетная вода, и помады, и лаки, тональные крема, просто крема, правда не у меня а мамы, я ещё ими не пользуюсь, есть у меня гели для душа, тушь, карандаши, тени, короче, всё что надо молодой девушке, что бы выглядеть на высоте. Жалею только об одном, очень сильно хочу зелёные тушь, а её как назло нет, но я обхожусь не плохо и с чёрной. Летом, когда были ливни, и когда я под один из них попала, на меня все дамочки смотрели с удивлением. На мне была тушь этой фирмы, ресницы прямо до бровей, а тут проливной ливень, а им хоть бы что. Какими были, такими и остались, я была поражена. Не плохая была для этой туши проверка. Короче пожаловаться на качество, не могу, всё держится хорошо и красиво.
А теперь о том конкурсе в котором мне предлагают участвовать. Для этого много ума не надо, скорее надо больше красоты, надо сделать две фотки, одна без макияжа, другая с макияжем от Орифлэйма. Мне не трудно это сделать, а смысл??? Я не знаю каков смысл, то, что я не одержу победу я уверенна, потому что, такие фотографии соберут со всей Европы, каков же у меня шанс. С другой стороны, что мне стоит сделать две фотки. Я не знаю, но это надо решить до 30 октября. Может мне поговорить с Антоном, парниша, который уговаривает, правда не меня, а маму. Что же он мне скажет. Вот смотрю на этот листок, который мне надо заполнить и не знаю, может вообще его порвать. Наверное так и сделаю, или не порву, но он просто будет у меня лежать, потому, что глупо думать, что кто то обратит на меня внимание.

А вот и бланк, который мне надо заполнить.
[448x315]

Опять начала смотреть по СТС сериал "Лучшие". Однажды я его уже видела. Я так смотрю, и думаю, главная проблема в этом фильме, это то, что в школе происходит отсеивание лучших от простых серых людей и придурков. Вот только я не могу понять, чем же люди отличаются друг от друга. Да кто то умней, кто то красив физически, у кого-то больше денег, но в сущности мы все одинаковые. Об этом можно говорить и говорить. Я так подумала, ведь у меня в школе происходит та же история. Есть у нас элита класса, есть кочевники, которые то с одними, то с другими, поворачиваться как флюгера, смотря откуда сильнее ветер дует, и есть отбросы общества, с которых все смеются. Всё это так трагично и в то же время смешно. Ну а к какому классу отношусь я???? Вот сейчас без иронии и без преувеличения я скажу, что я вне игры!!! Я вообще отдельный человек в этом классе. Странно, а может и нет, но я не делю людей по их внешнему виду и по их кошельку. Смело скажу, но я точно не самая страшная в классе и не самая бедная. Я бы могла смотреть с преувеличение на них всех, но не могу, для меня личность всегда превыше всего. Конечно же у меня есть в классе подруги, но это ничего не значим, я никогда не поддерживаю их, если они не правы, если их точка зрения не совпадает с моей. Да и в конфликтах я не участвую никогда, недавно две мои подруги назвали мою третью подругу ЛОКУШКОЙ, ой какой там был скандал, как она начала всех посылать, начались крики, маты, на всю улицу, они то оправдывались, то говорили, что они именно так думают, вот я ничего ей не сказала, хотя у меня была другая точка зрения, я просто молчала слушала их бредни, а придя домой я позвонила и сказала, то что думаю я. Я всё сказала спокойно, объяснила каждый мой аргумент, каждое моё слово. Отношения наше не испортились, о вот подруга поругалась там со всеми, а кому от этого лучше, неужели нельзя быть немного посдержанней, что бы не происходило так в нашей жизни. Очень много раз у нас были конфликты с мальчиками нашего класса. Я тоже никогда ничего не говорила. Да что мне с ними детей крестить, если они нас не ставят как личностей, то ничего не изменишь, причём скандалом и криком, если они захотят они сами изменятся. Как ни странно сейчас, после сотен споров и интриг о том, что мальчишки наши, совсем не мальчишки, у меня самые классные отношения с этими не мальчиками и относиться они ко мне, как настоящие мальчики и как не странно к настоящей девочке. Мне очень смешно смотреть на мой класс, мне кажется что это не 11 класс а детский сад какой-то. Мне совсем с ними не интересно, и думаю будет так, пока они не поймут, что человек превыше любых принципов. Что бы они не говорили в свою защиту, как бы они не оправдывались у меня на всё есть своё мнение, как и у других, все мы личности и поэтому мы не можем сравниваться, каким бы ты великолепным не был.

Не знала и не подозревала, что пролёживание на кровати меня может свести с ума!! Я просто не могу, я могу не просто лежать и ничем не заниматься. Я всегда должна быть в движение, а прикованность к кровати меня убивает. Я не знаю куда себя деть, не знаю чем себя занять. Телевизор я уже не могу видеть, книги я читать не могу, мне болит голова и из за этого и глаза, ну и даже если я буду что то читать у меня мозги всё ровно ничего не воспримут. Музыку я тоже не могу слушать, потому, что появляется неотвратимое желание танцевать. С котами уже поиграла, с собакой поговорила, а вот за компом не могу сидеть выгоняют, так втихаря села писать. Если я дома, я привыкла, что я делаю кушать, хожу в магазин, варю кофе брату и папе в офис, копаюсь в цветах, хожу по двору, ну я никогда не лежу просто на диване. Ой как же мне сложно, не знаю что ещё придумать. Я со скуки взяла сняла цепочки с шеи запутала их а потом сидела и распутывала, со стороны глядя на это можно сказать, что я сошла с ума. А просто мне не чем больше заняться. Хочу пойти скачать с компа брата музыки, он наконец принёс старые песни Benny Benassi, хочу х перекинуть на свой комп и родительский хочу записать на диск, для моего центра, это будет уже второй диск с музыкой Бенни. Да вот кто мне даст это сделать, Оля сразу отправит меня в кровать, а я не хочу туда. Хотя сидеть тут на стуле я тоже не могу кружится голова..... Вот блин замкнутый круг, как из него выйти не знаю. Пойду лягу я в кроватку, что бы не ругались, приведу ногти в порядок они и так вообще в порядок, буду доводить до кровушки, больше ведь нечем заняться. Гы, а в школе сейчас 6 урок идёт физ-ра, фу ненавижу!!!!!

Вот лежу я в кровати. Плохо мне так, что даже не знаю куда себя деть. Вся горю, термометр зашкаливает. Горло першит, не могу даже говорить, кушать и не могу воды выпить, и только сироп от кашля вливаю в себя через силу. Дышать вообще не возможно, собрала все платки, что нашла у себя дома. Головой не могу пошевелить, такое ощущение, что на неё упала полка с книгами. Каждый удар сердца отдаётся у меня в висках. Не могу и долю того передать, что я чувствую. Как же мне плохо и как же мне всё болит. Я не могу нормально лежать, мне всё не так, меня всё раздражает. Всё тело ломит от боли. Неужели простая простуда так тяжело переносится.

Короче, забыла я что такое инет, вообще, я забыла.к огда последний раз тут висла. То времени нет, то нет возможности и даже иногда нет желания. Заболела я. Так мне плохо, и насморк и горло болит и башка расскалываается, но мама меня послала в школу. Хочу спать, а надо ещё на литературу идти, зачёт емаё......

Эххххх…. Иду я мыть посуду, вроде только 10 человек было, а посуды, как от роты солдат, а что делать, потому и в школу не пошла, что бы порядок навести.
Странно как то….исчезла банка ананасов, я хотела замутить супер-мега штуку, а теперь не могу, буду проводить расследование. Дело под номер 1275 « По следам пропавших ананасов», Ватсон ушёл к подруге, придётся справляться самой.

Большое спасибо, _Freya_ за симпу
[700x1000]

Эту запись я начала делать ещё 5 числа, когда закончу и опубликую я не знаю, так что извини гости дорогие если что будет не понятно. Это первая запись, которая обращена к вам, раньше я так не делала. Просто я хочу что бы вы поняли меня, поняли каково мне сейчас и сказали, права я или нет.....
Всё началось с того, что я очень не хочу наступление своего дня рождения. Не знаю почему, но я просто не хочу, это у меня уже третий год. Самое страшное то, что каждый год я хочу побыть в этот день в одиночестве, но папа каждый раз мне устраивает праздник. Всё хорошо, всё отлично, но я просто не рада тому, что происходит. У меня как обычно большой груз на душе, я сижу чуть ли не в истерике. Зашла просто в инет, то бы чем то себя отвлечь, но с каждым, с кем я там общалась я говорила об дне рождении, я просто снова и снова говорила, что не хочу этот день, но по тихонько я отходила от этой темы. С кем то начала про Рому, если ты лапочка читаешь, то это про тебя, я говорила, что ты хороший мальчик, и я очень рада, что я познакомилась с тобой и что сейчас у нас складываются нормальные отношенья. Кстати, для справки, мы познакомились с тобой год назад, именно в мой ДР. У мня как обычно не было настроения. Я поругалась со своим м.ч. даже не поругалась, он просто избегал меня, у меня был вывих правого плеча, я была очень простуженная.... какой там ДР и первый, кто меня поздравил, это был Ромка, какие он мне красивые слова написал, как я тогда обрадовалась, мне очень было приятно, потому, что было где то часов 5 дня, а это был первый человек, который меня поздравил.
Я немного ушла от своей темы, но ничего это было состояние прошлого года, оно намного лучше этого. как никак 16 лет, это не 17. 15 ещё девочка, а 16 уже девушка, как и 17. На глазах у меня почти целый день накатывались слёзы, как только, я себе представляла, что я просыпаюсь и уже завтра. Меня просто начинало колотить. Я просто находила себе работу, что бы не думать, и как робот ходила по дому. А тут ещё приходит знакомые и мои и моих братьев, короче общие, и спрашивают, во сколько прийти завтра, а не будешь ли ты против если я приду с девушкой, а что тебе подарить, а кто будет у меня на ДР, иду ли я завтра в школу....и т.д и.п. А у меня ответ прост, у меня нет ДР у меня просто обычный день, как и у всех других. Но как оказывается это не просто день, это день грусти и слёз. Я не могу, я даже не вижу, что печатаю, потому, что все глаза у меня в слезах, вот так плохо, мне ещё никогда не было.
А тут ещё и мама, она меня убила полностью. Кто же тот человек, который сегодня не долил ей водки??? Просто сегодня день учителя, а моя мама учитель, сегодня все учителя ходили в ресторан праздновать, пить, танцевать, иногда закусывать. И что же она не допила до полной кондиции. Пришла домой очень злая, это самое плохое состояние. Ели человек немного пьёт, то он весёлый, если много, то он никакой, ни злой ни хороший, а вот мама моя недоперепила. Пришла просто как собака злая, всем не довольная. Не то, что я на ужин пожарила картошку, а не сделала её в соусе, и на мою реплику, что мол никого не было дома, кто бы мог мне дать денег на томат не было, она просто фыркнула, что это просто дешёвая отмазка, мол ей нечего с утра будет кушать, ей западло будет утром яйца пожарить. Пуская вообще не кушает, как я, уже 2 сутки ничего почти не ем, ничего ещё живая. Потом ей не то, что я папе ещё не пожарила картошки, мол я пришла с папой вместе, а ты не видела, и ужин ещё не приготовила. Потом не то, что я собаку не покормила, как будто мне больше нечего было делать. Не то, что я её постель не застелила, был такой вопрос зачем, она сейчас придёт, бухнется в эту кровать, зачем её застилась, ведь она придёт и скажет, почему это я её кровать не приготовила, я же знала где она была. А вот то, что я прописала для её детей тетради, этого она не видела, что я убрала передний двор, она тоже не видела, то, что я её цветы по вазам распределила, она тоже не видела, что я вообще сделала ужин она тоже не заметила, хотя мне было очень трудно, у меня порезанные все руки, они у меня всё время кровоточат а некоторые раны ещё и нарывают, потому, что я весь день вожусь с водой, этого она не видит. Вот садится она диван и начинает мне мораль читать, что я деньги не могла на томат найти, что я о них не думаю, а взамен столько получаю, в голове появился вопрос получаю что???? Критику, да этого у меня в переизбытке. Что она мне столько подарков сделала, что она мне столько купила. Да что она мне купила??? За последние 5 месяцев она мне купила только осеннюю курточку и та не очень дорогая, остальное мне купил папа, раз дал деньги, значит так надо, значит не просто моя воля, значит надо, или я себе сама что нибудь покупаю. Когда я ей сказала тоже самое, она меня решила удивить тем, что она мне косметику покупает. Я чуть не рассмеялась......весной она мне по каталогу заказала тушь.....мдя, большое приобретение....помады карандаши и тени и приобретаю сама, так как наши с мамой вкусы не совпадают. Я не выдержала, я Читать далее...

Да что за ерунда, почему у меня в дневнике всё перемешалось, я в бешенстве, я сейчас разобью на фиг этот копм на тысячу кусочков, и пускай говорят, что хотят, мне надоело тут делать порядок. У меня наверное самый глючные дневник из всех, что есть, что за не пруха у меня????? Короче иду я отсюда, я просто в бешенстве и без этого....

Блин, завтра день рождения мой, а мне так не хочется что бы он наступал. Это просто ужасно, но это так, никакого настроения, блин, как же так можно. Я вообще буду сейчас плакать. Что же мне делать...и что самое ужасное, у меня дома инет отключили, не знаю, как мне без него, как же вернуть его....

Что то я раздухарилась и картинок напостила....ничё, тоже пригодятся.

_LuThieN_ Было приятно пообщаться...

это опять он
[329x463]

А вот и мой любимый гонщик!!!!!!!!!!!
[380x521]

[700x525]

[175x250]

[500x346]

[400x261]