[279x279]
Сердце затаилось у меня в груди. И стучать уже почти перестало, так как оно разочаровалось в любви, так как оно некем не желанно. Каждому надо, хоть капля любви, что б жить не было скучно. Каждому в мире надо любить, иначе жить нет просто смысла. Глянцевым льдом покрыты сотни сердец, их мечты под холодом скрылись. Каждый стук во имя любви, каждый стук в ожидании. И лишь горячий поцелуй, способен всё по местам расставить, лишь горячий поцелуй, может сердце жить заставить. И тогда зацветут на сердце цветы, которые о любви оповещают, и тогда сойдут все снега, что сердцу стучать, так сильно мешали…..by Ol4ik.

Вот не пойму, почему я не могу читать один из моих любимых дневников??? Почему я не могу читать дневник Ромы? Хы, какой толк, что он ПЧ, если я не могу открыть его дневник! Ром, верни всё на место, я тебя прошу! Больше года читаю, комментирую этот дневник, а вот тут не могу, не хорошо так поступать!

Ушла в пространство, когда вернусь не знаю…..

день конечно не из лучших. Почему? Да прошёл он как то плавно, всё было мягко и с покойно, это конечно очень хорошо, но я ждала чего то большего. В школе было лишь 4 урока, но меня, ещё одну Олю и Настю, наша классная запрягла кое что написать. Все как люди идут домой, а мы сидим в школе. Какие то недовольства слышны от моих подружек, что то они там бубнят и бубнят, ну я и сказала „Şedem aici ca trei pui pe o baligă”. Сказала это и пишу себе дальше, но тут я услышала грохот позади себя…..Настя и Оля сидела за одной партой сзади, но когда я повернулась, они уже вдвоём лежали на полу и ржали как лошади. Проще говоря полный LOL. А ведь я ничего такого и не сказала…..

а что у меня есть.....а что у меня есть....у меня есть письмо от моеё дорогой Анютки! и две фотки её есть! Хы....красавица моя....
такс....обещаю, что больше не буду флудить, не буду писать что то бессмысленное, но просто я так этому рада........... что не могу не написать

ХЫ, а в школу то я и не пошла! ХЫ! Я хотела, но не получилось, значит так надо, не зря же у меня замок от пальто на две части развалился!? В шубке я не собираю идти, на голову нечего натянуть, в курточке холодно, поэтому буду сидеть дома, высплюсь…..звонила маме, сказала, что я дома, эээхххх я письмо не получу сегодня……….жаль.

[256x336]
С этой недели я опять начла ходить в школу…Яяяяяяяхххххххх, как она меня запарила. Как я ненавижу эту школу!!!!! Кто бы только знал! Почему же я там учусь? Потому что это школа, а не лицей и там только 11 классов. Там работает моя мама. Когда я только пришла в ту школу, там директор был классный мужик, Файман, потом Тамара Ивановна, моя тётя, что же мне там не учиться? Всё было хорошо и просто супер, но потом тётя ушла в Кантемира. Теперь директор тоже нормальный, но не то, не то. Уходить куда либо уже поздно, все учителя меня знаю, меня любят, не потому, что у меня там мама, потому что я заслужила! Вот и хожу я в эту школу, на краю другого города. Там и папик мой учился! Но всё ровно я просто ненавижу свою школу!!!!!! И свой класс, если бы не Настя и три Оли, я бы может и ушла от туда. Это наверное единственные люди с которыми хоть о чём то можно поговорить. С другими тоже можно пообщаться, но это просто разговор, просто пустые слова не о чём! Ме, вот мне опять в школу. Биологию я уже пропустила, на румынский пойду, стих не выучила, да и ладно, она и не спросит, давнооо я на румынском не была. Иду в надежде, что мне письмо от моей дорогой московской подруги отдадут!

Иду смотреть ещё один фильм по DVD, Люка Бессона. Я просто обожаю его фильмы, посмотрю ещё одни «Жажда скорости» я его вроде как видела и в то же время не помню. Тут мне написали на коробочке, что я увижу гонку, глазами гонщика, сочетание огромных пространств и большие чувства в лучших традициях приключенческого фильма. Ну ладно посмотрю, что это такое, может понравится.

Проснулась почти в 9, немного понежилась в лучах утреннего солнца и встала. Посмотрела на мою лапочку крыску, дала ей что то погрызть. Покормила пёсика и котов. Немного походила по дому. Включила кофеварку, а сама отправилась в магазин за свежими булочками. На улице светит ярко солнце, и снег сияет, переливается так, что смотреть невозможно. Я на минутку представила себе, что на улице уже весна, все вокруг зеленеет, цветёт, распускается, но скрипящий под ногами снег быстро вернул меня на землю. Вернувшись, я взяла самую большую чашку, налила в неё кофе , молока, устроилась перед телевизором, включила DVD, по моему фильм называется «Взлетая высоко», я уже не помню, фильм мне понравился, а как же может быть иначе, если там играет Дуэйн Джонсон, «Скала». Красивый мужчина, сексуальный, правильные черты лица, тела, люблю правильных мужчин. Но главной целью было не просмотр фильма и даже не поедание булочек, а оценка себя. Я много о себе думала, может я и не такая плохая, как кажусь. Может и я не зря родилась на свет, точно, не зря, ведь меня так любит папа, он так меня любит. Он так рад, что у него есть красивая, хрупкая, но очень его любящая дочка. А что я в себе действительно в себе люблю, то, что когда я чем отвлеченна, то я могу скушать всё, что было рядом. Ну вот съела и булочки брата, я думаю он не обидеться.
[448x267]

Хочу, хочу, хочу…. Хочу, как птица взлететь…и унестись в далёкие страны. Там где тепло, там где веет тёплый, ласковый ветер. Хочу туда, где нет ни горя ни зла, хочу туда, где мне будет хорошо и уютно. Хочу как птица нестись, рассекая ветер, преодолевая всё на своём пути, что бы всё таки достигнуть того счастья, к которому я так стремлюсь..но пока я как раненная птица, с подбитым крылом не могу даже на метр подняться от земли, не могу я парить в небе, в бескрайних просторах, не могу я найти то место, где я буду плакать, но лишь от счастья….Хочу, хочу, хочу…..
[448x336]

вот блин холодно то как.....и в школу нет желания идти.....пойду куплю папе подарки, надо будет передать кое что ему, и домой, домой, в тепло.....а вообще....вообще....мне плохо....

Мои наблюдения за собой показали, что:
1. мне пора покупать новые лифы, ибо нынешние становяться маловаты.
2. у меня никогда не было такого плоского живота, как сейчас.
3. мои бедра увеличились где то на 7 сантиметров.
4. талия моя больших изменений не показала.
5. рост мой увеличился на 5 сантиметров.
Это всё произошло крайне быстро, где то за месяц. Таких больших изменений я давно не наблюдала! Что то не то со мной происходит!


[270x448]

[300x400]

Что сегодня за день, а что сегодня за день!!!!!?????……просто чудесный денёк!!!! А всё это не из за того, что солнышко светит ярче и сильнее, или птицы громче и звонче поют и даже не из за того, что я по румынскому в очередной раз получила 10. Просто сегодня у одного мальчика, день рождения!!!!!! Кто он??????? Ой, он очень хороший, внимательный и смешной мальчик. Жизнь рядом с ним проходит бурно и весело, а всё потому, что он ХАОС. Да дорогой и милый Хаос, с днём варенья тебя! Говорить в очередной раз что ты прекрасный человек не буду. Не стоит, просто посмотри кто тебя окружает, это твоя семья, которая тебя горячо любит и ценит, это друзья и подруги, которые тебя уважают и дорожат тобой очень сильно, это просто знакомые, которым интересно с тобой общаться и я не сомневаюсь, что в этой толпе есть и те девушки, которые тебя просто обожают и любят, для которых нет смысла жизни без тебя. Посмотри сколько их вокруг! Посмотрел? Теперь ты сам понимаешь, что ты просто золотце. Что бы ты понял насколько ты дорог людям, посчитай, сколько тебе открыток подарили, сколько смс прислали, сколько человек подарили подарки и сколько человек, даже просто на словах поздравили тебя с днём рождения. Я думаю ты будешь считать до утра. Я не сомневаюсь, что о тебе не забыли. Вот я на пример не забыла!!!
Ну ПУПСИК, я думаю ты ещё долго будешь радовать нас собой, ещё долго будешь нам помогать, ещё долго будешь нас веселить, ведь без тебя мы просто пропадём, я не смогу больше жить без твоих улыбок, без твоих советов, без замечательных ссылок в аське, кто ещё успокоит такую истеричку, как я, если не ты. Увы героев больше не находится. Пупсик живи и радуйся жизни, она прекрасна и ты об этом знаешь, никогда не грусти и всегда улыбайся, всегда из всего извлекай позитив. Я думаю в толпе жаждущих тебя поздравить, ты заметишь такую маленькую кикимарку, как я. Пускай я сказала не красивее всех, но всё же это всё было написано от всей моей души с любовью к тебе, может ты и забудешь большинство этих слов, но если хотя бы одно словечко, хоть одну фразу будешь хранить в своём сердце, то я буду очень рада, я буду знать, что частичка моей души переданная здесь не пропала даром!

P.S. Большой сорри, за открытку, сделала сама, из того что было, она ужасная, но всё же для тебя. Целую. (с тебя мороженное, ты мне уже давно обещал! )

[699x466]

«Что бы жить честно, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и бросать, и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться и лишаться, а спокойствие – душевная подлость.»


Читала умную книжку и вот наткнулась на такие строки. Они всё сами за меня говорят, что то ещё дописывать, добавлять нет смысла. Я долго мучалась, думала, решала….. решение, можно сказать, пришло интуитивно. Проще говоря я вернулась, здравствуйте дорогие лирушники, я опять с вами, буду опять читать и писать.
[279x175]

Хех, выдумаете я вернулась?! Ошибаетесь, вернулась что бы в очередной раз уйти. Девушка я не скоропостижная, уравновешенная, торопиться не буду. Но если такой настрой не исчезнет, за неделю, то дневник умирает. Не хочу я его больше видеть, хочу просто удалить, 7 дней пошло, я думаю мне хватит, что бы разобраться в себе.

[400x300]
Смерть, она повсюду. В тот день, когда появилась жизнь, в тот же день секундой позже появилась смерть. Он ходит с жизнью след в след, непременно ждёт и надеяться, что мы оступимся и она сможет нас охватить в свои объятия. Зимой и летом, по зелёной траве и по лучистому песку, по белоснежному снегу и по мягкому ковру листьев, днём ночью, каждый день и каждый миг, она ходит, дыша нам в затылок. Каждый день это борьба против неё. Десятки раз, мы вырываемся из её лап, мы всегда уходим от неё, не поддаёмся, стараемся быть сильными и непобедимыми. Но приходит этот страшный, когда наши силы не могут противостоять силе смерти. Это день рождения нашей смерти. У каждого человека он есть, но его точную дату а отличии от дня рождения никто не знает. Этот день приходит внезапно, никто его не хочет переживать, никто не хочет, что бы этот день наступил, но в этой жизни от нас это не зависит, это приходит само, как каждый день встаёт солнце, так и каждый день к кому то приходи смерть. Смерть, это страшное состояние, это состояние, когда тебя нет. Когда ты уже не живёшь, не дышишь, не видишь, не слышишь, не любишь и не чувствуешь, это когда у тебя ничего нет, да уже впрочем ничего и не надо. Я боюсь смерти, как и любой нормальный человек. Я боюсь перестать быть, для меня это самое страшное. Я себя не представляю вне этого мира, я не знаю куда я денусь, я не могу просто исчезнуть, но куда я попаду? Что меня там ждёт? Я не знаю, я боюсь…..
Я не зря это пишу. Дело в том, что Вова, мой брат, кто не знает, прислал мне в понедельник СМС, что бы я позвонила Оле, на Украину и сказала кое что. Я с трудом дозвонилась, мне сказали, что у не умерла бабушка, в субботу они её похоронили. У меня просто был столбняк. Я что думала, что мне такое скажут, но когда мне сказали, я была в полном шоке, именно в ту минуту я не ожидала. Я не знала что сказать, что спросить, Оли рядом не было, а если бы была, я даже не знаю, то бы я ей сказала. Я себе не представляю каково Оле, если мне было так паршиво. А ведь я даже не знала её. Я никогда ней не говорила, я никогда её не видела. Но я знала, то она хотела жить. У неё были большие проблемы со здоровьем. Она была очень больным человеком, но она продолжала метать, она строила планы, хотя знала, что её дни сочтены. У неё были две самые заветные мечты, дожить до Олиной свадьбы, и увидеть правнука…. Свадьбы у Оли с Вовой до сих пор не было, да и детей у них тоже не было. Можно сказать, то мечты не исполнились. Я даже не могу и подумать, что сейчас у Оли в голове, когда все мечты были связанны ней, а она ни одну не исполнила. Я весь вечер попыталась дозвониться до Оли, мне дли другой номер, но у меня ничего не получалось. Я очень расстроилась, сегодня Вова должен ей звонить, я тоже постараюсь дозвониться, часиков в 8. я во ещё о чём думаю, повезло с одной стороны Оле, что она оказалась рядом. Она боялась этого дня, она не знала, что она будет делать, если ей позвонят и сообщат о смерти бабушки, она не знала как она поступит живя здесь, как поедет, поедет ли, с Вовой или нет, будут деньги, сможет, хватит сил….много вопросов и сомнений было у неё в сердце. ещё хорошо, что он разу оказалась около мамы, ей труднее всего Весь вечер у меня из головы не выходила эта мысль. вечер на смарку, настроение –10, я в ауте, состояние гадость, мама вспомнила своих умерших родителей, я смотрю на неё и плакать хочется, я даже думать боюсь о дне смерти родителей, мне кажется самой умирать легче, чем видеть смерть родителей…..
Всё ничего, я пришла себе в комнату, думала немого полежу успокоюсь,, смотрю в клетку к белки, а там пусто. Её нет, я в панике, думаю, всё сбежала, кранты, я её не найду у себя в комнате. Прибежала к маме, сказала, то пропала Тушка. Хотела зайти опять к себе, всё таки попытаться найти беднягу, я на кухне услышала рычание. Я заглянула под диван, л Ближе, что я там увидела, мой Рыжи сидел там и в зубах него я увидела мою белку, мою Тушку. Я заорала не свои голосом, начала отодвигать диван, попыталась достать кота, но у меня не получалось…я потянула его за хвост, взяла в руки, забрала из его зубов моё бедное животное. Она была мертва, кот убил её, она была в крови. Я прижала к себе бесчувственное тело, она было тёплое, его глазки были открыты, а изо рта текла кровь. Глаз наполнились слезами, я начала рыдать, но же через минуты они налились кровью, я положила белку и схватила кота, я уже не помню, как я его била, как я его лупила, я пару раз его конкретно хлопнула об стену, мне было и жаль его, но моя боль о любовь к умершей тушке была сильней, я не отвечала за свои действия, я убивала кота, пока у меня его не забрали. Я до их пор не могу осознать, что моей бели же нет. Я каждый раз, когда беру еду для крысы, беру еду и для белки, хотя клетка её пуста. Я вспоминаю, а на глазах слёзы. Вот сейчас печатаю, за окно у меня сидит на подоконнике Рыжик и кричит, Читать далее...

Нету совсем времени, что бы что то написать, как нибудь потом, запись в двух частях будет.1смерть 2Жизнь идёт своим чередом..... Как только найду время, так сразу напечатаю.