Или не в порядке.. даже точно не могу сказать, потому что всё так не точно и до точности этой....

Ужасный день. Непонятно почему ужасный, просто.. с самого начала... ещё до момента просыпания были нервы и слёзы.. а под вечер стало ясно, что если не везёт, так не везёт во всём. И воду горячую отключили...а вдруг надолго?..и столько дел, а ничего не выходит, не делается.. спектакль оборвался.. а завтра такой тяжёлый день, и завтра наступит совсем скоро, а я совсем  не готова... Через семь часов уже жуткое завтра!..и страшно. и всё беспокоит..и плохое самочувствие... причём ничего конкретно не беспокоит... а всё и сразу. И всё не конкретно и не определённо, но так беспокойно, не спокойно...не хорошо, словом. Дипрессия? Может... осенняя?? вряд ли.. ведь меня не беспокоит осень. А тогда какая? И как разобраться и лечь спать.. и ложится ли? Что делать?....

А жить надо как-то правильно. И много надо. И кто придумал эти "надо" я не знаю, но у меня не получается и я расстраиваюсь... а может надо как хочется? Ну так непонятно же..чего хочется...

И где причины для вот такого? А где взять силы или такие руки, чтобы взять себя в руки..?

А если пожаловатся, то кому и на что?.....

Я скажу: "Мне плохо."

А кто-то: "Почему?!"

Я: "А потому что всё вместе и сразу ..и я не знаю...!"

И чем мне смогут помочь?..я ведь сама не знаю, нужно и можно ли мне помочь...

А если просто обнимут и..обнимут... станет ли мне легче?....

Она не обнимет, физически не получится.. она бы обняла, если бы тут была.. я знаю.. а больше ничьи обьятья не помогут. Сейчас не помогут.

А что меня вообще с ней связывает?...тоже непонятно....но очень свято и крепко ..и тепло... и когда вот так вот.. вот так, как сейчас.. помочь может только она... А ещё ей можно написать..написать как чувствуешь.. то есть не понятно, не связно...и она поймёт! Вернее почувствует... и почувствует очень точно!  И от этого станет очень светло, и тепло..и приятно.А в моей тел. книжке есть этот обязательный номер..её номер.. "Mrr"...и это прекрасно. И не потому что... вообще не почему, а просто прекрасно! И кого благодарить за это я не знаю.. Но очень хочется поблагодарить.

СПАСИБО!

 И понятно, что завтра всё равно тяжело придётся.. и потом ещё столько всёго будет.. но вот сейчас, в эту минуту.. присутствие этого номера..её номера.. прекрасно!.. ведь если есть этот номер и он доступен...значит есть она. Она есть в моей жизни сейчас, в эту минуту.. и это прекрасно. Это очень хорошо, что она есть. А пока она есть в моей жизни, есть надежда, что и я в её.. и что мой номер в её тел. книжке...и что она может подумать обо мне.. потому что я есть. И пока есть эта возможность..и есть эта надежда..всё не бессмысленно. Всё прекрасно.

 

 

 

...а самом-то деле... потому что всё время кого-то из себя строим.

Мы строим из себя героев, жертв, сильных, обиженных.. всяких.

Это всё, конечно, не плохо... те самые игры... большой театр. Вот только мера - где? Ведь мы заигрываемся..вживаемся в роль..а ситуация может быть самой не игрушечной, и тогда..

Человек молит о прощении. А ты стоишь..весь и себя обиженный, уязвлённый, тыча своим укором и правотой... Ты выбрал модель поведения и обижаешься, не прощаешь.. не преклонный.. а человек тот.. для него ведь всё по настоящему.. Он ведь не знает, что ты просто ведёш себя так, потому что так надо.. кому надо? Это другое.. просто так правильно! Такое правильно не простить. Сейчас правильно быть раненным.. А человек.. а он взял и умер. от чувства вины. Не смог его нести. Не угрожал, не давил, не манипулировал... а просто пошёл и молча повесился. Верёвку сплело то чувство вины, которое ты на него взвалил, своим не прощением ты затянул ему на шее петлю.. и вот его нет. Его нет по настоящему, не по игре. И вот тогда ты начинаешь осознавать всю ПРАВИЛЬНОСТЬ выдержанной обиды.. а не играл бы.. так простил. Потому что любишь. По настоящему - любишь... Но игра была принципиальней.. и как теперь?... всё просто. Ты вешаешься на собственной верёвке, из настоящего чувства вины.

А ведь могло бы по другому...

Не обязательно счастливы вместе...

Но все бы были живы)

играем дальше?

я пас)

[700x525]

Попугай научился верещать... когда он так делает, мне кажется, что он ругается)

приведу всё в порядок, приручу, и выпущу.. обязательно)

Можно жить без сметаны... но пробуя магазинную, понимаю.. насколько вкусна была та, что приносила молочница.. вот только жирная она, для печени вредно, если много.. а мало я не могу, минимум пол-литра за раз))) так что, лучше уж совсем без сметаны.. чем по печени или магазинное ..жалкое подобие) и я , конечно, сейчас не о сметане))

холод заставил оцепенеть.. пробуем привыкнуть, горячий чай вёдрами) а сегодня слышала кузнечика.. одиноко стрекотал под окном!... все удивлялись - мороз ведь! ты чего??? ...но может он один и прав) ведь кузнечики стрекочут на погоду)

зелёно-жёлто-розовые стены.. ага) к зиме)

я тепло укутываюсь и голову в шапку.. может пригодится ещё)

спасибо Тебе за встречу! Не скучай,а?

спешу сообщить маме,что у меня всё хорошо.

[600x600]

осень настала, холодно стало...)

и я очень соскучилась..но не время её видеть. не время говорить. я ведь болею, а потому даже не здороваюсь... для неё есть особенное..специальное состояние жизни.. и если оно наступит - встретимся..обязательно встретимся..точно как в июне)

а если нет..я просто буду помнить слова о клубничном поле... точно Тебе говорю)

Всего неделю в городе,а уже жуть как от него устала... хочу обратно. хочу к своим лесам, полям, озёрам.. кузнечикам и гармонии.. как же нехотелось уезжать!!! ....это не моё место... для меня здесь слишком много новостей, событий...и непокоя....

от новостей и событий устаю... хотя они в основном хорошие. Но мне хочется быть одной...совсем...и любить всех на расстоянии.

Я хочу жить в природе!!!!....я хочу...Господи..как мне этого нехватает!!!! .... как же мне здесь неуютно, неспокойно... и в этой любви.. ненадо.. можно любить меня на расстоянии.. а можно и нелюбить вовсе... можно забыть обо мне... неволнуйся, можно..

хоть запрись в 4 стенах...

но дома тоже...слишком много людей..конечно,любимых мне.

всё, конечно, совсем не печально..

но я устала..это не моё место..не моё....

все хотят понимания. о да. непонимание стало острой проблемой. сужу по себе,именно. в обсчем, все хотят что бы их поняли, стремятся донести, при этом стремления понять другого не наблюдается в такой интенсивности. всё кажется, что это только нас непонимают)))) да. так и есть.

есть и очень приятные картинки.

летнее утро. половина восьмого. ночью бушевала гроза, а теперь .. гдето капает, гдето прорезается солнце, освещает мокрые улици.. шагаю в майке. прохладно, даже очень. люди спешат на работу, на транспорт, на дачу... и все в маечьках! нет ни одного, кто-бы кофточку какую нацепил, пиджачёк накинул, прохладно ведь. а нет. все довольные шагают, никто не мёрзнет, и я не мёрзну... а просто потому, что все знают, что через пара часов будет совсем тепло и даже жарко..

и все друг друга понимают.

я люблю эту жизнь)

я ангел,но у меня болит желудок....

я ангел,но у меня есть пол и нет крыльев...

я человек, но немог уйти, потому что ангел...

а улететь немогу, потому что нет крыльев..

а держат меня, потому что у меня есть пол...

для начала надо разобратся с желудком..

 

Его окружал теперь воздух одиноких, та тихая атмосфера, то ускользание среды, та неспособность к контактам, против которых бессильна и самая страстная воля. В юности, когда он был еще беден и с трудом зарабатывал себе на хлеб, он предпочитал голодать и ходить в лохмотьях, но зато иметь хоть чуточку независимости. Он никогда не продавал себя ни за деньги, ни за благополучие, ни женщинам, ни сильным мира сего и, чтобы сохранить свою свободу, сотни раз отвергал и сметал то, в чем все видели его счастье и выгоду. Он достиг своей цели, он становился все независимее, никто ему ничего не мог приказать, ни к кому он не должен был приспосабливаться, как ему вести себя, определял только сам. Ведь любой сильный человек непременно достигает того, чего велит ему искать настоящий порыв его естества. Оказалось, что быть одному и быть независимым - это уже не его желание, не его цель, а его жребий, его участь, что волшебное желание задумано и отмене не подлежит.

"Не жалей меня, ибо меньше кого бы то ни было я нуждаюсь в жалости. Посмотри - и ты убедишься: я самое большое из всех небесных тел. Правда, Солнце и Луна светят, и даже довольно ярко, а я не свечусь, но зато я несравненно крупнее их. Я уж не говорю о звездах, которые столь малы, что множество их спокойно уместится на моем ногте. Если хочешь, присоединись ко мне, стань моим спутником - будем вращаться вместе. И тогда, если не считать меня, ты будешь крупнейшим из небесных тел".

 Читала.. Катёнкино уныние по поводу дождей... хмм.. А мне,если честно,нравится дождь.Я бы сказала - прусь с дождя. Видимо,он сейчас мне кстати. Мне дико нравится погода..всякая разная... незнаю,почему.

 Мысли очень краткие, оборваные, обкоцаные, обкусаные... но очень ясные, очень понятные, очень доступные. Голова больше не пухнет)))

 а,ну да... гармония позади - алилуя!

 Подарила себе новую книжечку (в честь того,что гармония...ага.Точно.), никому её не дам, ни с кем не поделюсь - вот такая я жадина - говядина!)))))))))))

 Много самых странных картинок видится. Весёлых. Да. Все весёлые... и даже пряник я сьела в виде смайла...) я вообще нелюблю пряники,но тот был с вареньем)

и очень мне нравятся нелепые кофточки в нелепый цветочеГ) даже на себе пробовала!

хочу слушать сказки..много..разных...именно слушать!..или.. лучше придумывать! Сказки это вообсче очень круто!  В любом виде с любой подливой)

Ого...солнышко выглянуло. Хм.. побегу, поумоляю его..что б сказку рассказало. Оно расскажет) Оно отзывчивое, крайне.. да и хорошеньких сказок  него в арсинале, уверенна, полным полно.. ведь во всех оно встречается, а о себе, любимом-то.. ой, поверьте, подобные штуки и солнышку не чужды) и нет тут никакого негатива.. бла бла бла. Моралисты - молчать! мы тут антиморальны - абсолютно!

 

 

а как по другому?...

а вот никак!...и ничего я нехочу сказать! и вообще...задолбали. Хрен ли я вечно оправдываюсь? небудет больше этого) Не-бу-дет! вот так-то!

а если серьёзно, мне идёт розовый цвет ))))))) вот-вот пойдёт дождь! вот вот...

ну а если совсем серьёзно,то шоколадку жуть как хочется...

пойду и сьем! ам

с кем небывает.............................

подумаешь.. я непонимаю ничего,потому врятли могу что-то обьяснить.

любопытно другое...... и никто мне не ответит.

спасибо. всем спасибо.

я, пожалуй, останусь.

Ты написала - великие дела)) давным давно Он постоянно говорил так. И нет,он не обманул.. он ошибся. опять-таки,с кем небывает? Но я верила ему абсолютно!...и Тебе верю абсолютно. А как там будет-это ерунда. Тут смысл в другом.

мои мысли бродили безцельно всю ночь)...кромешная тьма так и не наступила,вскоре рассвело и птички.... а мысли всё бродили и бродили,хотя я честно пыталась собратся,как Ты говорила.. в обсчем мысли заснули,как только началась программа(моя любимая) "с Добрым Утром")) и я снова никуда не пришла..хотя,вру,конечно.. по дороге много полезного,да-да,именно полезного,насобирала...)

и вот, со всем этим "полезно" ,пью кофе и..солнце светит,и времени достаточно. чувствую себя отлично, видимо, "полезно" действует.

кофе.солнце.жизнь красива.

[500x358]

да в обсчем-то ничего особенного.

не гуданула...ну и что?

конечно.забыла.конечно.ничего.

знаешь,мне вчера..кажется...очень Тебя не...а потом снилась рыба.ненавижу,когда снится рыба...

а я просто..непонимаю,конечно. но как-то очень мне..эхх. слов таких нет. помнишь тот грибочек на кухне рано-рано утром.. когда вы с ктк. и вот..так меня действительно ....от ревности. запарилась. не специально. так вышло...так всё время.

ладно. прости придурка. надеюсь, ты вскоре придёшь пить чай...а я больше не буду думать о Тебе ни разу.

 

пойду стирать носки.

Жила была девочка. И было у неё много кукол, но мечтала она об одной.. такой, какую видела в рекламах.. И вот, в один из серых, не праздничных деньков, подарил ей брат такую куклу. И всё у той было идеально. И ручки и ножки згибались.. даже кисти и ступни... Смуглая с длинными платиновыми волосами. И звали её толи София, толи Элизабэт.. непомню уж. Решила девочка подсовершенстовать куклу и покрасила ей волосы в чёрный... из-за детской, а может хронической, неуклюжести, запачкала она кукле лоб и нос... пытаясь отмыть, исцарапала ей лицо, что по масштабам куклы являлось жуткими шрамами. Затем девочка наносила кукле макияж.. штукатурила лицо, пытаясь спасти положение.. со временем волосы превратились в мочалку и она их ей обрезала. Кукла стала совсем уродливой,а у девочки появилось чувство вины.И смотреть на куклу было больно.. да и что с ней делать-то? Девочка выросла, а что стало с куклой непомню. Суть не в этом. С тех пор девочка никого и ничего не пыталась сделать более совершенным)

на слова времени нет. Время сжалось и каждая минута имеет своё решающее значение. И да поможет мне Вселенная!...к чёрту все эмоции..теперь они под контролем и отсеиваются с точки зрения их нужности и эффективности. Иначе от меня почти ничего не останется, а то, что останется сможет только ныть. Что я потеряю за этот период - уже неважно..т.к. ничто не покроет мне потерю себя. И это моя единственная задача) а после её выполнения - в лес...учится гармонии)

Такой он, ветренный был. С лихой головой. Он постоянно раскрывался и силы его жизни легко захватывали его и уносили. В обсчем, был он перекати-полем, а потому постоянно оказывался у грани, у той самой грани, переступив через которую была одна дорога - вниз. Каждый раз он был готов упасть в бездну, хотя и нехотелось..и страшно было..и немог н понять - неужели я снова тут? Как так получилось?

Но он нравился Миру. И Мир всегда удерживал его. А всякий раз, когда светило солнце, они улыбались друг другу.

Был он труслив. Предпочитал прятатся от проблем, чем лишь преумножал их количество, ведь в попытках сбежать от ответственности он наламывал ещё кучу дров.... а потом его прижимали к стенке, держали за горло... и он раскаивался..и так ему было стыдно...

Но Мир жалел его, и всегда прощал. А всякий раз, когда шол дождь, они плакали друг о друге.

А ещё...был он полон любви. При всех его недостатках, дурной голове, дерзких выходках, он очень любил Жизнь. И очень любил Мир. был влюблён в эту землю и относился к ней с невероятной нежностью....

И Мир его любил, а потому никогда не отворачивался. А всякий раз, когда зажигались звёзды, они обнимали друг друга.

если понимать)

ну,а если непонимать то конечно...всё очень и очень странно)

ну мне всёравно.

на сей раз меня неволнует исход. нет, он мне бесусловно интересен,но мне всёравно каким он будет))

Дисней, завтра с ним пол часа мучится...надеюсь, не больше.

Смотреть это видео

ну оч хотелось на дерево

Смотреть это видео

догонялки

[700x525]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

а сегодня...

• холод-д-но...
• не многословно
• больше картинок
• и мыслю образами
• ах, Хиндемит, чтоб Тебя...!
• Моцарт - с Тобой легко!
• забавляет