КЭШЛС, гат такой, я тебе при сведетелях говорю, что если в субботу, 10-го февраля ты не явишься ко мне на день рождения в точно указанный мной срок, хрен я тебе какой долг верну и вообще при встрече в морду наплюю. ВОт так. Как слышно?
И дело даже не в том, что мы притворяемся хорошими перед другими людьми. Просто обычно малознакомые люди дают нам меньше повода злиться, чем любимые. Ммм?
Бабы - сучные существа. В этом убеждаешь сразу, как только заканчиваешь школу или ВУЗ, переходишь на другую работу или переезжаешь в другой район. В общем, как только перестаешь с ними общаться. Сразу же лучшая подруга превращается в эгоистку.
Итак, предыстория диалога, который будет размещен ниже: Я поздоровалась, ответ в виде сухого "привет" я услышаласпустя полчаса. Сразу после него последовали просьбы дать ей погонять мои диски с играми и рассказами о том, что в одной фирме есть свободная выгодная вакансия. Хотя работа меня не интересует ни коим образом, тем более сиделкой на ресепшене, из вежливости расспрашиваю подробности: сколько платят, рабочие часы, что входит в обязанности. Потом пытаюсь перевести на другую тему, узнать что у неё нового. Получается слабо. Она говорит: "Ну так что?"
Почему Джеффа Корвина показывают только по воскресеньям и именно в 18.00? Так нечестно(((
Вчера вечером до меня неожиданно допёрло, что в понедельник меня ожидает очередной экзамен. Вспомнилось так же, что у меня еще не сделаны все домашние задания за весь семестр, которые не зависимо от моего желания или нежелания делать, преподаватель возжелала возыметь. Итак, при участии white_lie и _Мизантроп_ было выполнено задание №8 "Рассказ на одну букву". Плоды наших общих стараний выкладываю тут:
"Однажды одинокий ослик, оглядев очами окрестнасти, описался. Очумев от осознания оного, он очень огорчился. Однако одна очень озорливая обезьяна (она ошивалась около), осмеяла одинокого ослика. обежав окреснасти, она оповестила об оступке ослика оный округ. Озверев от отчаяния, обиженный ослик обдумывал отомщение обезьяне. Он определился: "обезъяне отбъю определённые органы, обитателям отправлю оскарбительные открытки". "огогого!" - орал обезумевший осёл, отштамповывая открытки. Однако, оценка ослом окружающих "одиозным отребьем" однозначно ошибкой обернулась! Они организованно отхлестали осла, обидно обозвав. Обезьяна осталась обрадованной окончанием. Ослик обломался."
Парадокс, но если зайти в сообщество купи-продай на ли.ру, то невооруженным глазом можно заметить, что подавляющее большинство продает одежду 44-46 размеров. Из этого делаю вывод, что большинство девушек покупают одежду именно этих размеров. Отсюда у меня возникает вопрос: какого ж хрена, прийдя в магазин, я не могу найти на полках джинсы своего 42-го размера, в то время как 44 и 46 всегда в наличии и в более чем достаточном? Подумывала впасть в депрессию по этому поводу, но как-то лень...
- Пап, тебе звонили.
- Кто?
- Отдел субсидий.
- А... Телефон оставили?
- Нет.
- Ладно, я им перезвоню.
Пап, что там было про женскую логику?!
Телефон звонит и не унимается минуты 2. Не в состоянии выносить этого "таааа-даааааам! таааааааааааааааа-даааам!", поднимаю трубку. Еще не успеваю понести трубку к уху, как слышу на том конце голос мужчины лет 30-ти.
- Женю! *борзой такой голос, начальника какова-та*
- Чё?
- Женю мне! *громко* Пожалуйста.. *тихо так, между делом"
- Не тут Жень никаких.
"короткие гудки*
Мужик, еще одна подобная выходка и я твой номер на весь интырнет опубликую. Уважение надо иметь, блять, У-ВА-ЖЕ-НИЕ!
Поинтересовалась у одногруппницы книгами по СМИ, кот. стоит почитать перед экзаменом. Она назвала одну. Но очень тихо и непонятно. Теперь вопрос: какого именно автора мне искать на полках?
1. М. Р. Очко
2. Мр. Очко
и самый наименее вероятный вариант:
3. Мрочко.
???
За поседнюю неделю я: сломала молнию на джинсах, порвала браслет, разорвала завязки на кофте (это всё в один день), оторвала пуговицу на домашних бриджах и прорвала другую кофту по шву на спине. Может, стоит прекратить жрать в таких непомерных количествах?
Грёбаные эмо. Нигде от них покоя нет. Заполонили, понимаешь, весь тырнет, а мне теперь на улицу нельзя выходить. Между прочим, сочетание белого+черного+темно-розового - мое любимое. Суки. Грёбаное имо. Теперь же заговнят =/
В дневнике одной девушки я нашла презамечательный пост о том, что её кот любит шуршать пакетами. Она нашла это необычным и решила рассказать об этом своим читателям. Что ж, вот краткое описание особенностей моего кота.
Мой покемон ЛИЖЕТ пакеты. Садится рядом с принесенным с улицы пакетом, уши к бошке плотненько так прижимает и давай языком работать, пока его от него за уши не оттянешь. Вспоминается анекдот: "Долго думали - чего котёнку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Оказалось, что мозгов". Не знаю что общего между покрывом и пакетом, но он еще его лижет (периодически пытается трахнуть его же). Причем с самого детства. Неужели моё покрывало похоже на сиську его мамы-кошки?
Еще, во время процесса принятия писчи (именуемых завтраком, обедом или ужином - в зависимости от времени суток, в которые они происходят) запрыгнуть на стол, разлечься на нём и исподтишка, когда этого никто не ждёт, сунуть свои волосатые клешни в тарелку с (сыпучими, жидкими или твердыми - фу, как мерзко звучит) продуктами и окончательно испортить аппетит, зная по каким чистым местам в квартире он любит шариться. Причем, он делает это не для того, чтобы стащить и сьесть, как это принято, скажем, у гиен, а вот именно полапать чтобы и отбить желание есть.
Еще мой мохнатый покемон любит голосить (завывать, если хотите), издавать истошные желудочные звуки, как будто у него двухнедельный запор и он никак не может просраться, от чего чувствует дискомфорт и вынужден об этом пожаловаться всем жильцам нашего дома и каждому в отдельности. Кстати говоря, с опорожнением его маленького кишечника (выдающего непропорционально внутренним органам переработанный продукт) тоже много интересного связано. В нашей квартире совмещенный санузел (для непросвященных - моемся там, где срём и наоборот). Кошачий сральник стоит прямо под раковиной и совсем рядом с ванной, которая, как полагается, оснащена экраном. Рядом, буквально лапу протянуть. Ну, наш умник быстро смекнул, что одним походом в туалет он может дважды сделать гадость. Первая - это навонять, вторая - принудить кого-то это понюхать. Картина маслом: ночь (а кот любит сраться исключительно в темное время суток), кот в туалете сыпет орешки. Насыпал горку, обнюхал и... Давай скребстви когтистой лапой по экрану. Всё бы ничего! Поскрёбся и ладно, так нет! Он будет скребсти до тех пор, пока кто-нибудь не придет и не спустит в унитаз эту зловонную массу. 2 минуты, 5, 10 - не проблема! Откуда у маленького кота столько выносливости?
Он привередлив в еде (трапезничает исключительно Вискасом), только при включенном свете и в присутствии членов семьи. С пит на телевизоре с диагональю в 17 см, периодически падая оттуда во сне или спрыгивая, со всей дури отталкиваясь от телевизора лапами, чтобы он обязательно пошатнулся и сердце моего папы ёкнуло от мысли, что его электронное детище однажды всё-таки упадет и разобьется. Грызёт любимый папин цветок, который не удается спасти ни на столе, ни на подоконнике от его мерзких зубов. Внаглую вваливается в ванну, когда его там совсем не ждут, сам научился открывать все замки на дверях в квартире, однажды даже заблокировал входную дверь с внутренней стороны, когда дома никого не было (чтобы попасть в квартиру, пришлось менять замок). Он залазит во все коробки, ящики (пару раз я его даже в хлебнице нашла) и своей тушей их ломает, поэтому если у меня сломается, например, тостерница, я в магазин её уже вернуть не смогу. Роняет на пол радиотелефон, когда слышит, что кто-то оставляет сообщение на автоответчике. Но я прощаю ему его шалости, потому что очень люблю. Люблю с тех пор, как подобрала его дрожащщего и пищащего в переходе на Третьяковки у какой-то бабки, которая утопила бы его, если бы я вовремя не подсуетилась. Люблю эту рыжую мерзость и все ему прощаю.
п.с. Кроме одного. После того, как он нассал мне в сапоги - я его кастрировала. А вот леской и паяльником собственными руками или это делал опытный врач-ветеренар, пусть это останется моей маленькой тайной ;)
Я ошибалась. Оказывается, что есть вещи, которые бесят куда больше, чем поголовная безграмотность. Гораздо больше бесит система, которую используют новостные сайты, давая ссылки на аналогичные ресурсы. Да посрать мне, что за перевод с одного сайта на другой они получают деньги, но, блин, чисто по-человечески если смотреть... Заходишь на мэйл.ру, а там написано, что "Жених отрубил невести голову и щупальца". Мне ж интересно!
Тыкаю.
Вылазит главная страница другого сайта и ни одного намека на топор и отрубленные конечности. Расстраиваюсь. Вдруг вижу: "Солистка Блестящих оказалась мужчиной в юбке". Ёлы-палы, вот это новости! Всегда терпеть не могла эту Семенович-сиське-доич.
Клик!
И... фиг! Главная страница другого сайта. Меня одолевает чувство бешенства, в голове прокручивается план по дестабилизации электроснабжения сервера сайта всесупермегапупертрупперновости.ру, как пред глазами предстает ласкающая мой взгляд и будоражущая воображение ссылка "Мать воспитывала сына горячим утюгом". Интересно ведь.
Жмякаю.
Вы знаете... Ну... Кого-то ремнем только, а кого-то утюгом. На дворе 21-ый век, родители прогрессируют в вопросах насилия над детьми, которые не хотят делать уроки. Ничего интересного.
*Жмёт крестик*
Блин, да что там с Семенович?!
Ненавижу, просто орагнически не перевариваю, когда люди неправильно расставляют запятые в предложении. Бесит. Когда делают банальные ошибки, я вообще готова рвать волосы на голове от отчаяния. Люди, бл"ть, уделяйте грамматике и пунктуации чуть больше внимания, а? И все будет хорошо и никто не пострадает.
П.с. папе пришла смска от брата: "Бокавая фортачка, триугольник"
Тело требует диеты. Мозг находится в постоянном напряжении, предчувствуя грядущую сессию, к которой я ни морально, ни физически не готова. Можно соврать самой себе, что если бы можно было вернуть время назад... Бред. Для таких, как я, сесссия - единственный способ проверить на что я действительно способна. Буду надеяться, что я всё-таки не на столько глупа, чтобы повязнуть в долгах и всё закончится для меня успешно. Что еще? Просто не знаю что тут писать. Каждый день открываю лиру, просматриваю ленту друзей и думаю, что надо бы тут и самой отметиться. Но как только вижу пустое поле для ввода текста, мысли сами собой разбредаются. Собственно, и этот пост просто так. Для себя. Для галочки.
Здраствуй, глубоко и многоуважаемый телеканала Звезда! Пишет тебе твой внештатный сотрудник. К сожалению, я не имею в распоряжении такой многомиллионной аудитории, коей располагаешь ты, вещая на всю нашу необьятную родину, но я на этом не остановлюсь и поблагодарю тебя от всей души перед лицом моих читателей и случайно заблудших в мой дневник товарищей. Итак, приступим.
С недавних пор слово Звезда уже не вызывает у меня чувства радости, которое я испытывала раньше. С недавних пор мне уже не кажется, что это слово звучит гордо и жизнеутверждающе. С недавних пор я приобрела стойкое отвращение к людям, которые руководят этим каналом с громким именем Звезда! Спасибо тебе, бл@ть, за то, что... ПОжалуй, начну благодарить с самого начала. Спасибо за то, что заставлял меня работать в выходные, лишая меня нормального отдыха, спасибо, что давал только срочную работу и обещал за нее копейки. За то, что лишил меня этих денег особое спасибо. За 2 месяца, которые я портила глаза перед монитором, а в результате осталась без рубля в кармане перед праздником особое спасибо. За то, что у меня позаканчивались все крема и мне пришлось остановить курс лечения своей кожи лица, за то, что на дворе -7, а на мне осенняя куртка и такие же холодные сапоги, за то, что не могу сходить в парикмахерскую и обновить цвет волос, за то, что мне пришлось вытрясать деньги из своего папы, чтобы по старой традиции, сложившейся в нашей семье и соблюдающейся уже на протяжении многих лет встретить Новый Год в новой одежде. Ах, да, спасибо, что оставил меня с долгами (привет Саше и Наташе). Ну и самое большое тебе спасибо за то, что в этот новый год под моей Ёлкой не будет лежать ни одного подарка, потому что средств на покупку подарков друзьям у меня нет и ждать от них я уже ничего не могу и не имею морального права. Еще одно спасибо скажу отдельно: СПАСИБО за обманутые надежды маленькой чукотской наивной девочки.
Новогодние пожелания: желаю потерять всю теле-аудиторию, обанкротиться и с позором пропасть из телеэфира. С уважением, ваша бывшая внештатная сотрудница Фомина Юлия.
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь выявиться
Бл*дские гены прабабушки!