разочарование - это прекрасно! Ведь это освобождение от чар... Правда, что делать с правдой? Или что делать, когда кроме чар ничего не остается? Отсюда такая радость, "вдохновение" и упадок

, что ошибся. Но все равно плохо получается

Очень жаль, но как-то не получается жить.



псС Хочу научится жить, а то не удается)

в какие-то странные условия я себя поместил. И все чаще хочется вылезти и пойти гулять. правда это часам к 24 - 02

хотел добавить себе в контакт реквием Моцарта, как увидел, что уже кто-то добавил реквием Вагнера. Сессия подходит к концу, господа и дамы)

А вообщем "Маленькие трагедии" - это удивительнейшая вещь!

или жизнь - не кино! Какое прекрасноетупое название=)!

А может просто впечатление, вернее под ним, или оно во мне, если быть еще вернее. "Прогулка"

Госпада, что происходит? Чем я знамиаюсь? Ты действительно думаешь, что так? Теперь не очень как-то, даже странногрустно. Давно такого не было. Может как раз это и значит что-то? Но я ведь все знаю...

З.Ы. Ряд риторических вопросов, что значит вопросы, не тебующие ответа

А вообще происходит много интересных вещей. Только не хочется тратить время и писать сюда. Не люблю печатать просто так, ни о чем

Такое странное и смешанное чувство, когда встречаешься с чем-то прекрасным, живым, бьющимся, творческим, волшебным! Это и вдохновение, и подъем, и(да!) какое-то разочарование, что ты-то не то. Такой даже не щелчок по носу, что-то другое. Но ведь это все глупости)
Зато в голову пришла в очередной раз мысль "Фотографировать Все Всегда и Везде!"

да, господа, пора расширить свой диапозон)

Какие ясные дни? Все в тумане, глаза в мыле, рот в каше, голова набита ватой, а сердце бьется крученим шестеренок. Что со мной творится? Ведь это все от головы, это все глупости! А вдруг у других не шестеренки, а ниточки, узелочки, канальчики...

это когда атмосфера наполнена пустотой, воздушным неколыхаемым пространством, в которм ты ступаешь, дышишь, видишь. Когда глаз видит мир таким, какой он есть объективно, так объемно, так ясно, что понимаешь смысл происходящего кругом. Глаз созерцает. В этот момент мысли так строги, конкретны, лаконичны! Начинаешь понимать, где ты, кто все другие, что это за предметы. В ясный день твое тело идет само, чуть ли не парит, а не ты его волочишь. Это как ровная стуря воду, мчащаяся из крана, но без колебаний(В детстве, видя эту картину перед сном она так пугала и сводила с ума). Это стекляность, отчетливост звуков, ясно исходящих от источников без потерь и погрешностей. В этот момент видишь и понимаешь, что ты живешь! Наверное, это похоже на вдохновение...
Нет, ясный день - совсем не означает солнце. Ясность - вот ключ! Как же сохранять эту самую ясность? Ясность мыслей, изречений, поступков, понимания

но кажется что-то есть. Она такая))) Ведь сумасхождения быть не должно? И бессоницы, помутнение разума, видения, сны - это все ерунда! Не? Хотя бывет... или просто накручиваю?
Это похоже на теплое тление красненьких угольков с язычками огня, теплое, мягкое такое. А порой засмотришсья, или задумаешься - и поджигает изнутри! А, как известно, любой огонь необходимо "подкармливать".




Опять???

я танцевал вальс! Мы кружились, пихались ногами, было тесно, мы переходили. Потом с согруппниками пошли купаться, а было уже прохладно. И ни у кого не было купальных пренадлежностей... ну что ж))

человек с чувствомюмора и человек на позитиве - разные понятия!

разгваривали с Наташей и пришлик выводу, что люди, зависающие в контакте - как бы сказать, сильно тупят! А те, кто не сидят там - занимаются делом. Думаю, каждый из нас замечал, что интернет и, в частности, контакт съедает очень много времени! Может стоит задуматься?..
У меня уж скоро как неделю не будет кнтакта. Единтсвтвенное, что меня беспокоит - потерял какую-то связь с людьми и не знаю, что происходит в нашей институтской группе... а так) Не могу сказать, что занимаюсь делом, но однозначно, компьюте меня стал меньше привелкать.

Я много ем и крепко сплю.

Чем бы разбавить свою душу, подобно ацытону, чтобы встречать с радостью праздники, встречи, другие приятные вещи. Этот мир почему-то проходит мимо меня - это расстраивает. Хочу завтра купить себе красные штаны. Сложно сосредоточиться. Прошло уже много времени с момента начала учебы, уже почти месяц! Прошел мой юбилей который я куда-то просрал (*пардон*). конечно это не вадно, но все таки!
Просто некоторые вещи надо делать через нехочу. Это как вымыть посуду, постирать носки. Пойду учиться пока еще естьсилы на сегодня)

Любое творчество - это выражение идеи, мысли; передача слов, информации. Помимо того, что автор должен владеть художественным языком, он должен обладать той самой информацией (эмоциональной или более материальной).
Но чтобы когда-нибудь, когда произойдет чудо, откровение, суметь выразить то - он должен постоянно поддерживать и развивать свое искусство, иначе оно уйдет безвозвратно.

Человек создан по образу и подобию Божьему. И когда человек не доволен собой, выходит, что он не доволен Богом. Так имеет ли человек право не довольствоваться собой?
Я не доволен собой. Я полностью разочарован во всем, что связанно со мною во всех сферах. За последнее время большинство моей деятельности направленно на то, чтобы пожрать. Основные люди, с которыми я общаюсь – 82-летняя бабушка, родители, сестрой Маша и Леонид. Я не уверен и не могу принимать серьезных решений, а остаюсь бездействен. Вся моя речь заключается в парочке фраз, перебиваемых мычанием. Причем мычание гораздо выразительнее слов. И все мое общениев основном об новом институте. Ну как же – ВГИК!(который изначально был мне навязан отцом) все равно в ответ я и двух слов связать не могу. Остальное время – молчу.
В свои 20 лет я не могу сказать, что мне нравится, не знаю своих целей и не имею собственного мнения. У меня нет и, по сути, не было девушки. За 7 лет, что я держу в руках фотоаппарат, я ничего не могу ясно выразить и сделать. Часами я трачу время на просиживание в контакте. Я считал себя грамотным, а сейчас делаю нелепые ошибки. Я считал себя творческим, но теперь вижу свою тупость и ограниченность. Я считал себя эмоциональным, но сейчас мое лицо больше походит на лопату. Я считал себя перспективным, сейчас же я в отчаянии.
Я на распутье, и мне необходимо сделать выбор. Я стою точкой без движения и развития.
Это крово-слезо-сопле излияние, наверное, называется «встать и оглянуться», «осенняя депрессия», «возрастной кризис». По мне так это больше походит на онанизм.
А все заключается в двух проблемах: слишком много зацикливаюсь на себе и не обращаю внимания на окружающих. И второе – нерешимость в вопросе перед которым я чуть ли не врос.
Такой образ существования приводит в тупик или к плотно закрытой двери. Я не вижу поводов не прекращать этот образ существования за исключением того вопроса, что поднят в начале, и собственной нерешимости.

Двадцать лет и два дня.

Как же хочется жить хотеть почаще! Надо поменьше о себе думать)