Я уже давненько не употребляю соль в явном виде. Вот. Все практически относятся к этому плохо. Зря. А ведь это как раз и есть благо. Сегодня впервые попробовала хлеб, который вообще не содержит соль. Совершенно другой вкус! Теперь можно любого спросить "А вы знаете настоящий вкус хлеба??? (не испорченного солью)"
А ведь не знаете! И очень жаль, что не знаете. Позавчера Лилька сказала, что соль нужна для каких-то реакций метаболизма. Что это такое - я не знаю. Но если наши организмы, как утверждается наукой, чуть ли не идеальны, то значит нужные ионы натрия и хлора они могут взять от какого-нибудь другого продукта, а не из соли, кстати, вообще не имеющей никакой питательности.

Наконец-то дорвалась до интернета. У меня всё хорошо. Скоро устроюсь на работу и вообще будет все замечательно. Платье дошила :) Оно же длинное. Так здорово :)
Читаю книгу "Как выжить замужем". Очень интересная вещь. Изучаю C#.

У меня дела идут. Мимо. Наверное. Пока работу не нашла. В позапрошлый раз в приеме отказали потому что я - женщина. Обидно. Ну и чем эти мужчины лучше меня??? Ну есть у них эта висулька. И всё ведь! Больше ничем. А у меня там ничего не висит, не болтается и при ходьбе не мешается, зато у меня там красотища. Вот. Однако, выходит, что от этого не лучше.
Пойти поменять пол чтоли?
Потом пойду к ним, расстегну ширинку и выну из широких штанин......
И куда они потом денутся ? ))))))

Покрасила полы в желтый цвет. Сумашествие? Возможно.
Тихо шифером шурша едет крыша неспеша.
:(

Как давно у меня не было праздника души...

Пусть М - мужщина.
Тогда:
1. М называется M - N (Normal), если если М необходимо и достаточно одной жены;
2. М называется M - B (Babnik), если если М необходимо и достаточно более одной жены;
3. М называется M - G (Gomo), если если М необходимо и достаточно одного (или нескольких) мужа (или мужчины);
4. М называется M - D (Durak), если если М необходимо и достаточно одной женщины (жена!=женщина);
5. М называется M - S (Svoloch), если если М необходимо и достаточно нескольких женщин.
Продолжение от вас...

Неделю ищу работу. Пока безуспешно.Но очень надеюсь, что найду. Сегодня ходила на собеседование. Спрашивается: зачем звать на собеседование и спрашивать о специальных знаниях *которых у меня пока нет*, если об их отсутствии четко написано в *присланном* резюме??? Расстроилась. Ведь весной когда ходила в фирму, где нужны были примерно те же знания случилась такая же история: прислала резюме, пригласили и отказали. Или работодатель не знает чего хочет или специалистов мало в этой области.

Жалость - это плохой советник и друг. Вроде бы. Но у меня есть дни, о которых я жалею. Некоторые могут сказать, что вообще жалеют, что родились. Нет, родилась я на радость мамы и папы. Но есть такие даты, о которых думаю: "Вот если бы этого не делала, то сейчас всё было бы намного лучше". Одна из них - 26 августа прошлого года. В этот день я познакомилась в реале с своим будущим мужем. Тысячу раз прокляла этот день.
Ведь если этой встречи не было бы, то всё было бы просто замечательно...также училась бы...сейчас, наверное, дома была бы. Или работала бы в Уфе.

А у вас есть даты, о которых вы жалеете?

Жаловаться нельзя. И поэтому получается, что мне нечего сказать.
Хотя, я же могу объяснить свое состояние словами из песенки Валерия Меладзе:

Пробежала полоса, широка, бела,
Разделила небеса с горем пополам,
Заглушила голоса, замела глаза,
Утонула полоса в девичьих слезах.

Я знаю, все будет,
Забудьте, люди, я так больше не могу.

Подари мне первый танец,
Забери меня с собой,
Я повсюду иностранец,
И повсюду я вроде бы свой.
Словно лодка в океане,
Затерялся берег мой.
Я повсюду иностранец,
Забери меня, мама, домой.

Пробежала полоса, зверем залегла,
Расколола небеса на куски стекла,
Предложенья на слова, близких на врагов,
Материк на острова, бога на богов.

А позавчера мама сказала, что у меня ужасно нехороший характер. Вот. Но это не жалоба, это скорее факт.
Да, я с этим согласна.
Я бы тоже сказала такое про человека, который:
- слушает совет, но делает всё по-своему
- старается чтобы всё было лучше, но всем от этого очень больно
- преспокойно пойдет "против течения" вместо того, чтобы "плыть со всеми" и
только лишь потому что думает, что так правильнее
- мечтает Жить больше 70 лет
- меняет решения махом (именно одним махом!)
- и т.д.

Я повсюду иностранец,
Забери меня, мама, домой.

Первый гос.экзамен (иностранный) сдала на "5", хотя ждала "4". :) Ручки под партой...выше парты спокойное лицо и почти уверенный ответ, а снизу ручки трясутся и не знают что делать..Ужасно болела голова после экзамена. Впереди гос.экзамен по философии. Вот сижу и разбираю. Препод рассказывал более-менее интересно, поэтому не так уж и скучно разбирать :) Только говорят, что там зав.кафедрой очень требовательный...
Только что прошел дождь :)
[239x88]

Я запуталась. Я неустойчива. Во-многом.
Например, есть намерения, желания, мечты, от которых я не отказываюсь: 1. Большое желание с мужем в бархатный сезон съездить на море; 2. Точно хочу закрыть сессию с отличными оценками; 3. Свое жильё хочу и т.д.
Но, много намерений, в которых я "колеблюсь", например, выйти замуж...могу кучу примеров привести когда супруги разводятся..вот и думаю "А зачем вообще жениться=то?"...подруга до замужества семь или восемь лет встречалась со своим парнем, даже (!) дождалась его из армии, поженились, год пожили вместе и разошлись...а вдруг со мной то же самое произойдет? Или, например, ребёнок. С одной стороны очень хочется, а с другой "а вдруг из меня плохая мама выйдет?" или "чем я его кормить буду, если ....?" Между "хочу" и "не хочу" может пройти меньше минуты...и я уже сама себя пугаю...достаточно какой-нибудь мелочи чтобы я передумала сделать что-нибудь, что собиралась делать скажем 2-3 месяца...В день по нескольку раз раздумываю "бракосочетаться", а ложусь с мыслью о том, что одеть на этот праздник. "Не хочу ребёнка" и придумываю ему имя, а потом ещё с мужем советуюсь на этот счет.
Что же со мной произошло? "Синдром невесты"? Боязнь перед браком? Как говорится, хорошее дело браком не назовут...

Что написать?
Рушатся планы и мечты. И я не могу как-то на это повлиять. Грустно, очень грустно. Просто плакать хочется. Как в песенке Игоря Николаева (переделанная):
Как же это всё произошло?
Ведь немало времени прошло
Ты не научился жить один
И у тебя на это пять причин
Первая причина - это ты
А вторая все твои мечты
Третья - это все твои слова
Я им не поверила едва
Четвертая причина - это ложь
Кто прав, кто виноват - не разберешь
Пятая - это боль
Оттого, что умирает любовь...

У меня скоро начнется паника! Или она уже началась...
И когда я всё это сдам (как влезть в сессию и сдать её на 5-ки?)?
Эх мама...если бы я знала, что такая муть будет в магистратуре не пошла бы сюда. Преспокойно написала бы диплом у самого лучшего преподавателя универа Хасанова Айрата Юлаевича и защитилась бы опять на "отл". И работала бы :) И потом на море поехала бы с Алтыным. Эх!
Говорила мне мама: Деточка, нафик тебе оно надо?!
А я: Надо, мама, надо!!!
А теперь уже НАДОЕЛО!!!
Свободу магистрантам от постоянной учёбы!
Долой ранние гос.экзамены!
И вообще пусть такая напряженная учёба идёт лесом!!!

Как же давно я не писала в дневник!
Многое за это время произошло)) Например, 14 апреля я вышла замуж :) Вот :)
Выступила на конференции по немецкому языку...аж два немчика сидели..настоящих...страшненькие такие...
Почти начала платье шить))
А лифчик почти дошила))
Что ещё?
Посадила цветочек ещё один))
Сдала домашку под ПедПсих *будет зачет автоматом*...и тихо мирно встряваю по другому предмету...ай!
На море хочется ...

Буду писать диссер и делать немецкий!
А потом на пятерки сдам госники и все остальные экзамены!
А после сессии продлю проживание в общаге и буду работать!
А потом начнется 11-й семестр. А я буду учиться и работать!
И до защиты скоплю на первый взнос на комнату, потом куплю её в ипотеку и буду там жить!
Там будет только мой мир! Только мой! Мой аквариум с рыбками и мои цветочки.
Потом дальше буду работать! И у меня уже будет непрерывный год стажа.
Буду искать другую, более интересную и прибыльную работу! И найду!
Буду потихоньку выплачивать стоимость комнаты и копить на квартиру!
А потом у меня будет своя квартира! Только моя! Там будут мои занавески и мои книжные полки с книжками (моя будущая библиотека)!
И никого я туда не впущу! Это же только мой маленький мирок. Совсем крохотный, но мой.
Низачто не поставлю дома телефон и телевизор!
Может быть канарейку куплю или какую-нибудь другую "пищалку".
И квартирка моя будет иногда напоминать джунгли. Она будет вся зеленая!

Люди, будьте внимательнее, чтобы не получать таких писем...
Я же спросила "когда"? Меня же интересовала время года, а не то с кем ты был тогда и с кем ходил на это кино. А ты как будто специально делаешь больно, как будто нарочно ранишь. Опять не следишь за словами.
Видать мои просьбы для тебя просто пустой звук. Просто "ничего" раз они ничего и не значат. Я же даже советы из инета приносила. Помнишь? Ну да, конечно, нафик они нужны... Ты же сам себе король. Демократия. Что хочу то и говорю! Я же тоже могу часами рассказывать, что мне о ком напоминает, какие воспоминания будит в памяти, но я же молчу. Я же помню, как тебя это ранит...
Как можно быть таким эгоистом???
Когда я познакомилась с тобой, то хотела чтобы ты характером не был похож на своего отца. Как я ошибалась! Давно уже понятно из-за чего твои предки расставались. Из-за одной частички плоти, которую, видать ОЧЕНЬ СЛОЖНО проконтролировать. Лучше бы ты был похожим характером в отца. Отличаешься от мамы только тем, что не ругаешь. А если годам к 50 у тебя "ещё шире откроется" рот. В прошлый раз ругались из-за вылетевших слов. А в этот раз не хочу ругаться. Надоело!!! Бесполезно!!! Ты как обычно скажешь что-нибудь в свою отмазку. Вину, конечно же, признаешь ... бла-бла-бла ...
А что толку то?
А потом начнешь: Ну что ты опять придираешься к словам? А почему бы не придраться если мне ЕЩЁ РАЗ напоминают, что до меня была распрекрасная Гульназ, и при этом улыбаются.
Как мне всё это надоело! А потом ты ведь ещё и ныть начнешь ... "Ну что ты Лейсан?!" ... и всё такое. Потом сделаешь обиженное лицо, и я почувствую себя виноватой. Через пару часов всё уляжется и успокоится, но только не у меня на душе.
А ведь вода камень точит...
Ты же можешь к ней вернуться. Раз тебе так дороги даже воспоминания о ней. Можешь же прийти к ней перед восьмым марта и сказать: Я о тебе не забыл. Ты мне так дорога. И она примет. Повзрослела же уже.
А я тебя отпущу. Преспокойно. Потому что не хочу, чтобы мне всю жизнь рассказывали о других женщинах. Знаешь мне моя спокойная душа, мой крепкий сон, мое весёлое настроение ДОРОЖЕ, чем любовь к тебе. Потому что любовь временна. Она приходит и уходит, а мы остаёмся. А я не хочу остаться с расшатанной психикой. Жить хочется Наиль! А с расшатанной психикой долго не проживешь. Поэтому между тобой и своим здоровьем я выбираю второе. Я лучше одна (что тоже может быть) проживу, но долго, чем с тобой, но коротко и без уверенности, что на следующий день ты с той же улыбкой не попрешь к какой-нибуть бывшей девушке.
Мне меньше всего хочется ругаться. Может вообще не будем разговаривать??? Я не услышу ничего хорошего, но и ничего плохого тоже, что важно. Или лишить тебя спокойствия своими рассказами о других мужчинах??? Буду сидеть и "радоваться" видя как ты "горишь в огне"! На каждое непроконтролированное слово буду отвечать десятью. Может тогда ты "забудешь"?

А меня сватать будут в День дураков :) вот :) А потом через неделю или две я выхожу замуж :)
С учебой сложно. Она тааак медленно идет. Немецкий - ненавижу! Осталось ещё 43 тысячи знаков. И этот диссер, на который никак не хватает времени...
Вчера купила книжку Катрин Гурла "9 месяцев день за днем". Очень интересная)))

По ходу дела в этом году остается мало мест куда можно поехать отдохнуть. И всё из=за этого проклятого вируса. В Астраханской области найден этот вирус. В Одесском зоопарке 50 птиц умерло от этой заразы.
Вот! В саду отдыхать будем чтоли?

г1: Болит?! Так тебе и надо! Дура! Повелась на то, что "понимаете ли он с презиком ничего не чувствует!!!"
г2: Че ты на неё орешь? Видишь ей и так плохо...
г1: А че не орать то?!
г2: Она бы все равно заразилась!
г1: Правда? Что-то не верится!
г2: А вот с полтора месяцами ты явно перегнула!
г1: Точно! Я бы вообще послала *****! Навсегда!
г2: Я не про то! Я говорю, что полтора месяца - это много.
г1: Много? Да ей через полтора месяца анализы сдавать. А ты говоришь "много!".
г2: Ну она же вылечится!
г1: Хм. Кажись когда вылечиваются становится все лучше и лучше, а не так вот: свернулась в комочек от боли и стыда.
г2: Ну может такая реакция организма на лекарство.
г1: Ну-ну.
г2: Она вылечится. Вот увидишь.
г1: А он? А если он не вылечится?
г2: Харе пугать а?
г1: Гы. Врачиха ей прописала мощные антибиотики. И за раз надо принимать лошадиную дозу. Печень держись!
г2: Ну не она одна их пьет.
г1: Конечно! А она ещё мерсилон пьет. Печень, держись крепче! Тебя итак каждый день убивают, а теперь ещё и по воскресеньям будут наносить контрудары!
г2: А ведь у них такие планы были...
г1: Ага. И из=за чего все разрушилось? Из=за того, что кому-то ***** на свое здоровье! Так и дебила родить можно! И остаться бездетным!
г2: Ну-ну. Главное, что проверилась...хоть и поздновато...на полгодика...зато лечатся!
г1: Конечно надо лечиться, пока *** не отвалился!
г2: Плачет. Знаешь, жалко не душу и не тело, а жалко разбитую мечту...
Занавес.

А Лейсяна позавчера на танцы ходила))))
Мы 10-го перед гостями выступать будем :) Позовём знакомым и станцуем :) Уууух!
Сижу и делаю диссер. Спокойно так. Тихо. Соседка куда-то поехала.
Надо будет завтра ткань купить красивую и быстренько сшить юбку к танцу))
Купила книжку Туфана Миннуллина "Утырып уйлар уйладым", но жалко, что времени маловато чтобы почитать в свое удовольствие.

Скоро мозги потекут из ушей. Мало того, что это всё на немецком, так ведь над этим ещё и думать надо. Заржавела, наверное. Терпи Лейсан. Немного осталось. Всего год. Балин! Че пошла?! Такие скучные-прескучные лекции. В аспирантуру не пойду! Время жалко и ...попку свою. Всякие разные мысли лезут в голову... будто стою я на краю поляны в широком белом платье...внизу глубокий обрыв, а дальше внизу тоже полянка, там туман...я раскрываю руки чтобы взлететь...но не получается и я падаю вниз... Вот такая вот бяка думается...
Весна упорно не хочет наступать.
А я скоро на танцы пойду и всё будет хорошо :) Забуду всё))
Так тепла хочется..чтобы всегда было тепло. И жить около моря и гор. Странно, но давно мне море не снилось. То ли сама прогоняю сны о море? Кстати, вы слышали преприятную новость? Как? Тогда я скажу: третьей мировой не будет!!! Да-да-да! Как? Очень просто мистер Кириенко договорился с премьер-министром Ирана *или Ирака..точно не помню* о том, что Россия им будет поставлять радиосырьё, и потом под присмотром России его будут обрабатывать там. Очень хорошо и выгодно :) Сейчас ждем совета магатэ *вроде* 6 марта. Посмотрим что они скажут. Лишь бы "добро"!

Недавно ездила домой. Дома хорошо, никто не ругается :)
Мама рассказала последние новости.
Итак, история про Износилованную, Невесту, Самоубийцу, Придурка и Стрелку.
Сейчас только вспомню с чего началось...
Ах да!
Дело было так: Сначала было изнасилование, причем коллективное (коллектив из двух человек, Самоубийцы и Придурка). Изнасилованной сейчас где-то 18. Потом Изнасилованная написала заявление ментам. Потом те пообещали кучу бабла и уговорили её забрать заявление (уговорили = девочка хотела бабла и написала заявление?), но три дня после подачи заявления прошло и его уже нельзя было забрать. Придурок отсидел два года (про Самоубийцу не знаю). А потом Самоубийца хотел женится, но мама сказала: "сначала заработай денег чтобы снять жилье, а потом женишься" (Самоубийца умудрился за последний месяц двадцать штук пропить). Он захотел ещё выпить, а денег не было и он пошел к двоюродной сестренке (Невесте) просить денег на бухло. Та отказала. Он сказал "Покажу я тебе!" и ушел. Он повесился сзади дома Невесты в день её свадьбы (дома у нас двухэтажные многоквартирные). Было ещё светло и его всяко видели. Наверное, могли бы снять с веревки и спасти. НО не спасли. Скорее всего подумали "Так ему и надо!". Что же было дальше? А дальше одну из красавиц моей деревушки приехали сватать. Гости оставили машину во дворе. А Придурок и ещё одно чувырло украли из машину весь бензин. Это тоже многие видели. Гости вышли, а бензина-то нету. Жених "вызвал помощь" из Дюртюлей. "Помощь" приехала и объяснила тем двоим, что так делать нехорошо и что теперь они будут сторожить эту машину всю оставшуюся жизнь. Это была "типа Стрелка".Итого: остались Изнасилованная с пошатнувшейся психикой, Невеста, которой испортили свадьбу и Придурок (которого давно уже пора от***дить) с вечной "профессией" охранника.