Вчера в столовой я сидел за столом с Серегой и еще одним парнем из другой роты. Он сказал:"Так значит уже на следующей неделе уже будет Новый год." Меня осенило, что это действительно так! Уже вот-вот.
Возможно приеду в Москву. Еще надо уточнить. Вроде отпустят, но не хочу соврать... и честно говоря, не знаю что делать. Как обычно нету новогоднего настроения. Но это не важно. Не сейчас

Душа моя мрачна. Скорей, певец, скорей!
Вот арфа золотая:
Пускай персты твои, промчавшися по ней,
Пробудят в струнах звуки рая.
И если не навек надежды рок унес,
Они в груди моей проснутся,
И если есть в очах застывших капля слез -
Они растают и прольются.

Пусть будет песнь твоя дика. - Как мой венец,
Мне тягостны веселья звуки!
Я говорю тебе: я слез хочу, певец,
Иль разорвется грудь от муки.
Страданьями была упитана она,
Томилась долго и безмолвно;
И грозный час настал - теперь она полна,
Как кубок смерти яда полный.

Лермантов "Еврейсая мелодия"(Из Байрона)

Есть возможность по-человечески писать с компа, правда не всегда. Возможно буду вести блог. Возможно не здесь - я сообщу.
А пока могу сказать, что холодно.

Эй, парень! что творится в твоей душе?! Ты хотя сам понимаешь, что происходит? Ты что-нибудь видишь кругом?!

Поставили 5. Много писать не буду, ибо много. Вот так в общем) отдыхаю, отбываю последние деньки!

Последние деньки. И такая величественная природа! Хочется продить их так, чтобы не жалеть потом. Наверное, так надо проживать каждый день независимо. Каждое утро, день, вечер, ночь. Это единое, продолжительное, неразделимое время. Все вопрос и дела взаимосвязаны и пронизаны друг другом. Его течение... как свет проходящий через диафрагму с постоянной выдержкой, а ты регулируешь эту диафрагму, и от тебя зависит насыщенность и полнота каждого проэкспонированного дня.
Она говорит "Лирично", что значит преобладание эмоционально-субъективного. Так я ощущаю окружающий мир, пропускаю сквозь себя, однако впитывая цвета и запах, но не осознавая до конца. Возможно это по-бабски, однако это так. Моя думалка отказывается анализировать, и так сложно сосредоточиться! Но это исправимо.
Сокурсницы, улыбки и кожа, мокрый пол, чай с печеньем, дожь с молнией за монитором, клубящиеся тучи, точно ядерный взрыв; темнота в 2 часа дня, как вечером – так я сохраню этот день и, перечитывая, буду вспоминать его.

Вновь по новой весь вспотевший, я поднимаюсь на пятый этаж, правда ролики в рюкзаке за спиной. Небо беспокоилось еще с утра. И вот примерно полчаса назад оно проявилось и упало на улицы проливным дождем. Как раз в этот момент я в евросети клал деньги на телефон. Тогда я понял, что никуда не поеду дальше. Немного посидев и пораздумывая, чего особенного в этой картине: улица заливаемая водой из-за стекол витрины - переобулся и пошел во второй вагон трамвая, пролез под турникетом и сидел, пристукивая себе в пустом вагоне. Сыро... Не было той свежести и радости после дождя, как обычно ожидаешь. Так необычно идти по улице. Последние несколько дней, не считая бега, я по улице ездил на коньках. Это здорово! Но... на что нам даны ноги?! Как удивительно ходить, смотреть двумя глазами и видеть удивительный объемный мир, вдыхать запахи, слышать звуки!...
"Пока не окажешься там - не поймешь!" – так мне ответил ЕК (Женя) по поводу моих переживаний. Просто до сих пор как-то не верится, что всего через 15-20 дней я буду в армии!!! И не в лагере спортивном каком, а в АРМИИ! И что это не на месяц и не на 2, а на год!... Я соглашусь с Евгением, пожалуй. Хотя не понятно до сих пор.
И так не хочется делать диплом! Хотя когда появляется какая-то похожая задача - начинаешь искать, рыться, разбираться, находить много интересных ссылок, литературы и не только по теме. Так хочется читать, делать, творить!... даже и рисовать хочется, и фотографировать!... и опять эта армия... Мне кажется, что все же это должно быть... ну все таки доля романтики в ней есть в противовес высказываниям некоторых личностей.
Но и это не самое главное! Да и вообще все это. Безусловно, надо жить! Надо учиться, работать, девушку завести таки, но...

Это цитата сообщения Mr_PerfectMan Оригинальное сообщение

Рекламные войны между крупнейшими автогигантами



Вот уже несколько лет длится рекламная война мировых автогигантов Audi, BMW, Mercedes.
А с чего всё начиналось?....
Изначально рекламная война была объявлена именно BMW еще в 2003 г., и первый выпад был сделан компании Mercedes:

[600x404]

В ответ на погоню леопарда за зеброй (кстати, было не совсем понятно - а догонит ли?), Меседес ответил более элегантно:


[567x288]

"A Mercedes can also bring driving pleasure", что в переводе "Меседес тоже может нести удовольствие движения".

Но, животная тема сподвигла рекламщиков BMW на масштабную войну против авто производителей. Первый “марш-бросок” был сделан в строну “Ягуара” в 2006 году.


[600x395]

Понятно, что BMW хотела сказать X-Type не конкурент 5 Series.

Однако, “Ягуар”, больше занятый проблемой выживания, решил оставить данную рекламу без внимания, тем самым дав повод баварцам совершить еще один “наезд”. В этот раз жертвой рекламной атаки стал концерн Audi:


[350x498]

Признанный мировым автомобилем - 2006, БМВ “мило поздравлял” конкурентов Ауди с победой в номинации “Машина года” в Южной Африке . Столь жестокой обиды Audi простить не смогли и отреагировали следующим образом:

[550x412]

Ответный постер возвещал: “Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя 24 часовых гонок Le Mans 2000-2006 гг.”

Однако, рекламная война дала повод проявить себя и другим производителям. Видя такую драку, “засветиться” решили и в компании Subaru. Их реклама того времени выглядела так:

[550x413]

Надпись была примерно такой: “Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных “конкурсах красоты”.
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г.”

Однако, самой сочной рекламой в битве мировых авто гигантов была реклама Bentley:

[471x600]

После этого продолжать было бессмысленно.

Вот так, коротко и ясно. Но если бы этим все закончилось… Ан нет!

В 2007 году, компания Audi представило российскому рынку своевременное нововведение - русифицированный GPS-навигатор:

[500x476]

В ответ, вся рекламная армия BMW не без основания заявила: “Пока другие переводили навигацию, мы сделали лучший в мире двигатель”:

[390x600]

После такого Audi активизировалась с тройной силой:




"Дизайн Alfa Romeo, комфорт Mercedes, безопасность Volvo, спортивность BMW - всё в одном автомобиле (Audi)"

2007 год. На рынок выходит новое поколение Mercedes C-Class и Audi A4 - автомобили одного класса, поэтому конкуренция неизбежна:




И наконец 2009 год. После того, как Ауди разместили огромный рекламный плакат с вызывающим слоганом “Tвой ход, BMW!”

[500x329]

рядом появился ответ - рекламный щит с сокрушающим ответом “Шах и мат!” от БМВ:

[500x375]

Компания Audi продолжает гнобить конкурентов в рекламной войне. На сей раз «властелины колец» укололи не кого-нибудь, а саму Ferrari. Более того, немцы покусились на святая святых — городок Маранелло, стойло Ferrari, где каждый с пелёнок мечтает оказаться за рулём алого «жеребца». Посмотрите ролик, и вы поймёте, почему на лицах этих добрейших, в сущности, людей проступили испуг, ненависть, злоба и жажда Читать далее...

Фрагмент.

... Я сижу, а рядом со мной она. Я не помню, кто она, я не видел ее лица, но она медленно подносила ко мне руку. Мы сидели рядом. Оно коснулась, меня. Я поднес свою руку к ее и взял ее. Мы держались за руку. Потом другая рука, она ее положила на колено, я взял ее. Мы держались за руки. Я чувствовал мягкость ее кожи, тепло, плавность кисти, ее движеие. Мы держались за руки, прижавшись друг к другу...

Как-то не верится, что я вернусь из армии тупым солдафоном! Я не могу представить, что я забуду, как выравнивать уровнями яркость, корректировать цвет, ретушировать. Забуду как печатать на клавиатуре, забуду, как быть здесь. Не верю, что я смогу делать фотографии хуже, чем сейчас. Я не могу поверить, что я вернусь другим, отупевшм человеком! Почему?! Это не будет так

Пока в тумане странных дней
еще грядущего не видно,
пока здесь говорят о ней
красноречиво и обидно --

сторонкой, молча проберусь
и, уповая неизменно,
мою неведомую Русь
пойду отыскивать смиренно,--

по черным сказочным лесам,
вдоль рек да по болотам сонным,
по темным пашням, к небесам
бесплодной грудью обращенным.

Так побываю я везде,
в деревню каждую войду я...
Где ж цель заветная, о, где --
непостижимую -- найду я?

В лесу ли -- сумраком глухим
сырого ельника сокрытой --
нагой, разбойником лихим
поруганною и убитой?

Иль поутру, в селе пустом,
о, жданная! -- пройдешь ты мимо,
с улыбкой на лице простом
задумчиво-неуловимой?

Или старушкой станешь ты
и в голубой струе кадильной,
кладя дрожащие кресты,
к иконе припадешь бессильно?

Где ж просияет берег мой?
В чем угадаю лик любимый?
Русь! иль во мне, в душе самой
уж расцветаешь ты незримо?

Еще безмолвствую и крепну я в тиши.
Созданий будущих заоблачные грани
еще скрываются во мгле моей души,
как выси горные в предутреннем тумане.

Приветствую тебя, мой неизбежный день.
Все шире, шире даль, светлей, разнообразней,
и на звенящую на первую ступень
всхожу, исполненный блаженства и боязни.

Не все ли равно мне, рабой ли, наемницей
иль просто безумной тебя назовут?
Ты светишь... Взгляну - и мне счастие вспомнится.
Да, эти лучи не зайдут.

Ты в страсти моей и в страданьях торжественных,
и в женском медлительном взгляде была.
В полях озаренных, холодных и девственных,
цветком голубым ты цвела.

Ты осень водила по рощам заплаканным,
весной целовала ресницы мои.
Ты в душных церквах повторяла за дьяконом
слепые слова ектеньи.

Ты летом за нивой звенела зарницами,
в день зимний я в инее видел твой лик.
Ты ночью склонялась со мной над страницами
властительных, песенных книг.

Была ты и будешь. Таинственно создан я
из блеска и дымки твоих облаков.
Когда надо мною ночь плещется звездная,
я слышу твой реющий зов.

Ты - в сердце, Россия. Ты - цепь и подножие,
ты - в ропоте крови, в смятенье мечты.
И мне ли плутать в этот век бездорожия?
Мне светишь по-прежнему ты.

Солнце! Ты создание Божие третье! Ты отлепляешь тьму от глаз людских и открываешь свет белый! Ты даришь свет и бросаешь тени! Ты открываешь тона любых объектов. Ты показываешь фактуры всех предметов. Без тебя я почти что без рук! Ты и я - есть неразделимый союз нашего дела! И какая благодарность, что так оно есть!

Ну что ж! Давно хоте5л заглянуть, но что-то меня отводило. А сейчас что-то посадило таки сюда. Писать.
Ну... как вам сказать. Впринципе все неплохо: пришла таки весна, пахнет теплой весенней сыростью, воздух наполнен нежной тишиной, я выздоровел и вдыхаю это, направляясь из колледжа домой, не выходя на Бот саду во ВГИК, ибо последняя неделя учебы в колледже. Потом практика, потом диплом, потом все... ВГИК? Я все время сомневался, не был уверен. Да и не так уж-то я часто смотрю кино. И не так уж-то оно меня привлекает. Не могус казать, что я прям просматриваю гору чудо-фотографов гениальных и сам снимаю каждый день так, что в выходные не выхожу из ванной, освещенной красной лампой. Но все равно кино - не мое. Я вообще больше статичен по себе, чем динамичен. Это и в моих фотографиях. В них нету движения. Но и состояния тоже особого нету. Их обединяет что-то единое - неопределенность, то из чего я состою. В чем-то я уверен, в чем-то я уверен, что надо делать или правильно. Но почему все вот так произошло? Как-будто все вылилось в эту неделю напряженную, бессонную. Сегодня вторник... да вторник! Играет Битлз. Садится солнце постепенно. Утром было так тепло, радостно, хотелось пойти и ходить по улице. Хочу покататься на роликах, хочу одеть вместо куртки пиджак, кеды. Вот она весна. Вон они мозги. улетают. Но надо держаться в руках. Подходить ко всему осознанно. Но тогда зачем я иду во ВГИК? я понимаю, что мне многое дало занятия в этом году. Хочется отдохнуть, поступить в экологический институт на рекламного фотографа и работать. Фотографировать, читать художественную литературу, ходить по выставкам, общаться с людьми.
Недавно задумывался: вот я закончу этот институт, а потом что? работать? для чего?.. потом вспомнил, что заводить семью. да! я закопался. Возможно ВГИК меня закопает еще больше, наверное. Так что в голове происходят некие выводы и назревает разговор с отцом, ведь много вложено денег в подготовку к институту все-таки. Надо Съездить в этот экологический и все там разузнать будет!
ладно я начал сбиваться

[показать]

Слушать этот музыкальный файл

Как легко можно уйти с головой, и как бывает трудно выйти. Как легко забыть, и как же тяжело помнить. Как просто упустить и потом жалеть. Как легко думать и ничего не делать.
Уже который день выношу себе мозг техникой фотографии начиная с истории, камерами... сейчас читаю про линзы. Потом буду про фотопроцессы, проявку, печать и т.д. Даже не знаю что хуже это или линзы...
Хочу фотографировать. В субботу вот утром проявил пленку... необычно. и непонятно. неосознанно.
Давно хочу написать, но нету времени. может оно и к лучшему. Хотя дневник помогает раскладывать мысли по полочкам. Но я не собираюсь раскладывать свои мысли, душу, поступки у всех на гласах. Это ведь вам не какое-нибудь там шоу!
короче говоря непонятно! Истина где-то рядом. Я ощущаю веяние ясности, но почему все это неосязаемо?! Я хочу уже встать на ноги, а не быть взвешенным или в какой-то жидкости находиться. Хочу идти по земле, а не летать в каких-то непонятных и никчемных мыслях.

Это цитата сообщения Fendra Оригинальное сообщение

Без заголовка



Свет давно в окне погас,
Делаешь ты звук потише,
И уже в который раз
Ты кому-то что-то пишешь.
Часто статус ты меняешь,
Кофе литр выпиваешь.
И огромный контакт-лист
Растянулся в семь страниц.
Кошка выпала с балкона
Статус "отдыхаю дома",
ворвались к тебе бандиты -
Ставишь статус "я сердитый".
Так и жизнь твоя проходит.
Дома,в школе, на работе.
Ты сидишь, не замечая,
в асе молодость сжигая .
Звук о-оу стал для тебя.
Ближе, чем твои друзья.
Может хватит в ней сидеть?!
icq, бля, - это смерть...

:mms_teeth:

Съел холодный и сочный арбуз в холодной кухне за большим столом. Сел за комп, включил лампу, чтобы было теплее и светло.
Иногда кажется, что ничего не понимаю! Еще невысыпание(хотя я понимаю, что может быть и хуже, и знаю это), когда непонятный голод: хочется и спать и есть это становиться единой пустотой, но и в то же время какой-то свободой что ли. Собираюсь поступать в институт, готовлюсь. В принципе вполне удачный выбор, в процессе втянусь! Есть еще некоторые дела, учеба, родные и вообще. Все смешивается в голове, доливаясь моими желаниями, мечтаниями, хотениями, чужими возможно вопросами, требованиями, просьбами. Плюс много надо делать, чего я не успеваю из-за несосредоточенности, я так и не научился работать со временем, быстро переходить от развлечений(хотя развлечения в моей жизни - это тоже довольно размытое понятие) к работе и наоборот. Из-за непонятной спешки я игнорирую некоторые вещи, приходиться выбирать, кого слушать во время разговора, с некоторыми перестал здороваться, делая вид, что не замечаю или еще хуже - из-за "ненадобности". Много сил уходит на "саморазвитие", которое совсем не понятно к чему приведет и для чего оно! Что мне даст это все. но что я могу еще?(_) Я понимаю, что это все нормально. Что у меня есть способности, но возможно мне нужен какой-то стимул, поддержка. Но стимул довольно размыт, а поддержка разбросана. Как я могу кому-то что-нибудь советовать, когда я не разобрался в себе!? Так что все довольно сложно. Вот зуб начинает о себе постанывать. Надо будет его лечить, выделять для него время(хотя в то время смогу почитьать, вроде бы не сильные затраты). И вообще мой эгоизм меня оочень не радует! Я часто его не замечаю, но я чувствую его присутстивие. Чувствую чувствую! ничего конкретного! Я ж мужиик! Пора уж на ноги вставать и приобретать понятия в голове, основу, некоторую стабильность(которая конечно может быть плавной, но чтобы я мог обеспечить себя и помогать родным(а некоторые из них нуждаются в помощи.))!
good luck!