Крайне недовольна, что у Ромы много ПЧ и друзей незнакомых девах!
Звезда, блин!

Не нравится мне это! Очень не поддерживаю и даже ПРОТИВ! Категорически против!=)
Большинство, думаю, дуры!

Блин, понимаю же, что зря это пишу, что это может скоро Роме надоесть и он меня даже бросит

Ужасно ФФсе

Ромочка! Мой любимый человечек! Я не буду себя плохо вести!:tsr:

В колонках играет - Offspring - The Kids Aren't Alright
Настроение сейчас - ыыы

Больше ему не верю! Полагаюсь только на себя! Сказала же, мама придет позже, нет, у него интуиция...
А маман до сих пор в полном отсутствии!!!
Люблю мое солнышко! Люблю котеночка. Подумываб подарить ему на 14 игрушку мягкую... Наверное, это будет кошка! Потому что он их любит!
Еще читала вместе с ним его будущую открытку на 14. Вроде понравилось

Вчера на курсах познакомилась с отличнейшим мужичком, профессором юрфака! Удивительно интересный мужик! Попадаются перподы, которые только диктуют, да и то больше воды в писанине А этот как отвлечется от темы, так все к месту скажет... Получила огромное удовольствие от занятия! Даже подумала, а не пойти бы мне на юрфак? Но одумалась: сначала бы к эконому подготовиться=))

Ромка принес музыку! Очень понравились клипы Apocalyptic'и. Мальчик с длинными волосами... таким чмом мне показался!=)) А потом ниче так! Но у меня есть самый прекрасный мальчик! Самый-самый!!! Самый мой!

вот так вот!

В колонках играет - The Offspring - Pretty Fly
Настроение сейчас - не прикольное

Сижу, рассматриваю себя в зеркало...
Че ж я такая некрасивая?
Большой нос, неровная кожа, ресницы в разные стороны, брови, как у Шандыбина, губы дурной формы, челка не ложится, ногтями тоже не отличаюсь, цвет кожи мертвяческий!

Противный голос, противная манера речи.....

хнык:(

И что теперь? остается только показывать пальцем

Страшненькая:((

В колонках играет - Apocalyptica - Path
Настроение сейчас - ааааааааааа

Ромка... скучаю

Съездила с Чернолучье. Все не понравилось! Кроме одного: когда все ушли гулять, я часа 2 слушала Offspring , 3 Doors Down, Apocalyptica. Получила огромное удовольствие!
Повстречались с Пашей Смирновым. Хороший мальчик! Может быть, и не симпатичный, но очень миленький, харизматичный, умненький, добрый... Я ему нравлюсь... Но мне обидно от этого: ему нравится моя внешность, но не характер и манера поведения, потому что он меня не знает:( Еще странно становится от той мысли, что, если бы я не была с Ромой, мы бы могли быть ближе, я бы ответила ему симпатией, но ничего бы не получилось:(

Блин, странная какая-то мысль

А сегодня сходила в школу после 3хнедельной болезни. Не прикольно!

Не получается у нас с Ромой.
Кризис отношений.
Резиночка ему моя с цветочком не понравилась... Стесняется, наверное, выходить в свет с девочкой, на которой резиночка с цветочком... Стыдно за свою дуру...

Ведь можно же обойтись без упрека... Или проще обойтись без меня?

а, Ром, че проще-то? Давай разойдемся... Ты предложил мне "ИДТИ", так давай я пойду. "И всем будем счастье", говоря словами Борьки.

У меня сейчас даже эмоций нет.

Поговорила с Воффкой Кукушкиным...
Обсудили Рому
Нашли кучу его косяков
И пару достоинств! (ровно столько же, сколько и у меня )

И каким бы он ни был , я его и
И буду, несмотря на уговоры ВоФФок, ревновать ко всем девахам!

Рома, если ты будешь , я буду

Поиграли на чувствах вслепую,
Потянули за струны души,
Пару фраз проронив вхолостую,
Улыбнувшись, глаза отвели.

И казалось, ошибки забыты,
Снова честные игры ведем,
Но, тузы отдавая открыто,
Джокер мы для конца бережем.

Снова скрипнет надежная дверца,
И сорвется больная слеза.
Замирает дрожащее сердце
У разбитого диска "Сплина".

Мне очень хотелось сходить в Тополиный с отрядом, Ромой, Вовкой и Димкой. Ромка не хотел идти, но и не говорил "НЕТ". Вчера разговариваем по телефону, говорит: "Я в воскр поеду отдыхать". Ну думаю, обидно, конечно, что не пойдет на каток. И тут фраза, которая для меня была как нож в спину: "Еду я, Дима и Вова". Я потеряла дар речи.

Я не обиделась. Меня обидели.

Я не расстроилась, что не сможет Вовка и Димка. Я прекрасно понимаю, что между вожатыми кардинально другие отношения, чем между вожатыми и детьми. Это понятно. Меня поразило, КАК это было преподнесено. "Я еду отдыхать... с Вовой и Димой". Еще и фамилии назвал...

Рома прекрасно знал, как я трепетно отношусь к Вовке, как он мне дорог и как я хотела с ним увидеться. И он даже не поставил меня перед фактом их отъезда, а, мне показалось именно так, сыграл на реакцию.

Ок-эй, я тоже буду поступать как он. Я буду играть на чувствах, я буду бить по самому больному.

Блин, так неожиданно. Сейчас нахожусь в потерянном состоянии. Бьют по ценному, бьют больно и бьют близкие.
Вот почему я никогда не открывалась людям. Рома знает меня полностью, знает мои струнки, которые могут звонко запеть, а могут порваться. И от людей, которым открылася полностью, меньше всего ожидаешь, что будут именно натягивать их до боли, до надрыва. Я не понимаю.

Я видеть его не хочу. Не хочу слышать его, слышать о нем.
Бывает, и это чаще всего, что обижаюсь, потому что надо споказушничать. А здесь какое-то другое чувство. Как будто реально предали. И простить хочется, а не получается.Даже в отместку ничего не хочется делать, просто не хочется ему больше верить,. потому что тяжелым грузом повисло все это на этой струнке, и как бы своим движением ему не дорвать...

В колонках играет - Ben Moody, Jason Miller – «The End Has Come»
Настроение сейчас - НЕплохое

Вчера вечером, когда легла спать, на меня внезапно накатило: Рома, но не рядом. Ощущение катастрофически неприятное: как будто изнутри всю раздирает, при этом ощущается полное опустошение. Мое сердце, моя душа, мои чувства, эмоции, интересы – все находилось в двадцати минутах езды на маршрутке №232. Написала ему смс, он позвонил. Покатились слезы. Я не могу без него. И не смогу...
Представила сегодня, как буду учиться в Москве (если буду). Потом заснула... Увидела крайне актуальный сон: я в общаге, лежу бледная как смерть, капают на подушку слезы, лицо без эмоций. Заходит ВоФФка Дрюков, говорит, что едет в Омск, начинает меня успокаивать. А у меня вырывается фраза: либо я сейчас еду с ним к Роме, либо завтра забираю документы из МГУ. А приехав домой, вылетаю из вагона и бегу к Ромке... Боже мой, как тяжело... Как тяжело сейчас, а насколько хуже может быть? Не буду об этом думать =)

Позвонила тетя. Предложила поехать в Чернолучье 5 февраля на один день. Примерный диалог:

-Из детей поедет Катька.
Я: - Еще?
-Максим
-Еще?
-Пашка... Он теперь первокурсник!
- Хорошо. Еще?
-Еще у женщины сын поедет. Он второкурсник!
-Ну и че? У меня есть Рома, который на четвертом, так что я еду исключительно играть в настольный теннис!

РОМА!!! Рома умничка! Ромка экзамен сдал! на 4 !!! Завтра ко мне приедет!!! Люблю!

В колонках играет - Crazy Town - "Butterfly"
Настроение сейчас - пойдет

Открыла новую пачку! Очень вкусно! Особенно когда попадаются целые арахисинки! Ням-ням!!! Ем вилкой, потому что отламываются большие куски=))

Потянуло меня на мысли...

Мысль первая: чувствую, не поступлю! Который день дома, а за учебу приступить не могу. Бывает, конечно, на часик засяду... Но это же мало!!! Сама понимаю, а ничего не могу поделать:(( Рома все время говорит, что меня даже на коммер в наш универ не возьмут. В этом есть доля правды! Блин, че ж делать-то??? Воффка хорошее слово сказал: заниматься надо САМОПИНСТВОМ! Слово-то хорошее, но как им хотя бы НАЧАТЬ заниматься?:((

Мысль вторая: достала мамка. Сегодня с утра сообщила ей, что не могу найти ножик кухонный за 400р. Она на меня столько грязи вылила, сказав, что это я во всем виновата, что я нифига по дому не делаю (заметьте, здесь употреблен мой лексикон!), а потом она опять свела разговор к тому, что наше поколения - шлюхи, у которых только секс на уме и ФСЕ!!! Что я представительница современной молодежи, активная представительница! Что почему бы мне не отправиться на шоу Дом-2 и не переспать со всеми мужиками?
Я в шоке!!! Откуда она это берет??? Я ей даже повода ниразу не давала обо мне такое думать... Это она смотрит всякую чушь по ТВ, а потом любой разговор сводит к развращенности молодежи...

Мысль третья: Вряд ли моя мамка разрешит мне жить с Ромой, как нам бы очень хотелось. Даже 20 лет, по ее мнению, не тот возраст, чтобы жить в одной квартире с ЛЮБИМЫМ человеком. вы хотите аргумент? У нее это прозвучало так: "Только и будете, что трахаться"... Черт побери! Мне ваще лихо на ее мнение! Неужели взрослые действительно искренне верят, что понятия "любовь" уже не существует! Я планирую все это через 4 года. Я не знаю, что за это время может случиться. Я завтра могу умереть от лейкемии!.. Ну нельзя же быть настолько НЕУМНЫМИ в таких вопросах???

Мысль четвертая: порой меня очень напрягает общение с Ромой. Это бывает крайне редко и очень недолговременно, но все же... Он может позволить себе грубо мне ответить, может не следить за словами... Мне бывает обидно. Я, по его мнению, должна тыкать его в его же косяки. Может мне табличку на грудь повесить: "Mind, please!"? Эх... эмоции... Меня ничто, на самом деле, особо не напрягает в наших отношениях. Хотя есть одно: мы не можем всегда быть рядом:(( А так хочется каждый раз, когда тебе нужен твою любимый, он был рядом. И даже час по телефону - это мало!!!! Это так мало... любимый мой...

Мысль пятая: а пойду-ка я в ванную! Полежу в ромашке. Расслаблюсь!

В колонках играет - Let's twist again

Вофка не сдал экзамен.
Задумалась я: стоит ли жертвовать сессией, экзаменом, ранним возвращением из столицы ради 7-ми дней удовольствия, встречи с приятными людьми и просто клевого времяпрепровождения?

Наверное, если бы передо мной встал такой вопрос, я бы выбрала сессию. Я, скорее всего, человек практичный: зачем действовать себе в убыток? Но ведь можно и приобрести гораздо больше, чем упустить?... Вот поэтому и возникает в голове "хм"

Настроение сейчас - странное

Сначала я перестала писать стихи, потом заметила, что ухудшилась память, как будто сократился словарный запас. Что служит причиной? Мне невольно приходит на ум фильм про мальчика, больного лейкемией, кажется, назывался «Масло Лоренцо». Умный был мальчик, но постепенно начал угасать, а выяснилось, что у него опухоль в мозге.
А вдруг? Иногда мне кажется эта мысль смешной, но от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Блин, тревожно мне. Как будто что-то не то со мной...

Самое утреннее из чувств.


Самое близкое, самое светлое,
Чувство высокое, чувство заветное.

Самое нежное, долгоиграющее,
Самое теплое, согревающее.

И безграничное, и романтическое,
И калорийное, и диетическое.

Сладкое-сладкое, слегка клубничное,
Чувство глубокое, реалистичное.

И золотистое, ярко блестящее,
Самое искреннее и настоящее.

Чувство могучее, чувство всесильное,
Нежное-сливовое, нежно-малиновое.

Вечно поющее, улыбку рождающее,
Самое главное, недогорающее.

Чувство открытое, чувство знакомое,
Чувство крепящее и путеводное.

Чувство священное, чувство отеческое,
Доброе, хрупкое и человеческое!

В колонках играет - Половина первого - какая музыка?
Настроение сейчас - Романтическое

Рома... Ромочка... Мой сладкий!
Я провела с ним чудесные 3 дня. С утра как сумасшедшая косилась на часы: "Прошло 5 минут с моего звонка ему... интересно, он уже начал собираться? интересно, где он едет? ммммм, почему его еще нет? НАДО ЕМУ ПОЗВОНИТЬ!".
У меня в жизни не было такого. Я всегда понимала, что у меня самой есть только я: Я знаю, как будет для меня лучше; Я смогу сделать себя счастливой; Я смогу пройти по жизни одна. Да, я сильная, я знаю, что могу многое.
Так и жила... только "я" да "я"!
А потом Рома появился. В 15 лет, наверное, еще не любила. Если когда-то я и была влюблена в Олега, и отдавала себе отчет в своих чувствах, то здесь было другое. Вот вспоминаю, как смотрела на него, что во мне боролось, но не могу взять и конкретизировать, ЧТО бороось и ЧТО чувствовалось. Уважала его! Уважала безумно. Уважала как себя. Никого сейчас не уважаю, как себя и его! (кроме брата: его больше!).

Потом что-то такое было... и мне неприятно вспоминать. Он пользовался мной, моей наивностью и верой, что люди наполнены добротой и искренностью. Он научил меня пользоваться людьми, их чувствами; и даже где-то издеваться над ними. Раньше я не могла себе это позволить, а сейчас могу. Я могу повеселиться, а средство - человеческие переживания, слезы, боль... Рома толкнул меня на это, но я говорю ему спасибо. Если бы не он кинул меня в это, то кто-то другой. Спасибо за то, что научил выживать самой, идя по головам и сердцам. Но я не настолько жестока: я знаю, где нужно остановиться, а где вообще не нужно начинать. Я не сделаю больно близкому человеку, хотя делала это не раз... Я, наверное, могу сделать больно и близкому, но только если меня спровоцировать: я не могу переступить через себя... Не могла... а потом переступила, смирилась и назвала это другим словом: любовь.

Этот промежуток моей жизни был тяжелым. Мы постоянно с Ромкой конфликтовали, потому что были до боли одинаковыми: две сильных личности сталкивались, и никто НЕ МОГ пойти на компромисс. А ко всему хорошему у него появилась Аня. Он мне тогда уже не так нравился. Хотя в аське всегда ждала от него смайликов-поцелуйчиков:)) А он все "Аня", "любимая", "она туда, она сюда"... А мне было все равно. А он ее любил. И однажды я сказала своей подружке Пчелке: "Я переживу еще много его девушек". И я ошиблась: после Ани не было ни одной, но я пережила ее! Следующей стала я:))

Помнится, мы поругались с Ромой. Это была за все время наша единственная крупная ссора, и Рома до сих пор не может признать, что это ОН был не прав. Вот тогда я не общалась с Ромой неделю: удалила аську, стерла телефон. И всю неделю так погано было. А потом под предлогом того, что КТО меня попросил узнать у Ромы телефон КОГО-ТО устукнулась к нему снова...


Бли-и-и-н, столько было косяков с моей и с его стороны, но мы не могли развернуться и уйти друг от друга. Я даже за друга его не считала: мы просто проводили вместе некоторое время. Потом поцелуй в кино, "Багровые реки-2" (гыыы=)))... У меня еще мечта всегда была: я хотела при встрече у кинотеатра целовать его, но мы даже обнимались с ним при встрече неловко=))) Так орово вспоминать сейчас.

Потом лагерь ЛГМШ. Мы с ним за 3 недели до этого совсем разбежались. Совсем. А там... НА одном из первых огоньков, когда они с Воффкой Кукушкиным играли на гитарах, я не сводила с него глаз... или наоборот не смотрела на него. А когда они запели "Не со мной", я заплакала. Он сидел напротив и действительно был не со мной. Я впервые узнала, что значит, когда слезы падают тяжелыми градинами. В трех метрах, и не со мной...

А после лагеря мы опять пошли вместе гулять... Гуляли, гуляли... И однажды в аське я чуть было не сказала "Я люблю тебя", но сдержалась. "Я люблю тебя"... Так легко и так сложно это было сказать. И я выждала.

16 октября мы шли по Тарской. Скамеечки. Ворота. Памятник Достоевскому. Дождь, кажется, был. И он сказал. Он сказал, что любит меня. аааааааа... он сказал это..... бли-и-и-н!!! А я стояла, уткнувшись ему в грудь, и слезы катились по щекам. Слезы счастья. аааааааааа....

Ромка - это моя вторая половина. Мне с ним так обалденно легко! Как с собой!!!:)) Просто сидеть рядом, лежать у него на груди, чувствовать, что он рядом. И это все такая фигня, что противоположности притягиваются. Вот мы одинаковые. Я не успею договорить, а он знает, что я скажу. Я говорю о своих ощущениях, а он может закончить фразу, потому что он это тоже чувствует или чувствавал!

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Это счастье! Я нашла человека, которому сказала, что я полностью его. Что он может сделать со мной что угодно, а я не задумаюсь над тем, что он сделает, потому что знаю, он плохого мне не пожелает!

Настроение сейчас - средненькое

Болею уже неделю, а не учится никак:((
Чувтсвую, не поступлю я такими темпами:( Зато здорово провожу время с Ромой! С моим самым близким, самым родным и самым-самым МОИМ человечком.

хм... скорее бы уже среда=))

Первая запись!