Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов…

> 1. — Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
> 3. — Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
> 4. — Есть в продаже удлиннитель для интернета?
> 5. — Не подскажете адреса Ваших телефонов?
> 7. — Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
> 8. — У Вас видеокассеты с записью есть? — Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней — мне для пятилетнего ребенка!
> 9. — Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
> 10. — Соедините меня с холодильником…
> 11. — Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
> 12. — Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал…
> 13. — Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
> 14. — Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился…(ту-ту-ту)
> 15. — Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
> 16. — У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
> 17. — Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см…
> 18. — У Вас есть фены… ну, такой известной фирмы… на R…вспомнила! Moulinex!
> 19. — Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
> 20. — Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
> 21. — Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
> 22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
> 23. — У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)
> 24. — Мне нужен кабель скраб-скраб… (scart-scart)
> 25. — А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
> 26. — Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет…
> 27. — Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!
> 28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!
> 29. — Как мне прикинуться к холодильнику?
> 30. — У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
> 31. — Где у Вас адрес находится?
> 32. — Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
> 33. — Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
> 34. — Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
> 35. — Есть карманные записные книжки на 64 кг?
> 36. — А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?
> 38. — Сколько стоит принтер Пентиум 3?
> 39. — Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.
> 41. — Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м)
> 42. — У нас есть холодильники фирмы Liebherr…Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?
> 43. — Вам в какой магазин телефон дать? — Дайте мне телефон туда и обратно…
> 44. — Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
> 45. — Нужен принтер на 1000 оборотов…
> 46. — А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
> 47. — Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их…
> 49. — Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном…
> 50. — У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?
> 51. — У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?
> 52. — Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? — Записывайте: www.***мое.ru — А это какое метро?
> 53. — У вас есть мониторы ЛСД?
> 54. — Как называется пила, которая режет во все углы?
> 55. — …модель называется «Браво»… Как-как? Дрова?
> 56. — До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? — До конца года. — До конца следующего года?
> 57. — Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? — Да. — Тогда меня интересует блинница Tefal.
> 58. — А кофемолка какой формы? — Циллиндрической. — А циллиндр это кружок или квадрат?
> 59. — У Вас на Калужской «Идиот» имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)
> 60. — У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
> 61. — Мне нужен компьютер, только полностью… — Как это полностью? — Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир…
> 62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор:
давайте подумаем вместе…
> 63. А там до магазина можно пешком доехать?
Персона_нон_грата

http://v13.no-ip.com/1.html Заходите все!!

Очень весёлая ссылка!

Искра_в_ночи

[показать]

http://prus.ru/best/010.php ВСЕМ БЕГОМ ЗАХОДИТЬ!!

 

Классный прикол, только ждите загрузки подольше, и звук погромче включите. И смотрите внимательно-внимательно, потому что обман зрения - это тебе не хухры мухры .

Искра_в_ночи

у все растоманов деньги это только трава...)
[показать]

Этот забавный диалог пришлось наблюдать в одном из ресторанчиков Испании.
Две русских девчушки, вырвавшиеся за границу и, видимо, плохо разбирающиеся в ассортименте спиртных напитков, подзывают официанта и достаточно громко произносят:
- Ту мартини, плиз.
...Эта фраза у них была единственной, которую они достаточно хорошо могли произнести на английском. Официант пытается уточнить сорт мартини, который предпочитают девушки и, радостно улыбаясь, спрашивает:
- Бьянко?
(для совсем непосвященных - одна из разновидностей мартини).
На что одна девушка, сильно покраснев, отвечает:
- Ну, какая пьянка… так, немножко расслабиться…
Персона_нон_грата

[показать]
Кто как переносит температуру.

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 18 C: В Нью-Йорке включают дополнительное отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
_Dream_Devil_

ВНИМАНИЕ! Это сообщество приколов и смешных историй, поэтому сообщения вроде "Привет, я Катя, давайте знакомиться" будут удаляться без предупреждения! Не обижайтесь, все по-честному.
Малышка14

Итак, кто же он, этот принц и почему он так опасен?
Принц - это:

1. Привлекательный (красивый, слащавый, ухоженный, помешанный на своей внешности моральный урод, который не дает по утрам подойти к зеркалу, потому что у него появился прыщ, и он ноет, и ноет, и ноет...).

2.Обаятельный (нравится всем, вызывает восхищение, зависть подруг, их сплетни, козни, нервотрепку, ревность, зачем мне все это? Лучше бы водку пил...).

3. Воспитанный (вежливый - "будьте любезны", "добрый день", целует руки, никакого мата, на его фоне чувствуешь себя сапожником, постоянный комплекс неполноценности; он любит проводить нравоучительные беседы, что в результате не вызывает ничего, кроме раздражения).

4. Умный (ум его определяется наличием высшего образования, логическими рассуждениями, знанием иностранных языков, размером черепной коробки и проч. Но вот я, например, зная английский, немецкий и немного латыни, по словам некоторых, умудряюсь оставаться конченой дурой...).

5. Мужественный (сильный, у него есть абонемент в "Уорлд Класс", несколько тренажеров, эспандер, он делает сто отжиманий на завтрак, занимался всеми видами спорта, правда, сейчас немного потянул группу икроножных мышц и поэтому временно вынужден воздержаться от занятий, а выпирающий живот он быстро уберет, и обвисающую кожу можно просто отрезать...).

6. Обеспеченный (невероятно гордится тем, что он весь такой успешный, самостоятельный, помогает родителям, подает нищим, и все для тебя, все, что ты только пожелаешь, и даже больше, и ничего ему взамен от тебя не надо, кроме любви, ласки, верности, преданности, полного и беспрекословного повиновения...).

7. Благородный (в экстремальных, а также любых спорных ситуациях это качество блокируется).

8. Заботливый ("Я желаю тебе только добра! Я хочу как лучше! Я желаю тебе добра, дура больная! Добра, сволочь! Я сказал: добра!").

9. У него есть белый конь (= белый "Ягуар", большой "Мерседес", красный БМВ, синий "Понтиак", желтый... и т.д. В любом случае его машина всегда на первом месте).

10. Модный (кичится своими ботинками от Дирка Бикембергса, отдыхает на Ибице, знаком с основными правилами Фэн Шуя, смотрел целых три фильма Ингмара Бергмана, называет всех лохами, при этом даже не подозревает, что его куртка Prada - самая обыкновенная рыночная подделка, к тому же я предпочитаю голых мужчин...).

И последнее: если принц действительно обладает всеми этими качествами и они не фальшивы, значит, он гей либо плод чьей-то фантазии.


Взято у Akiya (http://www.liveinternet.ru/users/akiya/page5.shtml)
Dark_Bahamut

Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» – пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно».
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» – думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду».
«И пахнет от него приятно» – думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит...»

«Хорошааа...» – с замиранием сердца думал Он – «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает, что я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю».
«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» – заливаясь краской подумал он – «Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду».
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.
element

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.
Морской_бриз

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
element

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!
Малышка14

К доктору приходит строитель и говорит:

-Доктор, ну... Э.... У меня запор......
-Так... Посмотрим.... Раздвиньте ноги...
Ну тот раздвинает. Доктор берёт бейсбольную биту и ему прям между булок!! ОР НА ВСЮ БОЛЬНИЦУ!!!
-ААААА-АААА-ААААА-АААА!!!!!!
-Тихо,тихо!! Всё хорошо... Теперь идите в туалет...
Строитель сходил, приходит к доктору и говорит:
-Доктор, спасибо, так душевно похезал (=посрал), а в чём проблема была??
- Да вы там прекратите на стройке мешками из под цемента подтираться???
element

Хочу рассказать историю, которая реально произошла в нашем городке на
прошлой неделе. Предупреждаю, к рекламе отношения не имеет. Наши мужики ржут как дурачки до сих пор и стали рьяными поклонниками Русского Радио в надежде услышать еще нечто такое. Итак.

Hа радиостанции <Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс
<Идеальная пара>. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)

- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телэфон. Жену зовут
Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
(цара - это страна по нашему)говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на
кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут
- вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос -
когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
Морской_бриз

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Морской_бриз

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего, сынок…
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок…
element

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
element

Наезжать с чистой совестью можно на литературные выпезды и другую политико-общественную жизнь субъекта, переход на личность должен быть хорошо обдуман. Потому как хоть мы люди и с чувством юмора ниибаца, но и лопатой по ебалу дать - как нехуй делать.

© Аффтор неизвестен.
VanillaSky

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....
Персона_нон_грата

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

После бурного веселья
Бывает тяжкое похмелье.
А после пламенной любви
Бывают дети. Се ля ви.

еще