по-прежнему распирает какое-то чувство внутри. Но вот только просто прогарает без цели, в пустую... Должно все перемениться!

Наконец добрался, а точнее наконец решил собрался написать о своем "великом" событии!) Я студент ВГИК-а! Как же это радостно!)) и в то же время обычно. Дело в том, что на экзаменах я не напрягался, не выкладывался на все 100! Вот так и вышло: все хорошо, нормально, ровно. А надо ОТЛИЧНО!!! Таким образом я на платном.

Так здорово: в институте так много молодых людей, так много интересных преподавателей! Там все жвет=) Надеюсь, я скоро тоже вольюсь в жизнь! По-прежнему хочется творить, многое делать! Уже на первой неделе начинает втягивать учеба, уже в этом симестре будут как минимум 2 экзамена. Главное систематизировать. Это так все интересно, так здорово!!! вот только надо больше снимать.

Наверное, это некое счастье. Только жаль, что цель, которая является причиной счастья, не рождена во мне, а вложена в меня. Наверное, из-за этого я не чувствую всем нутром этого!
Зато сегодня, таща рюкзак с книгами, почувствовал груз всей серьезности и ответственности=)

Уже скоро начнутся лабораторные, потом эзамены. А там 2, 3 курсы... как всегда - все полетит! Это известно. Уже 7 Сентбря. Скоро конец месяца...

Столько радости и разочарований!)))

ну сегодня как бэ 29 июля 2010 года

Блин! почему я общаюсь с одними замужними женщинами?!?

По ходу я смогу сдавать ЕГЭ (как это по-школьному звучит!). И я смогу участвовать в вступительных экзаменах))))

опять ты!

01.01.2010.
Перелистывая страницы прошлого сейчас, в Новый год, взглядывая на себя, на то как я видел, поднимается что-то такое живое, трепещущее, то, что сейчас спит. Это есть во мне, я знаю. Просто перестал что-либо делать… до некоторых пор. Вижу те же проблемы, что и сейчас, вижу, что было во мне, каким я был. Представляю себе этого маленького человека, такого чувствительного, по-своему отзывчивого. Это я. Да, Я. Что же произошло такого, что вдруг во мне стало пусто, стало скучно, глупо, неинтересно. Однажды вдруг я это заметил. А сейчас я хочу это исправить.
Я хочу узнавать новых людей, общаться с ними, узнавать их, погружаться в них, хочу объять их всем своим существом и окунуться в них! Я хочу захлебываться твоими газами, неметь от твоего лица, слепнуть от твоего голоса, рассыпаться от твоих движений и прикосновений! Каждый человек заключает в себе какое-то удивительное чудо! Совершенно невообразимое! Это на столько прекрасно, что не в силах объяснить! Хочу говорить! Хочу танцевать! Хочу бежать, дышать, писать, читать, фотографировать, смотреть, петь, играть, отдыхать с тобой, творить, любить! Голова кругом идет от всего этого творения и его необъемлимостью!
Я хочу понять себя. Хочу разобраться в себе. Хочу узнать себя. Увидеть себя. Как я могу любить, если не знаю, кто я? Как герой фильма, я вижу проявления себя в действиях. Так я познаю себя. На столько я знаю себя. Но все таки что было со мной в моей жизни? Как я оказался сейчас здесь, ровно на этой точке в таком состоянии с таким пониманием? Что происходило во мне, росло, развивалось, изменялось? Кем я был? И кем я стал? Не хочу загадывать вперед. Я остановился. Я встал. Я стою и оглядываюсь! Теперь же я хочу разглядеть окружающее меня, снять очки, которые только мутят мой взгляд! Чем я окружил себя? Что прилипло ко мне и тяготит, точно глина на сапогах? Я хочу вспомнить свою жизнь.
...
Еще никогда в жизни я так не думал. Мне полных 19 лет. Когда вернусь из армии уже, считай, будет 20. Пока вижу только два варианта: поступать во ВГИК, учиться и основательно развиваться в этом направлении или, не поступив или не поступая, самостоятельно жить, работать, учить английский язык, заняться танцами, готовиться к институту (еще я вижу в этом большую пользу и может необходимость), общаться, в общем, многосторонне развиваться. Да, надо много упорства, уверенности, деятельности, сил, терпения. Вытеснить лень и неуверенность! Изменится. Начать делать шаг (тело дальше само по инерции подастся вперед и перейдет в следующий шаг). Вылезти из застоя и темноты. Не побояться нового, перемен. Во мне все есть. То, что мне надо и то, что хочу, я могу сделать, достичь! Дай Бог сил и поддержки крепко встать на свои ноги и начать самому ходить, суметь хотя бы сколько-то приобрести в себе уверенности и решимости и развить.
Этот год, 2010, будет новым. Осознанность, ясность, бодрость, уверенность и легкость будут в сознании! ...

И так! Установим время: сейчас ночь с пятницы(14апр 2007) на субботу(15апр 2007). Сон мне приснился прошлой ночью, т.е. с четверга на пятницу. Причем в четверг у меня жутко разболелась голова, но тому были причины, поверьте, хорошо, что она сегодня вновь не болит, хотя имеет полное право. За голову отыгрались ноги, которые сильно устали и даже, наверное, болят.
«Слишком поздно» - эти слова, произносящиеся человечком, который меня обнимал, а после ушла от нашей компании, запали мне, может быть, в душу. Когда она ушла, я себя почувствовал почему-то неудобно перед другими и разрывался, что почти всегда происходит при встрече с ней, а тут она подходит со спины ко мне сидящему, да еще обнимает и так с болезненным выдохом произносит «слишком поздно», как будто мы больше никогда не увидимся и обнимает так, как будто мы больше никогда не соприкоснемся, что бывало крайне редко.
Я не знаю, что именно я к ней испытываю. Мы редко видимся, чтобы сохранить чувство, но достаточно, чтобы сложилось мнение. Я не хочу ее потерять – вот мое мнение, отношение. Я мало про нее знаю, и вполне, может быть, эта неразлука принесет ей только боль, что меня порой останавливает написать СМС.
Я расставляю приоритеты между моими сокурсниками и ею. Не помню, как я с ней оказался наедине, может где-то рядом с водой. Я первый взял ее руку, она не сопротивляется и нежно прикрыла мою ладонь своею. У нее почему-то были сухие руки; сухие, как после долгой возни с землей и даже суше. Тогда я подумал, странно, у нее такие сухие руки… по сравнению с ее руками мои нежные, прям какие-то влажные руки. Так же я был удивлен тем фактом, что она не отдернула свою руку от моей, что не сопротивлялась, а напротив, слилась со мной… было так легко, нежно, воздушно, тепло, неназемно – это сложно передать словами!
Вообще-то мой будильник в этот день стоял на 9 часов, так что я мог с чистой совестью спать сколько влезет. Но я знал, что все равно ничего не выйдет (тем более в связи с головной болью я лег спать в 10, 10:30) – проснулся в 7:40. Проснулся с неким сожалениям, что не могу дальше спать, хотя горячо этого желаю, но я потихоньку к этому привыкаю. Привычка – плохая вещь. За стеной Таня будит Машу идти в колледж (в четверг ночью она пришла поздно с концерта. Разумеется вся вымоталась и не хотела так рано вставать), которая, как всегда вымоет голову, оденется и уйдет. В этот раз она пошла не в колледж. Делать было нечего, хотя дел полно. Я умылся, позавтракал, чуть-чуть прибрался на своем столе, проверил почту, немного почитал и в скором времени поехал на м. Кропоткинскую на выставку Колосова. Я был не один. Я встретился с 3-мя девчонками: Даша (я с ней и еще 2-мя людьми рисуем большую картину-плакат на выставку «Хлеб - детям»), Лена (Дашина подруга, рисует в соседнем кабинете греческий натюрморт пастелью на другую выставку) и Олеся (просто веселая девчонка, притусовавшаяся к нам) – все они мои сокурсницы. Но, как всегда, я был не сильно активен в общении, а порой просто мысли меня уносили, как под руки пленника в темницу, в мои размышления по поводу сна. Я был этим действительно озабочен.
Она не единственная была в этом сне. Там перемешалось многое, а точнее многие, как бы то странно для меня не звучало. Это было что-то абстрактное, смазанное, наверно, даже темное (в темных тонах с яркими пятнам предметов), если я не ошибаюсь. Но, признаюсь, меня это так сильно не беспокоило, как та девушка. Я себя сам не узнаю в последнее время. Хочется очиститься от всей грязи и темноты, что я на себя порой набрасываю. Я куда-то ухожу, я где-то не тут, мой разум распадается и размывается, я не могу сосредоточиться.
Предпочел написать. Пожалел. И ответил резко, может грубо, но так, как я хотел это сказать: «Нет. Ничего, забей». Сделал, а теперь вот думаю и похоже, пока еще ни к чему не пришел. Я устал – сегодня был трудный день, да и вообще просто устал.
З.Ы. Без комментариев
14 апреля 2007

Высоко взлетаешь - глубже падаешь. Так быстро меняется состояние, настроение. А может оно было надумано.

Хотел покататься на роликах, а они потеряны в 3 комнатах, коридоре, кухне и совестном санузле. Жаль, хотелось развеяться

А еще странно, когда от твоих поступков что-то в этой жизни менятеся. Тогда ты станвишься ответственным за последствия.

А еще понравилось танцевать!)) Еще бы найти партнершу..)

Как странно прощаться с людьми на всегда...
Так пусто, как будто ничего и не происходит, как будто ушел навсегда, как будто все так же. Наверное, сразу это осознать трудно, только потом понимаешь!

Был на выставке Пабло Пикассо в Пушкинском. Понравилось, впечатляет! Только спустя две трети выставки задался вопросом, он вообще потребляет чего-нибудь? Вполне адекватный человек до каких-то пор и степени. Понравилось, что, не смотря на весь кубизм, в его полотнах есть объем нашего пространства, мира. Что даже в самых рассыпанных портретах видно состояние. Он создает образы, а дальше уже не важно что и как. Вообще мрачно... но были работы, позитивные, хотя и разложенные. Очень много монохромных и темных работ.

А еще часто начало появляться в моей речи слово "разочарование". Сегодня тоже. Разочарование в себе, в окружающем, в деталях и в целом. Это бред, но таковое имеется. Вдруг стало пусто просто. Один в этом огромном пространстве прекрасного мираа

Как много людей, не найдя смысла в жизни, оставляли ее. Как странно делать то, что тебе противно и ты свободен не делать этого. Как глупо некоторое время подряд не мочь сосредоточиться на чем-то одном и в итоги не сделать ничего! Конечно не все так плохо. Есть и много хорошего. Но это угнетает и давит. Невысыпание... бессмысленное.

давообще что это такое?! Какой смысл?!? ЧТО? зачем? куда? почему? да для чего что-либо ??
!!!

- Влияет ли кто-нибудь на ваше мнение, сознание?

- Да, конечно.

Как изящен полет птиц! Весна…
Странно, слушая психею почти подряд один или два года, я ни разу не вдумывался, не интересовался текстом, смыслом по сути. Они действительно особенны и круты. Действительно поэтика что ли, как бы смешно не звучало.
Сейчас же другой я. И это, наверное, не взросление. Нет, однозначно. Здесь другое, и я знаю. Свобода… Видеть мир своими открытыми глазами и сердцем. И весь окружающий мир, который на столько прекрасен, что задыхаешься; и людей кругозорко, со всех сторон, изнутри.
Мысль. Человеческая мысль. Она всюду, она материальна! Мышление. Логика. Анализ. Это все не противит творчеству, а помогает мыслить.
А тут все военные самолеты летают…

Так вдохновенно-влюбленно) Жизнь все-таки приекрасна! Она удивительна! Невообразима, широка, необъятна! Мир он такой объемный, красочный, красивый! И звуки! И запахи! Движения, замирания! А еще удивительнее человеческая мысль в этой всей природе. Ее такая же осязательность!
Мышление – это пластичность, движение, жизнь ума. Эта необъятная разносторонность!
Боже!

И так, господа!





...

Еще давно, когда был в лазарете, на мой день рождения приехали папа и Маша. Было очень приятно их увидеть, и вырваться из этих палат, и походить босиком по мягкой травке, покушать прекрасный сестренкин обед, и получить в подарок телефон, открытки, письма…
Мне бы хотелось отметить во всем этом событии эпизод, когда я с Машенькой валялись на ковриках на земле, смотрели в небо и болтали о всяком. Разговор зашел о мечтах. Я понял, что мои мечты достаточно мелочны, и одна из подобных совершалась в тот момент (беззаботно лежать на траве и смотреть в небо, хотя я так и не смог насытиться тем уповающим моментом). Я задумался, чего я хочу? Чего я хотел бы сделать после армии? Чем заняться?
Так вот кое-какие мысли пришли ко мне в голову. Я попытаюсь сказать, что я хочу сделать в первую очередь и вообще после армии. Обязательно, как вернусь, я пойду на защиту дипломов в колледже! Мне кажется, это воодушевит. Потом съезжу в Подольск и посмотрю на Дубровицы, куда я так давно хотел съездить с Леонидом. Куплю голубую и белую рубашки, какие-нибудь ботиночки, возможно пиджак, или что еще в голову придет к тому времени! Схожу в клуб (чего я не делал никогда). Буду встречаться с друзьями, гулять, ходить в кино, кататься на роликах, фотографироваться, веселиться! Ведь я приеду к наступлению лета! Буду фотографировать, всегда носить с собой фотоаппарат и постоянно смотреть, искать, видеть, снимать. Фотографировать друзей, людей, интерьеры, натюрморты, словом все, что меня заинтересует, и делать это красиво, качественно и не без души. Тогда проявятся мои интересы в этом деле. Хочу съездить в Карелию. Хочу в Питер. Сходить в музеи разные, узнать новые. Хочу преподавать в колледже факультатив по фотографии. Хочу найти работу, которая будет меня устраивать, и желательно в области фотографии или изобразительного. Хочу переехать от родителей и жить с бабушкой (это я уже точно решил!). Хочу продолжить учить английский и поехать в Англию, в Грецию.
В общем жизнь не меняется. Но и время не стоит на месте. Мы сами создаем свое будущее, свою жизнь. Это все зависит от нас! В любых условиях. Возможно я что-то пропустил, недосказал, забыл. Но я точно хочу встать крепко на ноги, быть уверенным и жить с людьми, среди них. Ведь самое прекрасное на земле – это Человек! Еще много интересного и нового впереди, много упущено, однако я постараюсь не упустить то, что в моих силах узреть, понять, попробовать. Жизнь – прекрасна! И ты либо глупец, либо не в настроении, если считаешь иначе! В любых условиях жизнь – прекрасна!

А еще что-то ворочается в нутри то ли бабочки, то ли черви... или и то, и другое. Кажется, я должен что-то сделать! Как в кино, необходимы действия! Так и в жизни, надо постоянно что-то делать. Хочу увидеть и понять себя. Кто я? И кто вы все?