За Тобой бежать без остановки
Разгадывать знаки
Вынюхивать следы
Стать терпеливым-сильным-ловким
Верно-безнадежно
Обнимать мечты
За Тобой, к Тебе, по звездам
Читать только по глазам
Через молчание Твое
Через 'больно'
Во-преки всем разумным словам
Разве кто-то способен на это..
С ноября.. за Тобой.. не веря..
Разве можно любить так слепо...
И настигнуть Тебя в апреле
Столько хочется Тебе всего сказать... выразить.. но когда Ты спрашиваешь о моих мыслях.. это складывается всего в три слова. Когда смотрю на Тебя спящую, мне кажется я разорвусь.. потому что мое тело не сможет вместить столько нежности... а когда Ты открываешь глаза.. я могу сказать лишь три слова...
- Почему?, - Ты спрашиваешь.
- По всему... , - только лишь и могу ответить. Потому что как рассказать Тебе.. как обьяснить Тебе.. что встретив Тебя, во мне родилось нечто новое.... И ничего не зная о Тебе, знать, что Ты самая... Ты - та самая, моя принцесса, моя единственная в целом свете..
И все, что, как я думал, я знал об этом чувстве, оказалось лишь жалким подобием.. потому что я даже не представлял, что человек может так долго, неустанно, стремительно, без всякой надежды, без жалости к себе - не отпускать... И я узнал - насколько сильным может быть человек. И я узнал, что настоящая любовь не прогибается под обстоятельства, она движет человеком - во преки всему невозможному.
Понимая, что не узнаю Твои губы на вкус, я знал, что других губ мне уже не надо... Потому что любовь делает верным ... верным своей невозможной мечте.
И вот Ты рядом... кажется, что это сон. Как моя небольшая физическая оболочка может вместить то, что я чувствую...? Как я пережил эту зиму без надежды...? Я никогда не думал, что это возможно.. я никогда не думал, что можно быть так сильно счастливым... и столько всего во мне происходит, когда смотрю в Твои глаза.. а складывается это только в три слова..
Совсем скоро Твои будни сотрут меня.. из Твоей жизни и памяти.. Ты меня отпустила, отдала и вот-вот забудешь. А я - я должен быть покорным.. правда? Ты ведь думаешь, что нужно покорятся жизни.. а я считаю, что жизнь нужно творить. Но что я могу знать? И я покоряюсь Тебе - я позволю стереть меня...
Близясь к своему 27 летию, мне открылась удивительная истина:
Свободу дает не что иное, как Терпение....
Не вынужденное, конечно, а сознательное. Это когда человек среди всех своих развитых качеств делает выбор в пользу терпения.
[700x393]
Как хорошо, что они есть. Иногда просто необходимо что-то вспомнить, чтобы венуть себе нечто потерянное.
Так я - вспомнив себя глупышку-малышку - поняла что приобрела многое. Очень многим заполнила свою жизнь, очень старалась стать лучше и среди этого старания и беспокойства потеряла свое умение расслабляться, чувствовать без оценок, дышать свободно...
Теперь постараюсь это вернуть... чтобы уже во всю прочувствовать свою прекрасную жизнь.
Контроль без контроля. Через осознанность.
Вчера перечитывала Катин дневник.. Кать, я так рада за Тебя - все исплонилось и даже больше, и теперь у Тебя есть крошка человечек которого Ты любишь так же как себя!)))
Мне было безумно приятно окунаться в эти школьные годы через призму Твоих переживаний, влюбленностей, страданий..)))) я Тебя так люблю, подруга) а не пишу часто, чтобы просто не "доставать". Мне все кажется что в Твоей нынешней жизни не особо много места разговорам со старыми друзьями) но я так рада видеть фотографии Твои и Майи... Вы прекрасны!))
Еще вчера было 30 дней смерти бабушки... и все эти дни я просто ПОСТОЯННО о ней думала... то на уровне сознательном, то подсознательном.. но просто непрерывно - ОНА! Еще вчера я вспоминала её глаза в нашу последнюю встречу... А сегодня я впервые поймала себя на том, что думаю о своей жизни и какбудто забыла, что она умерла.. Вернулась с работы я вчера поздно. И оказалась на кладбище уже в двенадцать часов ночи.. а там было так тихо и так светло.. Я попросила любимого потушить фары автомобиля, чтобы посмотреть как горят свечи во тьме.. так вот - темно не стало. Снег это свет.. даже лесок светился, видно было все кустики... и мягкий свет от маслянных свечей.. и я снова говорила с Ней.. и снова сказала как СИЛЬНО люблю её.. и как скучаю.. и как я рада что все все успела ей сказать.... но я так скучаю. и столько благодарности и любви в каждом моем воспоминании...
А сейчас я перечитваю дневник Шуры. Так, отрывками случайными...читаю и смотрю на себя. Для чего? А наверное для того, чтобы найти себя. Я, конечно. очень изменилась. Во всех воспоминаниях - и своих и чужих я смотрю на себя. Я не скучаю! Т.е. конечно я склонна к ностальгии, люблю предаться воспоминаниям, но вернуться я бы не хотела. Потому что в результате всего пути я сейчас здесь - в своей прекрасной жихни, с прекрасным - самым в мире лучшим - человеком! А в той себе я пытаюсь найти то - что не изменилось. Я менялась, жизнь менялась, но что-то оставалось неизменным.... и почемуто именно сейчас я чувствую острую необходимость найти то неизменное, что есть я.. и что я очень хочу принять.
Путь без последствий, последствия без пути?
Если верить нашим предкам, тогда жизнь состоит из наслоения событий, которые друг с другом взаимосвязаны, все! Осознание этого у людей на сегодняшний день практически совсем исчезло. Если лошади идут за мной, если при этом за короткое время появляется гармония, значит, если прислушаться к мудрецам, все это не больше, не меньше является последствием всех событий моей жизни. Если лошади за вами следуют, тогда это результат всех событий вашей жизни.
Мне, например, очень рано пришлось полагаться только на самого себя, поэтому мое детство имело для меня совсем другое, бОльшее значение, чем, например, для большинства других людей. Глубокое доверие, которое я развил во время моего детства, помогло мне рано понять это соотношение жизни, о котором говорят наши предки.
До этого дня мне удалось сохранить большую часть этого чувства «детства», например, всегда актуальную уверенность в том, что каждое последствие, каждый случай в жизни является результатом нашего пути. Здесь и форма, и структура и связь противоположны произвольности и вере в то, что одиночные, даже наполненные болью события происходят просто, также как и дефект в любой машине.
Для современного человека его судьба является чем-то вроде мяча, брошенного на произвол. В моих глазах – это пугающее представление. Так я не живу и никогда не хочу жить. Так как в конце остается только страх перед каждым новым днем, неопределенный ужас уже при пробуждении, вместо детской радости перед новой жизнью и сюрпризами. Лошади чуют это. Лошади чувствуют отвращение к этому, так как они хотят быть рядом с теми, кто находится на одном пути с уверенностью, кто даст обоим, как человеку, так и лошади, направление и меру, т.е. форму и уверенность для будущего.
Если лошади следуют за мной, тогда это является следствием какого-либо пути. Это не является ни случаем, ни самостоятельным событием. Если это разглядывать с такой стороны и искать какие-либо трюки и подсказки, их у меня никто не найдет.
( На этих фото очень хорошо видно, что я имею в виду, когда говорю, будто границы между «вести» и «быть ведомым» стираются. Оба существа двигаются по одному пути и имеют практически одинаковое выражение. Они – каждый по себе и в тоже время имеют огромную взаимосвязь.
Найдите еще немного времени и понаблюдайте, на сколько расслаблено несет плечи и голову человек, как естественна и постоянна осанка. Ведущий никак не показывает внешне даже минимальной претензии на право «вести». Тело и душа прислушиваются к моменту, чтобы выполнить то, что должно быть выполнено. При этом случае, я хотел бы еще раз обратить ваше внимание на отдельные позици при работе в руках, которые здесь очень хорошо различимы.)
Абель и овцы
Сейчас я сделаю один, хоть и не большой, шаг назад. К удивлению, в дальнейшем нам помогла библейская картина о первом пастухе Абеле. Он очень странно контрастирует со своим братом Каином, который в конце концов его убивает. Библейские картины можно толковать по разному. Так тут назревает вопрос, кто здесь кого ведет? Притягивает трава овец? Тянут овцы к траве, а пастух бежит за ними? Привлевает ли трава пастуха, который ведет к ней овец? Картина с пастухом и сегодня влияет успокаивающе на людей, так как является первоначальной картиной жизни. Так как жизнь первых пастухов – это игра всех событий, которые стирают понятия «вести» и «быть ведомым». Кто кого ведет не важно, и трудно определить. Важно только, что жизнь и выживание происходят без последствий, но вместе с тем с формой, содержанием и гармонией. Там, где был пастух с овцами, трава растет еще сочнее и зеленее, чем прежде. А овцы кормят пастуха и его народ. Никто толком не знает, кто кого ведет, но и при этом возникают хореографии. Небо, трава, земля, овцы и пастух превращаются в событие, которое правильно воспринимать, как одно целое, взаимосвязанное действие.
Почему Каин в дальнейшем убивает своего брата, мы узнаем вскоре.
Идет моя лошадь позади меня, или я иду впереди лошади?
Это сейчас риторический вопрос. Как вы отнесетесь к такой мысли: что, если я не веду лошадь по моему пути, а сам иду по пути лошади, только на несколько шагов ее опережая? Веду ли я тогда лошадь? Или, все таки я только иду по ее же пути, только впереди?
Постоянно при встречах с незнакомыми мне лошадьми, я даю им возможность, как под гипнозом следовать за моей рукой. Это видно на фотографиях. Тогда что, если я всего лишь следую за головой лошади, только опережая ее на один момент? Это кажется абсолютной ерундой, но на самом деле примерно это и происходит, так как я сливаюсь в
Я сейчас слушаю песни.. которые слушала больше 10 лет назад. И пью португальское вино. Любимое. Это значит что? Да только одно.. Я - старая *смеюсь*. То есть, понимаю всю серьезность происходящего и при этом не могу отнестись к этом "всерьез".
Сегодня мне хреново. В общем-то за последнее время было ... матерь божья.. да просто дофига таких хреновых дней. И даже еще хуже. По тем скудным словам что всплывают у меня в голове не сложно догадаться, что бокал португальского уже не первый. Вот только я не ощущаю.. Я знаю, что не хочу спать, и не хочу в завтра.
Помню, в школе не хотелось в завтра, когда там ожидало что-то неприятное - экзамен, контрольная, педсовет..
А теперь я не хочу в завтра только потому что меня там не ожидает ничего. То же, что и сегодня. Это значит что? Да только одно - я старая. *смеюсь* .... Теперь завтра делятся на "завтра на работу" и "завтра выходной". Ладно, ладно.. понятно. Это просто "взрослость".
Самое сложное в этой "взрослости" то, что самому надо творить себе все - счастье, свободу, радость.. и пока плохо получается, честно.
А потому пьется вино и слушаются те самые песни... Чтобы как-то забыться и поскорее уснуть. И забыть о том, что я теряю вкус к жизни... и любовь к ней. Возвращаюсь сюда, чтобы перечитать, чтобы вспомнить, чтобы найти то, что у меня было ВСЕГДА - вкус и любовь к жизни...
Сегодня было много планов. Я даже взяла машину, чтобы всюду успеть. Отвезла любимого, вернулась домой и...
....осталась дома. Одна. Впервые за.. даже не припомню сколько времени я осталась дома, весной, и никому ничего не должна - ни школы, ни университета, ни неотложных дел. Последние дни отпуска - и они совершенно мои!
И весь день в трусах и майке, под звуки с юности знакомых голосов героев сериала.. я вернулась в постель, откуда выползала лишь на кухню за чаем и чем нибудь сьедобным. В 15 часа дня были одеты штаны, для выхода во двор с собакой. А на улице - тишина. Ни машин, ни людей. Такая же прекрасная тишина, как и в квартире. Я выкурила последнюю сигариллу из пачки, купленной вчера и уничтоженной за день взахлеб, потому что вчера было смятение, вчера было напряжение, вчера мною ощущался тупик. Я не умею говорить себе - нет. И не хочу учится. Сегодня я затягивалась медленно, со вкусом.. без напряжения.. и это была - я. И мне было спокойно и легко. Бури улеглись, суета растворилась и стало тихо. Оглядываясь назад я понимаю, что все сделала так, как хотела. Правильно или неправильно - это другой вопрос. Но так, как хотела и иначе я не могла.
К 17 мне надо было на концерт. В 16 я стала мыть и сушить волосы, одеваться.. приводить себя в презентабельный вид. Обулась, взяла сумку, ключи, взглянула на себя в зеркало.. затем посмотрела на свою зеленую, весеннюю комнату, в которой так уютно и такой мягкий свет... Я сняла ботинки, пошла на кухню заварить кофе.. и снова осталась дома. Сейчас пью кофе, любуюсь своим пространством и чувствую внутри покой и наполненность. Я это я. Я не исчезла, не потерялась, не изменилась, не потухла. Никакой пустоты.
Хороший день.
Правильно я дала имя дневнику. ) И вот таких дней не было уже 3 года - подумать только.. )) Мне, конечно же, сложно сказать - почему так. Вроде бы все просто - "не хотелось". Но под этим "не хотелось" столько всего, что можно долго и дотошно анализировать и теперь я это точно знаю. Как это. И что ничего не бывает просто так))
Но сейчас совсем не хочется о причинах. Сейчас главное то, что .. захотелось. !!! И не то, чтобы было что-то конкретное .. чтобы запечатлеть сейчас. В тоже самое время не могу сказать, что все эти 3 года не было чего сказать..
Здесь что-то другое. Более глубокое и бессознательное.
Пишу сейчас.. и прямо чувствую что что-то утраченное ко мне вернулось. Какая-то часть меня восстановилась..обнаружилась..нашлась - уж не знаю я, что с ней было.. и мне.. мне хочется делится. МНЕ ХОЧЕТСЯ ДЕЛИТСЯ, как раньше. Как раньше - всегда. И не то - чтобы с "кем-то" (как водится). а просто ДЕЛИТЬСЯ... с внешней стороной своей вселенной)
Вот оно, очередное лето. Особенное лето. Такого лета в его сознании не случалось уже четыре миллиона лет. И он уже забыл как это - лето в любви. Тогда, четыре миллиона лет назад, всё было немного иначе. Нет, много иначе. Он был другим. Шутка ли - четыре миллиона лет..! Мог позволить себе убивать время. Тогда, где-то в середине, случился тот самый поцелуй, ради которого он жил первую половину лета и, смакуя который, кое как доживал вторую. А сейчас.. Сейчас он не ждал поцелуя. И не мог себе позволить отправиться в забвение. Сейчас он пытался себя чем-то увлечь, отвлечь, развлечь, занять, заполнить.. но постоянно - ПОСТОЯННО - он искал возможность. Он перебирал себя по кусочкам, по крупицам, по ниточкам.. ища в себе... Перебирал её слова, взгляды, движения, дыхание... ища в ней.. Он рассматривал облака, присматривался к листьям, травам, цветам, камням.. Щурился на солнце, изучал тени на луне, слушал ветер так пристально, что сам порой становился дуновением.. Он вглядывался в воды, пытаясь достать взором дна.. Он собирал на себе капельки дождя, принюхивался к росе, обращался к птицам, к бабочкам, к улиткам... Он готов был погружаться в тайны мироздания, готов был понимать и узнавать, окунаясь в книги, истории, строчки, глотая мудрости, давясь философиями, ломая голову,... и всё это он делал только потому... всё это делалось в попытке хоть где-то, хоть в чем-то найти эту самую возможность. Возможность её к себе любви.
Быть художником – это не профессия.
Быть художником – это не призвание.
Быть художником – это и значит БЫТЬ:
видеть, чувствовать, думать.
И стремиться понять, и уметь отозваться.
И любить жизнь – всегда, даже когда невозможно.
И еще – светить:
«Светить – всегда,
Светить – везде,
до дней последних донца,
Светить –
и никаких гвоздей!
Вот лозунг мой –
и солнца!»
( В.В.Маяковский )
Когда-то, не помню уж точно когда,
На свет я родился зачем-то.
Ответить не смог, хоть промчались года,
На уйму вопросов заветных.
Зачем-то на землю ложится туман,
Все зыбко, размыто, нечетко.
Неверные тени, какой-то обман
И дождик бормочет о чем-то.
О чем он хлопочет, что хочет сказать
Иль в страшных грехах повиниться?
Боюсь, не придется об этом узнать,
Придется с незнаньем смириться.
От звука, который никто не издал,
Доходит какое-то эхо.
О чем-то скрипит и старуха-изба,
Ровесница страшного века.
И ночь для чего-то сменяется днем,
Куда-то несутся минуты,
Зачем-то разрушен родительский дом,
И сердце болит почему-то.
О чем-то кричат меж собою грачи,
Земля проплывает под ними.
А я все пытаюсь припомнить в ночи
Какое-то женское имя.
Зачем-то бежит по теченью вода,
Зачем-то листва опадает.
И жизнь утекает куда-то. Куда?
Куда и зачем утекает?
Кончается все. Видно, я не пойму
Загадок, что мучают с детства.
И эти куда-то, о чем-то, к чему
Я вам оставляю в наследство.
**************************************************
У памяти моей дурное свойство, –
Любая пакость будет долго тлеть.
Хочу прогнать больное беспокойство,
Но не могу себя преодолеть.
Как в безразмерной камере храненья,
В сознаньи – чемоданы и мешки,
В которых накопились оскорбленья,
Обиды, униженья и щелчки.
Не в силах изменить свою природу,
Я поименно помню всех врагов.
Обиды-шрамы ноют в непогоду,
К прощенью я, простите, не готов.
В самом себе копаюсь я капризно,
На свалке памяти я черт-те что храню...
Обидчиков повычеркав из жизни,
Я их в воображеньи хороню.
Конечно, признавать все это стыдно,
И я раскрыл свой неприглядный вид.
Я очень плох, и это очевидно,
Мое сознание – летопись обид!
У памяти моей дурное свойство –
Я помню то, что лучше позабыть.
Хочу прогнать больное беспокойство,
Но не могу себя переломить.
*****************************************************
..не потому, что плохо. И не хорошо. Просто ночь и ясно, - чтото снова закончилось. Чтото закончилось, а я-то осталась..
А Ты.. такая родная, конечно не понимаешь.. я и сама не пойму. Только не хочу больше видеть слез.. и пусть Она возвращается к Тебе скорее... а я же рядом. Я люблю.
Это цитата сообщения Lampidudelj Оригинальное сообщение
Мой мир
Закрой глаза. Возьми меня за руку, крепче сожми и не отпускай чтобы не случилось....Не бойся, я рядом, я здесь...
Слышишь? Вороны...Они здесь всегда, мудрые и глупые, черные и серые, старые и молодые, как люди...
Пошли...
Не шарахайся ты так. Эти люди нас не видят, не слышат и не понимают...Они живут в своих выдуманных мирках приличий и этикета. Их глаза зашиты, мы призраки для них, мы не существуем. Это договор- так проще.
Что малышь? Что за хруст? Посмотри под ноги. Это стекло разбитых иллюзий. Иди, не бойся, осколки не будут жалить ведь наши подошвы из цинизма.
Холодно? Это из за льда в сердце, он остужает кровь.
Почему небо черное? Нет, не ночь, просто солнца нет...Зато есть красная луна. Красиво правда?
Страшно? Ну с непривычки... Вот, возьми. Это свеча-твоё персональное солнце. А я буду молиться на луну.
Почему на деревьях нет листьев? Наверное потому что зима...
Малышь тебе нравится тут? Нет? Страшно и пусто? Но ведь тут есть я, я , я , я ,я...И эхо.
И вороны...И луна...Так много всего....
И так мало тебя....Главное...
[показать]
Это цитата сообщения Lampidudelj Оригинальное сообщение
Deftones
Белые мухи снега кружили перед глазами, липли к лицу. Муза в плейере орала нещадно. трясло. В такт ударникам и басам. Я сидел в тёмном сквере на скамейке взабравшись на неё с ногами, нервно курил потеряв счет бычкам у моих ног. Пальцы озябли. Но я боялся их прятать в карманы. Отдергивал от них руки как от капкана. Не время. А когда? Я уже потерял течение минут. Лишь снег двигался да сигареты тлели одна за другой. Я раскачивался словно болванчик, переодически нервно загребал пятернёй коротко стриженные волосы, скручивал прядки кончиками пальцев. Я сошел с ума.
Я люблю тебя и ненавижу...одиночество. Я ждал тут тебя. Я знал, что ты придешь. Ты где-то веселилась, а я тихо лишался рассудка и курил, курил. Я жалел, что не мог поддать еще громкости и разорвать свою голову взрывом мощного звука. Я ждал тебя. Холодно.
На едва освещенной аллее две фигуры. Одну из них я узнаю из миллиардав любых условиях, ведь за всё время что мы были вместе я изучил тебя досконально. Расправленные плечи, руки в карманах пальто, звонкий смех запрокидывая голову назад. А кто рядом с тобой? Уже не важно.
Я спрыгнул со скамейки. Покрывший меня снег мягко слетел на ботинки. Я шел вам навстречу.
- Привет! Мы можем поговорить?
- Сколько можно толочь воду в ступе?
- Кто это?
- Тебя уже не касается. У нас разные жизни. Оставь меня в покое. Я не обязана перед тобой отчитываться.
- Конечно, малышь. Прости. Я очень люблю тебя. Ты мне нужна, я погибаю.
- Всё! Ты понимаешь смысл этого слова? ВСЁ, конец. оставь меня в покое.
- Ну хоть обнять дай себя на прощанье.
- И потом ты уйдешь? Навсегда?
-Да, конечно.
Я прижал тебя к себе, но ты была уже не моя, чужая.
-Помнишь, ты говорила , что будешь любить меня вечно? До смерти? Sempre
-Перестань , это был детский бред.
-А я ведь верил в это и до сих пор верю.
- Нет, не надо опять суицидальных сказок и шантажа. Давай без этих глупостей.
-Конечно, как скажешь.
Что ты увидела в моих глазах когда я запустил руку в карман и улыбнулся? Незнаю. Но когда узкая полоска стали разрезала драп пальто и вошла в живот, котрый я так любил целовать,в твоих зрачках был страх. Ты всё еще обнимала меня, даже цеплялась, словно просила не оставлять тебя. А густая горячая кровь отогревала закоченевшие пальцы. Твой спутник кинулся бежать. Трусливая сволочь. За свою шкуру испугался. Много чести!
Даже умирая ты была прекрасна. Безумно тоскливые глаза смотрели в чёрное небо, а ресницы быстро покрывались пушистыми снежинками. Рот приоткрылся в удивлении. Я лёг рядом пытаясь разглядеть то, что так изумило тебя, но видел лишь падающий из темноты снег. Я взял тебя за руку, на второй кровь уже замерзла красной коркой, покрывая пальцы и рукоять ножа. И было так хорошо. Свежо, тихо, спокойно, ты рядом. Что еще для счастья надо?
А потом были сине - красные блики на лице. Крики, смысла которых я не понимал, а просто улыбался своему тихому счастью и смотрел на небо, сжимал твою руку и деревяшку. Зачем то меня за шиворот подняли, ломали ударами дубинки смерзшиеся пальцы, куда то пихали, а я хотел смотреть лишь на твоё спокойно-умиротворенное лицо. Я был счастлив. Я давно уже не был так счастлив за нас.
Это цитата сообщения Lampidudelj Оригинальное сообщение
Красавица и Бешенный
Жила была однажды в небольшом заводском городе Красавица. Правда о себе она такого мнения не была. Но люди не могли отвести глаз от её пшеничных мягких волос, несмотря даже на то, что девушка коротко их остригала. Они зачарованно следили за движениями её, по-детски, нежных коралловых губ, завороженно тонули в омуте зелёных колдовских глаз, жаждали прикоснуться к юнешеской свежей бархатистой коже, ловили едва заметный травянной аромат её...
Красавица нелюбила себя и никого вообще на любила. Она искала искала любовь везде, но холодное липкое разочарование застигало её везде... она было потеряла надежду, но...
Жил был однажды в небльшом заводском городке Бешенный. Нет, не был он сумасшедшим. Даже наоборот очень умным,хм, подростком. Прохожие никогда не могли понять Бешенный парень или девушка, что впрочем вполне устраивало нашего героя. Сам он себя называл просто-Я. Так почему бешенный? Да вот в голове его всегда бродили безумные мысли и глаза от этого горели синим пламенем. Казалось , что Бешенный всегда пьян, ибо взор его всегда был мутноват. И вправду пил он безбожно и курил тоже. А всё от безисходного одиночества. Вроде и друзья были такие же лихие у него, вроде веселился каждый Божий день, но иногда один в постели плевал он в потолок осозновая никчемность своей пустой жизни. И хотелось иногда ему и на луну выть и на голую стену влезть. но более всего хотелось любить и быть любимым. Уже совсем было потерял надежду бешенный и даже кидал взоры на отцовский Макаров с черной рифлёной ручкой, но...
Судьба распорядилась иначе.
В один совсем не прекрастный день, когда холод и сырость раннего апреля пробирала до мозга костей, люди спешили укрытся в тёмных норах, пряча свои глаза под завесой капюшонов и зонтов, их тела соприкоснулись. В буквальном смысле. Мокрый до нижнего белья, злой и раздраженный Бешенный рассеяно шлепал по лужам сдувая назоиливые капли, норовившие повиснуть на его носу.
Красавица же отгородила себя от внешнего мира створками зонта и разглядывала как её мокрые клёши мели по асфальту. Они столкнулись . Прямо посреди почти пустынной улицы. Книги и нотные листы, что Красавица прижимала к сердцу полетели на землю ворохом. Бешенный впервые в жизни растерялся, взглянув на рассерженный огонь зелёных глаз, и бормоча под нос "Простите, извините", кинулся собирать бумажки. От конфуза руки не слушались и ситуация стала комично-абсурдной.
Гневу Красавицы небыло предела. получив назад своё мокрое и изрядно потрепанное имущество она сказала что-то об осторожности, внимательности и умственных способностях Бешенного. А тот даже и не спорил. Стоял под дождем как первокласник и мямлил под нос извинения. И что-то дрогнуло в её безнадежно пустом сердце. "Веди в кафе", - прозвучало из её уст безукоризненно высокомерно. Бешенный понял всё с полуслова, да к тому же буквально. Смышлёный малый. Схватил хрупкую ручку Красавицы и почти силой поволок за собой искупать вину. Теперь настал черед прекрастной девы испытать растерянность и бормотать под нос.
В кафе было шумно и многолюдно, но главное было сухо и комфортно...Столик нашли с трудом. Мягко светили лампочки а тихую музыку заглушал гул десятка голосов. Бешенный заказал пива, а Красавица расчитывала на чай или кофе. Но взглянув на нашего решительно настроенного и довольного собой героя ей не хватило духу протестовать.
Время летело а разговор не клеился. Всё сводилось к противоборству взглядов...Опять разочарование запустило свои липкие холодние пальцы в их сердца. Красавица хотела встать, попрощатся и уйти, но...
Бешенный просто взял её руку, посмотрел в её зеленющие глаза и тихо с мягкой кошачей улыбкой сказал: "Просто дай мне один шанс."
И ВСЁ!
Это цитата сообщения Lampidudelj Оригинальное сообщение
Привет)мм..Город сливался со скучным
Привет)мм..
Город сливался со скучным дождём
Знакомые лица уходили с поездами
Звучали вокзальные :"помним и ждём"
Но всё забывалось с годами
Встречались и новые нам небеса
И были в забвеньи родные
Но прежних улыбок уже никогда
Никогда небеса не дарили
Мы видели много
Мы падали много
Мы резали души,спасались
И рвалось желание вернутся туда
Где некогда нам улыбались
Но расстояние не возможно
Ведь не земные небосводы
Это не тысячи киллометров
Это потеряные годы
*Са-ам придумал))))))))))*
Это цитата сообщения Lampidudelj Оригинальное сообщение
Ты и Я
Ты сидишь в автобусе и смотришь в окно. Там все для Тебя ново и интерестно,а Я вижу этот пейзаж каждый день уже 15 лет...У Тебя загорелая кожа,ктороую прекрастно оттеняют белые волосы, у Меня бледное лицо,а под глазами залегли темные круги...Ты смотришь на деревья,дома и людей, а Меня давно зовет только серое небо... Ты яркая как звезда,теплая как весенее солнце и радостная как лесной ручей, а Я безликая как тень, холодная и скучная как бетонная стена...Ты стремишься к миру,а Я бегу от него... Тебе нужно солнце над головой,но когда оно становится слишком жарким Ты приходишь укрыться в моей тени. Со Мной безопастно, надежно и скучно... Мы дополняем друг друга как куски разбитого зеркала, на стыке не хватает кусков,но сложить половины все равно можно... Ты стремишься повзрослеть и вести Себя мудрее, а Я стараюсь остановить ход времени и задержаться в безшабашной юности...Ты пишешь кому-то стихи, а Я тебе смски... Ты злишься на меня, плачешь, а Я кидаю острые фразы...Ты вулкан, а Я океан поглощающий лаву...Ты влюбчива, а Я однолюб, но Ты всегда возвращаешься, а Я всегда принимаю... Твои глаза источают тепло и ласку, а Мои прожигают дыры... Тебе трудно со мной,а Мне трудно без Тебя....Мы любим друг друга...Только по разному... Ты любишь меня всей душой, а я Тебя всем сердцем. Твое сердце слишком непостоянно и открыто ,чтобы принадлежать только мне, но в ддуше ты знаешь что я единственная....Моя душа слишком холодна и пуста, но сердце заполнено лишь Тобой...Мы любим друг друга, мы страдаем и мы счастливы...Это настоящая Любовь!!!
Я всё ещё не могу поверить, что Ты нашлась... я так мечтала об этом, и Ты нашлась.. Мечты сбываются! :-)))